Мне пришлось напрягать мозги целый день, чтобы в голову пришла хоть какая-нибудь тема рассказа.
- Хочу писать дурацкие истории, чтоб моим друзьям было весело! - подумала я, сидя в троллейбусе, на котором красовалась яркая эмблема "Веселая вкуснятина", направлявшегося по Алтуфьевскому шоссе в сторону ВДНХ.
И наконец-то, когда юный болван, который думал, что очень весело дергать коленями в сидение и смеяться над тем, как сидящий впереди человек дрыгается как будто он занимается на тренажере "Америка-стар", ткнул мне в спину своим пальцем, ко мне пришла идея. Да, этот рассказ будет про общественный транспорт! О... Поверьте, тема действительно наболевшая для многих пассажиров, которые каждое утро стремятся на работу, в институт или в школу.
Вы думаете, что общественный транспорт - это консервная банка, наполненная вкусным и свежим мясом? Вы правы! Ну допустим, что не всегда свежим, но что он полон веселых приключений и забавных людей, это точно. Я - жертва пробивных пенсионеров, знаю, о чем хочу повествовать вам.
Параллельно тому, что я размышляла о теме рассказа и чувствовала пальцы того самого соседа сзади, который безнадежно уже дубасил меня по спине (наверное, он хотел общения), я наблюдала за тем, как бешеная кондукторша с лохматой головой, видимо долго причесываемой, орет на пухленького молодого человека, напоминавшего своим внешним видом безумного программиста. О том, что он был именно "программистом" говорило многое. Разве надо говорить о его лице с черными усами, отращиваемыми, наверное, еще со времен старших классов средней школы (а может даже и младших), о ботиночках, замотанных ярко-салатывыми шнурками, привезенными лет десять назад из далекой "за границы", клевых голубых джинсиках "бананах", собранных вверху в сборочку толстым самодельным поясом из кожезаменителя, обтягивающем свитере не то с коняшками, не то с оленями, подаренном мамой на пятнадцатилетие и о курточке голубого цвета в тон джинс, закрывавшей его колени (наверное, стеснительный очень или заплатки на коленках просто), сначала показавшейся мне женской из-за шнурочков на капюшоне, кнопочек и чуть ли не ленточек и огромном кейсе, нет, скорее чемодане, в котором, наверное, было множество дискет, дисков, блокнотиков, расчески для усов, бутербродов с колбасой, лапши "Доширак" и утрамбованного компьютера?
"Да, это мужчина моей мечты!"- издеваясь, подумала я. Как вдруг все мои стервозные мысли начали постепенно исчезать, когда я почувствовала боль в спине от впившегося, как мне казалось, ногтя.
- А чего ногтем-то? Циркуля нет? - крикнула я на весь троллейбус и замахнувшись на того надоедливого парня, сидевшего сзади, пакетом с банкой огурцов, которую я везла на работу, вмазала им нечаянно кондукторше, которая проходила как раз мимо меня. И вместо того, чтобы помогать бедной женщине, которая грохнула навзничь, пассажиры залились смехом и так заразительно, что я тоже красная от стыда начала громко хохотать. М-да… насмотрелись, называется, американских комедий. Пока все не переставая ржали как кони, я на остановке выбежала, чтобы пересесть на другой троллейбус.
Вышла. Стою, дышу воздухом мимо проезжавшей помойки - прия-я-тно. Ага, помойка, если бы… Это бомж, грязный противный бомж, который пожирал мои огурцы! Что мне теперь везти? Обещала что-нибудь солененького к столу, а теперь этот бомжара сожрал целую банку. Не сухарики же на стол ставить?! А хотя какая разница? Огурцы - сухарики?
Наконец, транспорт подъехал. Я уже без сил подхожу к сидению и плюхаюсь с наслаждением на него. Какое блаженство! "Никому уступать не буду, ничего постоят. Время еще только девять тридцать и пенсионеры еще спят", - с наслаждением подумала я и радостно улыбнулась. Нет, вообще-то, я уступаю места людям престарелого возраста, меня так родители научили еще с раннего возраста. Водитель объявил остановку и вдруг, как на подбор, влетает рота бабулек и судорожно бешеными глазами обводят весь троллейбус. Ищут себе свободные места. Место было всего два, которые лихие старожилки уже успели занять. Когда оставшиеся бабки поняли, что больше мест нет, и что этих долгих пять остановок до ближайшего рынка, где продают на десять копеек дешевле, им не в силу доехать стоя, стали оккупировать оставшихся пассажиров. И как всегда слабым звеном оказалась именно я! Что, я такая особенная и у меня на лице написано "подходите скорее все сюда, я уступлю вам место"?
- Может, уступишь мне место? - говорит одна из них.
- А вам что плохо? - ответила я на такую наглость.
- Вот молодежь пошла, все наглые стали… - подхватила еще одна.
- А в нашем возрасте такого не было…
- В вашем возрасте, - говорю я, - транспорта не было.
- Ах, какая наглая, вот нахалка! Ааааа, смотрите, граждане, нахалка какая, вот гадина, я ей в бабушки гожусь, а она, коза, еще и хамит! Ах-ах, боже мой!
Как же я ненавижу этих воплей дворовых сборщиц сплетен! Встала и отошла от греха подальше. Нет, ну ничего себе! Рядом со мной сидел молодой человек. Почему он не уступил? Или, в конце концов, почему эти бабки к нему не пристали? Ладно, успокоилась. Да и настроения не было с ними ругаться.
Слышу ругань опять. Ну конечно, теперь на одно сидение пытаются вместиться аж пять бабушек. Гы… как смешно! Оказывается, они не такие рухляди как прикидываются. Одна за шкирку выталкивает другую, третья в это время своей попой садится на четвертую бабулю, думая, что своим весом она придавит ее и та сама уступит ей место, а пятая, вообще очумевшая, стала дубасить раскрытым зонтиком всех остальных. Господи, какой кошмар. Пока они в одной кучи боролись за звание "Абсолютного чемпиона троллейбусного трона", объявили остановку и все боксеры в юбочках и халатиках выбежали занимать очередь за свеклой и картошкой с морковкой.
А я опять села на свое сидение. Сижу мечтаю.
- Извините, а как мне до ВДНХ доехать? - обратилась ко мне молодая девушка, похожая на рабыню Изауру или дикую Розу из "Богатые тоже плачут", короче, вылитая монашка каких-нибудь буддистов.
- А вы на этом же троллейбусе и доедите. Вам просто чуть пройти вперед надо будет и окажетесь у главного входа, - культурно ответила я, радуясь, что хоть чем-нибудь могу помочь людям.
- Спасибо большое, сын святой Норки, вас отблагодарит, наградит вас счастьем и подарит благо, - произнесла она как в тумане.
- Чего? Какой такой "Норки", шубу что ли из норки мне подарят? Вау, круто, у меня никогда не было такой шубы, а теперь будет, да и еще нахаляву. Халя-я-ява! Как же тебя все любят! - подумала я и благодарно улыбнулась.
- Да чего ты ей голову морочишь, балбеска? Ничего она не доедет до ВДНХ! Вот слушай, милочка, а заодно мне норковую шубу подаришь и счастьем одаришь, и благо мне дашь, - сказал дедок ехидно прищуриваясь, - короче, сейчас выйдешь из троллейбуса, пересядешь на автобус и доедешь до метро, а потом доедешь да ВДНХ, а там поймаешь такси и доедешь до главного входа. Ну все, шубу давай! Где она? В сумке у тебя? Сейчас я посмотрю…
- Куда ты лэзэшь, - вступил в разговор мужчина "кавказской национальности", - вах-вах, дэвушка, милая, красавица какая ты, ой, а глазки-то как чэрэшня, а щечки, как пэрсик, давай я тебя провожу сам до тудова, шашликом, шаурмой, самсой угощу, у меня там палатки вэзде мои.
- Отойди от нее, грязный хач, убирайся лучше в свою Хачляндию, а наших баб не лапай, понял, я сам ее могу проводить до ВДНХ и не только, - влез в разговор молодой человек, - да и шуба мне не помешает, спать тепленько, не лучше продам ее.
- Девушка, девушка, держи яблочко. Кушать хочешь? У меня тут бутербродик есть. Смотри, ты сейчас выйдешь из троллейбуса, пересядешь на троллейбус с таким же номером и доедешь до конечной, потом найдешь милиционера, скажешь, что ты слепая и тебе нужно да главного входа дойти, вот и все. Ну? Где же наша шубка? - улыбнулась безумными глазами тетушка в очечках и парике рыжего цвета.
- Да вы что? Сума посходили что ли?! Ага, короче, девушка, сейчас выйдете из троллейбуса, дойдете пешком до ближайшего аэропорта, долетите до какой-нибудь страны, а потом кораблем доплывете до России, сядете на поезд до Москвы, а уж потом найдете того самого милиционера, которому вы скажете, что Вы слепая и Вам нужно срочно до ВДНХ, - взбесилась я.
- Самолет? Где самолет? Я люблю летать. Я хочу летать. Я уже летаю. Я растворяюсь в воздухе. Я птица, - сонным голосом сказала монашка.
- Ты дура, а не птица. Она психованная. Она ничего не соображает. Б-ы-ы-ыстрей!!! Ищите шубу. Аааа. Где она? Где шуба говори?! - свирипел народ. И опять суматоха! Кто-то у кого-то на шее, кто-то роется у монашки в вещах, мужики уже бьют друг другу морды, кто-то успевая полапать обезумевшую жертву, девушки расцарапали друг другу лица. А монашка пляшет себе по салону, поет что-то вроде: "Норка, норка, ты мой Бог".
- Да вы придууурки! Да нет у нее никакой шубы! Норка - это имя ее Бога! - заорала я.
- Конечная, при выходе не забывайте свои вещи, - произнес знакомую для всех фразу водитель.
Вы мы вышли и разбрелись по своим делам. А монашка все танцевала, приставая к водителю троллейбуса.
Н-да… день начался потрясающе… Иду расстроенная из-за огурцов. "Ну и ладно, щас зайду в магазинчик и куплю сухариков упаковок двадцать и скажу, что сейчас пост и огурцы есть запрещено, так как это по какой-то вере считается как издевательство над живыми огуречными культурами, во!" - размышляла я по дороге.
- Нет, это тупо, мне никто не поверит и скажет, что я долбонутая, хотя, мне кажется, люди меня и так считают сумасшедшей… Точно! Селедка! Это выход!
Я зашла в магазин и купила пять штук селедок. "Хотели соленого - получите". Хорошо мы посидели, мне понравилось. Все спокойно и без происшествий. Вот всегда бы так на работе было!
Обратно я поехала в девять часов вечера. Погода - просто чудо. Теплый ветерок дует в лицо вместе с пылью и выхлопными газами. Ну, к этому мы привыкли. А так все замечательно. Даже домой ехать неохота, еще бы погулять, да не с кем было. Значит, выход один - сесть на троллейбус и возвращаться домой. Так я и сделала.
Села на свободное местечко, рядом с пьяным мужчиной, который постоянно падал своей головой на мое плечо и спрашивал, сколько времени, а мест свободных больше не было, и стоя ехать всю дорогу, конечно не хотелось. Сижу читаю.
- Как хорошо и спокойно. И контролеров больше не должно быть, так как уже позднее время, все они насытились деньгами и давно сидят, наверное, дома и пьют чай с баранками, - задумалась я.
Да, действительно было спокойно, не учитывая то, что в задней части троллейбуса ехала большая компания школьников, которые доставали различные бумажки из рюкзаков и вместо билетиков пробивали их до дыр. И они тоже думали, что проверять уже никто не осмелится.
Мы проехали "Ботанический сад" и повернули на Алтуфьевское шоссе.
- Отлично, скоро буду дома, - мелькнула мысль в моей голове.
- Ваши билетики, девушка? - обратился молодой человек к женщине лет шестидесяти, сидящей впереди меня.
- Девушка? Это вы ко мне обращаетесь? Ну, раз вы меня считаете девушкой, может тогда встретимся вечерком? В кафешку сходим? Или бар? А вы женаты? Кого ты девушкой назвал, мальчик? - ехидно выдала женщина.
- А- э- ну, билетики ваши, пожалуйста? - только это смог промычать контролер.
- Пенсионный у меня, - проснулся мужчина рядом со мной и поднял, наконец, голову с моего плеча.
- Какой у тебя пенсионный, что в тридцать лет уже пенсионный теперь выдают? - злостно обратилась женщина к моему соседу.
- Какое тебе дело, старуха? Ищи свои билетики лучше. Э, начальник, сдери с нее штраф да побольше. Ишь, развопилась тут, понимаешь, поспать спокойно не дают!
- Мужчина, ваш билетик? - попросил контроллер.
- Я те, сынок, не мужчина! Я Пал Палыч, понял? И у меня служебный, видел? - показал сосед служебный Мосгортранса.
- Спасибо, теперь вижу, а говорите пенсионный, - благодарно ответил молодой человек.
- Какая я тебе старуха? Где ты старух так молодо выглядевших видел? Да ты знаешь, сколько мне лет? Не знаешь, лучше б тебе и не знать! Вот мой билет! - показала женщина.
- Спасибо большое. Девушка, ваш билетик, - обратился ко мне контроллер, уставший от ругани и предвидевший то, что ему сейчас придется столкнуться с группой безумных школьников.
- Проездной, - ответила я и показала проездной для студентов, хотя сама не являюсь таковой.
Контроллер удалился во вторую часть троллейбуса выгонять всех безбилетных школьников на улицу.
Все утихомирились.
- Граждане, приготовьте ваши билетики, - послышалось вначале салона.
- Только что же проверяли, - волновались пассажиры.
- А-а-а, это проверяла одна служба, а я из другой, так что приготовьте ваши билетики и проездные, - ответил мужчина лет тридцати в рваной кожаной куртке и с взъерошенной головой.
Пассажиры повинуясь показывали свои проездные. Как только контроллер вышел в последнюю дверь, в первый вход вошла молоденькая девушка и громко крикнула: "Приготовьте проезд!"
- Что, опять?! - недоумевали граждане.
- Вы что нас каждую остановку проверять будете?
- А я по поручению мэра проверяю, - ляпнула девушка.
- А мы по поручению президента не будем вам показывать проезд, - злились пассажиры.
- А я возьму я вас штраф и большой, - не отставала девушка.
- А мы возьмем вас и по поручению особо нервных граждан выбросим Вас из троллейбуса.
- А я тогда позову своих лучших друзей и они с вами разберутся.
- Давай, телка, зови!!! - выкрикнул мальчик лет трех.
- Телка?! - кричала контроллерша, - ну все-е-е! Э, ребята, вперед штрафовать всех!
Вбежали мужчины в кожаных куртках и с сотовыми телефонами. И штрафовали всех подряд, и тех, у кого не было билетиков, и тех, у кого они были, и даже тех, кто с проездными билетами, тех, у кого были пенсионные удостоверения, тех, кто не являлся даже человеком, тоже штрафовали. Нет, нормально?! Контроллеры с сотовыми телефонами, которые периодически звонили друг другу, чтобы спросить, не штрафовал ли он того или иного пассажира.
Вот так и закончился остаток моего дня. Я вышла на своей остановке и поплелась домой, вспоминая все увиденное мной за этот веселый денек. И все-таки, согласитесь, как же здорово иногда проехаться на наземном транспорте. Но только иногда.

Tweet