Я упал в мусоропровод. Это подломное событие произошло
когда я стал вытряхать ведро, подскользнулся, а тут ещё
и сквознячок из люка потянул, ну меня туда и засосало.
Я летел несколько минут по чёрной трубе, вокруг невообр-
азимо воняло и мимо пролетал всякий мусор. Тихий вкрад-
чивый голос прошептал мне: «повернись налево». Я повер-
нулся и увидел напротив своего лица белое облачко. «Ты
кто?»-спросил я . «Я твой ангел-хранитель. Слушай меня
и я спасу тебя». «А что со мной будет?» «Ты упадешь в
эту яму прорытую прямо в центр земли. А это пиздец, меж-
ду прочим.» «А что мне надо делать?» «У тебя последний
шанс. Тебе надо пообщаться со мной, чтобы я разобрался,
стоит ли тебя возвращать в мир живых.»
Я охуел даже от таких раскладов. Где-то в глубине я заме-
тил слабо брезжащий свет. «Это огни ада,»-сказал ангел –
хранитель, уловив мой взглядю «Не колбасно»,- подумал я.

«Является ли белая лошадь лошадью»,- начал ангел-хранитель,
-«если она могла бы быть и рыжей лошадью, но она не рыжая?»
«Смотря кого взять за лошадь-белую лошадь или рыжую»,- нем-
ного подумав ответил я, - «если белую, то рыжая вообще не
лошадь, а если не белую и не рыжую, то лошади вообще нет.»
«Нет, ты не прав, такое суждение иеверно, ибо допустимо су-
ществование лошади, видимой только например, в рентгеновс-
ком диапазоне и человеческому взгляду неведомы.»
«Ебануться,»-подумал я. И ебанулся. Миллионы спрайтов, жуж-
жа вертелись перед лицом, создавая искрящийся бэкграунд. А
ангел-хранитель спрашивал меня дальше:
Можно ли вешать баннеры в открытом космосе?
Как пользоваться интернетом при нулевой гравитации?
Можно ли достичь беспредела? И если можно, то как?
Если в Heroes произойдёт на смене недели чума, то сэкономив
деньги на покупке юнитов ты разбогатеешь или проиграешь
в силе?
Если из пункта А в пункт Б вышел поезд, а из пункта Б в
пункт А выехали менты на дрезине, то где они встретятся,
если у поезда не работают тормоза, а на дрезине их вообще
нету?
Если велосипедист слезет с велосипеда, то какой он тогда
на хуй велосипедист?
Что будет если океан и вообще вся жидкость станет гавном?
Как не обосраться в условиях рыночной экономики?
Как наебать Спедию и Киберголд?
И кто такие Спедия и Киберголд?
В ответ на это я рассказал ему старую сказку.
Окисян и Бегемумпель штурмуют Спедию и Киберголд.
Космический корабль Окисяна и Бегемумпеля приближался к
двум планетам 148 системы ZRX , значившимися на карте как
Спедия и Киберголд. На одной планете жили злые баннеры ,
а на другой – дикие офферы. Приручить их было очень трудно,
одних удавалось пиздить сёрфером, а других брала только
генернутая Visa-карта. Но если очень сильно нагенеришь,
то тебе могли врезать по аккаунту. А на другой планете
сёрфер глючил и Спедия почти всегда жёлтая была. И вот
собрались как-то Окисян и Бегемумпель со своими рефералами
и решили они Спедию захватить. А баннеры им говорят: «Вы чё
типа чуваки, ёбанулись, пиздуйте вон на Киберголд, там оф-
феры на два бакса сразу перечисляют. И отправились они на
Киберголд. А там – катастрофа: завелась злобная шайка тер-
рористов, захватывают они офферы и держат их в плену. Ког-
да они захватили в плен оффер по имени Интуит, то все как-
то молча схавали этот подлом. Но когда захватили еДиетс,
то разразилась межгалактическая война. И ломанули туда бой-
цы звёздного фронта открывать новые аккаунты, заполнять оф-
феры и бесжалостно сливать на карточки. Вот, собственно,
по сей день они этим и занимаются. И собирают со Спедии и
Киберголда дань в виде чеков и переводов на счёт. Кстати
мой счёт 4797304945700389, Фонд защиты бобров, мой логин
на Спедии для рефералов olegiy и мой номер на Кэшсёрферах
2347890455. Прошу регится через меня
Заработок в интернете!
Нажми сюда!
Connection lost!
Done 36789 bytes
«Ну ваще пиздец»- сказал ангел-хранитель, пёрнул и улетел,- «с этим поделать уже ничего нельзя».
А я полетел дальше в кромешной тьме. К счастью у меня с собой был плеер, а в кармане я нащупал несколько
печенек, которые я тут же радостно схрумкал.
А свет в конце мусоропровода становился всё ярче, стал ос- тавлять блики на стене, и я заметил , что
мусоропровод стал гораздо шире – если раньше я задевал одеждой по стенкам, то теперь я мог вполне свободно
крутиться и кувыркаться в воздухе. Мне даже начало нравиться.
Раздался дикий грохот и страшный голос спросил:
-ТЫ КТО?
-Я? – переспросил я дрожащим голосом.
-КТО ТЫ, ПУТЕШЕСТВУЮЩИЙ ПО МУСОРОПРОВОДУ?
-Я? Я не знаю кто я,-пробормотал я.
-Не знаешь? Тогда возвращайся обратно, глупая скотина, ибо в бесконечном беспределе не место таким
недоноскам, как ты, которые даже не знают, кто они. Иди назад, и осмысливай свое существование!
Грубый толчок подбросил меня и вдавил в грунт. Кто-то да- вил мне на грудь всей тяжестью своего тела. Я
увидел людей в белых одеяниях, один давил мне на грудь, а другой засунув мне в рот железную штуковину,
мерзко давил на мой язык и пытался затолкать в горло пластмассовую трубку.
-Подожди, не качай, я ничего не вижу.
В вену вошел адреналин.
-Три миллиграмма пошло
-Фибрилляция
-360
-Заряжен
-Всем отойти
-Удар!
ПИЗ-ДЫХ!!!!!!!!
Как это было больно, ёбаный в рот! Я закричал так, что по моему все стекла должны были лопнуть. Но меня
даже ни- кто не услышал. Все молча в ожидании уставились на монитор.
-Ничего…
-Фибрилирует
-Качаем!
-Пять миллиграммов адреналина!
-Блядь, да давай ты скорее!
-Пять адреналина пошло!
-Ни фига…
-Заряжай 360!
-Н-е-е-е-е-т!!!!!-закричал я изо всех сил. Чувак, намазы- вающий гель на электрод дефибриллятора замер, и
посмотрел наверх.
-Ты слышал?-обратился он к другому
-Заряжен?
-Да
-Всем отойти. Удар!
ППППИЗ-ДЫХХХХ!!!!!!!
Бля-я-я-ядь!!!!! Меня подбросило до потолка.
-Стоп!
-Не качай
-Есть ритм
-Пульс
-Есть
-Давление?
-90 на 60. Снижается.
-Пиздец, приехали
«Где я?»- подумалось мне. Я по-прежнему летел по мусоропро- воду. Он уже стал довольно широким, как
туннель под Ла- Маншем, и я с удивлением обнаружил, что я лечу не один, а ещё блядь с тридцатью двумя
пассажирами злоебучего рей- сового автобуса, подорвавшегося на фашисткой мине. Вдруг я заметил, что рядом
возникло знакомое белое облачко и обиженный голос обратился ко мне
«Эй, слышь, чувак, не подламывай, мне велено тебя обратно возвратить, а то меня премии лишат и аванса!»
«Тогда слушай, что я скажу. Я на этот раз задам тебе вопрос: Является ли лошадь лошадью, если она не
лошадь?»
«Лошадь является лошадью , ибо она думает, что она лошадь»
«А почему лошадь думает, что она лошадь?»
«Потому что её так назвали!»
«А кто её так назвал?»
«Люди»
«А почему люди думают, что они люди? Откуда они это знают? Кто их так вообще назвал?»
«Один человек, который давал имена предметам. Он жил в очень древние времена, когда люди не знали, что
как назы- вается и изьяснялись на пальцах. И этот чувак давал всему названия. Бывало, приходит к нему вождь
племени , и говорит:
-Смотри, о мудрейший, что я сегодня обнаружил, подмываясь в ручье.
И показывал ему странный розовый предмет у себя между ног, похожий на хобот слона.
Мудрец почесал репу и изрёк:
-Это, похоже, хуй!
-Как-как ты сказал? ХУЙ? Прикольно,-сказал чувак и поебошил к своим соплеменникам. Слово прижилось и
включилось в раз- личные обороты типа «похую», «нахуй», «ни хуя», «охуеть можно», «пошел на хуй, блядь,
пидарас!»
« А почему этот человек назвал камни камнями? Откуда он знал что они камни? Они ведь не могут говорить. А
может они и не камни вовсе. Лежат они и подламываются что их все камнями называют. А они может не
камни, а, например, доски, или тюбики. Кто дал ему право так называть предметы? Он что, бог?»
«Нет, бог не называет предметы, он их создает. Например, бог создал вертолёт и протоплазму.»
«А ещё он создал рай и ад».
«Нет, бог создал рай. А ад создал дьявол»
«Ни хуя, ад создал тоже бог, чтобы все вьехали, что рай- это пиздато. На самом деле ты был-то сам в раю?»
«Был. Сегодня утром»
«И что там на завтрак давали?»
«Манную кашу с вареньем и чай с кремовыми булочками»
«А на обед?»
«А на обед шашлыки с картошкой фри, солянку, пудинг и кока-колу.»
«Ахуеть. А прикинь, если бы не было ада, тебе было бы похуй куда попасть. Все по дефолту попадали бы в рай
и хавали там пудинг с шашлыками. А бог, старый приколист, всех подломал. Он создал ад и сказал: кто хорошо
себя ведёт, тот в рай, слушать птичек и хавать пудинг, а кто плохо-тот в ад вечно вариться в смоле, а по вечерам
будет приходить чёрт и забивать вам гвоздь в жопу. А чтоб никто про него ничего не подумал, назначил
следить за адом сво- его падшего ангела, с которым они , кстати, кореша с древ- них времён и частенько
встречаются друг с другом, пьют коньяк и ебут ангелочков. Вот так бог всех подломал. И заповедей понатыкал
всяких, типа ни убий, не пизди, не выёбывайся и всё такое. Короче , 10 таких заповедей. И заметил он, что
никто к нему в рай не попадает, зато ад переполнен. Котлы все заняты, очереди на несколько веков
выстраиваются, смола выкипает, дрова не подвозят, черти усталые с выпученными глазами по аду носятся,
поседевшие от ужаса, люди ихних баб-чертёнш ебут в преисподней, дети- чертенята водку пьют с
новоприбывшими и в карты с ними играют на раздевание. Дьявол на измене, его кредиторы задолбали, просят
оплатить счета за газ за три миллиона лет, приходит он к богу и говорит, давай, мол, я тебе половину людей
отсыплю.
Бог подумал и решил что с ними веселее будет и принял по- ловинку себе в рай.
Пиздец, что началось. Схавали вековые запасы шашлыка за полчаса, ангелы заебались им пищу подносить.
Сломали все яблони и сожрали все райские яблочки. Ворвались в винный погреб и укушались в зюзю. Потом
ухлопали всех райских птичек и переебли всех ангелов. Бог в ужасе забрался на чердак и хавал там горстями
диазепам, запивая валерьянкой. А потом не выдержал и помер с горя. А может, не с горя, а от передоза. И
настал повсюду ад. Чёрны силы дьявола вокруг. А дьявола, кстати, потом все равно отпиздили и закинули его в
котел с кипящей смолой. И разбрелись кто куда по белу свету-кто на север, кто на юг. Заселили короче всю
землю. И покатилась тема: Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его, Иуда
родил Фареса и Зару от Фамари, Фарес родил Есрома, Есром родил Арама, Арам ро- дил Аминадава, Аминадав
родил Наасона, Наасон родил Сал- мона, Салмон родил Вооза от Рахавы, Вооз родил Овида от Руфи, Овид
родил Иессея, Иессей родил Давида-царя, Давид родил Соломона, Соломон родил Ровоама, Ровоам родил
Авию, Авия родил Асу, Аса родил Иосафата, Иосафат родил Иорама, Иорам родил Озию, Озия родил Иоафама,
Иоафам родил Ахаза, Ахаз родил Езекию, Езекия родил Манассию, Манассия родил Амона, Амон родил Иосия,
Иосий родил Иехонию, Иехоний ро- дил Салафиила, Салафиил родил Зоровавеля, Зоровавель родил Авиуда,
Авиуд родил Елиакима, Елиаким родил Азора, Азор родил Садока, Садок родил Ахима, Ахим родил Елиуда,
Елиуд родил Елеазара, Елеазар родил Матфана, Матфан родил Иакова, Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от
которой родился Иисус, называемый Христос. А этот парень был не промах. И фокусы всякие любил
откалывать. Типа мог запросто в шторм по морю пешком ломануть. Или накормить кучу народу пятью хлебами.
А когда уже совсем не с чего колбасится было, то устраивал такую вещь, как падение с неба манны небесной,
что было ничто иное, как ЛСД, не стоит даже и говорить что этот фо- кус пользовался бешеной популярностью.
Но самый классный прикол Иисус отчебучил когда его похоронили. На третий день после похорон Иисус
сьебался из могилы и вознесся к своему бате, Господу Богу.
«Это который умер?»
«Ни хуя. Он не может помереть. Его очень много. Он в каждом из нас, в каждом дереве, в каждом из нас, в
каждом камне, в каждом листочке, в каждой клеточке, в каждой молекуле, в каждом атоме и каждом электроне
сидит по богу. В общем , бог – это мы, а мы-это бог»
«Я не…..»
ПИЗ-ДЫХХХХХ!!!!!
Блядь, это было абсолютно лишним! Огромная голубая молния сверкнула перед глазами.
-Поставьте бикарбонат струйно
-Ритм не восстанавливается
-Ударь ещё раз
-Заряди 360
«Я не согласен. Это хуйня.»
«Нет, это так. Мы-это бог. Каждый из нас в отдельности и все вместе-это бог. Бог в каждой молекуле и все
мы-это бог. Он умирает с каждым из нас, но остается жить. Мы его тело, руки, голова….»
«…И жопа»
«И жопа. Во всём хорошем бог и во всём злом тоже бог. Бог делает так, что происходит зло. Потому что дьявол
это и есть бог, зло- это бог и добро – это бог. Всё на свете-это бог. И дефибриллятор-это бог, и голубые
молнии-это бог, и чувак, который держит в руках электроды, чтобы ёбнуть тебя – это бог.»
«Слышь, ты, харэ парить, возвращай меня обратно, или проебись»
ПИЗДЫХХХХХХХ!!!!!!
«Да пошел ты…»
И исчез….
Картинка перед глазами начала сужаться, как в сгоревшем кинескопе у старого телевизора и вскоре нашего
юного героя, летящего по мусоропроводу, окружила тьма, пустота, тишина и подлом.
Тело медленно растворялось в темноте, пока не исчезло совсем.
Человек в белых одеяниях склонился над ним и заглянул в широко раскрытые глаза.
-Зрачки максимально широкие. На свет не реагируют.
-Всё, забейте, ушел
-Время смерти 4 часа 23 минуты

Tweet