Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как правильно рыгать?
Нарыгать себе за пазуху или лучшему другу на предметы мебели может каждый. Тут ничего сложного нет. Но как сделать это не простое дело правильно, так, что бы доставить удовольствие себе и окружающим?
В данном опусе мы рассмотрим процесс блевания, к которому привело чрезмерное употребление алкоголя или других допингов - начинаю от курения ганджубаса и, заканчивая ширянием кислого борща в пятку и втиранием в дёсна стирального порошка "GALA"(и действительно, зачём платить больше?). Такой поебени как слабое здоровье, отравление помидорами и впечатление от выступлений наших политиков мы рассматривать не будем, хотя и они могут привести к такому же печальному финалу.
Итак, вы захотели блевать. Каковы же должны быть ваши следующие действия?
· Пункт 1. Оценка ситуации. Немедленно оцените ситуацию. А именно: куда блевать, как и с кем. И главное - нет ли поблизости людей, которым ваш, обратный поглощению пищи процесс, будет чрезмерно неприятен. Таковыми могут являться: ваш друг/знакомый, у которого проходит пьянка - он человек свой, поймёт. А если не поймёт - значит не свой, и на хуй такой друг/знакомый нужен? Неожиданно пришедшие родители/жена вашего друга - это уже не так приятно. От его мамы и жены ничего кроме охов и ахов не услышишь, а вот от папы можно получить и по ебалу. Можно даже и не раз - в зависимости от папиного темперамента. Тем более что ваше состояние не располагает к агрессивному сопротивлению. Если дело происходит на улице - разгневанная общественность или мусора. На первую можно положить детородный орган, со вторыми тоже всё ясно - влетишь на бабки, на ночь в обезьяннике, а при особо удачном раскладе последующие месяца 3-4 займешься лечением отбитых почек. Вывод - как всегда - не попадаться. Уяснив себе, наличие/отсутствие вероятного противника и методы борьбы с ним переходим ко второму пункту.
· Пункт 2. География. Итак, дабы не попасть в ситуацию, описанную в первом предложении данного опуса, в момент извержения из организма рвотных масс надо занять строго определённую географическую позицию. Если вы находитесь на даче/в лесу/у речки/ещёхуйегознаетгденаприроде задача упрощается - удалитесь от места дислокации ваших товарищей, которые как раз глушат очередной стопарь водяры, на расстояние ?5м и свершите своё черное дело. В этот момент перед вами может встать вопрос - а не обратит ли приятное в полезное? Не нарыгать ли в костер(результат превосходит ожидания); на выложенную плиткой дорожку к дачному домику(уже темно, а по пьяни не поскользнутся на чужой рыготине удастся не каждому); на колесо машины, на которой вы все сюда прихуярили(мелочь, а водителю приятно); в сарай, на садовые инструменты(чтобы не ржавели без работы) и так далее. При известной тренировке можно накрыть две и больше целей. Вариантов тут может быть масса. Отвечаем - ваш выбор зависит исключительно от вашего чувства юмора и от чувства юмора ваших друзей. Не думаю, что объяснение твоему другу, чемпиону области по толканию ядра, о том, что ты совершенно случайно нарыгал в его любимую садовую тачку чётвёртый раз подряд будет воспринято им звонким детским смехом. Короче говоря - с природой разобрались. В квартире ситуация похуже. Особенно если это квартира ваша, а любителей порыгать среди ваших собутыльников - до хуя и маленькая тележка. Из ковра блевотин вычищается плохо, а выковыривание его из вентилятора блока питания требует просто титанических усилий. Следовательно, после оценки ситуации субъект, ощущающий недвусмысленные позывы обязан осуществить незамедлительное продвижение к точке Х. К точке Икс, а не к точке Хы, шо, блядь, не ясно? Таких точек в любой квартире несколько. Постараемся распределить их в порядке приемлемости для субъекта. So, ladies and gentlemen, let me introduce you number one - сортир!!! Сортир является безусловным лидером в данном вопросе. Его огромный плюс - наличием в нём устройства, в просторечии именуемого "толчком". Кроме того, обычная скудость обстановки не даст вам возможности нанести обстановке квартиры значительный урон. Кафельный пол также является плюсом. Номер два - ванная комната. И хотя рыгать в раковину или ванну далеко не так удобно, как в изобретение Леонардо да Винчи, наличие кранов с горячей и холодной водой имеет свои преимущества. Специалисты, конечно, возразят мне, что пустить воду можно и в ватерклозете, однако большинство опрошенных граждан не удовлетворены ни её системой пуска, ни температурой, ни напором, не временем протока. Из данного положения мы вынуждены признать, что хотя на рынках недвижимости квартиры с совмещённым санузлом, и ценятся дешевле, бывают, однако, ситуации когда наличие такового является несомненным плюсом. Особенно, если побекав, вы решите, закрывшись в этом помещении часика на полтора-два, посидеть на крышке унитаза - подумать о вечном, подремать…да просто похезать, в конце то концов(в этом случае не забудьте поднять крышку). Если в квартире один туалет, то за эти два часа парти приобретём необыкновенную живость и остроту. Впрочем, я отвлёкся. Кто же у нас на третьем месте? Этого учёные до сих пор не могу сказать со стопроцентной уверенностью, однако, я возьму на себя смелость определить туда балкон. Свежий воздух, пролетающие мимо птицы и "Боинги", курящие дядьки на балконе снизу придают процессу неповторимый колорит. И дауну понятно, что чем этаж выше - тем лучше - полёт продукта дольше, разброс шире, коэффициент рассеивания увеличивается. Среди отрицательных моментов данного места можно назвать неприятные погодные условия с ноября по март, минусы заклеенных и застеклённых балконов(особенно когда каждая секунда на счету), и проблемы открывания дверей - их там две, на каждой по три ручки - мозги съедут пока просцыш за какую и куда крутить. Четвёртое место - кухонная раковина. Скажем честно - не фонтан. Скорее всего, либо не успеешь, либо перепутаешь раковину с сушилкой для посуды либо покроешь недопереваренными продуктами гору сваленной в раковину посуды. Отцы?основатели умудряются рыгать в мусорное ведро, но во многих домах его конструкция такова, что это доступно лишь акробатам. Пятое место - лестничная клетка. Тут и так всё ясно - человек сверху - благодарный зритель, человек снизу - потенциальная жертва. Или движущаяся мишень, это кому как. Все остальные места дислокации стоят примерно на одном уровне, и рассматривать их более детально смысла не имеет. Возможно, прочитав данный пункт кто-то скажет: "Да на хер ты это всё тут размусолил? И ежу, блядь, понятно, что рыгать надо в параше!". С удовольствием отвечаем: "А ты, рагуль, блядь подумал, что когда ты соберешься рыгануть, и очко и ванна могут быть накрыты твоими блюющими корешами, а балконная дверь так захуярена на зиму поролоном что её хуй откроешь?". Именно по этой причине нами были рассмотрены все вышеописанные варианты. Может быть, другой читатель даст дельный совет о том, что рыгать надо всегда за диван, а когда начнут разбираться свалить на спящего на диване Серёгу? Уважаемый читатель! Наши люди в таком деле - это вам, блядь, не каличные Холмсы и Ватсоны с Бейкер-стритов. Выкупят всё равно. И будет очень стыдно. А, скорее всего - больно и обидно. Вот так то.
· Пункт 3. Технологический процесс. Главное - держите себя в руках. Тут не место слабым нервам и слабому желудку. Соберитесь. Напрягитесь. Дышите очень глубоко. Важен контроль над собой. Сохраняя на лице непринуждённое выражение, быстро передвигайтесь к точке Х. При подходе рвоты к ротовой полости надуйте щёки - это поможет выиграть несколько драгоценных секунд. Если у вас есть серьёзные сомнения по поводу свободности намеченного вами места - сразу двигайтесь в другое. Те десять секунд, за которые вы всё-таки одуплите, что в параше, таки да, кто-то срёт, могут стать роковыми. При достижении заветного места займите устойчивое положение. Тут поможет правило альпиниста - золотое правило каждого рыгуна в данной ситуации - правило минимум трёх опор. То есть, вы должны держатся минимум тремя конечностями за непокобелимую поверхность. Лучше конечно четырьмя. А если вы стоите раком, и головой упирается в сливной бачок - позиция почти идеальна. Неплохо также держатся руками за раковину, а головой упереться в зеркало над ней. Не разбейте зеркало - ебанётесь грызлом в осколки по пьяни. Помните - вместе рыгать веселее. Рассмотрите возможности рыгания в унисон, на брудершафт, на дальность, на меткость. Итак, перейдём к самому важному. Резким сокращением стенок желудка заставьте мешающую вам субстанцию выплеснутся из хавальника. Если не получается - засандальте два пальца в горлянку. Как можно глубже. Осторожно, не повредите гланды, трахеи и двенадцатиперстную кишку. При начале процесса резко выдерните пальцы наружу. Извергайте рыганину из себя тремя-четырьмя поступательными движениями. Паузы между ними должны быть не больше секунды, перерывы между сериями движений - секунд пять-шесть. Если есть возможность, то в момент перерыва постарайтесь, чтобы точкой соприкосновения головы с поверхность был лоб - если поверхность является холодной, это чрезвычайно положительно повлияет на состояние реципиента. Когда почувствуете, что больше не можете - передохните пятнадцать секунд, засуньте пальцы в глотку и повторите процесс.
· Пункт 4. Апофеоз. Вытрите грызло. При наличии воды - вымойте и прополощите. Если рыгали в очко - действуйте быстро - слив воды не дольше пяти?шести секунд. Пиздуйте на кухню и закиньтесь десятком колёс аллахола и уголька. Запейте водярой. Продолжайте веселиться.
— Н.Н. Нтиллигент , 05.03.2002
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
nikitos, 05-03-2002 14:31:37
никогда не возникало проблемы поблевать поссать и посрать в центре города. последний раз прошлым летом блевал и срал у военно-морской академии.
907144Аурелиано Буэндиа, 05-03-2002 14:32:01
Заебато все расказал! Ты бы истчо вспомнил как себе на спину на блевал... а ведь было блядь было! Ех настальгия нах!
907145Удав, 05-03-2002 14:59:14
Несколько раз срал в подъездах, а туалетной бумаги не было. Тогда я вытирал жопу пальцем, а палец вытирал об стены. Один раз (еще школьником) пошел за сметаной и разбил в сумке банку. Зашел в первый попавшийся подъезд, вытряхнул из сумки осколки, вывернул её и начал вытирать от сметаны об стены. И тут меня пропалили жильцы этого дома.
907155Drukq, 05-03-2002 15:09:59
а один мой знакомый друг ссал из троллейбуса на ходу. я в этот момент должен был отвлекать остальных пассажиров песней.
907158Drukq, 05-03-2002 15:14:59
а ещё был случай, захожу я значит в подъезд пассать, ну поднимаюсь на второй этаж, а темно как в жопе. Короче после долгих поисков вынимаю своего пунцеголового мстителя (или bold avenger как вам будет угодно) начинаю значит облегчацца и вдруг слышу жуткий визг. смотрю вниз, оказываецца там какой-то мопсик спал на подстилке. а я не заметил да и обоссал его. а тут ещё хозяйка мопсика выбежала посмотреть в чём дело.
907160Drukq, 05-03-2002 15:51:46
каков анегдотец?
907164Питон, 05-03-2002 16:08:44
Бля, как ломает читать такие абзацы!!! Ща распечатаю, дома прочитаю, наверно это весело - рыгать
907167stout, 05-03-2002 16:16:28
у одной моей однклассницы на день рожденья всегда собиралось духя народищу. там много куда можно было блевать и все блевали точно по инструкции (кроме балкона) и на лестницу, и в сральник, и в раковины всяко-разные. из очка, кстати, любила похлебать хозяйская собачка. но все были изрядно удивлены, когда в очередное др кто-то умудрился заблевать в ванной потолок. в углу, где обычно темнеет пятно от распиздяев сверху, которые имею абыкнавение не выключать воду, красиво сидела блевантина, остатки которой мило докапывали непосрессно в ванную. а еще был случай - мы бухали в дасе (ес, кто не знает общага мгу на улице шверника) - приятель блеванул на стол, где расположились водка и нехитрая закуска, причем непосредсно в тот момент, когда сам че-то рассказывал. блевок был один, но в общем-то немалый, хотя весь стол он не заблевал. при этом он, отблевав (процесс занял секунд 8-10) взял газету и стал спкойно вытирать эти свои харчи, продолжая вещать.
907168ДЕФ, 05-03-2002 16:27:12
Бля, да я сама - мастер международнова, на хуй, класса, по блёву! То шо в криативе тут написано, фсе заебово, конечно, слов нету, но мне оно - ни в песду ни в красную армию. Я - любитель утреннева блёва. Пост-похмельнова. Правда, давно не удавалось паблевать никуда кроме как в очко, потому как силы, славься, Боженька! пока доползти до очка позволяют. Однако был пёздый случай, когда мая падруга приперлась на какую-то тусофку типа, курсе на фтаром, паправиф у меня туфли нарядныя. Там она объебенилась вотки, естественно, и я ее водила на улицу блевать и дышать воздухом. Ну так ета проблядь, наблевала сначала мне на ноги, а потом сибе. Так што я дважды попала. На две пары туфель. А так все было заебок. Патом ее выеб мой хахаль. Прям там, на той самай вечерине, хаха.
907170Скот Лесной, 05-03-2002 16:50:51
Я раз ехал в метро на "местах для инвалидов", и до меня доебалась какая-то старушка-инвалид дескать её место надо было уступить. Мне хуёво с бадуна было, но я уступил. Это была её ашипка. Буквально через 2 минуты я наблевал ей на голову. А вы говорите - рыгать..... Баловство, нах.....
907174stout, 05-03-2002 17:19:58
О, еще одну, бля вспомнил! кароче, есть у меня пиздатейшая знакомая, баба, как грил классик, приятная во всех отношениях. ну, бухает как настаящий падонак. хотя и родительская дочка - мгимо, папа-мама довольны, светочка-лапочка - ты наше солнышко. было это во времена молодые, как раз светин день рожденья - хуякнуло ей 20. празник встречался в хорошей компании, но светочка-девочка, искренне любя предков, из дому их погнать не смогла, а потому они терлись в кухне и других комнатах. молодь нахуярилась втихую очень быстро, поскоку джин-тоник хуячили стаканами без тоника. все заебись, гости рапсолзлись. празник прадолжился, бля в ночи. сестра светы и ихняя распиздатая подруга ночевали в одной комнате в двух постелях. часов в пять подруга теребит сестру и шепотом орет, типа, бля света кони двигает. света тем временем изадет ацкие звуки и надувает щеки с немым вопросом в глазах: шо делать? сестра (даром шо младшая и тоже в муку)грит: хули делать - блюй, все почистим, мама с папой не запалят. тока, грит, не на стенку. имея в виду, есессно, шо - в окно. светочка, смотря на ситауцию со своей нахуй колокольни, то бишь с положения погребенного татарина, блюёт натурально в дырку собсного пододеяльника. потом всё конечно помыли-постирали (сестра с подругой - света заснула тут же). интересна версия, которую выдала потом сама света. проснувшись и пошарив по закоулкам памяти, она спросила: кто виноват в случившемся? сестра с подругой от такого вопроса охуев, интересуюца, мол, шо вы, блять, мадам имеете в виду? а та им: вы, блядь, сцуки, хули вы наделали? разбудили меня в ночи и сказали: света, блюй!
907176Julija, 05-03-2002 18:08:53
Изложенная история про Свету - полная хуйня
907185Как ее сестра, участвовавшая в, так сказать, событиях, могу заявить, что все переврано
и вообще ваш сайт - полная хуйня
Julija, 05-03-2002 18:24:49
Stout! Ты, видать, большой специалист по всякого рода блевотинам, только пиздишь много.
907188Отдыхай
пуп, 05-03-2002 19:06:24
Дахуя и чясто блювать вредно- развиваицца булимия бля балезнь такая нах.
907190notoff, 05-03-2002 23:14:44
про поблевать: криатиф канечно хуй с им, не в нём дело гыгыгыг, а про пабливать - хуйова ездить на инамарках , скажу я вам, как та хател побливать на хаду, аткрыл так акно, и сижу , давления жду, а другу холадно стало, он бля, акно закрыл, иликтричискае, бялть, атак как тачка ахуенная какая то была, закрыласть оно бисшумна, я бля и не заметил дажы, ну и хуйнул ему харчь на стекло, а хули?, нех окна зыкрывать..., бля, ему ващето павизло на самам деле, в те вримена уже "Южнава" небало, а так бы я, хуй знатит , чё делать , салон наверна пирикрашивать...
907226dr.P.O.N., 05-03-2002 23:59:39
Главное - не зажимайте хавальник клешнями! Я так раз сделал, когда чувствовал, шо не сдержусь... Так такой фонтан получился, нах! Весь кафель в сортире заблёван был, плять!
907232Ненавижу, 06-03-2002 07:43:00
А я бля один раз бливал в падъезде и абблевал аднаго перца, так он сцука только пакричал на меня, а ебало бить пабаялся, так и ушел уазел абблеваный,патаму что я его ещё нахуй паслал
907273konver, 06-03-2002 09:42:58
***ДЕФ
907303У меня тож неприяитная история с туфлями (с туфлями бабы моей) приключилась. Наебеневшись в дугу на одной из вечеринок (уставший бал опосля работы) решил - нахуй, домой поеду. А всем ещё пиздец как весело, заканчивать гульбу не собираются. Ну бабища моя и говорит: " Забери, нах, мои туфли домой. Дорогие, сука, проебу по пьяни - жалко будет." Я грю: " Не ссы! Доставим в лучшем виде!!!" и уёбываю. Слегка поспавши в метро понимаю, что щас блевану. А вокруг люди сидят, как-то им душу изливать не хочется. Выход один - открываю пакет с бархатными туфлями... Когда приехавшая бабища обнаружила в вванной пакет со своими туфлями и моим пламенным приветом - она была ниибацца как растрогана.
Julija, 06-03-2002 12:20:39
Есть у меня приятель, кстати, весьма не безызвестный журналист-международник (при посте), так он в молодые годы всякий раз как нажырался, считал своим долгом блевать в таких публичных местах, как метрополитен им В И Ленина. Когда прибавилось денег, он стал выезжать с места попойки на такси, соответственно изменились и обстоятельства блева. Как-то раз приперло его блевать в районе Дорогомиловской заставы, и он попросил водилу остановиться, сказав при этом, что отойдет буквально поссать на минутку. С ним вызвалась идти еще одна девушка. Через какое-то время водила проинформировал оставшихся в тачке людей, что наши друзья исчезли из вида. Выхожу из тачки и обнаруживаю приятеля на четвереньках, упертого головой в дерево и нещадно мечущего харч прямо напротив памятника защитникам отечества. В метре от приятеля писает девушка. Приятель так и был оставлен в соответсвующей позе, поскольку на мой вопрос о том, долго ли он еще планирует блевать, он ответил утвердительно, добавив при этом, что все ОК!
907344Rvanina, 06-03-2002 12:37:01
Пять моих приятелей любят куралесить по пьяному делу. Блюют они, правда, редко. Но все остальное делают с фантазией. Например, на отдыхе они играют в китышей (то есть в маленьких китов). Суть игры состоит в том, что нужно нассаться пивом, потом зайти в море (реку или хуйевознает в какой водоем), поплыть на спине, уйти под воду таким образом, чтобы торчал тока хуй, и после этого поссать, чтобы у окружающих создалось впечатление, что у берегов плавают китыши!
907352bds, 06-03-2002 12:45:49
при игре в китышей, главное не папасца на глаза злобному китобою.
907358ёмаё имя, 06-03-2002 13:02:52
хыыыы...китышы-кибальчишы. этош пиздец какой.
907363ДЕФ, 06-03-2002 14:09:57
Про китышей пёздо придумано. А у меня к примеру, есть приятели таможенники (три штуки) которые песцец как куралесят. То, блять, нырнут епта в бассейн рыпкой, плять с вышки, не глядя есь там вада или хуй там, то на отдыхе в сраном кипре с целью праверить успеет ли атреагиравать сраный фотоелемент на стеклянной двери главнаго входа, заедут туда на мотацикле, взятом там же напракат в отеле, адин вот вапще, случайно папал на горналыжный курорт, никада, сука, палок лыжных в руках ни держал, хуйнул с чернаво спуска и уебался са фсей дури в апору подъебника. Лыжи, палки, шапка, рукавицы - в разныя стораны. Он - лежит. Все нахуй замерли, думали - песда парню пришла. А он, сцука, паднялся, грязна матерясь, и грит: "в песду ваши лыжы, такое же гамно, как и бассейн без вады!" и пакавылял к бару, где и просидел астафшиеся шесть дней до атлета на родину. Так шо китышы - сасут-причмекивают. Нет придела савершенству!
907388ДЕФ, 06-03-2002 14:12:04
****Горнос....Тьфу, блять, тоесь, stout, гыгы, ахуенно ты в молодости, плять, зажигал, видать. А песдел што не блевал нихуа:)
907390а с виду такой приличный весь, не думала што слово "хуй" та знаешь, гыгыгыгы
Йух, 06-03-2002 14:17:31
***ДЕФ
907394пиздата бля таможенники живут. кипр, горные лыжи. ссуки, ненавижу. машину недавно растамаживал, дак так впарили эти уепки. хули, все равно ни копейки от меня не получили. пидоры
ДЕФ, 06-03-2002 14:27:52
***Йух
907399Да ани песдец. Сидели на даче как-то летам, бухали, блять, так у аднаво телефон бляцкий-мабила затрезвонил, они сабрались вдваем и уебали куда-та с печатью таможенной. через пару часоф с катлетой вернулись. Блять, шота растаможили. ваще без атрыва от бухла таможат, падлы.
y0zh, 07-03-2002 03:24:55
самае стремное, па-мойму, это когда не успел дабижать да места Х и рыгнул сам себе в рот.
907513ухоф, 07-03-2002 04:57:22
что хотелось бы отметить со своей стороны...
907527идеальным местом для блевания в квартире нахожу ванную комнату...
1. широкая цель и высокие стены... блюя, можно не парицца о прицельности и вазможнасти набрызгать мелких и гадких капель вакруг....
2. вазможнасть блевать в кампании с кемта (не нада быть мудаком и запирацца, чем можешь обламать кого-то, кому плохо или хозяина, которому наблюют на ковёр из-за закрытых дверей в ванную и туалет)....
3. умывание и паласкание рта перестают быть праблемой...
4. вазможно сразу же принять расслабляющую ванну с валерьяновым или пихтовым оваром...
5. аклемавшись и выглянув за дверь можна зацепить мимопрахадящую жабу и отадрать её в ванной же...
глобальный минус - если будут выходить крупные куски писчи - заибёшся их проталкивать в сливное отверстие, наводя порядок после испаражнения...
магу пасаветовать тыльный конец зубной счётки...
ну а апофиозом блевания нахожу - блевать горошком через нос....
DEADok, 08-03-2002 01:41:33
Бля, была история тожы и са мной. Пашли как то на новый год бухать к адному дамой. а жил он в охуенном доме на земле, а не в дохуяэташке страной. пришли, и давай зажыгать па полной. и чтоп всякие калядовшики сраные мозга не ебли, дверь закрыли.
907792приходит пасередине еще один жилаюсчий, а хазяина нихде нету бля. хули, другой догадливый кричит, что в ванной есть акошко милипиздрическое, пусть в него лезет, только свет не включать, чтоп нипалено было. так и зделали, он лезет, а мы ево ловим, ибо никак ему самому не пролесть. хуяк, и уронили. прямо в ванну. только и слышно-бульк. включаем свет, ванна наполовину полная блевотины. писдец.
Психопат, 09-03-2002 10:18:49
Истории кто куда наблевал и насрал - это все хуйня. Никому не интересно, куда вы там срете по пьяни. А вот креатив написан смешно ниибацца. Я абассался беспесды.
907952макс, 20-10-2002 17:29:56
прикольное пособие для начинаюших бливальщиков!!!
1011431