Короче, довелось мне как-то побывать в славной досточтимой Англии. Не то чтобы всю жизнь мечтал туда попасть, но строительство маленького свечного заводика заставилo…

Ну вобщем, решил я сэкономить бабки на билетах и полететь из городу-герою Минску на Литовских Авиалиниях (до Вильнюса на газели а там в самолет и в Лондон). Туда долетел нормально, на Лондон поглазел, на Манчестер, дела растусовал... И собрался к своему другану в Брайтон завернуть, чтоб типа настоящей жизнью насладится. Наслышан я был, что Брайтон- это типа тусовка крутых челов из Лондона, золотой молодежи и прочей пиздобратии с кучей бабла. Ну и хули, если переконтоваться есть где, то на пиво уж точно хватит, потому как у буржуев цены в пабах божеские.

Вобщем, сел на поезд из манчестера и добрался я в Брайтон. Встреча там, разговоры за жизнь и все такое. Состряпали ужин на хате чтоб бабки на хавчик в кабаке не тратить, пожрали и пустились в путь...

Тут меня ждало первое разочарование: оказывается Брайтон уже далеко не город крутых клубарей и тусовок а чисто столица сексуальных меньшинств. Не то чтобы я так уж сильно не люблю педрил и проч извращенцев, но врожденные инстинкты подсказывают что это плохо, посему как-то странно себя сразу почувствовал. Ну да ладно, один день остался до возращения, надо оттянуться. Зашли мы с друганом сразу в паб, шлифанулись Гинессом. Никогда не мог понять почему наши отморозки так тащаться от него. Выпьешь бакал- так в животе будто свинью съел. То-то наша минская Крыня- 3 литра с одной красноперкой навернул- и дальше водкой догоняться. И стоит в 10 раз дешевле. Ну ничего думаю, сейчас мы Голландского Ершика вдарим- и в путь по клубарям. Только взять где ганджа- не понятно. Друган говорит- на брайтон Бич надо. А Брайтон бич у них это типа дорога на набережной, с одной стороны типа крутые отели с номерами по 300-500 фунтов, а с другой стороны- мрачные пабы откуда доносится жесткий рэп и стоят негрилы торгуют наркотой разной. А негрилы там не такие как в штатах, они неглилы чистокровные, настоящие, не разбавленные грязной белой кровью. Таких называют Spook (привидение), потому как в темноте видны только глаза. Ну вобщем темно было, увидели мы пару глаз и типа к ним. Говорим:  
- Парни, Гандж у вас имеется?
- Да нахуя вам гандж- за ним в оксфорд ехать надо, у нас тут покруче говна навалом
- Не, говорим, нужна трава, мы не по этим делам.

Ну короче продал он нам травы, как раз на 2 косяка. Трава крутая была- пыхнули, так вставило что сразу всех демонов словил. Никогда так крышу не сносило. Потом еще шлифанулись гинесом и по клубарям. Ну типа крышу то уже снесло, посему решили мы прикола ради ломануться в педрильский клуб. Подходим туда, а у нас рожи наверно кривые были, как китайские барабаны. Ну я тут и говорю охраннику: «Слышь говорю, чувак, пусти меня в это стойло типа на пацанов классных посмотреть. Мот кого и снимем». А он молчит и улыбается. Тут меня на хи-хи пробило- типа не я обкурился- а пес этот, потому и ничего не понимает. «Ты че, мужик, обдолбался что-ли. Мы бля из Минска приехали, из партизанской ебт столицы, а ты тут бля молчишь. Ты что не видишь что мы педрилы знатные, всех педрил в Минске переебали так ваших педрил ебать приехалию Хочешь- и тебя выябим.»- говорю я. А охранник молчит. «Ну ты че молчишь, сука, ты че чукча что-ли».
Тут мой Друган с хи-хи соскочил и говорит:
- Слышь, Макс, он не чукча, он англичанин, а ты ему по русски трешь
- А какого хуя здесь англичанин делает
- А потому как здесь все Англичание а страна эта Англией завется,- и ржет как лошадь
- Что за Нах, какого хуя страну-то переименовали бля.
- Да она так всегда называлась
Ну тут я осознал что бля нах я типа облажался.

Решили- надо пойти блядей снять. А там как раз молодняк с каникул в ихний ликбез местный съехался- студентов пруд-пруди. Ну бля в Минске когда такая пора, так даже на голый хуй ловить можно. Ну думаю хоть это то прокатит...

Пошли мы типа на остановку такси, куда с кабаков пьяные девицы сходятся чтоб по общагам разбрестись. Стоим смотрим... То ли у меня гандж повлиял на восприятие окружающей действительности, то ли там действительно все так плохо с этим делом... Только попадались нам либо пчелкообразные желеподобные красавицы типа Вуппи Голдберг (только белые), либо вообще бесполые существа в юбках с мышиного цвета волосами и вытянутыми как яйцо рылами. Причем у последних, при ярко выраженной склонности к дистрофии, подбородок плавно переходил в грудь, что навевало на мысль о том что у английских красавиц и  шарпеев одни предки. Короче, плюнули мы на это, кое как доковыляли до заправки, набрали пива и всю ночь сидели от Ганджа отпивались.

На следующий день вылетать. Отошел от бухла, собрался в Лондон Гатвик (благо не далеко- 30 км- пол часа на поезде). Сел на самолет, прилетел в Вильнюс. Там в Вильнюсе у них Аеропорт- как сарай. У меня дача наверное и то больше. Пожрать не где, пивка выпить посидеть тоже негде. С валютой проблемы- Латы, Литы, хуй его знает где какие тугрики берут. Короче решил подождать микроавтобуса которым минчан довозят из Вильнюсского аеропорта. Ну бля сижу, жду, час, другой, уже вот и 10 часов вечера в воскресенье. И тут до меня дошло что забирать меня похоже никто не собирается. Убт, чтож бля за непруха такая. Благо аеропорт там на окраине города- до вокзала минут 10 на моторе. Залетаю на вокзал- последний автобус до Минска ушел. Поезд тоже. Во попал думаю. Мне в понед с утра на работе надо быть кровь из носу. Короче подхожу к мотористам типа мот кто до минска довезет. Ни у кого визы нет, а те у кого есть- бухают (так как воскресенье все-таки, день таксиста). Вобщем, от границы до Минска недалеко (километров 200), так что думал доберусь как-нить на попутке. Была середина октября- в Англии было +17, в Вильнюсе- минске- +1 и мерзкий моросящий дождь. А вылетел я в тапочках, брючках и легком свитерке, что бы удобно было в самолете сидеть. И вот такая картина: идет чувак под дождем через границу, в тапочках, свиторочке. Таможенный перегон- длинный бля. Лужи вокруг, фуры… Подхожу к лабуховским погранцам:
- Вы откуда,- спрашивает погранец
- Транзитом из Англии,- отвечаю я
- Откуда???
- Да из Англии бля, страна такая есть,- а мне бля холодно, стою дрожжу.
Типа рассказал я про свои проблемы, посочувствовал чувак и пропустил.
Ну я типа воспрял духом и на нашу сторону. Там типа можно уже было пошутить, так как у наших погранцов с чувством юмора получше, да и похуй мне все было, типа внутренний психоз начался…
Ну погранец спрашивает:
-Откуда идете,
-Из Англии
- Как,- говорит,- пешком что-ли
- Да нет, тут блин темно так промахнулся когда с парашютом прыгал
- А че парашюта не видно было
- Так ведь темно же
Ну короче проверил он документы, отправил к таможеннику, тот все проштамповалю Так я перешел границу, встал около кофейки закрытой под козырек, открыл бутылку баккарди что в дютике в Лондоне купил (тогда еще Лабухи не в Европе были), и выдул пол бутылки закусывая остатками сникерса. А потом подъехала Газель которая должна была меня забрать и я докатил в Минск… Вот такая вот забавная история.

Tweet