"Алё, как ваша фамилия? Какого числа сдавали? Что? Говорите громче! Подождите..."

Ой...

"Алё, вы слышите? Вам надо подойти к нам, переговорить с врачом!"

Коленки подгибаются, ком подступает к горлу... Мир сужается до размеров телефонной трубки,
хамоватая тетка на другом конце приобретает титул королевы, властительницы моей судьбы!!!

"А вы не можете сейчас сказать, что там у меня? Что то в крови нашли?"

"Нет, с кровью все в порядке, по поводу мазочка вашего переговорить надо..."

ФУУУУУУУУУУУУУУУУ!!! Господи!!! Я вылечусь от всего!!! Я брошу пить!!!
Я стану примерным прихожанином, добрым самаритянином, я женюсь,
я буду ебаца только с собственной женой и то раз в год
как завещал Лев Толстой, я... Я буду одевать гондон!

"А можно подойти прямо сейчас???????"

"Да, пожалуйста, врач до 6, в регистратуру за результатами и картой зайдите!"

Мгновенно одеваюсь, выплескиваюсь из дома. Иду спортивной уверенной походкой.
Заходя в метро смотрю на пьющую пиво группу молодежи с презрением и сожалением
"Эх, молодо зелено! Неразумные, чтож вы творите!"
..................

"У вас в мазке обнаружена патологическая микрофлора. Гарднереллез.
Нужно лечить."

Я киваю с серьезным видом, нахмурив брови.

"Вы женаты?"

"Нет."

"Постоянная партнерша есть?"

"Дээммм..То есть нету!"

Мысль: врачам врать нельзя, они хотят нам добра. Я уже исправляюсь, не соврал.

"Ну, хорошо. Лечиться значит будете один, так даже проще.
На время лечения воздерживаться от половых контактов. Алкоголь и острую пищу не употреблять"

"Эмммммм. Хорошо"

"Я выписываю вам лекарство, купить можно у нас здесь внизу в аптеке со скидкой"

Я расплываюсь в улыбке, я не разочарую вас, доктор!

"Спасибо вам большое!!!"

"Когда закончите пить лекарство, сдадите заново мазок, и с результатом ко мне."
..............

Внизу в аптеке приобретаю три цветных коробочки. По дороге домой покупаю кефир и минеральную воду, презрительно взглянув на прилавок с алкоголем. Придя домой раскладываю таблетки перед собой, и запивая кефиром (чтоб не портить желудок, так посоветовал врач!),
выпиваю нужный набор. В момент проглатывания последней я вспоминаю что на следующий день намечается празднование дня рождения хорошего моего знакомого Лехи по кликухе Даун, и что придя туда я вряд ли останусь в трезвом состоянии дольше 15-20 минут. Блять... Решение приходит само собой, оно логично и мудро- я начну лечиться с послезавтрашнего дня. Безмятежно улыбаясь, я иду за пивом.

День рождения Дауна продолжался две недели. Справедливости ради стоит отметить, что цветные коробочки ездили со мной на празднество, и даже в один из дней были выпиты с утра прямо по пробуждении, пока еще не принесли опохмелительное пиво. А потом я их где то потерял. Возможно, они затерялись где то в обширной даунской квартире, или выпали из кармана во время ночного похода в лес- Даун жил в пригороде. Возможно так же, что они выпали у меня из кармана, и кто то решил усилить ими действие пива, не вполне разбираясь в фармакологиии, но соблазнившись на красивые колесные упаковки.

Когда я отошел в себя после дня рожденья, по правде сказать очень расстроился. Я даже решил бросить пить. Тем более что все равно алкоголь перестал приносить радость, так как выпив, я начинал видеть апокалиптические картины типа отгнившего члена, и сцены отправки меня в дом призрения для сифилитиков. Это было ужасно, и я пил еще больше.

Самое хреновое было то что денег на приобретение новой партии колес не было, и в ближайшее время не планировалось.
Кстати в это время образ доброй докторши приобрел первую трещину в моем сознании- зайдя в аптеку, я с удивлением обнаружил что проданный мне со скидкой набор лекарств в обычной городской аптеке стоил процентов на 40 дешевле. Я дажен прослезился, так как только что опохмелился.

Состояние мое было ужасным. Проснувшись с утра, я первым делом рассматривал свои причиндалы, и находил все новые и новые признаки необратимых процессов, вызваных страшным недугом, как то, пятна различных цветов, различные уплотнения, трещины и т.д. Это было невыносимо.

Не знаю чем бы могло все это закончиться, но слава богу я решил довериться одному из своих товарищей, папаша которого, насколько я знал, работал в крутой ведомтсвенной поликлинике урологом. Папаша оказался мужиком веселым, я приехал к нему в поликлинику и он с шутками да прибаутками осмотрел мой многострадальный орган. Признаков гангрены найдено не было, и я чуть чуть повеселел.
Папаша приятеля выписал мне бесплатное направление на мазок в лабораторию той же поликлиники.

Чтоб вы думали? У меня не было никакого гарднереллеза. Мне потом объяснили, что это обычная феня коммерческих медицинских контор- найти у человека побольше всяких хворей, и самоотверженно лечить его за нескромное вознаграждание, продавая лекарства втридорога.

А главное, хуй докажешь ведь что- они, бляди, ведь скажут
"Ну, да, нет у человека ничо, но когда он у нас то сдавал, ведь было!"

Вот такая бля, коммэрция.

P.S. Описанные события произошли примерно в 1995 году. Сейчас дело еще хуже- государственные медицинские учреждения перешли на платную основу, и там теперь тоже выгодно найти у пришедшего с повинной падонка побольше гарднереллезов и хламидиозов.

P.P.S. С хламидиозом еще хуже- эти самые хламидии присутствуют и в полностью здоровом организме, т.е. фактически могут быть обнаружены у любого. Я слышал много разных мнений по этому поводу. В медицине до сих пор идут споры. Стопудово мне известно следующее- если вам просто сделали мазок и сказали "У вас хламидии"- это ничего не значит, информативность нулевая. Какие то выводы можно делать только после количественного анализа. Так что травите лучше печень алкоголем, а не антибиотиками.