Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

CHAPTER I

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2002 год
Олег пожал всем руки, улыбнулся и направился в сторону остановки. На выходе из парка он медленно вытащил из кармана плаща левую руку, поднял, сдвинул рукав, открыв циферблат наручных часов, внимательно его рассмотрел. Медленно двинулся дальше, бормоча себе под нос, как мало времени осталось спать. Оглянулся вокруг и двинулся к ближайшему магазину, чтоб купить минеральной воды: ужасно хотелось пить, точнее налить чего угодно жидкого в пересохший рот. Подходя к холодильнику в магазине быстрого обслуживания, подумал, что охранник как-то странно на него смотрит. Олег открыл холодильник, взял полулитровую бутылку холодной воды и двинулся к кассе, мысленно размышляя какие наркотики, кроме "лайва" принимает охранник.
- Привет! А у вас есть такая же бутылочка, только теплая? Я болею, и мне нельзя холодного. - Он достал из кармана комок денег, вытащил из него пару десяток и положил в тарелочку, убрал остальные деньги в карман, небрежно скомкав. Кассир сидела за своим кассовым аппаратом, уткнувшись в какой-то журнал. Поднесла правую руку к губам, провела языком по подушечке среднего пальца, перевернула страницу, опустила журнал, беглым взглядом окинула магазин и затем стала разглядывать Олега.
- Доброе утро! - улыбка от уха-до-уха. (Интересно, кто их учил так нелепо улыбаться пронеслось в мозгу. Оскал монстра выглядит более безобидно, чем это лицо из мира роботов) - с вас 1,3 таблетки и посмотрите пожалуйста без сдачи, с утра в кассе совсем нет мелочи. - Поняв, что клиенту ее улыбка не нужна, кассир сделала тупое-под-кирпич лицо. Олег молча стоял на месте и пытался сообразить, что происходит, и что надо сказать и сделать. Прочитал имя на бэйдже кассира и попробовал улыбнуться. На лице Алены, как значилось на бейдже, вновь появилась улыбка, но уже другая - привет-купите-как-можно-больше-я-же-не-зря-тут-улыбаюсь, не менее пластмассовая.
- Эй! Доброе утро! Пожалуйста, не спите здесь! Вам нужная скорая? Нет? Вотвозьмитевашуминералку! Спасибозапокупкуприходитееще…
Олег схватил бутылку и бегом бросился к выходу, не взяв сдачи. Добежал до парка, упал на самую ближнюю скамейку. Свинчивание пробки казалось непосильной задачей: он пробовал и руками, и прихватывая краем плаща, и зубами. В какой-то момент пробка поддалась и сдвинулась с места. Олег быстро стал откручивать ее до конца, чтоб она никаким хитрым образом снова не застопорилась, при этом очень сильно обрызгался. В бутылочке осталось меньше половины, но этого было достаточно - самое главное было намочить рот. Одним глотком высосал все содержимое, задрал голову кверху и стал трясти бутылочкой над головой, чтоб не потерять последние капли, которые с очень большой неохотой сваливались в рот. Вскоре рука устала, и он отбросил бутылку в сторону.
В парке появлялись первые люди: кто торопился на работу, кто возвращался домой с какого-нибудь рейва или бухашки, кто выгуливал свою собаку; два деда, голые по пояс, наматывали круги. Не найдя ничего примечательного и достойного внимания в происходящем вокруг, Олег остановил свой взгляд на бутылке и стал тупить в нее, пытаясь привести рваные и потерянные мысли в голове в более-менее порядок: "Эйджи, сука… хороший стимулятор… немного пить… легкие мультики… без отходняков… хочу пить… бутылка пустая… купить… стремает… бляааа, что делать… зажигалка есть…" Он резко встал… и упал обратно, голова поплыла и с координацией были некоторые проблемы. Еще пара попыток закончилась тем же. Ему обязательно требовалось добраться до бутылки, в которой еще осталось несколько последних капель, в которой виделось спасение. "Вот оно… 5 метров… до спасения… или смерть… вот что, бля, чувствует утопающий в трех метрах от берега… и этот мудак… не может сделать пары гребков… АЯААМААААГУУУУУ!!!". Последнее он уже орал во весь голос, одновременно отталкиваясь ногами и прыгая в сторону бутылки. Приземлился на мощеную плиткой дорожку лицом вниз, едва успев прикрыть его руками. И тут же, не обращая внимания на боль, погреб к бутылке, заполз на газон, сделал пару пару последних гребков и схватил ее, достал из кармана зажигалку, прожег в бутылке отверстие, засунул в него указательные пальцы и стал рвать бутылку. Облизал всю ее снутри, смакуя самые-вкусные-капли-влаги-на-свете.
"Бля… Что же делаю? Кругом же люди. Хорошо, что ментов нет. Уебок этот Эйджи со своими гребаными стимуляторами и легкими мультиками… убью… надо домой… собрались с силами и домой…сначала добраться до остановки". Сознательные мысли едва шевелились в его голове. Он аккуратно поднялся на ноги, отряхнулся, сошел с клумбы, медленно шаг за шагом он вспоминал как ходить, все реже и реже оступаясь.
До остановки оставалось метров тридцать, когда он поднял глаза и увидел свой автобус с открытыми дверями, готовый тронуться. Олега начало стремать, что "вот сейчас этот последний автобус уедет и я останусь один в этом сумасшедшем мире, я останусь один никому ненужный… навсегда". Он ускорил шаг и возносил мысленные молитвы всем богам, которых знал и, наверное, которых не знал тоже. Стремные мысли заставили перейти на бег. Олег влетел в автобус и плюхнулся на самое ближнее ко входу сиденье и попытался успокоить дыхание, но не мог - казалось легкие зажили своей собственной жизнью и самопроизвольно сокращаются в сумасшедшем ритме, прокачивая кубы воздуха в ничтожно малые промежутки времени. От переизбытка кислорода закружилась голова и начало тошнить. Прежде, чем ехать стоило сделать еще одну вещь: он доковылял до все еще открытых дверей, спустился на нижнюю ступеньку, крепко вцепился руками в какой-то из дверных поручней, свесился из автобуса и вывернулся. "Ой, заебись. Иногда действительно хорошо поблевать… вот как сейчас… Только теперь во рту хуевый вкус… поебать… уже почти дома.". Возвращаясь на уже облюбованное сиденье, он вытер губы рукавом плаща и сказал себе под нос: "Поехали!".
Автобус тронулся и Олег стал размышлять о материальности мысли. Уже почти добравшись до секрета, как силой мысли заставить произойти что угодно, он заметил, что лежит на сдвоенном сиденьи, и что его сейчас срубит окончательно. Тут же в голову пришло решение - сказать кондуктору на какой остановке его надо высадить. Это потребовало очень серьезных физических и эмоциональных усилий и концентрации - поразительно какими резервами обладает человеческий организм. Добравшись обратно до облюбованного места, он провалился в сон раньше, чем упал на сиденья.

— Полли Тэйл , 14.11.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Rast, 14-11-2002 07:06:32

1st?

2

Титановый Член, 14-11-2002 07:37:18

Хуйня

3

цыник, 14-11-2002 08:02:17

Очередная "нетленка" из серии "вкинулся-поглючил-попустило"?
  Скучно уже становится читать обо всех этих прИходах... Одно и то же, одно и то же... День сурка, бля.

4

Notoff, 14-11-2002 08:15:00

да бля, тяжолая хуйня, был приход с аналогичными асчющениями от крэка, бля всю дарогу думал тока о том как бы по скарея попустило..., я чуть не ахуел, ну ево нахуй..., фпесду бля..., я боялса что это останеца на фсю жызнь....песдец как страшно было.

5

Ершов, 14-11-2002 09:19:05

не испытавшим подобного - не понять... У меня в грибах такие приходы были это пиздец, как-нить расскажу...
  А что употреблял?

6

Сooper, 14-11-2002 09:38:22

нарк хуев

7

ХуемПоСтолу, 14-11-2002 12:31:59

Эти мультики - на любителя. Мультиков.
  Мультик - это немножко ебанутый чел, но смешной бля.
  Вот и получается, что эти немножко ебанутые челы, но смешные бля - на любителя немножко ебанутых челов, но смешных бля. Логично бля.
  А вот любитель челов - пусть даже немножко ебанутых, но смешных бля - это нихуя нелогично бля.
  Ахтунг бля!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И тут, когда я уже застонал от удовольствия, мне в рот прилетает натурально сгусток спермы! Я к такой ситуации был не готов, поэтому только и смог что хрюкнуть натужно, чуть, сука не подавился. А моя любимая знай себе наяривает, ничего не замечает, и хуём моим же прямо мне в рожу целит.»

«У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg