Ща я расскажу какая хрень со мной случилась в далеком и безоблачном детстве... Как и все прочие пиздюки я тоже ходил в древнюю среднюю школу и муслякал гранит науки. Меня даже учителя хвалили, светлой головой называли ("Светлая голова, но не к тем плечам привинчена!" - так они говорили), но сейчас не об этом речь пойдет.
Так вот... Однажды я подцепил в школе вшей. Не знаю от какого урода или уродки, но это было фактом. Бля, я себя таким лохом никогда не чувствовал. Мерзкое осознание того, что по моей любимой овальной башке ползают какие-то мелкие жучки повергло меня в состояние ступора, а моя отважная мама тут же решила, что ее призвание - война с мелкими паразитами и потащила меня в ванную комнату. Угадайте зачем? Я сам сначала не понял, а когда понял, то пришел в ужас. Моя родная мама, которая произвела меня на свет, и от которой я не ожидал ничего плохого (а уж тем более в такой момент) решила помыть мне голову КЕРОСИНОМ!!! Она затащила меня в эту самую ванную, поставила меня в позу горного орла (MotherFucker ©) и начала поливать меня какой-то жуткой вонючей гадостью. Я уже почти смирился со своей участью, но тут эта вонючая хрень попала мне в ухо, которому это очень не понравилось. Мое ненаглядное ухо заявило об этом самым простым способом, на которое только было способно - ОНО НАЧАЛО ПРОСТО АДСКИ БОЛЕТЬ!!! Я, ясен хуй, стал орать как резанный, на что моя добрая мама стукнула меня со всей дури по башке и сказала чтобы я заткнулся... Обработав меня до конца, она отпустила из своих цепких рук мое хлипкое, дрожащее и мокрое тельце, а сама отправилась вместе с батей и сестрой в гости к каким-то очередным уебанам, оставив меня страдать в гордом одиночестве.
Я, пытаясь соответствовать моему понятию истинного мужика, пытался терпеть эти безумные ощущения в моем ухе, но потом я сломался... Что было дальше смогут представить люди с фантазией... Я орал во весь голос, я прыгал на стенку, я молился всем богам, каких только мог вспомнить (даже обещал перестать дрочить?!), и в итоге я уже готов был отрезать себе нахрен это гребанное ухо, но вовремя одумался, так как решил что оно мне еще пригодится в моей дальнейшей жизни. Не помню как, но я все-таки отрубился...
На утро ухо немного успокоилось и болело уже не так сильно, и я поперся на кухню, чтобы доложить моей маме-гестаповке, что оно по-прежнему болит. Думаете, моя мать подошла ко мне, ласково приобняла за плечи и погладила по голове? Хрена лысого!!! Я повернулась, посмотрев на меня как на врага народа и спросила: "Оклемался?". Я издал непроизвольное мычание, потому что говорить, что все нормально я не хотел, так как надеялся все-таки заставить маму испытать чувство вины за ее садистские наклонности, а говорить, что ухо по-прежнему болит было, как мне показалось, опасно. Не зря, кстати говоря, мне так показалось. Потому что мое мычание женщина, которая подарила мне жизнь расценила как отрицание и полезла за какой-то неприятной стальной штукой в аптечку. Потом она залезла этой хуйней мне в ухо, которое, словно почувствовав, что сейчас будет, испуганно начало подавать признаки жизни, то есть опять заболело. Покопавшись там минут 10, моя мама радостно воскликнула и достала оттуда... пуговицу! Точнее половинку маленькой такой пуговички...
Первая мысль, которая пришла мне в голову, когда я увидел этот продукт портяжной мануфактуры: "Убью суку!!!". Но затем я пришел к выводу, чтобы убить такую маленькую пуговичку будет довольно сложно, и поинтересовался у мамы происхождением этой вредительницы в моем ухе. Посоображав, моя мама вспомнила, что в совсем далеком и безоблачном детстве (где-то в возрасте трех лет) она отняла из моих маленьких ручонок половинку маленькой такой пуговицы, которую я безуспешно пытался засунуть себе в ухо (как выяснилось не так уж и безуспешно). То есть половину она у меня отняла, а вторая преспокойно где-то лет десять валялась у меня в ухе, пока ее спокойный сон не потревожили керосином...

Tweet