Милиция у нас дотошная. И даже не злопамятная, а скорее сказать обидчивая. Особенно провинциальная. Нет, не подумайте, что и поимел с этой самой милицией довольно близкие cношения.
Ну, пару раз мудохали меня дубинкой по горбу за то, что я не слишком адекватно вёл себя на улице с бабулями, да и
голым бегать в наше время по городу со словами: "ЗАРУБЛЮ, НАХУЙ!!!" тоже, наверно, не очень адекватно, ну да ладно... Не об этом речь! А речь о том,
что некоторые отдельные личности, которых Вы и Я наверняка знаете (ибо они, возможно, учатся с Вами в одной школе
или даже в одном классе (не завидую я Вам, искренне не завидую...) имели с этими дядями в серых костюмах и с ОЧЕНЬ твёрдыми резиновыми палками
более чем близкие отношения. А особенно близкие отношения, не мне Вам рассказывать, случаются с человеками в самой-
самой что ни на есть тюряге. А там уж,будь добр, делай то, что должен делать. Хорошо конечно, если ты посвятил
сему помещению множество лет своей никчёмной жизни, скажем, лет эдак 40-50 и тебя там свои люди (если можно так сказать). Но что если тебе нет ещё и 18, как
нашему сегодняшнему герою Val'de Marу ( у кого проблемы с языками, могу перевести: Валь Де Мару; но на этот раз Вам повезло: в дальнейшем мы будем называть его ***. Но языки продолжайте учить, пригодятся когда-нибудь:)).
Нет, это не какой-нибудь французик, просто это сокращённое, если так можно сказать, от имени Вова.
Согласитесь, так красивей звучит. Но и не в этом дело. Это было всего лишь вступление...

Сказка пойдёт сейчас. И вот, попал однажды *** в эту самую тюрячку. Невзлюбили его там. Сначала помяли хорошенько,
потом вздрючили жопой кверху. Но *** это даже нравилось (к слову: на волю он уже вышел полупидарасом)
и страдал он не особо. Но через три месяца после суда над *** (а судили его, прямо скажу, не за пустячок)... Далее идёт выдержка из протокола, составленного пьяным прокурором на основе показаний двух с половиной свидетелей):

"*** воспользовался тем, что пастух Фёдор был в сиську пьян после празднования Первомая и осеменил всё стадо передовых коров,
принадлежащих совхозу "Ильич"; и всё бы ничего, но коровам было ОЧЕНЬ больно, и в конце концов все 68 300-килограммовых
скотин умерли (то ли от божественного наслаждения, то ли от нестерпимой боли - следствием это осталось не
выясненным), но своим предсмертным рёвом разбудили они таки бухого Фёдора, а он с похмела принял *** за
Ф.Э. Дзержинского собственной персоной и заорал так, что 92-летняя бабка Авдотья в соседнем совхозе "Красный
Товарищ", находящегося за 10 км от места происходящих событий, корячась в огороде, услыхала полурадостный крик Фёдора
и побежала поглядеть, "шо это там такое странное творится". Добежав до места событий примерно за час (Авдотья в
молодости была заправской спринтершой и занимала первые места в колхозных марафонах), она увидела довольно странную картину:
Фёдор лежал без памяти, а *** кружил над ним, застёгивая ширинку на своих широких штанах. Бабули тоже люди, и тоже
возбуждаться при очень большом желании умеют. Ну вот, и ружьё раз в год стреляет... Вот оно у Авдотьи и выстрелило
после лицезрения такой страшной для нормального человека картины. А так как в радиусе 6 км вокруг Авдотьи не было
ни одного мужчины, кроме *** (хм-м-м-м...), бабка полетела с криком "Банзай!!!" полетела на нашего оторопевшего
героя. Ибо ни одного подходящего стога сена вокруг не имелось, *** страдал под бабкой прямо на куче уже не совсем свежего
навоза, насранного бедными, ни в чём не повинными коровами. В порыве страсти *** трахнулся своим архитектурным
излишеством в виде головы о пальму, по странному стечению обстоятельств растущую среди зарослей старой крапивы,
куда залетели Авдотья и *** в порыве нежности. Это только позже выяснилось, что пальму эту привёз папаша Фёдора,
старый алкоголик и матрос, из Панамы, где он бывал хрен знает когда. Так вот, пальму эту и посадил маленький
Фёдор году эдак в 19.. (ну, до революции, короче), забравшись по шею в крапиву и мечтая с красной от волдырей
жопой о том, как через много-много лет он будет собирать с этой грёбаной пальмы бананы с медвежий хер. Но никаких
бананов не было, и Фёдор, разочаровавшись, хотел было срубить говёное дерево, но когда уже пришёл с топором, то увидел,
как забавно и непривычно на этой пальме сношаются белки. С тех пор это стало его любимым зрелищем. Нет, не подумайте
ничего плохого, Фёдор, как и любой нормальный человек на его месте, рубанул тогда одной белке по маленькой черепушке
"Благо в руках топор, а не пила - а то пилить бы пришлось!"-подумал тогда Фёдор. И с того момента каждую осень, а иногда
и весну, проводит Фёдор в зарослях крапивы вместе со своими колхозными коровами и смотрит на белок. С топором приходит.
Сколько ж белок истребил, сука...
Ну вот. Трахнулся *** башкой о пальму и отключился. Ну Авдотья обрадовалась и только хотела поизвращаться как
следует, как ей на голову кокос рухнул. Ну а потом второй, как контрольный. Белки, падлы, отомстить захотели...
Не зря их Фёдор пачками истреблял...

Tweet