Началась эта непонятная и во многом пугающая история в олимпийском 1980-м, когда улицы Москвы были забиты неграми как гетто в Йоханнесбурге, причем, на удивление, большинство из них было в одежде. Многие москвичи пробовали забыться от этого наводнения, заправляясь бырлом и зарываясь таблом в дешевые салаты советской сети фастфуда "Чебуречная-онлайн".
И тут бля случилось нечто. Мы с батоном пошли в цирк, сравнить тамошних обезьян от тех, что лазали по улицам. Ну, это как обычно водится, батя встретил какого-то не пришей к ноздре рука друга….то сё…ебать-колотить, ах, нах, сколько лет, Николай..как ты располнел..да, ниибацца, а у тебя Гриша новая жена, говорят, ещё хуже прежней,..хотя и та была сука. В общем, они после антракта остались в буфете, а я остался со Стасиком, рыжим рафинированным сынишкой спортсмен-инженера дяди Гриши.
Не то, что бы конечно он был совсем ебанутый, но признаки перенесенных травм в боях за планету Марс в нём ощущались на полную катушку. Он подсел рядом со мной, чавкая огромным мороженным, которое капало маслянистыми жирными каплями на пиджак впереди сидящего пожарника. Я определил в нем пожарника сразу же. Стоило только посмотреть на красный нос, где как не на пожаре, при охуенном градусе окружающей атмосферы можно заполучить такой цвет.
Наверное, пожарник почувствовал определённое неудобство, потому что в один момент Стасик съебал, напоследок кинув мне на колени остатки эскимо. В следующую же секунду поворачиваецца башня с красным дулом и маленькими злобными фарами впяливается в меня, неспеша раскручивая шланг. Обосраться я не успел, так как неожиданно погас свет и на арене кто-то промычал "Аллле-гоп, …кхе-кхе…ой бля….а вот и я!". Пока в зале царила паника и молчание, я зашифровался в другой сектор, где было много детей и недоумков.
Да…если кто-то не вкуривает, а я то - мегаотличник - просёк сразу, что 31 июля 1980 года бляха заслуженному артисту СССР, комику, клоуну, маски-шоумену, акробату и мореплавателю Олег Констатинычу Попову стукнул полтинник. По этому случаю он был (вернее его не было) конечно же нинаебацца в пыль пьяный, что на детей производило охуенно ужасное впечатление. Особенно очканул, что сразу стало очевидно по воцарившемуся запаху, молодой мальчик со значком болгарского пионера на шее, в последствии ставшей младшим мужем, певшей в том же цирке примарадонны про холодного Айсберга из солнечного Израиля.
Олег-Попович же веселил публику, угрожая мифическим йоблам его врагов из Министерства культуры, потом вскочил на парапет и звучно поссал на первый ряд. Все конечно же думали, что это шутка…мол, водой из брызгалки поливает. Ну-ну, в те времена цирк был куда ближе к народу, чем тому казалось. Затем он ещё стоя на голове насрал на манеж, подтёрся дрессированным пуделем, кинул его под купол, поймать конечно же не смог, и сам поскользнулся на разбрызганных кудрявых мозгах. Не в силах подняцца, Олег Константиныч стал матерно звать униформистов. Какое там, такие же бухие, эти цирковые гомосексуалисты, исходя из извращённого желания сделать мэтру приятное, даже, можно сказать, желая дружески разыграть его в честь праздника, открыли клетки со львами и прочими анакондами. Кабзда, все эти дети гринписа, испытывая чувство голода (жратва была направлена в столовки олимпийской деревни) и дискомфорта (униформисты регулярно испытывали на них свои пещерные фантазии) хлынули на арену и трибуны.
Что тут началось, мальчик Филя из знойной Болгарии завопил нечеловеческим голосом на львицу: "Изыди блять рыжая сомалийская шкура со славянских земель!" и тут же кинул ей в пасть свою болгарскую пионервожатую Данку Данкову, а сам съебал за кулисы к тете Алле. Зверьё стало фкусно жрать публику, персонал, секьюрити и попсовиков из оркестровой ямы. Олег Попов лежал под тигром и орал на него:
-Да я, твою мать нах, четыре "Тигра" в 45-м под Кёнигсбергом проглотил…врёшь сцука…ни вазьмёшь меня франтавика даром!!
Тигр внял авторитету героя и переключил своё внимание на группку молодых провинциалок, приехавших в столицу на трёхмесячные курсы миньета. Да так тут и оставшихся, видимо, поперхнувшись. Рогатки завизжали, я зааплодировал. Йоптваю…….такие рты!
Красный пожарник начал беспощадно стрелять в животных, потому что он был милиционером. В итоге после часа мясного карнавала победила дружба и в живых остался только я, потому что верил в страх, испытываемый царством животных перед пионерским значком. Похоже, также думал и болгарский коллега. Однако, после того случая, у него пропал голос. От циркача с мировой известностью остался лишь один конец, бывший когда-то победителем конкурса "Член РСФСР-1966". На следующий день конец возмужал, нацепил круглый красный нос, рыжий парик и стал именовать себя Карандаш. Особенно восторгал он бездетных мамаш, которые посещали последний сеанс на 23:00.
Естественно, как и было тогда принято, КГБ всё скрыло, выдав пропажу 300 человек за всплеск браков и усыновлений с иностранными спортсменами. Отца я нашел вечером дома, дядю Гришу там же. Про своего Стасика он тогда не вспомнил, что, однако не помешало ему позвонить мне вчера и попросить 500 рублей. Хотел было ему рассказать, куда ж делся его сын 23 года назад, но пожалел старика перед веселым представлением. Ведь он теперь первый клоун в цирке на Цветном бульваре. Кешой кличут.

Tweet