Доброе утро, дорогой падонок! Если у тебя день, вечер или ночь – похуй, все равно блять доброе!

Перейду к сути: знаешь ли ты в лицо всех тех пиздатых кренделей, благодаря которым ты можешь сейчас спокойно сесть, достать заначку, покурить, пожрать, выебать какую-нибудь блядь с красывым именем типа Виолетта? Короче, я говорю о героях нашей блять Родины, который не дали всяким уебкам типа французов в 1812, фрицев в 41 или америкосов в 69 нас захватить и поубивать всех нахуй. Если в твоей обкуреной, но все еще варящей башке наметилась хоть одна ебучая искорка здорового интереса к подобной хуйне – то можешь читать дальше. Если нет, и тебе похуй, как жили и рубили пидорасов в капусту заебательские герои отчизны, если тебе насрать на наше славное прошлое – смело хуярь обсиралово в комменты, шли письмо Удаву с требованием не публиковать ничего похожего поныне и впредь и иди себе спокойно на gay.ru, потому что так поступать могут только законченые пидоры. Вступлению пиздец. Начинается рассказ.

Насмотревшись Голливудского говна про крутых рейнджеров, зеленых беретов, морских свинок (или котиков? – один хуй! гы-гы-гы), какой-нибудь тупорогий американский уебок на вопрос «Какие войска самые пиздатые в мире?» с дебильной улыбкой, от которой так и хочется пиздануть по харе, перечислит тебе вышеописанные команды веселых клоунов. Однако ты этому нихуя не веришь – и правильно делаешь. Потому как всем известно, что самые неебательские вояки у нас, в России. Ну и в тех республиках бывшего Союза, куда ушли армейские перцы после распада страны, но о них речь сейчас не идет.

Сейчас, уважаемый падонок, самое время вспомнить о тех людях, чей натянутый на бритую тыкву голубой берет заставляет трепетать от ужаса жырные буржуйские жопы, о тех, чьего наступающего 2 августа праздника каждый год со страхом ждут менты всей страны, справедливо опасаясь внепланового купания в холодной воде фонтанов нашей Родины. Да-да, я говорю о десантуре.

Известно ли тебе, падонок, как расшифровывается гордое слово ВДВ? Воздушно-дисантные войска? Нихуя. Вряд ли Домой Вернешся? Не угадал. Выходной День в Воздухе? Близко, блять, но мимо. Правильно будет – Войска Дяди Васи. А почему?

Да потому, дорогой падонок, что начиналось все с охуенно крутого вояки по имени Василий Маргелов. Именно он положил начало славной истории самых заебательских парашютистов в мире, которые, в свою очередь, положили большой и толстый хуй на все попытки америкосов создать у себя чего-то подобное. К слову сказать, эти придурки из янковника так и не научились толком дисантировать человеков вместе с техников, т.е. внутри ее. А у наших это давно пройденый этап. Но это так, лирическое отступление. Войска НАТО вообще много в чем сосут у наших – заебешься перечислять.

Василий Филипыч Маргелов родился 27 декабря 1908 года на Украине, среди лесов, хохлов, полей и рек славного города Днепропетровска. С раннего детства будущий создатель десантуры мечтал стать горным инженером, но блядская судьба на этот раз повернуласть нужной частью тела к нашей Родине (что бывает весьма нечасто), и по комсомольской линии дядя Вася упиздовал в РККА – рабоче-крестьянскую красную армию. Как он там служил – хуй знает, но факт остается фактом – к 25 годам он уже командовал взводом отборных рабоче-крестянких головорезов, стал ворошиловским стрелком – что-то типа снайпера, только без оптики, нехуево намострячился в рукопашке, которая тогда только создавалась как средство уебания пидеров без оружия, короче, весело и с толком провел время, предназначенное для воспитания из него, Василия, невзъебенного бойца. Любимым оружием тогда для нашего героя был легендарный Максим – нехуевая машинка с тяжелой мощной пулей, навылет прошибавшей бронированный столыпинский вагон. Втыкай, падонок, Рембо отдыхает.

Наступали ебучие 40 годы.

Знай, товарищ, когда в бою услышишь вопли ГАЗЫ – это не значит, что ты обосрался от лютой ненависти к врагу. Хотя одно другому не мешает. Просто тогда отравляющие вещества были на пике своей популярности, ну и ясен хуй, у каждого солдата был свой противогаз. Конструкция данного намордника представляла большой секрет в каждой армии мира. И вот в 1939 году Маргелов получает приказ – раздобыть образец новейшего противогаза немцев. Шоб, значит, изучить его и узнать, чем бы такого дойче солдатика посыпать таким поядренистей. В целях профилактики.

И вот пиздует наш Василий к немцам – типа вопросы организационные порешать, шнапсу поквасить, на фройлян попялиться. Ну и нажрались там все в сиську. И немцы, ну и, блять, само собой, наши. Куда ж без этого. Ну и пошел себе Василий до ветру. Ну то есть это он так всем сказал. На самом деле пофигарил он искать противогаз немчурский модели новомодной. И нашел! Но вот, бля, незадача – к противогазу (их целых два было) носители прилагаются. Причем трезвые, в виде прапора немецкого (хуй знает как он у них назывался, унтер, короче какой-то) и солдатика с ружьем. А про носителей в приказе ни слова. То есть переть их с собой необязательно было. Прикидываясь в жопу пьяным (а скорее всего так оно и было – на Руси герои всегда квасили дай Бог каждому!) Вася пошел прямо на фрицев. Те начали ржать при виде красного офицера в таком виде, но, блять, недолго музыка играла! Прапор получил финку в сердце, солдатик тупорогий, пока втыкал, че к чему, тоже огреб колюще-режущим в жизненно важные органы. Трупы немцев Василий утопил в том самом сортире, куда первоначально направлялся. Противогазы заныкал понадежнее и дал своим отмашку – поехали нахуй отсюда. Вот так-то. Термин мочить в сортире нихуя не Вован придумал, оказывается. Плагиатор хренов.

Далеко уехать не получилось – ебаные поляки, которые резали тогда всех, включая русских, немцев и своих же мирных жителей, напали на дороге на машину с нашим героем, убили водилу сразу, охрану по одному перестреляли нахуй. Самого Маргелова ранили в руку, ну так он противогазы за спину, маузер в другую руку и похерачил к ближайщей речке. Там вплавь, раненый, попытался перебраться на другой берег. У него это получилось лучше, чем у Чапаева, и уже через час Васю подобрал немецкий патруль, который его с и довез до госпиталя. А противогазы потом наши по-тихому из разхуяченой машины достали. Напомню, 39 год на дворе, войны еще не было. Такие вот веселые похождения в мирное время. Случай хрестоматийный, описаный в учебниках разведдела к пример правильного поведения в тылу вероятного противника.

Первая война, которую застал Василий, была, естесственно, Финская. Какая же, блядь, еще? Только с финами тогда и воевали, с остальными был мир, только какой-то хуевый, то и дело нарушаемый. Ну так вот. В период финки Маргелов, уже считавшийся крутым бойцом, что неудивительно после таких приключений, командовал отдельным разведывательным лыжным батальеном 122 дивизии. На лыжах, бля, катался. Только не в парке культуры и не на лыжной базе, а под пулями в тылу врага рассекал, с 30 килограммами всякой хуйни за плечами. Это тебе не Чистая Энергия Нескафе по четвергам! Фины разведчиков боялись. За отрядом Маргелова охотились несколько батальонов финских егерей – откормленных жлобов с автоматами. Но, понятно, поймать его так и не смогли.

(Продолжение следует. Скоро.)