Медведь-Осквернитель и Сигара, которая в качестве энергии сгорания использует человеческую злобу
Утро Ангела
Однажы он принял решение так сказать эпатировать людей - он спустил трусы и показывая всем свой хуй прошелся по квартирам - иди на хуй кричали ему ничтожные людишки а он шествовал как зверь гордо хохочя – я люблю ебатся с величественным хохотом – так он говорил им - ах ты дурак драчек - и тут он упал на пол и произнес слова которые под конец заглушил собственным пердежом – я Ангел! Я ангел! – он так и орал что он ангел пока не умер захлебнувшись собственным говном
° Почему Бог в очках?
° Вы отдаете себе отчёт что я святой?
° Я твой величественный хохот. И мы полетим бомбить солнце.
° Воры! Воры! Ворье ебучее! Вы все-все хотите меня наебать Он нажал на педаль тормоза но ее не было
Так он умирал пока кувыркался калейдоскоп
Демагогия
° Они были заражены болезнью “радуга” – это такая разновидность заморской пиздятины которая поражала только космонавтов – и все герои научной фонтастики бредили этим говном
° Я пиздатый марфолог - могу на малекулярном уровне консультировать любую программу гордона = впрочем мне уже надоело изпрожнятся на Человечество: “Высоко в космосе продуцируется глобальный разлом радости = но врачи хватаются за головы= за три дня до вспышки на сонце = это не их физический прогноз = вот вам в крадцах и вся динамическая геофизика”
° Так пой же пой дори любов - -зажглись на небе Звезды – но я ищо не умер – ибливы паратрупер
° Он был любителем хорошего массажа и однажды не пожалев на это денег купил 500 (пятьсот) хомяков сложил их в ванну и сам сел туда а сверху положил толстое стекло чтобы зверьки не разбежались. Нашли его полностью безумным - он уже не был способен рассказать что произошло.
° Под злое бряканье попсовых пидарасов - на геокартах несбывшейся мечты - включая и выключая электроинструменты - всем людям я бы разослал рекламу – “Я Ваш Чорный Властелин”
° А ведь все началось с революций! – так гундосил Старый Король - пуская слюни – роняя пенсне – сморкаясь в жабо - его бриллианты сияли как солнце, когда он произнес свое “освежающее здрасьте” - а ведь все монархические династии Европы жили как одна дружная семья - но все началось с революций! Только в этот момент он услышал свист чайника.
° - Все - и добро и зло - выходит из жопы - так говорил Мудрый Дедушка - а мозг-то=мозг – он и есть мозг…
° Но нежели и Пушкин, и Достоевский и Толстой?!
° Из жопы милок. Из ж=о=п=ы.!”
° Я ебал в рот сатану хотя в глубине души я пиздатый сатанист в силу своей необразованности
° “Черный плащ” - неужели ето мой новый псевдоним
° “Тема дня” - мои маленькие девочки учились в военной школе и неосознанно соперничали с собой во всем. Впоследствии все они одна за другой всплывали на немецких аукционах.
° “Тема дня” - несвежие рыбные палочки не сочетаются с несвежим мясом
° Похоть бонифация не знала границ – и когда его кастрировали то результат поразил – вода позволяла это как скрытая фотокамера – таковы физические основы режимов разных форм загрязненной кристализации
° Креветки это говно любой праведник скорее предпочтет отсосать у сатаны
° “Тема дня” - оказывается я самый пиздатый пчеловод бошкирии – я укрепляю иммунитет я чищу желудочно-кишечный тракт я незаменим при половой слабости с пчелиной обножкой жопкой с мумиё а также ушные свечи и мн. др.
° Решено. Я скоро буду болотироваться на президента бошкирии. Пчеловоды должны меня поддержать. Всё остальное хуйня. Потому что в случае успеха в нашей стране станет возможным возрождение культа личности.
° Во сне я проводил математический анализ структуры клиторов разных женщин - в них была некая зависимость дифференцированная по характеру мозговых волн – и я просто-таки жопой чувствовал что мне скоро вручат нобелевскую премию.
° На жратве все помешались Суетятся сходят с ума Кипение воздушных пузырьков внутри теплого дымящегося куска говна – есть животворная сила – вот так-то пористая какашка несет нам вонь свою – не интересуясь хочет ли кто-нибудь ее обонять - вот не лучшая ли модель практически любого жизненного процесса И не играет роли хто вы – спустите свои трусы – разбомбите богдад своими испражнениями Отъебите обездоленных зайчиков Отъебите безумных попугайчиков Отъебите невинных бегемотиков И морских само собою котиков.
° Я король-солнце – это имя мне льстит больше всего – размажьте чудовище голой схематичности– избавтесь от всего приятного
° Чем мы можем удивить мир? Только мое испражняющееся ачко все ещо спасобно произвести адский фурор в обществе.

Шаги по воздуху. Ход.
1. После войны
После Войны людей стало очень мало, но почти все уцелевшие стали мутантами гигантского роста.
Питались они древесиной.
По странам и континентам перемещались быстро – как в квартире из одной комнаты в другую.
Гиганты называли себя Царями. Они принимали решения всепланетного масштаба. Так, например, истонию Русский Царь превратил в туалет, но Американец по традиции гадил в основном в персидский залив – они и сами не помнили, зачем нужно так делать, просто держались древних обычаев.
Не-мутантов осталось вообще несколько человек всего, и они все по очереди непрерывно писали книгу, общее содержание которой не было известно ни одному из этих писарей. Но все знали, что когда их труд будет закончен – что-то произойдет.
2. Этот карлик
Этот карлик жил в мусорном ящике, но никому не показывался, а люди думали, что там шебуршится гигантская крыса и подожгли пугающую помойку.
Карлик высочил из ящика, всех проклял и умчался в лес.
Вы испытываете тревожную радость обновления когда выпадает первый снег или когда на деревьях начинают распускаться листья
?!
А он в это время на цыпочках с опухшим лицом, красным носом и вытаращенными глазами подкрадывался сзади.
Его поймали, но оказалось, что этот гад бессмертен и тогда рядом с ним стали кипятить святую воду и лить на него.
Даже последние дураки понимали, что он способен ожить – а потому и выбрали такой способ – лишь бы превратить его в существо, которое отвратительно самому себе.
И перед тем как окрапить гадину святым кипятком - по такому случаю из специально вскрытого колодца выпустили летающих волков – один из них с зеленой иглой на хвосте – он и парализовал лесного обитателя.
Карлик стал похож на протухшую вареную курицу – это-то и требовалось.

3. Суд Линча И Не Только
В старину в некоторых штатах США особенно в иллинойсе и еще почему-то в масачусетсе было принято линчевать фермеров за занятия онанизмом (однако, шерифов, негров и индейцев не наказывали – только фермеров, чтобы те не торговали опоганенной нечистыми руками продукцией сельского хозяйства, кстати, особенно строго преследовали тех фермеров-онанистов, которые занимались дойкой коров!) - так вот один из этих преступников-нечестивцев во время казни в знак протеста дрочил прямо на шесте палача – он так и вошел в легенду как поганый похотливый джо

Морксизм
(избранные сновидения)
“Началось прет я люблю когда начинается я прусь как жаба как гигантская бурая болотная жаба которой вам не понять надо изобрести бомбу которая бы обрушивалась на города и убивала там всех надо вообще изобрести что-нибудь гигантское и жопистое”
Цитата из более раннего самого себя
Загадайте болезнь, а потом распечатайте этот текст саспечатайте этот текст, Рожгите и затолкайте пепел себе в жопу – все ваши желания исполнятся
° Эксперименты в бассейне
Это сновидение имело много страниц с картинками как в книге сказок и графиками, как в научной статье.
В бассейн с водой помещали двух человек (в каждом опыте – разных) и проводили с ними эксперименты - один человек назывался “условным охотником” – он был в ластах, чтобы быстрее передвигаться и секатор, чтобы с его помощью отрезать у “условной жертвы” пальцы на ногах. При проведении некоторых опытов “жертву” связывали, в других случаях оставляли свободной, а иногда “жертва” была вооружена даже лучше чем “охотник”, оснащение коего всегда оставалось одним и тем же.
Отличие одного помещенного в бассейн человека от другого заключалось лишь в том, что перед началом эксперимента им сообщали кто из них “охотник”, а кто “жертва” – поэтому их и называли “условными”. Для исследований отбирали людей, в равной степени физически подготовленных, “охотник” имел только психологическое преимущество, но и оно давало ему возможность выигрывать почти всегда.
Какие данные наносились на графики, во сне не объяснялось, но я могу предположить, что это было какие-то зависимости количества отрезанных пальцев от времени. Возможно, так пытались вычислить константы свободы и страха, чтобы потом предсказывать поступки людей путем простых вычислений.
2. Оценка Пять
На одной из страниц сновидений - мы жили как энергетические импульсы в колоннах и других частях зданий нами же построенных и перемещались как волны. Там я встретился с Дедушкой. В самом начале знакомства он с ходу сообщил что у него с собой электрический прибор который запрещает ему говорить слово да потому что в этот момент зажигается лампочка - потом он присел на корточки и стал гавкать выпрашивая “поставить ему оценку пять” - а потом доверительно сообщил что еще много лет назад когда он был маленьким врач проводил с его родителями беседу на предмет того что их сына нашли в общественном месте валяющемся без трусов и обосравшимся - врач говорил о том что это видимо кто-то очень сильно контролирует его в туалете. А ведь и впрямь подумали родители мы порой слишком часто опекали своего сына заботливо спрашивая покакол ли он. Но вопрос о том каким образом он оказался без трусов так и остался невыясненным на долгие годы. Только недавно сообщил мне Дедушка он нашел способ разгадать эту загадку. Для этого он запустил в прошлое дублера из своих сновидений – способность к таким действиям он обрел лишь в последние годы жизни благодаря длительным тренировкам. Этот дублер имел облик того самого врача - надев лишь трусики-танго он отправился на место происшествия чтобы разгадать секрет спущенных штанов. Удивительно насколько же все оказалось просто – он увидел как наш герой уговаривал какую-то девушку поставить ему оценку а затем он (эту оценку получив) попросил чтобы она в качестве дополнительной награды пописяла - но она взяла… и покакала! - он задохнулся… умер… – и вот так-то
Дедушка и узнал что он давным-давно мертв - у него нет физического тела – он Энергетический Импульс. И врач точно такой же фантом – его давно убили как пидора-рецидивиста - и вот теперь они в качестве энергетических волн встретились в колоннах и лестницах того архитектурного сооружения которое стало их обиталищем навсегда и жывые люди могут приходить к ним только из снов.
3. Ватники-Хуятники
В начале был так называемый “селин” (его, кстати, не мешало бы переименовать, чтобы не было как в “макулатуре”, но мне лень и похуй, пусть уж будет как в оригинале моего сна все равно сюжет абсолютно не имеет ничего общего с романом буковски и тем более с самим этим фронцузским демагогом) – и как мы его там искали, потому что он все время пакостил нашей Экспедиции,
а потом исчезал без следа – секрет его неуязвимости заключался в безошибочном “чувстве времени”, которое позволяло выбирать оптимальное положение в пространстве, точно ориентироваться в тайге и предчувствовать даже самый коварный удар – людей с такими способностями настолько мало что о них почти никто и не слышал – только один старый шаолиньский монах, который шел с нами, вспомнил как еще учитель этого “селина” (и притом не владея никакими приемами!) пиздил в их монастыре всех, включая даже настоятеля – а ведь настоятель был великим мастером! – но даже он ничего не мог сделать. Основой их пути (“селина” и его учителей) были игры с птицами, во время которых человек покрывался засохшей желтой слизью и сам превращался в птицу (т. н. боевые искусства лиллипутов). А некоторые таким вот образом становились дворцами и механизмами.
И когда мы подошли к одному из таких дворцов – то дальше я пошел один. Моя задача состояла в том, чтобы принести экономисту егору гайдару ватные штаны! Надо было найти гайдара в неком огромном учебном заведении (оно называлось “Лувр”) и передать ему ватники. Селин, к счастью, куда-то пропал. Первые два этажа здания были полностью заняты лабиринтами туалетов и душевых, в большинстве полностью безлюдных. Лишь кое-где на унитазах сидели студенты и бубнили под нос какие-то песни, но студаков можно было запросто смыть, дернув за цепочку. Одному, сравшему в душевой, я размозжил голову – не хуй.
Зал заседаний обнаружился на одном из верхних этажей. Гайдар сидел в пятом или шестом ряду, он слушал лекцию, окруженный со всех сторон людьми – прорваться не было никакой возможности! – и тогда я вбросил ватники прямо в зал – там начался фурор – гайдар носился по головам, крича “отдайте мои ватники” - в ответ раздавались предсказуемые крики “хуятники!” - смех – и вдруг кто-то (уж не “селин” ли?), чье лицо нельзя было разглядеть, громко сказал “возьмите ваши штаны, Галип Танделюпыч” Экономист принял ватники, натянул их на голову (размер оказался очень маленьким!) - на его бошке они сидели как шутовской колпак с такими двумя рожками – и тогда все поняли что его настоящее имя действительно Галип Танделюпович.
Вот некоторые факты его биографии: работал грузчиком, электромонтером, его допрашивали по нескольку часов в камере и так он прожил триста лет, однако из сибири ему было предписано не уезжать и сейчас из того поколения лишь он один дожил до сегодняшнего дня – дело все в том что психология значительной части населения (а это низы!!!) – в рамках этой вот ауры она равна ощущению силы величия – так
вот, эта психология постепенно сошла на нет, оставшись как воспоминание о геноциде. Так что и он, и его соратники в этом смысле демонстрировали всю виртуозность фронцузской революции.
Старого дятла на гнезде хуй поймаешь
Сказки сочиняют только страдающие манией величия мудаки (толстой и др.) - и при этом самым что ни на есть дедовским способом. Судите сами.
И.К.

Начиная дело о конце помышляй
Повадился медведь гадить в лубяную избушку где зайчики жили. Серил и в окна и в дверь и через трубу а потом с диким хохотом уходил. Заколотили тогда зайчики все ходы и выходы. Пришел косолапый к избушке а там и пернуть некуда – все законопачено. Тогда медведь не будь дурак разломал крышу сел сверху и заполнил домик дерьмом а потом подумал – вот давно бы мне так.
Старый волк знает толк
Повадился волк в медвежью берлогу ссать. Ну, выскочит косолапый, а волка-то уже и след простыл - вся берлога провоняла волчьей мочой - новую построить пришлось – однако, волк и туда ссыт, не унимается – но поймал все же медведь волчару и разодрал, да толку-то – вся стая не будь дураки на другой день ссать на берлогу пришла – вот они, такие волки позорные.
Старого дятла на гнезде хуй поймаешь
Повадился один заец матерый волчат пердолить – усечет момент когда волчиха уйдет – и ну давай – одного волчонка елдаком своим разодрал насмерть – я же говорю – заец матерущий был так что и хуй у него – будь здоров. Решила тогда волчица отомстить и спряталась в засаде возле логова а заец сзади подкрался схватил ее за хвост и давай ебать. Крутилась волчица вертелась – все без толку – крепко заец за хвост держится и глубоко хуй всадил. Ладно, думает, дождусь когда заец кончит, а там уж и порву его, а пока расслаблюсь и удовольствие получу - а заец догадался о чем волчиха думает и не будь дурак заебал ее до потери сознания и только потом убежал