Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лось

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2003 год
Я облокотился на стену, сконцентрировал взгляд и сосредоточился на кнопке. Пошевелив пальцами правой руки и выставив указательный вперед, я начал поднимать руку, приближая палец к кнопке и внимательно следя за его траекторией. Попав в кнопку, я расслабился, прикрыл глаза, в которых все начинало двоиться и услышал мерное гудение двигателя где-то на крыше. Через несколько секунд дверь открылась и я вошел в лифт. Процедура с кнопкой повторилась, усложнившись тем, что из 16-ти надо попасть в одну нужную. Но впереди еще был замок.
Выйдя из лифта с закрытыми глазами и сразу повернув налево, я приложил руку к стене и сделал восемь шагов - вот моя дверь. С замком я справился довольно быстро, минут за десять, но достаточно долго искал ключи и вынимал их из переполненного разным хламом, от сигарет и спичек до монет и ручек, кармана куртки.
Когда, наконец, мне удалось ввалиться в квартиру, в мозгах промелькнуло "автопилот включен" и последующие действия особо контролировать не приходилось. Разулся, упираясь задницей в одну стену, а лбом в другую. Снял куртку и бросил в направлении комнаты, зашел в ванную. Умылся, попил воды из под крана, отлил в умывальник. Проблевался до желудочного сока в унитаз, почти почистил зубы, намочил голову. Взял полотенце, вышел в коридор…, врезался в холодильник, "автопилот выключен".
Черт, Игорь переезжает и завез сегодня ко мне кое-что из мебели. Я, аккуратно, насколько мог, прошел между Игоря холодильником и тумбочкой и своей вешалкой, и увидел забавного лося стоявшего посреди комнаты и туманными спящими глазами глядевшего внутрь своего характера. На рогах у лося висела моя куртка, тонкие ноги заканчивались широкими копытами, укрыт он был короткой лошадиной попоной синего цвета. Более мультипликационного лося в природе встретить тяжело.
Разглядывая лося и вытирая мокрые волосы полотенцем, я никак не мог решить, что делать. Вариантов было несколько: позвонить Игорю и поматерится, но я не знал его нового телефона, а мобилу он на ночь выключает; вытолкать животное в подъезд, но у меня и так не очень хорошие отношения с соседями в музыкальном плане; вывести лося на балкон и разобраться со всем этим завтра; ни делать ничего. Вдруг я понял, что немедленно должен принять горизонтальное состояние. На последнем усилии я включил компакт Ли Хукера и завалился на кровать.
Спал я плохо, беспокойно, сон не глубокий и было невозможно лежать долго в одной позе, начинались вертолеты. В какое-то время, провалившись в сон, я почувствовал, что воздуха в квартире мало и что-то стоит посреди комнаты, а потом свет стал ярче и я проснулся.
Держа голову руками, дабы не отвалилась, я нашарил алкозельцер и солпадеин, прошел на кухню и, растворив шипучую таблетку в воде, полученным раствором запил вторую таблетку и вышел на балкон. Прямо над крышами окрестных домов светило утреннее солнышко, пытаясь, что-нибудь согреть, но дыхание осени уже пускало по спине две извилистые муравьиные дорожки, и мурашки бегали по одной вверх, а по другой вниз и хотелось передернуться и потрястись, как мокрая собака. Осеннее яркое солнышко осветило желтые и красные кроны деревьев, а в белом утреннем небе не было облаков. Великолепная субботняя погода.
Стоять в трусах на балконе было холодно и, выбросив сигарету, я вернулся на кухню, заварил зеленый чай и пошел умываться. Пройдя по коридору, заставленному мебелью, я вошел в ванную убрал следы вчерашнего плохого самочувствия, отрешенно почистил зубы, побрился и долго принимал контрастный душ, приводя себя во внешний вид.
Как обычно, приняв душ, я обнаружил, что полотенце где-то в комнате и почалапал через коридор оставляя следы в виде луж. Подняв с пола полотенце, я подошел к Игоревому большому, старому шкафу, на бок которого было приклеено огромное до пола зеркало и стал вытираться, корча рожи своему отражению. Над зеркалом к шкафу, великим шутником и "гением дизайнерской мысли" - Игорем, были прикручены огромные рога, которые мы с ним вместе нашли три года назад, когда ходили за грибами. Наверно Игорь думал, что так человеку приятнее смотреть в зеркало или по крайней мере, веселей. На рогах висела моя куртка, видимо брошенная вчера. Вытеревшись и бросив полотенце на кровать, я снял куртку с рогов… и вспомнил вчерашнего лося.

— Mark , 20.06.2003

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ccаный пень, 20-06-2003 05:07:13

вот это тебя торкнуло

2

Блядокол Лени, 20-06-2003 05:35:41

Хорошо, что рога были тока в зеркале. А то бля ежели б на самом деле выросли.... Спать бы мешали.

3

Ебандэ, 20-06-2003 06:00:20

Расказ песдат сваим названием, ибо более падонскаво ибала, чем у лося, нет ни укаво. ДХА ХА ХА ХАХАХ ХА АХ ХАХ ХА

4

Cерый, 20-06-2003 06:06:47

Разглядывая лося и вытирая мокрые волосы полотенцем, я никак не мог решить, что делать. Вариантов было несколько: позвонить Игорю и поматерится; вытолкать животное в подъезд; вывести лося на балкон и разобраться со всем этим завтра; ни делать ничего.
  *** можно было выебать лося. тогда финал был бы еще веселее.

5

Коля помер, 20-06-2003 06:10:52

нечитал(ц)

6

AccA, 20-06-2003 06:19:41

Один раз захожу к чуваку в пятиэташшку где он живёт - смотрю - ёптвайу !!! Лифт. Ну хули - поднимаюсь на седьмой эташш, выхожу - бля.... УЛИЦА !!!
  З.Ы. А вапще крео так себе - читал по деагонали.

7

Nikit()z, 20-06-2003 07:27:35

Бухал у одного знакомого дома, так потом этот чел вышел в коридов и начал орать:
  - Бля, чо за хуйня? Откуда у вас мой, бля, торшер и лосиные рога? Суки! Спиздили!
  Обидился он на фсех, взял торшер и рога, да и вышел на улицу из собственной квартиры...
 
  Бывает, хули

8

Коля, 20-06-2003 07:28:24

Нихуя! Я жыф!

9

Nail, 20-06-2003 07:36:02

бля

10

Прохеръ, 20-06-2003 07:47:29

штобы вертолётов небыло надо подушку ис под головы убрать.праверено.

11

Иванов И.И., 20-06-2003 09:03:49

Лося лучше кушать.
  Крео понравился.

12

Дед Маздай, 20-06-2003 09:07:18

Пидарские зарисовки. Игорь да Игорь... Нахуй.

13

TILpIcH, 20-06-2003 10:32:45

Заипца.

14

Green, 20-06-2003 11:06:25

вздрачнуть надо было перед сном

15

кальян, 20-06-2003 11:32:57

складно написал. молоцца.
  АссА 11:19-и как это у тебя получилось???

16

Негодяй, 20-06-2003 11:38:23

Где бля кефирчик нах, вот он мастер в одну строчку подобную хуйню засерать

17

кровосмеситель, 20-06-2003 16:21:25

Если это правдивый случай - то интересно, а если просто крео - то полное гавно, такое нахуй на литпром.

18

Мишаня, 21-06-2003 12:36:19

Бля, здорово написано.

19

а нахуя?, 15-12-2003 04:21:42

хуня война лишбы не убило

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

« А я вечно путал Курбан-байрам с Яблочным Спасом, и на всякий случай напивался одинаково, дабы не оскорблять чувства верующих. А вот один мой знакомый баптист, почти святой хомосапиенс, стал гнусным безбожником после совместного проживания с тещей. Вот и эта твоя пародия на добродетель от незнания жизни и книжонок никчемных. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg