Декабрь. Снег падает как пух из разодранного пуховика. Щебечут снегири. Температура достигает -3 градусов. Казалось бы, что может помешать приятному времяпровождению четырёх молодых рок-мукзыкантов. Только сифилис. Но, чу! Идя за очередной бутылкой водки один из членов группы ШТАБЕЛЯ, наткнулся на удивительно тупой взгляд жирного, ужасно морщинистого представителя власти.
- Уважаемый, предъявите ваши документы.
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы - протянул свой паспорт уёбищному менту чудесный член группы ШТАБЕЛЯ.
- Шутить изволите. Что, слишком умный, пидораз?
- Вы как разговариваете с потомком князя Долгорукова? Да как вы смеете? Ебать вас в сраку! Я интеллигентный человек!
- Какие у вас знакомые в органах?
- Ну, у меня есть знакомые. Я, блять, забыл, ёбаный в рот, как их зовут. Но знакомые у меня есть. Куда вы меня везёте? У меня есть бутылка водки! Отпустите меня!
- Ты хочешь купить прапорщика милиции за бутылку водки? Да что вы себе позволяете, молодой человек?
- Сегодня праздник. День Конституции!
- 10-15 минут сиди спокойно, и тебя отпустят.
Шипованые колёса машины ментовского бобика увозили нашего юного героя от станции метро "Авиамоторная" неизвестно куда. Наш герой перестал пиздеть и начал думать. "Куда меня меня везут? Почему они не забрали у меня бутылку водки? Почему они не забрали у меня 50 рублей? Что в конце-концов им нужно?" Менты вели себя подозрительно странно. Обычно за полтинник менты отпускали все грехи.
И тут Толик (а это был имнно он) понял, что он изобрёл новый вид экстремальный спорта. "Езда на мусорной машине". В последний раз предложив отпустить его за бутылку водки и 50 рублей и получив отказ, он подумал: ну и идите в жопу. Хуй вам водка и полтинник. Пока буду жив это будет моё. Тщательно спрятав свои сокровища за пазуху, он прервал беседу с ментами протяжной пельменной отрыжкой (спасибо молодому учёному).
Вытрезвитель встретил лидера сибирского панк-рока удивительно чистой обстановкой и сердобольной жрицей наркологического культа.
- Молодой человек! Напра-ву!- скомандовала женщина-нарколог.
- А теперь на ле-ву!
Одобрительно, по-матерински улыбнувшись, она произнесла:
- Вы свабодны, ма-ла-дой человек.
Сморщенный прапорщик очень громко скрипнул зубами. План не выполнен. Придётся ехать ещё. Пузырь и полтинник безвозвратно потерян. Как и премия за выполнение плана по сбору лефортовских алкоголиков.
Кровь настоящей действительности ударила в черепную коробку прапорщика.
"Я, блядь, здесь пашу, а какие-то молодые пидарасы здесь кутят, блядь, в день какой-то конституции, блядь, йобанарот! И наркологичка, сука, шоколадку ей подарил, блядь, на день милиции, блядь, а она не дала, морзёвка старая, упустила клиента. Ну почему мне никто не даёт? Йобанарот!"
В это время, наш незаслуженно забытый на некоторое время герой абсолютно не собирался покидать здание медвытрезвителя. Он хотел понять почему он здесь. Поняв, что главным здесь является майор, прошествовав мимо прапорщика и его подчинёных Толик уверенной походкой ворвался в кабинет главного здесь мента. На двери кабинета увисела табличка:

Майор Сидко Г.Д.
Начальник

- По какому праву вы забираете меня, трезвого интелегентного человека, потомка князя Потёмкина в сие убогое место. Где мои слуги? Где моя карета?
К удивлению майора, за окном послышался стук конских копыт.
- Ваш подчинный разорвал связь с моим астральным двойником -молодым учёным. И теперь он не знает куда идти. Вы ответите за это!
Наступила тишина.
Первой мыслью маора было: что за хуйня? Кто этот идиот? Или это очередная проверка главка? Но когда под потолком появились два гнусно ухмыляющихся младенца подросткового возраста абсолютно голые, к тому же полупрозрачные и с крыльями, он понял: точно проверка!
- Проверка проверка! - сказали младенцы, наигрывая на арфах "наша служба и опасна и трудна".
- И на первый взгляд как будто не видна - вторил им абсолютно осязаемый посетитель. - Какого хуя вы задерживаете абсолютно трезвого человека?
- Какого хуя? Какого хуя? - вторили полупрозрачные младенцы.
- Какого хуя? Какого хуя? Йобанарот! - вертелось в голове майора.
Что-то тут не так - подумал Сидко Г.Д.
- Да кто здесь ёбнулся-то, блядь? - заорал майор.
- Ты нарушил астральный баланс и ты за это ответишь! - заявил один из полупрозрачных субъектов.
- Да я не виноват. Это всё прапорщик! Его забирайте! Я ещё жить хочу! У меня трое детей и московская прописка! Забирайте всё! Только не трогайте меня!
В это время Толик засовывал бронзовый канделябр с изображением Феликса Джержинского за ту же самую пазуху, где покоилась бутылка Зубровки.
- По диким степям забайкалья, где золото роют в горах - запел Сидко.
- Блядь, где ты видел горы в степях? Какого хуя меня задержали? Где мне теперь искать своего астрального двойника? Ебать в сраку весь ваш ментовской институт! Везите меня обратно! И не подрывайте впредь авторитет власти! А вам, товарищ майор, надо лечится - у вас явно грибок. И снимите, наконец, с трубы отопления лифчик нарколога. Это подрывает ваш личный авторитет в глазах подчинённых.
- Проверка! Провека! Волк унёс зайчат! - мент начал отмеривать комнату брольшими шагами - московская прописка! Золото роют в горах! Индинок - хочу, могу и буду! Жилищно-коммунальную реформу в жизнь! Каждому бомжу по шаурме!
Так и не выяснив причины своего задержания, Толик покинул медвытрезвитель. Проёдя метров сто, он увидел человека, бежавшего с поразительной скоростью, выкрикивавшего: "Замуровали! Отпустите меня, пожалуста! У меня есть литряк Флагмана и 2000 рублей…".
А следом за ним летели какие-то станные полупрозрачные подростки, чьи довольнго-таки оформленные гениталии были опасно неприкрыты…

www.stabela.ru

Tweet