Появился как-то в моей жизни мушшынка. Не мужчина, не муж, не мальчик, не, упаси господь, мужик, а … мушшынка. Как и откуда он объявился - це история, покрытая мраком неизвестности. Взял вот, да и появился. Незаметно так, тихо зашел в мою комнату, сел, да так там и остался.
Надо сказать, что поначалу я не заметила в своей норке ничего подозрительного, ну ни-ка-ких признаков присутствия инородного тела. Конечно, иногда странно было находить сутра не две бутылки из-под пива, а пять; продукты, опять же-таки, стали как-то быстрее заканчиваться, я стала чаще смотреть футбол… В общем, объективных показателей того, что жизнь изменилась невозвратимо, было хоть отбавляй, но я, по своей вечной мечтательной беспечности и занятой отрешенности современной бизнес-вумен, не придала всему этому ровно никакого значения. А зря... В жизни ведь просто так ничего не происходит, все имеет скрытый смысл, предназначение, причину и следствие. Но до меня смысл и предназначение как-то не доходят, поэтому последствия всегда обрушиваются неожиданно, как продукты голубиной жизнедеятельности на прохожих…
Так вот, пока я славно трудилась на благо Родины и кошелька, мушшынка тоже не бездействовал. Сначала он пустил корни. Он вторгся в святая святых - в мой, казалось бы идеальный, быт. Я на удивление быстро привыкла регулярно не высыпаться по далеким от служебной необходимости причинам; утром вместо чашечки кофе я уже варила небольшой такой самоварчик; перестала пользоваться общественным транспортом и гораздо чаще стала делать эпиляцию. Удивительно, но проверенная временем сигнализация не сработала. Вся система безопасности - все семь уровней защиты, все мангусты, весь накопленный опыт - все это просто и нахально бездействовало.
Мушшынка же рос, покрывался свежими зелеными листиками, и когда подошло время, он зацвел. Вот так вот запросто, никого не спрашивая, взял и зацвел. Тут уж даже я, вечно-витающая-в-облаках, не могла его не заметить. Помню как сейчас: возвращаюсь с работы (уставшая, голодная и поэтому злая), открываю дверь, захожу, и вижу… Цветы. Мушшынка. Нет, прямо-таки мушшына. Цветущего вида. Мушшынка в самом расцвете сил. Цветет и пахнет. Цветистыми такими словами выражается. Я ахнула, пораженная, и… проснулась.
Стоп-стоп-стоп, как это - проснулась? То есть, мне это все приснилось? А-а-а, не-е-е, я прсто не то слово вспомнила. Итак, еще раз. Я ахнула, пораженная, и как будто очнулась…
Вот тебе на! Стоит посреди комнаты мушшынка, на меня смотрит. Я по давней привычке принюхалась - пахнет приятственно (ишшо бы, он же расцвел тут), обошла его кругом - мушшынка как мушшынка, ниче так. Торчит, как фикус, посреди комнаты - большой, разлапистый и молчит. Ну меня ж любопытство раздирает - че за мушшынка то? (К тому моменту я уже сообразила, что он у меня не первый раз в гостях. Ну, знаете ли, сопоставила разные факты и сделала индуктивно-интуитивный вывод: бывал он тут. И часто).
На повестку дня тут же был вынесен вопрос о происхождении сего субъекта. И отнюдь не из праздного любопытства. А ну как - пришелец? Заберет куда-нибудь на Марс, че я делать-то тогда буду? Кстати, при ближайшем рассмотрении версия эта не казалась мне столь невероятной. Прямо инопланетное происхождение своего мушшынки мне, конечно, не доказать, но вот если судить по косвенным признакам… Во-первых, ну где вы видели земного мужчину, у которого носки не пахнут? Нет, новые, конечно, ни у кого не пахнут, а вот после пятикилометровой пробежки?.. А отсутствие щетины на его лице, щетины, которая шкребет тебя наждачкой после того как под твоим личным контролем ее сбрили полчаса назад? Вывод напрашивается сам собой...
Хотя, в принципе, с такой же вероятностью он мог бы оказаться оленеводом из последнего выжившего рода чукчей, кторый приехал просить Президента решить проблему северного завоза - а то, мол, олени недоедают, авитаминоз у них, все дела. Не-е-е, ну эту версию отметаем. Во-первых, мушшынка не был замечен в унтах, шубе или в шапке-ушанке, у него нет бубна. Ну и самое главное, он не говорит "однако" (впрочем, он вообще ничего не говорит).
Теоретически он также мог быть ошибшимся дверью сынком крутого олигарха. О да, это мне нравится больше - Он ошибается дверью, заходит, видит меня и, безумно влюбившись, решает остаться со мною навсегда. И в порыве страсти дарит мне долю в алмазных приисках Архангельской области и пару нефтяных скважин… Нет, не катит и эта версия, так как нет у меня ни скважин, ни приисков.
Мда. Вопрос происхождения мушшынки остался пока нерешенным. Однако, как говаривал мой папа, давайте рассуждать логически. Если на меня неожиданно нагрянули со всех сторон последствия, то должны же быть у всей этой весенней вакханалии какие-то причины, ну там высокие цели, задача моего перевоспитания, ну не знаю, еще че-нить такое возвышенное и нужное. Мушшынка. Та-а-а-ак, да-а-а, это мушшынка. Думай, Ира, думай. Ран, Форест, ран. Беги, Лола, беги.
Ставлю вопрос ребром: зачем появился мушшынка? Почему он появился у меня? У меня ведь уже есть рыбки гуппи и говорящий попугай Ворон… Хм-м-м, загадка. О, идея! Может, стоит у него самого спросить? И про то, как там погодка на Марсе, и вообще, че он здесь делает? Боязно… Вдруг он и в самом деле, с Марса, как превратится в чудище зеленое, склизкое - бр-р-р!..
Все равно, надо спрашивать. Он хоть и цветушший, конечно, но все ж не фикус, в кадку не засунешь, и в угол не задвинешь. И за дверь тоже не выставишь (эта мысль появилась как-то сама собой, неожиданно и жестко: нет, не выставлю). Ой, мама! А может, это наркотик какой новый? Стопроцентное привыкание с первого взгляда? А я тут - мушшынка, мушшынка. Все, щас спрошу.
Я подхожу к стоящему посредине комнаты мушшынке, протягиваю ему руку (типа поздороваться): "Привет, давай знакомиться, меня зовут И…"
Оп-па… А разговор-то не получился. Здесь я уже на самом деле проснулась. В своей кровати. Рядом с тем самым мушшынкой:
- Что тебе снилось? Ты во сне разговаривала…
- Ну и сон, хм, обними меня…
Уже засыпая, я почувствовала теплое дыхание этого почти двухметрового "мушшынки" на своей шее и поняла и смысл, и предназначение, и последствия…
Весна, знаете ли.

Tweet