Знаменитый итальянский сказочник Джанни Родари писал: один из основных приемов при сочинении сказки - бином фантазии. Что это такое?
Простой пример: пес и шкаф. На первый взгляд - два абсолютно не связанных друг с другом понятия. Вот тут-то и надо включить фантазию, чтобы получился интересный сюжет. Соединяем два существительных: шакф пса, пес в шкафу, пес, похожий на шкаф, ну и так далее.
Более сложный вариант данного приема - существительное и действие, соединенные вопросом "Что было бы, если…?". Например: что было бы, если бы вместо тощих и бледных АТЗ в магазинах ПФК "БИН" был байкерский патруль? Идею поразмышлять на эту тему подкинул мне Ден - известный мотопадонок и мой хороший друг. Вот несколько зарисовок на эту тему.

* * *
Пожилая женщина - участковый терапевт, мать двоих дочерей, самолично вырастившая их, воспитавшая, выдавшая замуж и - неслыханное дело! - пользующаяся любовью зятьев - заходит в магазин. Семья у нее большая, всех надо кормить. Женщина катит за собой тележку - в руках ей столько продуктов не унести.
Как только она переступает порог магазина, на весь зал начинает орать тяжелый рок. У женщины от неожиданности подкашиваются ноги, и она падает на пол - сказывается слабое сердце. И естественно, она не может видеть, как по другую сторону тонированного стекла два бородатых дядьки, затянутых в кожу, хлопнули друг друга по руке и счастливо засмеялись…

* * *
- Это возмутительно! На ценнике указана одна цена, а в кассе берут другую! Принесите жалобную книгу! - негодует покупатель, солидный господин лет сорока.
Появляется молодчик. На нем - черная майка с логотипом "харлей-дэвидсон" и волком, черная кожаная жилетка, черные кожаные штаны и устрашающего вида ботинки. В руках молодчик держит талмуд размером с какую-нибудь рукописную библию. Не говоря ни слова, молодчик дает книгу покупателю. Покупатель яростно что-то пишет, потом закрывает книгу и пытается отдать ее молодчику.
- Пятьдесят баксов, - невозмутимо говорит молодчик.
- ????? За что?
- За пользование жалобной книгой. А ты думал, сцука, я нахаляву что ли эдакого мамонта тащил?
- Безобразие! Я звоню в милицию!
Солидный господин достает сотовый телефон, набирает 02 и сразу же получает устрашающим ботинком по коленной чашечке. Он обалдело смотрит на молодчика. Это - большая ошибка с его стороны: слышится характерный звук удара кулаком паибалу. Господин падает, роняя сотовый телефон. Молодчик некоторое время пинает господина ногами по ребрам, потом достает мелочь и протягивает кассиру:
- Пробей чупа-чупс, детка.
Кассирша побивает чупа-чупс. Молодчик приводит господина в чувство, дает ему чупа-чупс.
- Скушай, радость моя, это вкусно.
Господин, красный от злости, начинает сосать чупа-чупс.
- Вот и молодец, вот и умничка… а теперь повтори сто раз: "Я люблю карамельку чупа-чупс". Девочки, считайте. Что, не хочешь? Ты не любишь карамельку чупа-чупс? А жаловаться ты любишь, да, гнида буржуйская?
Молодчик поднимает талмуд с пола и со всей дури бьет им господина по голове. Потом еще, еще, еще… Господин отключается. Подходят еще два молодчика и под дружные аплодисменты девушек-кассиров уносят господина на дебаркадер - в мусорный пресс. При этом не забыв оставить себе его деньги, часы и сотовый телефон…

* * *
- Пойдем, покурим, детка.
Новенькая девушка-кассир озирается на своих коллег. Те с хихиканьем отворачиваются.
- Ну ладно, пойдем…
Здоровенный кожаный детина кладет свою лапищу ей на плечи и уводит в сторону, противоположную курительной.
- Эй! Курилка же не там!
- А мы сначала в котельную зайдем - надо кое-что проверить.
Девушка ничего не говорит в ответ, но внутри все сжимается.
Они заходят в котельную, детина запирает ее изнутри и включает свет. У стены стоит топчан.
- Раздевайся.
- ????
- Раздевайся, тебе говорят! Я же сказал - надо кое-что проверить.
- И-и-и ч-что же?
- Бреешь ты пи$ду или нет. РАЗДЕВАЙСЯ.
"Маньяк. Во влипла-то", - думает девушка, тем не менее послушно скидывает рабочий фартук, брючки, колготки…
- Трусики снимай. И все остальное тоже.
- Но…
- Снимай, я сказал.
Наконец девушка остается в своем первозданном виде, пытаясь руками прикрыть аппетитные груди и лобок. Груди упрямо выскальзывают из рук.
- Теперь ложись. И на вот, расслабься.
Детина достает из жилетки фляжку, протягивает девушке. Она делает из нее большой глоток. Во фляжке - дорогой коньяк. Девушка чувствует, как по телу растекается приятное тепло…
Неожиданно в девушке просыпается желание. Она послушно ложится на топчан и раздвигает ноги. Промежность у нее небрита.
Детина, избавившийся от кожаной жилетки и футболки, становится на колени и начинает делать девушке куннилингус. Она заводится еще больше.
- Возьми меня! Я хочу тебя! Ну давай же! Не издевайся!
Детина расстегивает ширинку и достает огромный член. Девушка обхватывает его губами и начинает делать минет. Детина расплывается в блаженной улыбке.
Через несколько минут девушка отрывается от члена и стонет:
- Я больше не могу! Хочу трахаться!
Детина, не говоря ни слова, ставит ее раком и размеренно трахает минут двадцать-двадцать пять, потом, чувствуя финал, разворачивает ее лицом к себе и кончает ей в рот. Девушка без сил падает на топчан. На лице ее - чувство глубокого удовлетворения. Детина надевает футболку и жилетку и застегивает ширинку на штанах.
- Одевайся и пошли курить.
- А здесь нельзя?
- Дура что ли? Это же КОТЕЛЬНАЯ!.. Да, чуть не забыл: чтобы к следующей смене пи$да была выбрита, а то у меня твоих волос полон рот.
Девушка кивает головой - у нее нет сил говорить. Такого удовольствия она не испытывала еще никогда.
Детина отпирает котельную и уходит, унося с собой фляжку с волшебным напитком: коньяк с лошадиной дозой женского возбудителя…

* * *
Распоряжение. В связи с резким увеличением недостачи по группе "Пиво" по итогам инвентаризаций в сети универсамов "Петровский" приказываю: установить скидку на товары данной группы для работников службы "Байкерский патруль" в размере 100%. Генеральный директор и прочая и прочая.

* * *
Пятница. Московское время - девятнадцать часов. Народу в магазине - тьма. У кассового узла несут боевое дежурство двое в черной коже с красными повязками на рукавах. На повязках готическим шрифтом выведены две зловещие черные буквы - БП. Байкерский патруль. Их каменные лица обращены в сторону касс, их пронизывающий взор выискивает злоумышленников в толпе честных покупателей. В руках у них - бутылки с пивом, которое они неспешно попивают.
На одной из касс подросток в широких штанах с ширинкой до колен и вязяной шапке, надвинутой на глаза, покупает двухлитровую бутылку кока-колы. Люди в коже оживляются.
- Он?
- Он. Будем брать.
Подросток тем временем, расплатившись, проходит через магнитный детектор. Один из людей в коже незаметно нажимает кнопочку… Раздается характерный писк. Подросток в недоумении. Люди в коже подходят к нему и говорят:
- Молодой человек, пройдемте с нами.
Подросток в панике: ничего хорошего это приглашение означать не может. Но ведь ворота сработали! Будем надеяться, что это - досадное недоразумение. И он послушно идет в комнату с тонированными стеклами, а двое в коже возвращаются на свое место - о пареньке есть кому позаботиться.
Да, все-таки звукоизоляция - великая вещь. Крики и стоны измочаленного в костную муку рэппера не вышли за пределы комнаты байкерского патруля.
Уже за полночь девушки-касиры с добрыми улыбками наблюдают, как из комнаты с тонированнными стеклами люди в черной коже выносят большие черные мешки и несут их к прессу для мусора. В торговом зале играет хард-рок. Начальница ночной смены - милая девушка из дальнего Подмосковья - отрабатывает трудовую вахту на топчане в котельной…

Tweet