Ну или можна найти информацыю о програме в Интернете (такада пива можна не пакупать... а взять сразу вотки!!! Гыыы....):

Парядак действий:
1. Заходим на хуяндекс.ру
Бля, мудак, стоп нах!!! Не в этом же окне адрес набирай!
2. В окне поиска набираем "окна нагиев пидарас" и нажимаем кнопку <искать>
3. Охуевая от такого количества найденного в ужасе нажимаем кнопку (хотя можно и похадить по сцылкам - много чего о нем узнаете новаго)
В ужасе нажимай, дибил!!! Те кто нажал не в ужасе, нажмите и еще раз просмотрев список найденного в УЖАСЕ хуйярьте .
4. В окне поиска заменяем слово "пидарас" на "дмитрий" (В интернете его редко кто его называет нормальным именем, поэтому ссылок должно быть значительно меньше). Нажимаем кнопку <искать>
5. Фтыкайте в первую сцылку.

Ну фсе, бля, отвлеклись, нах и хватит! пойехали...

Кароче, студия. Зал полный зрителей. Я сижу на предпоследнем риду почти по центру. Какая жирно-толстая сцука сидит спереди и своей такой-же жирной башкой с максимальной степенью кудрявой волосатости загараживает мне как рас ту часть студии кде собсно и будет проходить самайе интересное. Это меня злит прямо до писдецов! Из-за этого мне приходится накланять свое тело чуть вправо, что бы все было заибато видно. А вроде ничего расклад - справа сидит нихуйовая телка и адета, блядь лигко и при наклоне я чуть-чуть задеваю ее своей рукой. Зайебись. Я быстро успокаиваюсь не исключая варианта, что с нарастанием накала в студии можно будет праапгрейдить это "чуть-чуть", ну вы поняли.

Свет постепенно затухает. Все готовы. Съемка начилась, нах!

Заиграла до соплей знакомая музыка. В студии начинает светлеть. И под это все появляется ОН - любимчик всех пидорасов нашей необъятной галактики и начинает свой вступительный пиздешь. Я тут было пажалел, што пашел на эту праграмму, я иго и па телику, то не переношу, а в риале вабще нах, пристрелил бы, блиа! Накланяюсь вправо бы пасматереть на его пидарское адияние. Снова рукой задеваю телку, та вроди ни чиго. Не откланяется, не писдит. ну и заибись - думаю. Все не так уж плоха можит чего и палуицЦа.

- Добрый вечер, дарагии втыкатели и телевтыкатели! Я - Дмитрий Нагиев, нах! Узнали? Нет? А так? (Он встал спиной к залу и покрутил одновременной своей жопой и косичкой) Ну зайебись! С нами вновь программа окна. Всем хлопать, сцука нах!

Зал оживленно захлопал. Я тоже хлопайю и как бы рефлекторно вновь откланяюсь вправо и затем прекращая хлопать как бы невначай задеваю её ляжку - блядь, ей как будто бы похуй. Вроде рядом с ней кастылей нету - ага, значит нога настаящая - вот такой вот на мой взгляд ниглупый вывод я сделал, каторый меня несомненно порадовал и искорка зарадившаяся в майом масгу еще в самом начале начала превращятся в маленький кастерчик.

Нагиев прадалжал:
- Тема сегодняшняго выпуска как вы уже поняли - йебля! Но не простая, а залатая. Шучу канешна и тем не менее вы догадались, а чем я! Ыыыы... И так встречайте! Александр!

Музыка. Все хлопайут. В зал входит невысокий уебан не хилава телослажения, адет па спартивному и стришка такая-же. Прихуяривает свою жопу к диванчику слева (что кстати для меня очень зайебись, так как что бы видеть все праисхадящее мне нужно сильнее абычного накланица вправо) и начинает сваю канительную историю, что типа...

Нет! Ф песду так рассказывать! Вот как было:
- Даже не знаю с чего начать... А вот! Со мной произошла хуйня! И щас блядь, мутанты, я вам о ней поведаю. Два дня назад мы планировали со свайей падругай сыграть бля свадьбу и...

Нагиев перебивает:
- Хачу маленька утачнить. Алесандырчик маленько валнуеца, и я сочту за свой долг сказать вам уважаемые зрители, что эту праститутку о каторай пайдет речь завут Ольга. И еще я хачу сказать...... Эээээээээ....... (дергает себя за касичку с целью выдоить оригинальную мысль из галавы) Ээээээээ...... Ну вобчим слушайте Александра.

А у меня тем временм одна за одной рождаются мысли:
Вот и пидар же этат Нагиев, взял чувака перебил, теперь он еще пол часа будет блядь сасредатачиватся что бы дальше прадолжить свой раскас. Хотя, нах панятна.... Хочет, сцука к себе его внимание превлечь типа ему эта все до пиздецов интересна, и целку его нихорошим словом абазвал мол фсе ани такие бабы нетож-то мужыки. А сам того гляди незаметно ему в карман на бумажечке телефончик свой падкинет с надписью "атсасу с удавольствеим, толька пазвани. димосик" или что либо падобное. И бумажечек этих у него сотни запасено, да каво сотни - тысячи! Не всекда же он на тачке есдит. Веть времени не наберешся пастаянна аттирать с капота натпись нахуяченную красной краской "ахтунг, пидар!", которую падонки забабахивают пачти каждый день. А как вы думаите пачиму он тачки пастанна меняет? Да патаму шта асобенно продвинутые падонки выхуяривают эту натпись каким нибуть острым миталическим предметом. А в афтасервис хуярить нельзя! При плохом раскладе его там выебут мантировкай в жопу, засунув в рот какой-нибудь маслянный фильтр от камаза что бы не орал(не кричите - "ну нахуй, не влезет!". А вот хуй вам! Панятна? Вайдет са свистом, как впрочим и хуи которых у него столько же сколька успешна распространенных листочков) не дав даже выйти из машины, а при хорошем раскладе - сделают еще несколько памятных натписей и не только на тачке и потом атпустят(в этом слове я все-таки решил оставить букву "т"). Паэтаму в такие дни ему приходилось абламыватся и ездить на апщественном транспорте. Но эта изваротливая сцука нашла, блядь себе нескучное развлечение: каму-то в автобусе листочек падкинет низаметно в барсеточку, каму в метро или электричке. Все хули смотрят раскрыв рот: "О бля! Нагиев! Жывой!" А он пользуется, пидар этим моментом! Бывали даже случаи когда он давая автографы низаметно подписывал под росписью свой телефон ну и надпись присабачивал типа "для незабываемого орального и анального автографа - пазвани". Хитрый, сцукин сын, бля!

Кстати что бы было вам понятно почему на него падонки злые, расскажу одну весч: он охуел до такой степени, что стал падкидывать свои голубые листочки падонкам. Ну а те его сразу вычислили и атпиздили и сразу креатив на него хуяк!(ведь без пиздилова какой это криатив?) А что захуйярино, то и фтыкнуто. А вабще ходят слухи что он спициально собирает пидаров знакомит их и типа копит армию для падавления падонкафского движения! И план у него писдец какой коварный: падонки же по разным городам тусяца. Так вот в чем штука-то! Он хочет всех пидаров со всех городов объединить в одном! Ну вы фтыкаете? Их же тогда пиздец сколько будет! Разов в читыре, а то и больше чем падонков в одном городе-то! Это же АХТУНГ! Пидарам же не запрещен просмотр падонковских сайтов! Вот они и ждут пока засветица в новостях строчка типа "все на тусу такого-то такого числа". В установленную дату пидасы под предвадительством Нагиева приезжают в этот город и... Страшно падумать!
Все таки зайебись, что я в эту хуйню не верю.

Бля, пока я об этом всем думал, ну об его биографии в смысле, этот хуй по кличке Александр почти закончил рассказ о свойом ниибаца трагическом фрагменте жызни, суть которого сводилась к тому, что баба его кинула со свадьбой практически в день праведения этой працедуры.

И снова мысли: Надо бы патом пасматреть эту перидачу па телику и канкретно за Нагиевым: не икал ли он после своего каментария про Ольгу?)

Нагиев продолжал:
- И так. О-о-льга.
(ну выже знете как он любит растягивать буквы в именах, мудак бля нах!)

Тут появляется эта целка. Так-то ничего одета и под ней вроде все наместе и йебло нехуйовое. И повернулась к диванчику слева, ну к тому самому на которой ее супер херо сидит. Обходить такая только стала и тут Нагиев хуяк:

- Ольга, вам лучше пройти к правому диванчику, поверьте, так будет лучше и эффектнее!

Ну она развернулась и пошла к правому диванчику.

Ну падонки! Ну не пидар ли? Телка конечно же И шла к правому диванчику но пошла через левый, что бы все зрители заценили жопу, сиськи и охуенно заметные выпирающие соскИ! Перед камерами там покрутиться... И что бы чуваку тому как бы сказать этим: "ну че йеблан? а фсе! теперь меня другие ебут а ты хуй драчи!". Обломал пиздец телку припиздок йобаный. А у меня тем более особый случай, я бы смотря за маршрутом ее движения еще бы вправо откланился и еще бы мацнул чувиху.
И тут меня пробивает мысль:
Может Нагиев специально это сделал что бы мне наврядить? Может он телепат? И знает о моих планах? Нет нахуй! Какой он ф песду телепат. Фсе, фсе, бля. Пошли ф хуй эти фсе мысли.

А ситуация в студии тем временем накаляется...

- Ну что, Александр? Ты еще не понял в чем дело? Лопушара ты ушастый!
(это Ольга говорит)

Александр тут такой напрягся и вдруг как йобнет быстро-быстро и одновременно так громко-громко:
- У тебя кто-то есть кроме меня?

Бля. Вот пизданул, так пизданул! Пол студии выпало. Ага, бля - думаю - конечно есть, мудак ты ебнутый и даже не один нах! А хули? Вырос на денюжки папы с мамой, сам головой работать не научился вот и получай сцука копытом в рыло! Такие лохи для падонков просто нахотка.

Отмечу, что пока все закатывались, я пару раз нехило мацнул телку за ляжку. Она посмотрела на меня все еще смеясь, но с небольшим охуением. Я тут тоже не растерялся, типа паказываю в сторону чувака, мол "нихуя себе парень выдал! охуеть же!". Ну вроде нормально, пракатило. В следующий раз только не так резко нужно с ней, а то как йобнет что-нибудь типа "Насилуют, бля!" - на всю студию! Неудобно прямо как-то получицЦа перед телезрителями, правда же?..

Ну а дальше все развивается по всем известной схеме, поэтому что бы не было нездорового упрекающего пиздежа с вашей стороны в я в кратце передам суть всех их разговоров и в подробностях астанавлюсь на том, что ж там было в канце.

Вобчем идет яростная перетерка в которую Нагиев даже вмешатся не успевает. Вобщем протерла она басню такую, что она там типа втюрилась по ушы в одного парня, а паскольку сама из беднай симьи, а фигура и выделяющиеся органы и ебло давольна заибатые то, что бы там падняцца еще сильнее в глазах того любимого и все такое пазнакомилась с этим Ихтиандром-аликсандром. Он там ей калечки фсякие пакупал на тачиле ее катал вопчим приадел нихуйова. И потом эта телка идет ва-банк(это не опечатка! не в банк, снимать бабки и съебыватся со своим новым хуем). Делает ана следующее: приходит с сваему хуимчику-любимчику и гаварит что завтра свадьба а этого мудака я не люблю, мне нужен ты, хуёж маёшь. Я уже все решила и иду даже на такие жертвы, что бросаю этого мудазвона. Тот, хули. Телка то кашерная(ага, хули! теперь то! после такого апгрейда…) ну и дальше фсе как обычно (пачти как в прошлой передаче, ГЫыыы...).

Все в таком духе. Мож че напутал - похуй, их пиздешь - не главное так вить? Тем более, что я как будто увлекшись их этим самым пиздежем уже в наглую чуть ли не облокотился об ту телку сидящую справа. Еще спросил не помню точно, вроде "мне очень интересно, первый раз типа падобное слышал, а тут из за нее(кивнул на сидящую спереди) нихуя не видно? я вас не стесняю?". Вежливость, нах - это весч, падонки!

Нагиев, тут вопрос свой тупой задал залу - "ЧТО ДЕЛАТЬ?" (вроде же книга такая есть, вроде китаец по кличке "черный-шеф-с-кий"(говорят, в бильярд любил гонять этот негр) написал, в жопу ее ему засунуть пропитав перед этим бинзином и поджеч, что бы впредь больше один и тот же вопрос не задавал, уебан, блья!). Ответы как фсегда. То: "она сцука, нахуй тебе такая!", то: "ты парень сам мудофель полный!" ну и так далее...

И тут наконец после всего этого Нагиев выдал то, чего ждал не только я адин!
- Ну че ебланы! Заждались? И тем не менее он тут! Встречайте Сергея!

Играет музыка. Апладисменты. Хуе-маё...
Заходит вышесказанная личность. На его фоне, Александр выглядит полным задротом. Но это не останавливает "грозу всех несправедливостей"! Сергей еще не успел сесть в правое кресло, как к нему с диким воплем подлетает Александр и с размаху пытается уебать неприятеля. Тот в свою очередь давольно стратежно уходит от его удара и наносит давольно нехуйовый ответный в челюсть, Александра отбрасывает на диванчик и он тут же вырубается. И тут подлетает багатырская дружына ахраны. Один из них посмотрев на Александра не подающего признаков жызни и крикнув - "Вода есть?" - и так и не дождавшысь ответа расстегивает ширинку дастает свой хуй и начинает сцать в рожу Александра. Тот тутже очнулся. Глаза еще не открыл. И пользуясь этим охранник незаметно исчезает из поля его зрения. Наконец Александр открывает глаза(голова его наклонена к полу). Чешет свою больную челюсть. Ощущает что ибло все мокрое и подозревая по запаху в чём, поднимает голову. Естессно он видит перед собой… Сергея! Тут же встаёот и с каким то диким воплем кидается на него снова но тут же ударятся животом об умело выставленную ногу Сергея. Сразу же подлетает охрана. Удерживают того и другого. Александр, вырываясь клянётся что ниибацЦа просто так это не оставит. Охранник держит его сзади и Александр настойчиво пытается пердеть с уиленным напором что бы паток пердежа откинул охранника назад. Но все безрезультатно.

Пока их удерживали они канешна же пиздели. В процессе этого всего этого от Сергея-"яростный кулак" выясняеться еще одна хуйня: есть еще и третий ёобарь. Мы с телкой так переглянулись, мол нихуя себе! А тем временем моя рука лежала у нее на ляжке и поглаживала ее. Она не была против. Голова ее уже была накланена в мою сторону. Наверное думает, что так мне более удобней, бугага! Канешна же! Исче как!
В голове хуйярил уже костерище, разгоревшийся от одной маленькой искорки и неперестанно ибашила фантаном мысль: Это же еще первую хуйню они обсуждают! Бля... Еще как минимум три таких поебени будет... Так как я сдесь первый раз еще не знаю отпускают ли они пасцать после того как Нагиев скажет "рикламнайа паусза!". И собсно не знаю можно ли съебнуть во время этого перерыва с этой телкой. Вот этой например жирной кобыле что сидит передо мной полюбому нужно хуйнуть в сартир хоть раз! А как же? Она же после дватцати минут сидения пердеть начнет! Обязательно, обязательно. Пердеж минимум на радиус в пять метров. Тупорылая тварь, надеюсь хотябы дезодорант у нее есть?..

Бойцы слегка поугасили свой пыл, присели. Хули! Новость - писдец и судя по тому что того героя представили в паследнюю очередь - их развели как тупых бакланов.

- К сожалению, наш бессмертный терминатор не смог прикандыбать к нам в студию. Но он оставил кое что для вас троих. И попросил, что бы вы разделили это по справедливости. Пусть каждый возмет ту долю, которую он заслужил.
(Это типа Нагиев говорит)

И тут выходит(щас охуеете) - Якубович! Прикиньте! Передаю па буквам кто не понял: Яна-Коля-Ульяна-Борис-Оля-Витя-Илья-Чирномырдин. Ну бля хуетрон который крутит! Вспомнили? Вот и заибца! Первая мысль посетившая меня: Ка-а-а-а-к? Якубович тоже пидар? Вот вы все сцуки какие! Все заодно значит.

И Якубович хуйнул как всегда в своем стиле, бодро крутанул свой ус, наверное для того что бы проверить не остались ли на нем засохшие кусочки спермы Нагиева, после понюхал свои эти пальцы и резко подняв эту же руку зайебошил:
- Приз в студию, блябудунах!

Заиграла музыка. Все радостно захлопали! Ну есче бы! Теперь всем будут хвастаться, сцуки что были на столь памятной встрече с Якубовичем в студии Нагиева, уроды бля! Нихуя же не подозревают насколько опасны пидары. Что вы думаете зрители бля, Якубович пришел сказать "А сичам мы будим играть в Поле-Чудес"? Смешно вам? Смейтесь, смейтесь, хлопайте, хлопайте... Ведь после того как пидары получат от падонков охуенный атпор они же набросяца на вас! Набросяца, набросяца - я вас уверяю. А хули им еще делать? Армию то надо свою наращивать, что бы еще сделать одну папытку нападенийа на падонков!

Занесли каробочку среднего размера с красным бантиком. Якубович стоял в проходе и уходить не собирался. Видимо он будет говорить слово "рикламная пауза". А может быть он вызовет каво-нибудь из зала? О Боже!!! Только не меня! Только не меня! Мысль про телепатию непереставая долбила меня как отбойный малаток в сало с таким же разрушающим эффектом, заставля с каждым ударом съеживатсья мой мозг. Бля! Нет! Нет! Не-е-е-е-т...

Я начал постепенно переводить свое тело в вертикальное положение, телка справа как-то с удивлением посмотрела на меня, типа "ты чё? Всеж заебись!". Я ей тихо прошептал - "руки затекли" ну или что-то в этом роде. Кастер до этого палыхавший в моей голове погас как будто по нему прошлись бульдозером! Да и какой ф песду кастер, нах! Хотя, можит они по этому кастру и вычисляют? Как бы это не было, я сжался в кресле пытаясь спрятаца за жирную тварь сидевшую спереди меня. И опять засада! Эта сцука уже не казалась мне такой толстой! Она была такой тоненькой, ну как в балете "леблядинное озиро" танцуют. Даже прическа у нее теперь была какая-та прилизанная, я ничего не понимал. В моей голове пробегали миллионы вопросов. Ни на один я не мог ответить. Я молил только об одном: Растолстей прошу тебя! Стань такой же толстой какой была в самом начале... На што надеялся тогда? Хуй знает... В конце концов нашел выход: я спецом, потрогал свои карманы и пробормотал - "Блин! Неужели выронил... Неужели когда садился?.." и присев на кортачки на палу начал делать вид что что-то исчу. Зайебись думаю. Спрятался.

А тем временем Нагиев подмигнул Якубовичу и добавил - "вы как ни кстати вовремя! скоро рекламная пауза" (хоть он сказал это не громко, эти слова заглушили тот атбойный малаток далбивший меня как мне казалось уже целую вечнось! Бля! Значит все это правда! Я не ошибался! Хоть бы это был сон, хоть бы это было не по настоящему…) - и задал вопрос к владельцам "приза":
- Ну, кто будет открывать? Молчите, муфуфели ебаные? Ну тогда откроет тот, кто пребывает в этой студии самое продолжительное время! Это вы - Александр!

И с этими словами он передал коробочку, не переставая потиравшему раскрасенвшую и мокрую челюсть, Александру.

Все в ожидании. Воцарилась полная тишина.

Александр плавным движением руки снял бантик и открыл каробку. И в тоже мновение закрыл. Теперь, что находится в каробке знал только он один. Он внимательно, но со злостью посмотрел на Сергея и еще рас потер свою еще досих пор верно болящую челюсь. И понюхав руки произнес следующее:
- Знаете, что. Мои дарагие друзья. Мне этот приз и нахуй не усрался. Делите иего сами между собой!

Сказав это, он начал приподниматся с кресла одновременно открывая каропку и совершенно НЕОЖИДАННО для всех резко кинул ее в ибло Сергея.

Я же конешна же заслышав шум перед тем как встать сказав что то вроде "ну ништэнно! нашел!", сделал вид что что-то ложу в карман, и вернулся снова в кресло. Блять че за хуйня: Эта сидящяя спереди балерина снова стала жирной скатиной и снова обрела свои гигабайты и помоему стала даже еще толще, а прическа, бля, такую газонакасилкой месяц абрабатывать нужно что бы укоротить хотя бы на 1.4 мм... Ну нихуя себе, подумал я! Значит все-таки Бог услышал мои малитвы! О спасиба тебе, я падонкам обязательно скажу что ты существуешь и помагаешь падонкам!

Теперь я уже откланился на левую сторону, ну а хули, раз такие дела. На левой видней лучше, а на правой телка, ну и хуй с ней, никуда не убижыт, тем более что аганек любви уже пагас.

Никому и в голову даже и прийти не могло что, в каробке находилось тщательно отбираемое для этого момента самое ванючие в мире ГАВНО. Гавно самого дъявола могло лишь так ванять, паверьте.

Дальше события развивались более чем стремительно.

Получив порцию гавна в свой ебососник с криком "Блядь, ебаная программа! Ибись ты в хуй Нагиев!" - Сергей хуйнул коробку в Нагиева, и тут же получил охуйенную пиздячку под дых от Александра. Пока ящик продолжал свой палет до Нагиева, нехуйовая часть гавна выплеснулось на платье Ольги и та встав начала размахивать платьем в разные стороны расбрасывая тем самым кусочки гавна по студии примерно размером с голубинное ийцо. Никогда не видел столько гавна, падонки! Скорее всего это действительно гавно дьявола: какашки слетающие с платья ударяясь об пол рабивались еще на нескоько, и заметьте(!) не чуть не меньшими по размеру. Мысли о волшебном гавне и о том что оно действительно сущесвует наверное навек закрепится у меня в масгу, тем более что чудеса бывают - читали же выше о Боге!

Нагиев же, получив приз в харю, среди всего этово шума закричал:
- Ахрана, бпльяяя!

Откинув от себя ящик в неизвестном для него направлении не видимым ему, поскольку глаза у него были залиты гавном он начал пытаться искать платок у себя в карманах. Он обыскал первый карман и неажиданно для себя достал оттуда резиновый хуй. Зрители хором захуйярили - "Пидар!!! Пидар!!!"(Я кричал это слово громче всех). После чего Нагиев наотрез отказался искать дальше что-то в своих карманах(знали бы вы что там - охуели бы прямо до пиздецов!).

Ящик с гавном уже был на голове у Якубовича которого яростно пинал охранник. Как же такое получилось? Рассказываю:

Услышав призыв Нагиева о помощи, ахранник подорвался в его направлении тщательно выбираю дарогу что бы не залезть в гавно на ходу увидел как Нагиев кинул в кого-то ящик. Паскольку ящик аделся прямо на голову Якубовичу, он даже и не понял что это Якубович. Он подумал что это ктото из "левых". "Ага! Вот от кого Нагиев атбиваетца!!!" - подумал охранник и сделав тройное сальто с подвывертом перелетел двух пиздящихся уебанов и обосраную бабу, быстро достиг своей цели.

Что же касается второго ахранника, то он злостно пиздил какого-то дедка сидевшего сзади него. Причина была охуйенная. Дедок перед посещением передачи охуенно нахуярился какой-то красной хуйни вроде борща с чиснаком(да, да. Чиснок перибивает вонь гавна, вы не замечали? поэтому я могу писать с уверенностью об этом паскольку в студии пахло чиснаком и гавном) и когда по студии начало летать гавно он проблевался прямо на спину ахранника! За что и огребал сейчас по полной программе и не был против так как ощущал свою вину по полной.

Пользуясь случаем, я пару раз пёрнул, так как запах моего пердежа все равно никто почувствует, зато потом можно хвастаться перед падонками что "Я пердел в студии програмы "Окна" и никто не возражал, даже Нагиев.".

И тут раздался нечеловеческий крик Якубовича (голос был приглушенный, с эхом и слегка булькающий. Ну есче бы! На его башке же был ящик!):
- ПАМАГИТЕ...

Втрой ахранник отрорвался от дедка и бросился на помощь кумиру! Но не тут то было! Он тут же споткнулся об уже на полу пиздящихся Александра и Сергея. Но упал он удачно, ловко выставив перед собой руки он спас себя от пападания в бальшую кучу гавна находящуюся перед его иблом. Он даже улыбнулся от такой удачи, но после того как у него неажиданно, резко разъехалисть руки как у коровы на льду в процессе йобли(хули, пол же весь скользкий! В гавне!) и он погрузился харей в ту самую кучу гавна и побыв там две секунды сразу убрал со своего лица лыбу. Дахуйа разазлённый он встал перешагнул припиздков и побежал дальше на помощь к Якубовичу. Поскольку глаза у него были частично залиты гавном, он не сильно разбирал то, куда наступал и поэтому поскальзулся еще раз, сбив при этом Ольгу. Они упали вместе, при чем Ольга упала лицом к полу, а он прям на неё и лицом к паталку. Удар тело об тело смягчил мягкий слой блевотины, наблеванный гадким старикашкой на спину ахранника (бутерброд по нагиевски, ебать в хуй).

Нагиев, растерев кое как руками засранные глаза и увидев что происходит, побежал сам спасать Якубовича. Он знал, что спасти его, да вабще всех может только одно. Ахранник как запраграмированный робот не преставая далбил Якубовича по всем извесным и неизвесным мистам катая его па полу. Нагиев остановил охранника и пинком с разбега пнул по ящику находящегося на голове Якубовича заставив его слететь чуть ли не вместе с головой.

Якубович лежал на спине и пытался отдышаться.

- Говори! Говори сцука! - громко крикнул Нагиев.

Якубович только мычал и мотал головой.

- Эй вы, все! - крикнул Нагиев всем участникам всиго этого биспридела - Нука сюда!

Все как по каманде перестали пиздица, валяца кувыркаца и делать прочие акрабатические трюки в гавне тут же падбижали и даже никто не падскальзнулся! Я охуйел, честно говоря от такой подставы.

- Он отказывается говорить! - обратился к ним Нагиев. - Ну что? Заставим?

Все дружно закивали. Зрители заапладиравали.

Общими усилиями они загнули Якубовича раком прямо на столе. Нагиев довольно долого выщупывал у него что то в области жопы и потом(видимо насчупав) произнес:

- Ну, начьнем!

Заиграла музыка, и Нагиев тусуясь под музыку расстегнул замок "молния" штанах Якубовича находящийся там же где и ширинка, только с противоположной стороны, то есть сзади.

Дальше не знаю падробности паскольку я в основном отварачивался обнимая телку справа которая уже к этому привыкла. Вот вкрадце: Нагиев и два охранника по очереди ебали Якубовича в жопу, а все астальные участники падхадили спереди и так же по очереди мудакам Александру и Сергею он сосал хуи марая их гавном со своего ибала и вновь слизывая его, а проститутке Ольге вылизывал песду. Ждущие своей очереди сидели в ожидании на диванчиках и надрачивали.

Наконец все кончили, Нагиев - в жопу, Александр и Сергей - на лицо, ахранники на волосы Якубовича, а Ольга вообще ни хуя не кончила(ну ни пидар ли Якубович? Даже телку языком удовлетворить не смог).

- Ну а как теперь то? скажешь? - спросил Нагиев.

Якубович на секунду замешкался... И тут же получил по ибалу от Сергея острым батинком в глаз.

- Скажу! Скажу! - визгливым голоском пролепетал Якубович.

- В камеру говори, сцука! - неистовствовал Нагиев.

На большом экране расположенном в студии появилась рожа Якубовича. На щеках, на лбу и на волосах его было полузасохшее гавно, из расхлещенной Сергеем брови, хуярила кровь, на всем этом фоне проблескивали капельки спермы струйками стекшими по его еблу. Он приподнял подбородок, и с завидной для Нагиева городостью продекларировал:

- РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА!

Спустя 3 часа...

- Пока.
- Пока.
- Позвонишь мне?
- Ну конечно же...

Страстный поцелуй в засос. Прощальный кивок головы.
За мной закрывается в дверь, я слышу звук закрывающегося замка. Спускаюсь по лестнице подъезда...

Я присел на лавочку в скверике. Достал косяк. Смотрю на него в течении 6-7 секунд...
- А ну его нахуй! Оставлю его для какой-нибудь следующей передачи - и положил его обратно.

Октябрь 2003.
Fenix.