1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как получить грин карту США

  1. Читай
  2. Взгляд из-за бугра
Формы на грин-карту  украли у меня целых два дня и кучу позитивной энергии. Радость от того, что я смогу зайти в любой макдональдс и устроиться там на работу, чтобы все отъебались и дали дописать великий русский роман, приковала меня к унылой тарабарщине от Департамента Внутренней Безопасности.
В гадских формах меня всегда бесило что ворпрос «были ли вы сленом нациской партии или фашистом» пишется через запятую от «были ли вы коммунистом».
 Я продукт советской школы и института иностранных языков. Мой отец — одно время руководил Высшей партшколой Узбекистана. Каждый раз, заполняя их писульки, я трижды отрекаюсь от отца, как отрекся от Христа апостол Петр. А гринку все равно не дают.

 Лет в двенадцать, в силу путанных семейных обстоятельств, коими не стоит засорять данный текст, мне пришлось менять фамилию.
Отец, выросший в детдоме, а сейчас занимавший должность замминистра высшего образования, мог бы решить все парой телефонных звонков. Вместо этого он заставил меня пройти путанный советский путь — через тернии загсов, паспортных столов и прочих жутких заведений полных мертвых чиновников и очередей, в которых гнездились злые, заслуживающие самой мучительной смерти люди. Фамилию я сменил. Но этот страшный опыт превратил меня в асоциальный элемент.

Второе событие произошло уже в США, когда я принял псилоцибин. До принятия псилоцибина, я был самым обычным прагматиком, который мечтает стать «настоящим человеком» и «настоящим американцем» и  готов для этого выполнять любую работу.  Я работал счастливым уборщиком магазинов и вся что мне не хватало это самочки для совместного построения домашнего гнездышка.

Добрый шеф Володя отправил мне на стажировку вновь прибывшую украиночку-блондинку фарфорово нежной красоты. В первую же смену я сделал всю работу вместо нее и потащил красотку на ночной пляж. Наш город коптит небо на берегу одного из американских Великих Озер. На пляжи по местным законам нельзя ходить до наступления рассвета, а сорвались мы с магазина часа в три утра.
Я бросил машину в кустах и мы забрались на валун у самой кромки и стали ждать рассвета.

«У тебя есть мечта? » - спросил я у сладкой украиночки. Она было попыталась  что-то сказать, но я перебил ее и выгугкнул: «А я хочу стать тракистом! Водителем большегруза, так чтоб не мыть пол и много-много зарабатывать»

Украиночка обиженно вздохнула и сказала: «Ну ничего себе мрия!» После этого романтика скомкалась и  ей стало холодно. Мы пошли обратно к машине, только чтобы нарваться там на  ебучих ментов, устроивших нам засаду. «Не положено вам на пляже!» - сказали менты. Мы оба были нелегалы. Помню как униженно умолял ментов отпустить нас. Менты позвонили боссу Володе, разбудив среди ночи — машина была на его имя. Володя нас отмазал, но нежную украиночку не подсылал ко мне больше никогда.

Только позже, приняв грибов и постигнув суть фразы Олдоса Хаксли: «А что, если наша земля — ад какой-то другой планеты?» я понял от чего она так грустно это сказала про мою мечту, под шорох и дыхание большого предрассветного озера: «Ну ничего себе мрия!».

С тех пор заставить меня заниматься такой явно бессмысленной деятельностью как заполнение форм мог только классический русский случай: «гром не грянет, мужик не перекрестится» или «пока в жопу не клюнет жаренный петух» .
Рыжего жаренного петуха как раз и транслировали по всем каналам в те последние уютные обамовские денечки.

Винсент Килпастор , 12.02.2020

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

бомж бруевич, 15-02-2020 17:33:00

Блядь, что за идиотский закон-- нельзя ночью на пляж!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта.»

«А где, спрашивает Танька, чо нить от инспектора налогового вашего? Какой нить хотя б волос или ноготь состриженный. Нет, отвечает он, ни хрена. Тока вот подпись этого мудака на акте проверки. Ладно, грит она, пойдет вполне. Ща мы эту подпись так закрутим, что у него руки поскрючивает. И по всем прогнозам через пару лет он даже подрочить не сможет. Отсохнут к хуям. С охранником, скотиной этой неблагодарной, тож проблем не возникнет. Я заклятие наложу и у него случится отвращение ко всякой ебле с бабами. Станет редкостным пидаром.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg