Оно конешно, настоящий падонок не скучает никогда. Но бывает, бля, такая тоска припрет, ну, бля, пиздец на хуй, и все! Тут уж, бля, че только не сделаешь, бывало. Какой только хуйни в голову не приходит. Ну, по молодости, оно как-то проще было. Бывает тоска заест, залезешь на дерево и насрешь с ветки на тротуар. Заебись, какой кайф. Я бы вообще всех этих пидаразов из телефона доверия выгнал бы на хуй, а посадил бы пиздатого мужика, который всем этим депрессивным недоноскам советовал бы пойти и классно с дерева просраться. Охуительно было б! А то придумали, бля, депрессия у них нахуй! Вешаться они, типа, собрались. Да бля насри в банку и пойди соседям дверные ручки гавном помажь. Никакой нахуй депресии сразу не станет. Ебануться, как весело будет.
Да, чето отвлекся, я вообще. Тут-то история собственно вот какая приключилась. Это еще в те хуевые времена было, когда в Москву за маслом и колбасой в коммандировки ездили. Ну и я, как-то гляжу, масла нихуя что-то дома не стало, колбасы тоже нихуя. Бля пиздец думаю, снова в Москву пиздовать. Ну и попиздовал. Приезжаю, бля, на фирму, селюсь в Востоке, ну и пиздую колбасу покупать. День покупаю, второй покупаю, заебался охуительно. Тоска ниибаца. Че б такое захуярить, думаю. И вот такой совсем от тоски охуевший, пошел я утром в клозет ихний ебло помыть, просраться и прочую там хуйню сделать. Вдруг гляжу,а какой-то пидар сраный на подоконнике зубную пасту и щетку оставил. А паста такая неуебенная была, "Семейная" называлась. Тюбик такой большой, пиздатый, аж прямо мысли разные рождаться начали. Вот бы думаю в этот тюбик насрать и здесь же на подоконнике оставить. Какого-нить пидара жаба точно задушит. Спиздит он эту пасту и начнет, сука, зубы на халяву чистить. А через пару дней, паста как-то резко цвет и вкус поменяет. Вот он охуеет, думаю. На всю жизнь охота пропадет по подоконникам пасту пиздить. Тут тоску как рукой и сняло. Взял я этот тюбик, развернул его сзаду и этой же зубной щеткой всю пасту оттуда и выгреб. Тут же как раз и просрался нехило. И катях такой пиздатый получился. Прямо по размеру. Поддел я его нахуй щеткой и так заебательски в тюбик и упаковал. Прямо сам чуть не охуел от счастья. Как-будто всю жизнь тока гавно в тюбики и упаковывал. Не, ну правда, заебательски получилось. Но тут че-то сомнения закрались нахуй. Мне то тут еще день целый охуевать. Ну оставлю я тюбик, а какой-нибудь пидар зубы гавном почистит и пургу как поднимет. Глядишь, еще пиздюлей отхватишь. А это, мне на хуй пиздюли не нужны. Что ж это за кайф пиздюлей получить. Ну его на хуй кайф такой. Пораскинул, я в общем мозгом и решил тюбик до завтра подержать, а уж завтра с утра выложить и домой упиздовать. Ну, в общем оставил я его у себя в номере в шифонере на полке и попиздовал снова колбасу с маслом покупать. Настроение охуительное. Как про тюбик вспомню, так прямо счастливый такой становлюсь, ниибаца. Возвращаюсь вечером в гостиницу. Ну, думаю, близок, бля, час расплаты, близок уже. И вот такой охуительно счастливый захожу в номер и чую… Хуйня какая-то нездоровая. Что-то вроде гавном как-то попахивает. Не то чтобы сильно, а так почти совсем неощутимо. Тонкий такой аромат. Как-будто насрал кто-то, но так далеко-далеко. Вот думаю, суки, срут везде, где не попадя. Прямо нормальному падонку и расслабиться негде. И тут блядь, ахтунг! Мысль такая нехорошая зародилась. Подхожу весь взволнованный, ниибаца, к шифонеру. Открываю. Еб твою мать!!! Пиздец, бля, нахуй. Уж не знаю, гавно там с пастой среагировало, или паста с гавном. В общем взорвался ебаный тюбик нахуй. Весь шифонер в гавне. Хорошо я его хоть на отдельную полку положил. А то бы вообще пиздец! Вот, думаю, если бы сосед мой раньше вернулся, или, скажем, уборщица заглянула бы. Вот охуели бы. Ну, че дальше было уже совсем неинтересно нихуя. Все это гавно со стенок соскребать, ебись оно в жопу. Ну ее на хуй эту пасту ебаную. Бля, хуйню всякую делают. Че они туда кладут, падлы, ежели от нее гавно взрывается. И такой хуйней мы потом зубы чистим. Еб твою мать!

Tweet