Попал на прошлой неделе в больницу. Хуйли, событие как событие - просто аппендицит, с кем не бывает. Опять же - разнообразие какое-никакое. А то все бабы, виски, работа… а тут такой отпуск. Взасос.

Еду на скорой помощи, лежу, скрюченный, обезболивающее колоть нельзя до осмотра. На Ленинградском звонит Валет - "Ну и хуйли ты там делаешь?" Я объясняю ситуацию. Включается сирена. Валет прислушивается и говорит: "Хм… со спецсигналами ездишь…. Круто, бля!"

Перед операцией - лежу голый, хуем кверху на каталке. Хуй вяло пытается встать - когда сильная боль это нормально. Подходит в высшей степени симпатичная молодая докторша, смотрит на мой организм и как-то нехорошо улыбается. Негативно как-то.
Я аж про боль в животе забыл - возмутился. Поднял брови, насколько возможно, выпучил глаза и с наездом вопрошаю: "Вы уж извините, но можно поинтересовацца, что это у вас такие эмоции вызвало?!!" Она захихикала и говорит - "Брить много". Я успокоился.
А она побрила мне весь живот от солнечного сплетения и ниже. Надругалась, сука. Даже хуй успокоился как-то от такой несправедливости.
В первые дни у меня живот был, как женская нога после эпиляции. Педерастический, противненький такой, гладенький животик.
А сейчас щетина выросла. И зеленкой все измазано. То есть живот у меня теперь колючий и зеленый. Кактус, хуйля.

После наркоза в себя приходить очень прикольно. Стока интересного вокруг. И настроение пездатое. Мысли в голову прикольные приходят. И ничего не болит.

Очнулся после операции - в животе дырка, из дырки торчит резиновая трубка, на конце которой висит жизнерадостная голубая грушеобразная клизьма. Первая мысль - они чё, охуели с этой стороны клизьму ставить? Хотя, думаю, правильно. Одну и ту же клизьму можно использовать по разному - а) можно закачивать воду в жопу с целью получения говна из оной, а можно б) той же клизьмой откачивать говно прямо из живота. Разумно, кбсс.
К сожалению, восхищался новой технологией я недолго - через пару секунд (после наркоза время растягивается офигительно, как с травы), вспомнил кто я и где нахожусь. Лучше б не вспоминал. Еще через пару секунд сообразил, что из пуза у меня торчит дренаж.
Захотелось назад, в наркоз.

При случае рассмотрел этот дренаж поближе. Пездец, какое зрелище. Если б я не знал, что никакой разницы между кошмарами, которые мне иногда сняцца, и этой, простигосподи, объективной реальностью, не существует - сблевал бы, бля буду. Ебись она в рот, такая объективная реальность. А так я спокоен - хуйня, проснусь - пройдет, даже прикольно. Вот только ходить неудобно - болтается снаружи и шевелится внутри.

Постоянно приходится себя убеждать в том, что врачи - не идиоты. Если только слегка допустить в сознание мысль обратную - умрешь от страха, нах. Хотя совершенно непонятно, почему смерть, о которой никто толком ничего не знает, считается хуже жизни с клизьмой, воткнутой в живот справа от пупка, шланг которой, похоже, постоянно тычется то в мочевой пузырь, то в прямую кишку, и сильно мешает ссать и пердеть.

Пердеть - это важно. Первый вопрос врача - газы отходят? Отходят, блядь. Причем не только у меня, но и у соседей по палате. Лежим вчетвером и пердим. И врачам еще рассказываем, как мы это делаем. И врачи радуются, когда мы пердим много и громко. А мы и рады стараться. Бля, жалко мы без костюмов и галстуков. Не, лучше б мы во фраках были. С сигарами. И с шампанским. И бабы в вечерних платьях. И мы вчетвером пердим. Взасос.

По коридору пробегает озабоченная медсестра с криком: "Она из левой ноздри вынула и в правую воткнула!" Во клево тетке-то теперь наверное, в пятницу вечером тут хуй где врача найдешь… Интересно, чё ей там в ноздрю засунули?...

Заебала работа. Поскольку я по жизни слесарь-одиночка с мотором, то больничный мне хуй кто оплатит. Поэтому приходицца шевелицца в любом состоянии. В четверг меня разрезали, а в пятницу и субботу ко мне постоянно приезжают разные люди и то привозят, то увозят ноутбуки, бумаги, дискеты, я что-то печатаю, подписываю, и постоянно разговариваю по телефону, размахивая клизьмой. Сокамерники пердят и советуют - да забил бы ты хуй на эту работу! - на что я резонно отвечаю, что так веселее. Потом они ко мне приставать перестают, потому что сумма операции более чем изрядная, и они это слышат (а хуйли делать?!!) и звоню я в четыре страны, и половина разговоров по-английски. Видимо вспомнили фильм "ОперацияСНовымГодом" и решили не выебывацца. Правильно решили.

Сказал, привезите ноутбук. Привезли ноутбук без Windows. Ноутбук без Windows - пездец какое полезное приспособление. Просто пездец. Хочешь - в кнопки тыкай, хочешь - трекбол дрочи…. Еще можно открывать его и закрывать. Можно в USB порт ему пердеть. Чё хочешь с ним, то и делай. Охуительно практичная штуковина.

Специально получил в МТС расшифровку разговоров за эти дни. Первый день после операции - 76 разговоров. Семьдесят шесть. Продолжительность - 88 минут. Бодрствовал я 12 часов. В эти 12 часов уместились перевязки, посещение Директора, DJF и Негоро (хоть я и запрещал ко мне приезжать, бля), уколы, поссать, покурить, поесть. И 76 разговоров. В принципе, не так уж и много - но не забудьте, что в пузе дренаж, наркоз еще по организму бродит, каждые два часа в жопу хуячат уколы, на коленях лежит ноутбук без Windows, тумбочка забита бумагами и записными книжками, которые привез водитель, секретарша - дура, а все остальные просто договорились ебать мне мозги, пока я не сдохну.

В субботу дренаж сняли и оставшуюся от него дырку зашили. Без анестезии. Нахуй она нужна, анестезия-то? Нахуй она не нужна. Лежи и не пизди, сука. Пациент хуев. Пока врачиха приносила таким образом всякую пользу моему задроченному организму, я занимался тем, что тщательно расслаблял все мышцы (вполне самодостаточное занятие, попробуйте как-нибудь у стоматолога), дышал по методу Бутейко (минимизация дыхания, очень полезная штука - меня психоневролог научил) и - самое главное - находился в извилистой трещине на потолке. Я всегда в потолок ухожу в таких случаях. В этот раз я там летал, в трещине, как в Звездных Войнах, помните?
Вопщем вполне неплохо провел время и врачихе не мешал.
После этого икспириенса врачиха на мои заявления о том, что я человек нервический и могу в обморок грохнуться (что правда) реагирует жизнерадостным смехом, стреляет глазками и особенно активно крутит жопой. Жопа у нее круглая, кбсс.
А мне приятно - не так уж часто удается продемонстрировать эти умения в обычной жизни. А так... выебнулся - и приятно.
В жизни вопще всегда можно что-нибудь приятное найти.
Например, выебнуться.
Это ж всегда приятно.
Всегда.

В соседней палате лежит охуительно носатая маленькая дохленькая брюнетка в огромных очках, примерно моего возраста. Сиськи первый размер, ножки маленькие-маленькие. Я с ней еще с дренажом познакомился - курить вместе ходили. Уже без дренажа определилась постоянная тема разговоров во время курения - пиздоболим с ней про секс. Хуй знает, кто из нас эту тему начал, однако видно, что ебливая тетка. Хотя хуйзнает, может, просто попиздить на эту тему любит.
Я ей поплакался, что обычный секс в ближайшее время у меня получацца теперь какое-то время не будет в связи с повреждением соответствующих мышц - больно будет фрикции производить. Если женщина сверху - по шву тазом бить будет, тоже так себе. А при оральном сексе женщина будет тыкацца носом прямо в шов и сблюет в конце концов. А если какой-нибудь женщине этот шов понравится, то с такой лучше не связываться - если у нее такие наклонности, то ну ее нахуй, расчленит еще. Вот такая проблема. По-моему она хотела сказать, что теперь ее уже чужой шов не смутит, но сдержалась. И славабогу. А то я ведь и покраснеть могу от таких прямых намеков.
Она мне, в свою очередь, поплакалась, что ее теперь ебсти никто не будет, всю красоту попортили. Та же проблема, вопщем. Я ей предложил подобрать соответствующее эротическое белье - чтоб шов закрывало. И чуть-чуть отодвигать его в сторону во время соитий, чтоб нужные отверстия становились доступными, а шрама видно не было. Так загрузился проблемой, что она ушла, а я остался на подоконнике сидеть с эрекцией. Не будешь же в таком виде по больнице ходить.
Когда выписывался, телефон брать у нее не стал, хотя, похоже, она была не против. Нахуй надо.
При этом одеты оба как бомжи, ходим в полусогнутом состоянии, у обоих дырки в животе… любовнички, бля…. со стороны понаблюдать - уссышься...

Очень важно после операции посрать. Это не менее важно, чем пердеть, но пердеть надо начинать сразу, а срать надо не позднее пятого дня после операции. Иначе ставят клизьму. Вам никогда клизьму не ставили в больнице? Бля, вы не жили. Мне ставили в 98-ом после реанимации - я тогда две недели просрацца не мог. Количество закачиваемой в организм воды потрясает не меньше, чем количество и запах получаемого продукта. Одно из ярчайших впечатлений в моей жизни, однозначно.
В этот раз стул был на пятый день, за несколько часов до клизьмы.
Я так обрадовался, когда это произошло…. что чуть не обосрался.

Больница - место простых радостей. Ты счастлив, когда посрал, когда поесть разрешили, когда смог выйти покурить. Особенно счастлив, когда не больно.
Если вам кажется, что жизнь не удалась, бизнес не идет, бабы дуры и погода говно - ложитесь в больницу. Сломайте себе что-нибудь или аппендицит удалите - нахуй он нужен.
И - добро пожаловать в простые радости.
Там здорово.
Все похуй и никакой рефлексии.
Бля буду.

Tweet