Действующий лица: Толстый
Волосатый
Очкарик
Охуительняа девчонка №1
Охуительная девчонка №2
Охуительная девчонка №3

АКТ №1 (разговор Рыжего и Волосатого и Очкарика)
Волосатый: Блиа! Рыжий, я развел трех охуительных девчонак на блины
Толстый: Нихуяссеее!!! Как ты этого добился?
Волосатый: Не важно! Мы ж такие неебические падонки, уламывать долго не пришлось…но… с нас начинка для блинов.
Очкарик: Нахуй к ним идти? У них не нажраца, ни патрахаца.
Толстый: Возьмем побольше водки - будет тебе все!
Очкарик: О-о-о-о-о!!! Это меняет дело!
Волосатый: ну че договрились. Сегодня, в 20:00 на ст. метро "Ебарьки". Очкарик, с тебя водка, Толстый, с тебя дефки, с меня начинка для девок.

АКТ №2
Вечер. Холод. Вечный голод. До з/пл 10 рублей, x-дней…

1: Девчонки, опять нет денек, а жрать-то хочется!
2: Да-а-а, Может кого-нить пригласим в гости и разведем на пожрать?
3. Идея не плохая, но опять выжирать водку не хочется… Может устроим культурный вечер?
1: Замечательно… НО… что осталось в доме?
3: 4 яйца, из которых 2-съедобных, стакан муки, а молоко нацедим, ну и плюс 4 голодных деффчонки ( во всех планах)
2: Кто будет очередной жертвой?
1: Ко мне тут на блины напрашиваются…
2: Ну… ты знаешь что делать.

АКТ №3
19:20
Дом. Все девчонки после работы - злые и замученные.
1: Деффчонки! Я вся заебаная… ( ушла в душ). Делайте что хотите.
2: А-А-а, молока не хватает!
3: Разбавь сырой водой!
1: А-а, холодную воду отключили…
3: Тогда разбавь горячей.

Готовность нулевая. Время 19:45. 3 уже сожженных блина.
2:ну поднапрягитесь, нельзя упасть в грязь лицом, нам нужно питание!
1: А что мы будем сегодня пить?
2: Мы ж культурные… ЧАЙ И ТОЧКА! Это приличный семейный ужин.
3: Кстати, а кто придет?
2: Э-э-э-э-э-э… на этом мысли заканчиваются.
1: толстый, волосатый и …банально ботаник-очкарик.
3: А-а. Ну это не страшно, я уверена, что они приличные ребята.
1,2: Ну… Очкарик… милый мальчик, ангельский взгляд, дьявольский папарацци в общем и вообще-то безобидное существо... хм... пока не нажрется. А вот когда нажирается:
-бьет пепельницы
-срывает занавести с окон и сует себе под задницу.

Толстый… ну это вообще странный тип, отдельная история, душа компании, большой и…. Рыжий. Красив как бог, но впрочем, дело вкуса. Опять же при накачивании спиртным выдает море ахтунгов.

Волосатый - герой-любовник, симпатяга, умница и просто хороший… ну лапа! По пьяни: демонстрирует тру-ля-ли и "хочет" все что движется, а то, что движется его обычно не хочет (!хочет!)

20:15

1: Блиа, где эти уроды? Неужели нам придется жрать эти недожаренные отстойные блины да еще и без начинки?

АКТ №4 (20:30)
Крики в подъезде. Стук соседей в батарею. Звонок в дверь. 3 Гада и большие сумки. Огромная радость при виде сумок. Разбирая пакеты подумалось (ЛОЖНО), что жрачки хватит еще на 3 дня.

1,2,3: Как мы рады вас видеть! (обращение к сумкам)
Толстый: Какие ароматы…
2: Для вас старались.

Девушка №1 бежит к двери с криками: "Ты пришел", но тут откуда ни возьмись появляется Очкарик с распростертыми объятьями…
№1 (обращение к Очкарику): Подвинься!!! (и страстно обнимает Лохматого)
№2: Ну... проходите…
………………

АКТ №5
На полу валяются пустые бутылки. Чай так и не пригодился. Начинка съедена, блины оставлены. Очкарик периодически пропадает под столом, выползая, выдает только ему понятные фразы. Девушка №2 втирает Лохматому о достоинствах пижамы в дракончиках (№1 тут же одевает пижаму в цветочки). Толстый подумал о необходимости приступать к действиям- соответственно выбору. Девушки с Очкариком уже давно определились, для остальных же вопрос оставался открытым.

Толстый: Ну, помчали! Играем в бутылочку!! Я кручу первым… Фортуна улыбнулась очкарику…
Очкарик: "Ахтунг, я не буду цаловаться с Толстым", срывает занавеску и засовывает себе под задницу.
Толстый: Очкарик, ну это же просто игра!!! Подставляй…
После моральной экзекуции, очкарик, в надежде о девушках ТАК крутанул бутылку, что разбил все близлежащие предметы ( включая пепельницу)… выпала девушка…
2: Блиа, это не мой вечер…чмок…
Очередной раз фортуна улыбнулась №2 и Толстому…
2: Легкий публичный петтинг - хорошее начало хорошей ночи.

Фортуна была в ударе и улыбалась, да что там, просто ржала (На правах рекламы! Рекомендуем использовать бутылку из под "Арарат-3"бренди, ЗАО "Коньячный завод Арарат", вместимость 0,5 л, креп. 40°, сахар 10г/дм3), выкручивая и загибая горлышко бутылки так, что лучше не знать значения слов "Ахтунг" и "полныйпиздец". Но иногда вечер все таки превращался в приличный и … после продолжительного поцелуя д.№1 с Волосатым…
- я готова идти спать!!!
Еще пара крутений, гады расслабились окончательно и, вобщем то все уже готовы были идти (типа) спать. Комнаты были распределены, но оставалось одно "НО"… Очкарик в уголке обсчался с д.№4, но так и не нашел общего языка, то ли потому что д.№4 была кошкой, то ли потому что очкарик забыл вытащить занавеску. №3 эта картина тоже не возбуждала, поэтому очкарик был жестоко обломан, оставшись спать один (звездочкой) на отдельной кровати в отдельной комнате. Буржуй.

Хеппиенд:
1. Жрачки не осталось.
2. №2 + Толстый
3. №1+Лохматый+спящая №3

ПОТЕРИ:
1.Разбитая пепельница
2.Как из жопы вытащенная занавеска
3.Девушка №4 потеряла всякое желание к сексу
4. Полный разгром в квартире
5. Не выспавшиеся соседи.
6. Последствия любви №1 и Лохматого ( на шее) заценил весь рабочий коллектив №1.
7. Девушка №3 - без последствий.
8. Девушка №2 потеряла ощущение пространства и времени.

P.S: И как же вы гады, умудрились превратить культурный ужин в банально-бесконечную пьянку?

P.S.S.: Падонки, приходите к нам в гости со своими пепельницами, начинками и водкой.
P.S.S.S: Все написано под действием пива и плохого настроения. Нас самом деле все было очень мило.

Всегда ваши ЖС и Соня.
30.01.2003