Если б вы только знали, как трудно ебать сразу несколько баб, при этом каждая из них думает, что она одна единственная, а если у них и возникают какие-либо догадки, то всегда настолько несущественные, что удается отмазаться буквально парой слов или палок, в зависимости от глубины ее подозрений и влагалища.
Дык вот, хотелось бы поделиться некоторым опытом в отношении с женщиной, если ее одновременное число превышает одну. Конечно, это настолько избитые приемы, что вы их все наверняка знаете, но повторение никогда не помешает, а может даже поможет почерпнуть вам некоторые дополнительне познания в этом нелегком деле. Сразу предупреждаю - даже если вы уже (недайбог) женаты и любите свою половину нежной страстью - почитайте все равно, рано или поздно вас потянет налево.
Во первых - старайтесь заводить подруг в разных районах города, а лучше конечно в разных городах. При этом постарайтесь выбирать их так, чтобы они имели отдельную жилплощадь без намеков на присутствие их родственников. Если же вас напрягает ездить к бабам в поисках теплой пизды, то приглашайте их к себе, причем сразу определитесь - она приезжает к вам сама, вы ее не провожаете, и главное - перед приездом она всегда должны вас о нем предупредить, никаких сюрпризов. (догадались зачем?) Желательно, чтоб девка захватила с собой пивка-водовки-закусон. Некоторые скажут - мол их же надо угощать, но вы задумайтесь - раз она к вам приехала сама, то она едет с четкой целью поебаться, а стало быть намекните ей, что для качественного секса вам необходимо слегка подкрепиться, дабы доставить ей максимум удовольствия. Халява вам обеспечена - главное не переборщите с выпивкой, иначе это чревато пьяным храпом на полу и недоуменными мысли утром - а на чтож она обиделась? :) В этом случае прежде чем покаянно звонить с извинениями, подумайте - а не тот ли это шанс, который вы так долго подыскивали для окончательного расставания с барышней.
Во вторых - тщательно запомните, как какую зовут, а если память вас все-таки подвела, то постарайтесь называть ее нейтральными именами (зайка, волосатая подмышка и.т.д.) до тех пор, пока не вспомните. Если она тоже тщательно обзывает вас котиком или ласковым пердуном - не стесняйтесь напомнить ей, как вас зовут, но при этом задумайтесь - к чему бы это. В крайнем случае, если у вас хронический склероз - попросите ее показать паспорт, под предлогом сексуальной игры в милицию. Пока она будет прикована к батарее наручниками в голом виде - переписывайте имя, постукивая членом по столу и многозначительно намекая, что просто так ее уже не отпустят. Заодно узнаете настоящий возраст, вдруг эта невинная девушка имеет детей и слегка (лет на 10 ) старше. Если младше, то тоже мало хорошего, хотя конечно приятнее.
Конечно, в идеальном случае можно подобрать девок с одинаковыми именами и наслаждаться собственной безопасностью - даже во сне не перепутаете.
В третьих - не заморачивайтесь на серьезных отношениях, серьезные отношения не нужны ни ей, ни вам, поскольку вы доставляете друг-другу удовольствие и ничего более. Потому как если вы только вдруг позволили намекнуть ей о любви, то тут начинается настоящий пиздец - сворачиваются все ваши тщательно налаженные отношения с другими подругами, ломается график посещений и со страшной скоростью начинаются кончаться деньги, так как та девушка, на которой вы так прокололись начинает постоянно ездить вам по ушам, требовать подарков и культурной программы, в худшем случае может приехать с вещами и мило улыбнувшись, сказать что из-за огромной любви к вам она поссорилась с родителями и будет жить у вас. Представляете себе, каково вам будет? Вот и я не представляю, поэтому - внимание и еще раз внимание, тщательно фильтруем базар.
Если все-таки прокол случился, то сразу решите - или вам придется терпеть это от месяца до х.з. какого времени, и все равно в итоге дело закончится свадьбой - или лучше сразу, в лоб, объяснить, что никаких отношений кроме ебли быть не может. Если она не поймет - смело звоните другой, знакомите и даёте им пообщаться. В это время сами тихонько съебываете и не появляетесь на их горизонте минимум неделю - две. Плотно общаемся с третьей, лечим свои нервы. Или отдыхаем- хуй он тоже не резиновый, пусть пока заживут мозоли.
За это время какая - нибудь поймет, что найти мужика вовсе не так просто, как им представлялось, и вы опять наслаждаетесь бесплатной выпивкой и еблей. В идеале, если в постели вы показали себе молодцом, к вам вернутся обе, и вполне возможно, что и вместе (групповуха - сложное и тяжелое дело, поэтому подумайте, прежде чем соглашаться).
В следущих - если вы приводите девку к себе на хату, то утром проследите, чтоб она забрала всё свое барахло, иначе это чревато неприятностями. Постарайтесь наводить в хате бардак, так как в нем сложнее понять, кто ж тут еще был. Никогда не застилайте постель простыней - мало того что она все равно сползает - на ней гораздо легче заметить чужие волосы. В крайнем случае применяйте черное белье (черного цвета, а не почерневшее от многолетнего использования).
Если вы пришли вечером с одной, а утром спешно уходили с другой и у вас не было времени проверить - все ли в хате в порядке, в первую очередь постарайтесь по дороге слегка напоить свою подругу, потом, пока она будет раздеваться-метнитесь в ванную и если обнаружили левую косметику и прочие атрибуты, которые не соответствуют вашей холостяцкой жизни, то срочно их хватайте и прячьте под кучу грязных носков или куда подальше. Потом так-же в темпе затаскиваете туда подругу,обцеловываете, раздеваете, и пока она моется, мечемся по хате и уничтожаем улики. После чего вы спокойно и расслабленно продолжаете вечер.
Если вы все-таки что-либо пропустили, типа женских трусов под подушкой или использованных гондонов, приклеенных к потолку, то не отчаивайтесь. Срочно делаем морду кирпичом и признаемся ей по секрету, что давали хату попользоваться своему кенту, а сами в это время ночевали у родителей (на работе, в вытрезвителе, и т.д.) Пока она перевариавет эту новость, тащим её в постель и очень скоро все недоразумения будут забыты. Главное - вовремя затащить, если рано, то потом скандал продолжиться, а если чуть-чуть запоздать, то вполне возможно вам придется ночевать одному. Но тут уж все индивидуально и приходит с опытом.
Дальше - запомните, гондоны придумали не для того, чтоб надувать. Пользуйтесь ими, а уж если вы все-таки решились на полный контакт, то следите за тем, куда кончаете, и за тем, чтоб она тоже поняла, что не в нее. Во всяком случае, это процентов на 50 оградит вас от ее уверений в том, что вы счастливый папа. Вспоминайте пословицу о том - кто последний... От разных болезней вы уже не гарантированы, а лечиться по нашим временам недешево, так что тут все зависит от вашего решения.
С утра, если вы никуда не спешите и она тоже не торопиться, а к вам скоро придет другая, постарайтесь развести ее на мытье посуды или постирку белья. У нее сразу обнаружатся важные дела, и вот вы уже предоставлены самому себе. Если она все-таки пошла мыть или стирать, то задумайтесь - верный признак, что она на вас имеет вполне определенные виды и это уже все не просто так. Пока она там моет - одеваемся и сообщаем ей, что у вас срочное дело, на которое вы по забывчивости уже опаздываете, провожаем ее до ближайшего транспорта и уезжаем на ее глазах в противоположном направлении (на пару остановок).
Ну и наконец - старайтесь доставить каждой максимум удовольствия, и тогда все ваши мелкие недочеты будут списаны на вашу трахоспособность. Все советы взяты из опыта реальной жизни и вполне работоспособны. Ебитесь на здоровье.

Tweet