Решил поделиться впечатлениями от недавней поездки в Прибалтику. Может кому, что пригодится.
Сразу скажу, фото отчета не получилось по причине бестолковости: забыл на фотоаппарате выставить нужную разрешайку и фотки получились чуть крупнее сигаретной пачки. Придется Вам поверить мне на слово...
Что бы оттянуться на Канарах, нам с супругой нужна была Шенгенская виза. Мы выбрали "Финскую" по причине без проблемности ее получения в Питере. Все ничего, но ведь ее надо "откатать", съездив в Финляндию, иначе в следующий раз могут скрутить не мудреную конструкцию из трех пальцев. Сказано - сделано. Мы целый месяц честно планировали поездку и все откладывали в долгий ящик-до лучших времен, но тут появился не сказочный персонаж и предложил вариант от которого отказался бы только Обломов, по причини не транспортабельности его кровати.

Вкратце это выглядело так.
Есть у меня друг-товарищ, человек сто процентного позитива, граничащего даже не с пофигизмом а гораздо круче.
И вот его торкнуло: то ли моча в голову , то ли бес в ребро, то ли элементарный бзик, но ему страстно, до икоты, захотелось приобрести кэмпер, туристический домик-прицеп. Поехали, говорит, в Литву, я там классный вариант нашел. А глаза светятся, плечико подергивается, ну точно санитаров вызывать надо. Опасаясь за свое здоровье и окружающую обстановку, я не задумываясь дал согласие, трезво рассчитывая, что через неделю запал пройдет и 300 грамм под шашлычок вернут шарики и ролики на накатанную дорожку.
Через пару дней он с огорчением узнал, что если я не скатаюсь в Финку, меня не пустят в Прибалтику. На мои стенания по поводу трудностей жизни и шаткого материального положения, он, гордо выпятив грудь и откинув назад несуществующий чуб, предложил финансировать мою поездку к чухонцам. Скромно шаркнув ножкой, я согласился.
Поездку к северным соседям описывать не буду - пересекли на машине границу в одном месте и выехали в другом, проехав меньше сотни километров с обязательным посещением магазинов.
А еще через неделю ему отказали в выдаче визы. Мент, одним словом, а им, в связи с событиями на Украине, запретили выезд за границу.
Я радостно потирал ладошки, про себя радуясь, что поездка отменяется, и старался не смотреть в грустные глаза несостоявшегося автотуриста.
Радость моя была не долгой. Через пару дней это чудо в перьях меня опять посетило. Стоя в дверях и невинно хлопая ресницами, он предложил мне смотаться за прицепом в одиночку... Похоже шарики заскочили за ролики и набили себе уверенную, новую колею. Ну то что койко-место в Кащенко за ним закрепили уже давно я в курсе. Но вот куда делся шифер с моей крыши? В общем я согласился.
Жена как услышала про мой намечающийся вояж, сразу проверила мою голову на предмет ушибов и пошла искать градусник.
Держа по старинке термометр подмышкой, я с упоением описывал ей возможные прелести путешествия по двум, когда то братским, республикам, возомнившим себя европейскими государствами. Я заливался так, что все соловьи в округе передохли от зависти, а которые выжили, порвали свои дипломы об окончании консерватории и подались в церковный хор на подпевку.
Под конец серенады, моя дражайшая половина (в смысле дрожа от возбуждения) изъявила желание стать женой декабриста и провести два августовских дня со мной в дороге.
Точка назначения - Вильнюс. Сижу на работе, щелкаю костяшками на амбарных счетах, рассчитываю поминутный маршрут. Мент в Питере, оплачивает таможенный депозит. Планирую выезд в час ночи.
18:00 Звоню ему - Ты где? Ответ - выезжаю из Питера. Офигенно!
20:00 Сценарий тот же - Ты где? Едрит твою через кочерыжку! Ответ - стою в пробке.
12 ночи - тишина, час ночи, два... Выбиваемся из графика, счеты остались на работе, пересчитать и внести коррективы не на чем. Тихая паника сменяется легким "да и хрен с ним". Хожу из угла в угол, кот вертит головой, пытаясь не выпускать меня из вида. Жена с сочувствием посматривает на меня и молчит.
Когда раздается звонок, кот уже не изображает маятник, он в глубоком обмороке от перенапряжения. Товарищ заходит, смущенно сопит и извиняется за задержку. Получаю последние инструкции. Объем и полнота вводных данных меня настораживает. Направление движения показывается рукой, шоссе "кажется номер такой то", город вроде бы так называется и в написании улицы не более двух ошибок. Вручаются деньги на покупку кэмпера, проездные, суточные и "на всякий случай". Плохо, что я за рулем, а то бы "этот случай" стал рестораном и немедленно.
Целоваться на прощание не стали - ориентация не та, а жену я предусмотрительно запер в кладовке.

И вот она дорога. Фольксваген Мультивэн Т-5, за рулем которого я до сего момента не сидел ни разу, бежит стремительно, дорогу держит уверенно, асфальт освещает качественно. Темнота Скабаристана непроглядными чернилами раскинулась по обе стороны трассы. Жена на пассажирском сидении усиленно изображает филина, изо всех сил вглядываясь вперед за границу света фар. После аварии, в которой погибла наша Ауди, она не доверяет ни мне ни другим водилам. Нормальные женщины в экстремальной ситуации от испуга пищат, вцепляются в подлокотники, а она молча давит на несуществующий тормоз, деформируя при этом пол автомобиля.
Вечерне-ночные волнения дали себя знать-глаза стали слипаться, под колеса пошла встречка и я на часик приткнулся на обочине.
Проснулись, хлебнули кофе, жевнули бутерброд и с низкого старта в серый Псковский рассвет. Зрелище, я вам доложу, не веселое, а совсем даже наоборот. На полях осока да бурьян, проваленные крыши брошенных домов едва видные из-за разросшихся кустов и деревьев. Запустение если не полное, то частичное однозначно. И это вдоль федеральной трассы, а что делается в стороне от нее...
Границу проходили в 8 утра на пропускном пункте Убылинка. Колонна грузовиков растянулась на километр, легковых было раз два и обчелся. Три полосы. Две легковых и одна грузовая. Первая полоса свободна, на второй стоят 4 машины. Естественно я еду по первой. Латвийский пограничник смотрит на мои номера и стремительной походкой беременной черепахи подходит к моему окну. Некоторое время взглядом снимает мои антропометрические мерки черепа и выдает - Вы европеец?
Так и свербило ему сказать: Нет, блин, родственник Обамы! Но помня, что представители данной профессии с юмором не дружат, решил воздержаться. И правильно сделал, так, как оказалось, что я поперся через КП, предназначенный для Евро подданных, а для людей второго сорта существует вторая линия, с которой рязанские морды с интересом наблюдали чем закончится конструктивный диалог представителей двух цивилизаций.
На предложение развернуться и пристроиться в хвост очереди из сограждан, пришлось включить все свое обаяние: бровки домиком, губки бантиком и нас пропустили. Вторая линия молча завидовала.
Заглянули в Дюти фри - ни чего интересного. И вот она Латвийская земля!
Асфальт в 42 оттенка серого, так как лежит там еще с советских времен и представляет из себя сплошной ковер из заплаток. Родного цвета уже не видно. С любопытством смотрим по сторонам. За окнами иллюстрация к картинке "Найдите 10 отличий". Те же брошенные и заросшие поля, такие же руины хуторов и полная безжизненность ландшафта. Одним словом: процветающая Европа.
Тормознули на обочине размяться и определиться с маршрутом. На свет божий извлекается навигатор, взятый на прокат у товарища, так как в своем я не обнаружил карт заграницы. Быстренько вбиваю красивое название пункта назначения Kretinga и "проложить маршрут" и...
"Предчувствия его не обманули". Вильнюсом там и не пахло. Ехать предстояло на 200 км дальше! А это значит лишних три часа туда и столько же обратно. А еще солярка... Тихая паника перерастает в горячее желание развернуться обратно и как можно скорее добраться до кадыка заказчика. Видимо вся гамма чувств отразилась на моем лице, потому что супруга тихонько перебралась на заднее сидение и там затихла.
Адреналин рассосался и на поверхность рука об руку всплыли пофигизм с авантюризмом. Мысленно глотнув валерьянки я решил продолжить путь.

Дороги хоть и в заплатах, но довольно сносные. Местами есть нормальный асфальт. Все перекрестки пронумерованных трасс - кольцевые. Кто на кольце, тот и прав. Не надо гадать на главной ты находишься или на второстепенной. Машин просто нет. Такое впечатление, что вся Латвия пользуется гужевым транспортом. Больше двух машин в минуту не встречали. Ближе к населенным пунктам движение становилось оживленнее на две три машины на тот же отрезок времени. Ауди - одна из самых популярных марок. Глубже в страну стали появляться нормальные, обжитые хутора и колосящиеся поля. Процветающими их сложно назвать. Бензин и солярка стоят в пределах 1.3 еврика плюс минус гулькин нос.
Граница с Литвой обозначена плакатом и брошенным пограничным ларьком без шлагбаума.
Тут немного повеселей и многолюдней. Проезжаю мимо заправки и ничего не могу понять. Цифры совсем другие: 3.5, 4.2... Почесал репу и забил... или забыл. Потом уже узнал, что Литва только в следующем году переходит на евро, а все ценники в литах обозначены. Близится вечер.
Мент сказал, что бы я маякнул ему, когда к городу буду подъезжать и меня встретят с оркестром и цветами. Маякнул, подъехал, жду. Тишина. Жду. Тишина. Звоню, вежливо матерюсь.
Через некоторое время получаю название пригорода, где находится продавец. Это еще 14 км.
Заколачиваю название в навигатор, тот согласно кивает головой и мы едем. Зигзаги по городу приводят к какому то дому, навигатор раскланивается и сообщает, что мы прибыли к месту назначения хотя мы даже из города еще не выехали. Пожав плечами, включаю внутренний навигатор и выбираюсь на перекресток двух больших дорог. Рядом замечаю ауди с буквой "М" на крыше. Справедливо решив, что нормальный литовец мудаком себя не назовет, подхожу к водиле и интересуюсь географией его родины. Лучше бы я еще раз заблудился! Мужик ухватился за пуговицу на моей рубашке, что бы не сбежал, и самозабвенно отдался воспоминаниям о счастливой жизни в СССР, не забывая при этом крыть свое правительство и Евросоюз. Через десять минут поддакивания, я стал терять терпение, еще через пять минут супружница, высунувшись из окна и мило улыбаясь, показала мне кулак. А когда я, нервно приплясывая, все таки спросил дорогу, он махнул рукой вдаль, ну совсем как мой мент. Кидаюсь в машину, беру азимут, немного отъезжаю, звоню продавцу, обозначаю свое место положение и еду согласно инструкции, полученной на русском языке.

Минут через 15 я обнаружил место дислокации барыги. Во дворе стояли четыре кэмпера разного размера, комплектации и, соответственно, цены. Бегло осмотрел тот, который был предназначен мне, выслушал бестолковые пояснения об устройстве и принципах работы того или иного прибамбаса и предложил приступить к оформлению.
Жена прибалта заполнила корявым почерком какую то бумажку на литовском языке и довольная протягивает мне: распишись... Что это?- спрашиваю. Договор купли-продажи, говорит. Ну, думаю, попал. Ни слова по русски или, на худой конец, по англицки. А если это признание в изнасиловании или дарственная на мою почку? Пардон, говорю, а где элементарная печать?
В общем до паяльника дело не дошло, выяснилось, что у них все до предел упрощено. Есть типовой бланк, посредством которого покупатель и продавец закрепляют акт обмена товара на деньги. Ни печать, ни нотариус не требуется. На всякий случай я написал такую же бумажку на русском и в ней тоже расписались.
Тут прибалт спрашивает, а как на счет страховки? Какой страховки, не понял я? На прицеп, говорит.
Я уже начинаю привыкать к состоянию офигевания и не так бурно реагирую на очередную подставу. Звоню менту и вежливо интересуюсь как басмач у Сухова: он сразу хочет умереть по моему возвращению или желает помучиться? Впрочем есть третий вариант, самому веревочку сплести или утопиться, если патронов нет к табельному стволу. На том конце беспроводной связи какой то лепет. Понимаю, что опять выкручиваться самому. А на дворе пятница, вечер, все пьют и закусывают. По крайней мере в России.
Прибалт тащит Английскую страховку (прицеп из Англии), типа может это прокатит. Спрашивает, каким маршрутом я сюда приехал. А хрен его знает, отвечаю. Навигатор вел и называю пару населенных пунктов мимо которых проезжали. Он несогласно трясет головой и на остатках какой то древней карты рисует мне новый маршрут через Лиепайя и Ригу. Типа так короче и дорога лучше. А нам пофиг, новая дорога - новые впечатления. Сели и поехали, пообещав наведываться в гости при удобном случае. Они сделали вид, что будут рады и исчезли за поворотом.
На выезде из пригорода достаю навигатор и начинаю священнодействие. Вписываю государство и город. Эта сволочь на отрез отказывается прокладывать маршрут, требует улицу и дом. Пять минут бестолкового тыканья в экран и я сдаюсь. Указываю первую попавшуюся улицу и произвольный дом. Навигатор самодовольно и не торопясь рисует путь следования.

Через пол часа, отвлекшись на беседу со своей стюардессой, вдруг обнаруживаю, что уже стою на светофоре чуть ни в центре Лиепайя и электронный женский голос предлагает мне повернуть направо на улицу с односторонним движение и двигаться "против шерсти".
Останавливаюсь. Торможу мужика и, убедившись что фамилия его не Сусанин, спрашиваю дорогу до Риги. Рубашку я предусмотрительно сменил на футболку, держать меня было не за что и посему время беседы существенно сократилось. Но и за пять минут я узнал о значительных переменах в городе и получил инструкции, как выбраться на нужное мне шоссе. Беседа велась на чисто русском языке.
Развернуть свой автопоезд удалось только через три квартала и я поехал в указанном направлении. По пути, раз уж судьба, представленная в виде навигатора, завела нас в центр, решили пройтись пошопить, в смысле поглазеть на прилавки. Все дороги в магазинах ведут в вино-водочный отдел, куда мы благополучно попали в конце своей инспекции. Жене приглянулся Рижский бальзам, мне был показан кукиш.
Идем в кассу, стоим в очереди. Кассирша сканирует бутылку и предлагает к моим шести еврикам, лежащим на блюдечке без голубой каемочки, добавить еще два. Праведный гнев ищет выхода, я разворачиваюсь и иду в зал, дабы содрать ценник и принести его для опознания. Охранник заботливо сопровождает меня и тихонько высовывается из за моего плеча, пока я пытаюсь понять в чем подвох. Выясняется, что я взял поллитровку, а ценник высмотрел за емкость в 0.35. Беру нужную емкость и в сопровождении молчаливой тени в форме, дефилирую к кассе. Оказывается очередь терпеливо ждет моего возвращения. Ни косых взглядов ни роптания только интерес. Видимо никогда не видели такого обаятельного мужчину, ну в самом рассвете сил. Хоть и без моторчика.
Вернулись в машину. Жуя бутерброд, я опять начал приставать к навигатору, подсовывая ему в качестве финиша - Ригу. И опять эта сволочь требует полный адрес, чуть ли не до номера квартиры и этажа. Хрен с тобой, вписал дом в котором до революции, по моим предположения, родился пастор Шлаг, еще не ведавший, что пути господни неисповедимы, а у Штирлица длинные руки.
С Гагаринским "Поехали", я надавил на газ. Лиепая городишко так себе. Ничего колоритного мы не увидели. То ли ехали не там, то ли местные архитекторы поголовно еще при союзе учились и просто не обладали нужным талантом. Вроде и чистенько, уютненько, но глазу совсем не за что зацепиться.
Машин традиционно мало. Не то что пробок нет, на перекрестках даже очередь отсутствует. Навигатор продолжал путать улицы, пытаясь провести нас партизанскими тропами, то по встречке, то под "кирпич". Поехал сам, по знакам. Все бы ничего, но я поймал себя на том, что уже спорю с бабой, которая комментирует телодвижения навигатора, и со всей серьезностью пытаюсь ей доказать, что она дура. Заткнулись мы с ней одновременно и спокойненько, без суеты выехали за город.
Я уже немного освоился на дорогах Латвии и начал по не многу борзеть. У них, как у порядочных европейцев скорость в населенном пункте 50км, вне населенного - 80, если не указано другое. И нет такого правила как у нас, что запрещающий знак действует до обозначенного перекрестка. Должен быть знак, отменяющий запрет. Очень много камер, но о них честно предупреждает треугольный знак с черным кругом в середине. Усвоив это я стал придавливать педальку газа несколько сильнее, чем в начале своего путешествия. Прицеп шел сзади как влитой. Пару раз я чуть не обделался, забывая какую дуру я тащу за собой. При обгоне бросаешь взгляд в зеркало заднего вида, а там здоровенный грузовик почти врезается в твою корму. Через секунду конечно понимаешь что это застекленный перед кэмпера, но первые пару раз штаны проверял на сухость и втайне завидовал ковбоям Хагис.
Смеркалось. Как не таращился я на дорогу, как не бодрился, а вторые сутки без сна дали о себе знать. Да еще однообразная полупустая дорога... Жена, на то она и вторая половинка, усекла это дело и не дала почувствовать себя камикадзе, в приказным тоном попросив остановиться на отдых. Когда она так вкрадчиво просит, с ней даже навигатор не спорит, а у меня голова и так от подзатыльников не отходит. Разложили диваном заднее сидение и закемарили.
Через час, дурной на всю голову организм, ни грамма не посвежевший, не спрашивая у меня согласия, решил проснуться. В полной темноте, тихонько, что бы не разбудить сопящее под боком лихо, пока оно тихо, свесил ноги и нащупал свои тапки. Супруга у меня чувствительностью сна не уступает детонатору гранаты, а по сему, как не старался я изображать из себя бесшумного индейца, она подорвалась в след за мной, .Ноги отекли и не помещались в шлепанцы. Я вслух пожаловался на это и, кое как напялив их, перебрался за руль, пару раз зевнул чуть не вывихнув челюсть. Чувствую в локоть что то тыкается и хихиканье доносится сзади не здоровое. Включаю свет. Жена протягивает мне мои шлепки. Вспоминаю уроки Холмса по дедукции и смотрю на ноги. На мне красуются пляжные розовые тапочки жены 37го размера.
Вывод. Двое суток без сна по убойной силе равняются 0.7 водки.

Дотягиваюсь до навигатора и вписываю предпоследний городишко на пути к границе - Rezekne. Двинулись дальше. Стрелка датчика топлива неуклонно стремится в нулю, навевая тоску и снижая градус оптимизма. Хлопая невыспаными глазами, я прохлопал момент, когда въехал в Ригу. Точно помню, что на карте ярко желтым цветом нарисована объездная, а я в центре города и бесцветный женский голос продолжает вести меня куда то в каменные дебри.
Нет худа без добра, заехали на заправку. Скрепя сердце, достаю полтинник евро и держа перед собой как пропуск в рай, влетаю в магазинчик при АЗС. Молодой пацан шарахается от такого напора и объявляет -"там автоматика". Обескураженно возвращаюсь назад и начинаю изучать чудо забугорной техники. Экран не сенсорный, десяток кнопок по ним оказались бутафорией и не нажимались. А вокруг ночь и ни души. Потоптавшись у колонки, я уже совсем было собрался идти назад и требовать письменных инструкций в трех экземплярах, но тут подруливает Форд Транзит, из него вываливается мужик и начинает копошиться у своей машины. Я скромно, бочком подкрался поближе, в надежде подсмотреть, как он будет поить свою шайтан-арбу. На немой вопрос в глазах латыша, поясняю в чем проблема. Он молча идет к моей колонке и начинает изучать инструкцию на латышском. Оказывается вся мат часть находится не на лицевой стороне поста,как у нормальных людей, а с торца, куда в трезвом уме и твердой памяти и в голову не придет заглянуть. Я, говорит, карточкой расплачиваюсь, а по сему не знаю чего делать с наличными. Общими усилиями нашли куда пихать деньги. Накормили автомат и он загудел.
А теперь, говорит, какой кран нажмешь, то и зальешь, так как насос общий и ему без разницы что качать.
Поблагодарил, проследил как сорок с лишним литров солярки исчезают в бездонной прорве моего мустанга, сел и тронулся с места. А про то, что у меня на хвосте еще 4 метра на колесах - забыл. Крутанул руль влево и чуть не снес пол заправки прицепом. Колесо перевалилось через 15ти сантиметровый постамент колонки, а кузов просвистел от нее буквально в миллиметре.
Утерев холодный пот со лба, я покорно выслушал от жены спич в свою честь и, шмыгнув носом, согласился еще разок прищюрить глаз, хотя бы на пол часика
Разбудил меня дождь. Организм, измученный нарзаном, пришел в состояние боевой готовности буквально за пять секунд. На лобовом стекле светился экран навигатора и звал в путь оранжевой ниткой проложенного пути. Поддавшись его гипнотической уверенности в своей правоте, я перелез на место капитана и в который раз вручил свою судьбу на ближайшие часы этому кровопийце. Улицы Риги полупусты, движению ни кто не мешает. Едем, смотрим по сторонам, рассматриваем ночной город, огней все меньше и меньше. За очередным поворотом понимаю, что опять не туда катим и эта зараза, подмигнув синюшным, тут же подтверждает мои худшие опасения, сообщив что мы прибыли к месту назначения. Снимаю с держателя и встряхиваю это чудо враждебной техники. Так и хочется, как в мультике, врезать по нему, что бы он стал фиолетовым. Низя-а-а, чужой...
Повторно ввожу координаты приграничного городишки и о чудо!, маршрут, проложенный этим монстром, соответствует моему запросу.

Путь лежит через реку Даугава, разделяющую Ригу на две части. Мосты красивые, не многим уступающие Питерским, во всяком случае так кажется в темноте. У каждого своя конструкция и подсветка. Красиво. Едем по какому то проспекту, на перекрестке справа выруливают несколько иномарок из окон и люков которых торчат флаги вперемешку с подростками. Номера не местные. Им весело, они всем машут руками и, по моему, даже что то поют. Девчонки из люка ближайшей машины сделали мне ручкой, жена подозрительно покосилась на меня, я состроил целомудренное лицо и мужественно отвернулся от окна, успев исподтишка подмигнуть ближайшей блондинке.
На выезде из города где то громыхнуло и разверзлись хляби небесные. Пришлось тормознуть, так как дворники не справлялись с таким потоком. Еще пять минут и на небе начались сварочные работы, видимо Илья-пророк на своей колеснице пороги менял. И так минут пятнадцать.
Оценив бесплатную мойку, двинулись дальше. Рассвело и обозначился очередной геморрой. Ремонт дороги. Ну все как у нас, в России матушке. Километр дороги по одной полосе вскопан чуть не до базальтовой основы континента, а по второй полосе очередность движение регулирует светофор. Естественно ни техники ни рабочих. И так на протяжении километров пятидесяти: Один км ремонт, один км дробленый асфальт. Прямо родным повеяло, но энтузиазма не добавило.
Пол часа езды от зеленого к зеленому, который отрегулирован на безпроблемную езду в центр Латвии, но не наоборот. Я начал по не многу сатанеть. Потом добродетельный гражданин во мне повесился на галстуке-бабочке и я надавил на газ. Если кто и попадался мне при езде на красный свет, сворачивал на обочину и тратил свой словарный запас впустую, так как я его не слышал, пролетая мимо со скоростью минимум 80 км в час. Домик сзади не отстает.
Рано или поздно любой кошмар заканчивается. На подъезде к Rezekne, останавливаюсь на обочине и у нас с навигатором состоялось очередное общение на интимные темы. Он получил название конечного пункта следования, я узнал адрес из трех некашерных букв для пешей прогулки. Тронулись дальше.
Догадайтесь с одного раза куда мы заехали по его указке? Правильно в центр Rezekne. Когда мы выбрались из города и вышли на финишную прямую, до меня наконец дошло, в чем была моя ошибка. Я заносил новый маршрут, не отменяя прежнего и эта хрень на присоске добросовестно доводила меня до места назначения предыдущей прокладки. А так как я в обязательном порядке вводил адрес с улицей и домом... Навигатор чужой, программа незнакомая а я лапоть с высшим образованием...
Но на этом наши приключения не закончились. Подъезжаем к КП и видим табличку "Начало работы с 9-00, а на градуснике еще пол девятого. Вовремя, естественно, ни кто не приступил к работе. Пока стояли, успел маникюр себе сделать - обгрыз все ногти, хотел на жену переключиться, но в организме и так уже был избыток кальция. Хорошо шлагбаум подняли. Подаю документы латвийскому таможеннику. Он вертит в руках английскую страховку и отдает ее назад. Где, говорит ваша страховка на прицеп? Прикидываюсь ветошью и тыкаю пальцем в то, что он мне вернул. Не пойдет, мотает он головой.

Полтинник за плечами а так и хочется сказать "Дяденька, я больше так не буду"! В общем разгильдяйство моего мента вышло мне в полтора потерянных часа на таможне и 85 евро штрафа с занесением в личное дело. На выезде, после погран контроля, стоит шлагбаум, который поднимается только после оплаты в три сотни, платная дорога, ети ее... Заправляюсь на последние деньги и тут звонит счастливый обладатель кэмпера с вопросом, не стою ли я уже у него под окнами. В ответ он узнал о себе много нового и не без интересного. В конце монолога ему поступило конструктивное предложение выбрать одно из двух: при встрече он должен держать, либо по литру вискаря в каждой руке, либо полкило вазелина в обеих ладошках.
Дальше был путь домой по родным просторам...

Tweet