Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Смегматы.

  1. Читай
  2. Креативы
  3. Архив 2001 год

Мне приснился сон,
В жопу лезет мне сом,
А за ним налим
И вся рыба с ним,
А за ним карась
Тут и жопа порвалась...

Как та приснился мне сон, что я собственный хуй сосу. Легко так сосу, непринуждённо, и ещё мысли такие во сне, мол типа круто изъебнулся, сам у себя наконец-та в рот взял да так, чта любая баба позовидует. И вдруг взял мой хуй, и в горькую массу как рассыпится прямо во рту. Начал я его из рота руками вынимать, оказалось маленький скилетик рыбки вынимаю, чёрный почему - то. Тут мне как хуёво стало, как начал я блевать во сне, и проснулся от страху и вони. Гляжу чувиха какая - то с тазом в руках стоит и орёт, мол чевоже ты мимо, бля. Смотрю, а вокруг кроватки всё заблёвано. Тут я и вспомнил, что на пятый день закуся больше не было, и заедали мы с подонками розовую воду сухим молоком. Поэтому блевотина получилась душистою, даже чувиха не морщила клюв, как обычно. Кстате, чувиха, при ближайшем рассмотрении мамою оказалась.

    Какта решил я перед бабами выебнуцца. Всю ночь ебал свою любимую женщину довольно успешно. (Пьяный был. Кончал медленно, а ей это нравилось.) В общем проснулся с похмелья и после ебли с охуительным настроем на грядущий злоебучий будень. НУ и решил: дай ка поражу бабу с подружками. Подождал когда они все вместе соберутца дабы попездеть как кто свои пёзды в ночи взгревал. Взял пылесос, включил ево на отсос, зашёл к бабам, и хуй свой в трубу запихнул. Бабы захлопали в ладошки и громко захахатали. Меня патом любимая прасила к ея пизде трубу сосущую приложить. Я прикладываю, а она холодная говорит, и хохочет, как будто - бы ей щекотна.

    Друган у меня был Лёха. Отпетый подонок. Он когда посрёт, бумагу, которой подтирался в сортир не бросал, а в карман прятал, а потом выходил потихоньку на лестницу, оглядывался, и давай к дверям соседей её прикреплять. Следы кала вместо клея использовал ссука!

    Учился у нас в школе один Вова. Ебанутый тихонечко был от рождения. Какта на химии начал ко всем приставать. Совал под ебало простой карандаш тупым концом и предлагал лизнуть. Ну, все подозревая Вову в очередной припизди слали его на хуй. Не выдержав такой абструкции Он сам послал всех нахуй и подорвался на унитазе в мужском туалете. А именно. Тот карандаш присловутый он куском калия натёр, и посмотреть хотел реакцию со слюною человека. Но после повсеместных отказов, в отчаянии  пошёл в туалет поссать, кинул в очко весь свой припас калия, поссал сверху гладенько и дёрнул за хуйню на цепочке. И тут кааак ебанёт! Вова в гавне и в растерянности быстро выбежал нахуй и на чердаке в страхе забился. Потом директриса сказала, чтобы девочки нашего класса за Вовой гавно убрали. Оно по коридору растеклось. Но чувихи её нахуй послали. А Вову потом долго искали, и нашёл его я, его друг, потому что знал наши секретные места. У Вовы тогда уже волосы засохли и не шевелились.

    Сложно адаптировацца бываит сразу на юге. Вот к примеру приехали мы какта в Ялту в отпуск. Три дня и три ночи хуячили Красный Крымский близко к морю не приближаясь. И тут как то зависли на побережье до первых отблесков рассвета. Глядим вокруг уже никого, типа опа, нада ночлежку искать. Пошли в место, где койку место в частных секторах предлагают. А там три с половиной старухи и старый мудила-красноармеец давай нам бабла заламывать в виду позднего времени. Ну мы их на хуй послали, как полагается, и решили на гальке отваляться. И тут подходит к нам одна бабища не молодая, не старая, и предлагает у неё остановиться почти на наших условиях. Ну, мы на радостях портвейна ещё взяли и предложили чувихе по прибытии распить совместно за знакомство, так сказать, и понимание. Дабравшись, сели за стол, хуем по стол, короче рассказала нам хозяйка, что семья их вся на игле сидит, включая смуглую, морщинистую бабушку, похожую на тугой кал. Сын ганджу за деньги распространяет, а муж нихуя не делает, так как только что из зоны откинулся. Он кстати скоро подошёл и сел с нами бухать. Здоровенный амбал в татухах бля. Посидели мы попили, попиздели, и мы с товарищами в конец охуевшие со стульев наконецта попадали.
И вот, хуй его знает через сколько, началась у меня аклиматизация. Сплю и чувствую сальник начинает пробивать неимоверно, жопу рвёт раскалёнными лезвиями, короче залью хоть всю Россию. Я с лежбища та подскачил, и к выходу, а где туалет низнаю нихуя. Когда бухали так там всё поссать только в кусты отлучались. Стою я на выходе, то есть на веранде (она же кухня) в полной растерянностии охуеваю. А жопу рвёт и рвёт, уже прям анус обжигать начинает. Ну я понял, либо ща и только ща, вопрос куда. Огляделся в темноте, смотрю шкапчики кухонные с дверками закрытыми. Я дверку дёрнул, там тазик белый эмалированный, в таком моя бабушка блины замешивала. НУ я его рванул, на пол поставил, жопу освободил и дал пронзительной коричневой струёю по эмалированному блестящему центру. Ноги мои сразу весёлые веснушки защекотали. А в воздух поднялась потрясающая вонь. Дождавшись, когда откапает, я встал, пожевал булками, привыкая к остаткам гавна на них, и закрыл жопу одеждой. Хотел было выйти на улицу, но тут же подумал нахуя, ведь всё уже зделано. И с облегчением отправился спать на место.
      Проснулся я от странного, на первый взгляд вопроса, который прозвучал извне.
- Галя, что - то не так? - вопрошал мой корешь.
- Да нет, нет, всё нормально - отвечала хозяйка.
     На этом разговор затихал и я проваливался  в похмельное небытие. И затем снова меня будили голоса.
- Галя! Ну ты скажи. Что-то мы сделали не так. Что случилось?
- Да тут ваш друг... Да ладно.
- Что друг, ты скажи, что случилось?
     И тут я окончательно проснулся, но виду не подал, глаза не открыл. Потомушта понял всё и охуевал тихо, в ожидании дальнейшего экшена.
- ДА этот, друг ваш бородатый, его бабушка на кухне видела, он в тазик срал.
Бородатый друг - это третий в нашей южной тусе, по прозвищу "Бородатая хуйня". И когда я срал, то друг мой мирно спал. И тут я подумал, что на самом деле всё охуительно складывается. Я не в чём не заподозрен, А все стрелки переведены на Бородатую хуйню, благодаря неврубастой тугой бабке - наркоше, которая, оказывается, спала на кухне, на раскладушке, у дальней стенки. Я продолжаю типа спать, и тут просыпается Бородатая Хуйня.
- Дима! Ты совысем охуеллл? - обращается к нему наш второй товарищ Игорь.
- А чё такое? - пытается что - то понять Бородатая борясь с жуткой похмелюгой.
- Ты зачем ссука в тазик насрал?
- В какой тазик? - совсем охуевает Димон.
- Ты не пизди, что не помнишь. В тазик на кухне.
- Да ты чего, охуел штоли! Не срал я никуда, блядь!
И тут я решаюсь аккуратненько открыть глаза и посмотреть на всё происходящее, и что я вижу. Ковёр на стене у кровати заблёван. Коврик на полу под ногами заблёван. Зеркало - дверь шкафа заблёвано, и ещё к тому же всё это занудство про тазик.
В общем оттирали мы ещё часа три коросту блевотную от ковров самотканных, баб какихта хохляцких звали с собой в путешествие. Они с утра после дискотэки мимо нас в своё жилище с распухшими от блядства ебалами спать проходили. Я так ни в чём и не сознался, на Бородатую хуйню недобро косилась вся семья, а тугая бабка - наркоша сказала:
- Крымский портвейн, касатики, всё равно что русская водка, только мягше намного.
Отчистили мы ковры и отправились отдыхать. Оклиматизация прошла успешно. Только Бородатая хуйня на меня ещё долго обижалась, но потом простила. 

— Конь Леонид Ландава & Sebastian Knight , 15.11.2001

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


401

Медикус, 02-01-2007 03:46:48

ахуительно....
давно так не ржал - Бородата хуйня жжОт

402

Ляйля Хакимовна Какиева, 09-01-2007 22:09:26

Заебись

403

ПохБюро, 09-01-2007 22:24:35

Стадо ибланов с упизднем во главе. Ржал

404

上海浦东监牢, 10-01-2007 17:28:35

уууууу бляяя...дергалсе

405

Забавнайа дивчушичга, 11-01-2007 01:03:08

хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
хахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахахаха
хахахахахахахахахахахахахахаха  я тур ржу бля,аш стены трисуца,похожая хуйня с другам случилась))

406

казак, 11-01-2007 17:08:15

нормалек заебись

407

хищный слон, 12-01-2007 15:56:37

ахуеть, просто ахуеть

дайте ктонебудь афтару бабла штобы он песал ещо

408

Ебучай_Студент, 13-01-2007 15:47:35

Бля,хоть и не Пушкин,но пох.Зачот нах..

409

сухаряка, 14-01-2007 21:04:58

ржал шо песдетсс...
зачот

410

балбес, 16-01-2007 01:22:17

а минуфшим летом в день города моу комрад так нажрался, шо посрал около городского музея и , незаметив, подтёрся еловым лапником, гы-гы

411

денеторъ, 16-01-2007 18:22:50

аццкие таски!)))))асбено про калий в параше,он мине напомнил школьные гады.ржа4ка!!

412

денеторъ, 16-01-2007 18:29:13

независимому читателю.
ты хуй

413

дуй в хуй, 17-01-2007 08:36:59

приколна

414

Poison, 18-01-2007 21:34:30

1 нах,ржунимагу

415

Хуй Дрысиный, 19-01-2007 22:56:10

Пацтулом нах, ржу - бляпесдетс

416

degl, 22-01-2007 00:52:33

Хоть тема ебли и не раскрыта, но зачот палюбой!

417

fackka, 22-01-2007 10:40:33

бля чуть не абалсрался ржал.....

418

Lastway, 27-01-2007 22:00:44

Пиздец как ржал, малацццца, пять лет историии но ахуеннна и па сей нивъебеннай день

419

Бабайка, 28-01-2007 19:42:16

Ебань ! Ебань ! ЕБАНЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
сука вы все тут ебнутые раз от такого дерьма ржоте ! Пидарюги тупарылые !

420

Праб, 30-01-2007 20:58:51

Великолепно

421

Light, 01-02-2007 10:27:58

Поебень...

422

123, 01-02-2007 13:29:33

бля а говна-то!!!!!)))

423

Пелотки с фотки, 01-02-2007 16:49:12

Неплохо, сцуко!

424

рома_рио, 02-02-2007 13:32:14

настоясчий реальный падонак-супер! малаца!

425

Kukucapol, 03-02-2007 19:55:44

Пародия на Айболита.
Раппапорт יּפֿשּךּ
      1

Злобный доктор Раппапорт
Кушал в морге с кремом торт.
Не идут к нему лечиться,
Ни корова, ни волчица,
ни жучок, ни червячок, ни медведица!

Всех замучит, умертвит
Старый богомерзкий жид!

      2

И пришел к Раппапорту  Абрам:
"Ой, меня укусил таракан !"

И пришёл к Раппапорту Давид:
"Мне морду набили за то что я жид!"

И прибежала хачиха
И закричала: "Ай, ай!
Мой Гоги попал под трамвай!
Мой Гоги, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал от скинов по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и дурной,
Мой генацвале родной!"

И сказал Раппапорт: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке".
И принесли к нему Гогу,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И Гогия прыгает снова.
И ему хачиха-мать
Писю стала целовать,
И смеётся она и орет:
"Ну, спасибо тебе. Раппапорт!"

      3

Вдруг откуда-то ни возьмись
Объявился Заебись:
"Вот вам телеграмма
От Мойши и Абрама!"

"Приезжайте, доктор,
В Тель-Авив скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!"

"Что такое? Неужели
Все евреи заболели?"

"Да-да-да! У них и СПИД,
гоннорея и орхит, триппер, рак и инурез-
Доктор нужен позарез !

Приходите же скорее,
Добрый доктор Раппапорт!"

"Ладно, ладно, побегу,
Ваших деток поебу.
Вы в какой живёте жопе?
На горе или в болоте?"

"Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
Там дают нам всем по харе,
Там гуляют злые твари
Приезжайте к нам скорее-
А то будет холокост !

      4

И встал Раппапорт, побежал Раппапорт.
По полям, но лесам, по лугам он бежит.
И громко  слово твердит Раппапорт:
Холокост, Холокост, Холокост!"

А в лицо ему “Стингер”, и “Град”:
"Эй, Раппапорт, воротися назад!"
И упал Раппапорт и лежит на кровавом снегу:
"Подыхаю, идти не могу".

426

:-), 03-02-2007 21:36:31

Не был на Удаве года три. Сайт оккупировали ублюдки. Автору респект

427

Бруталайзер, 04-02-2007 22:29:51

Полный ахтунг.

428

я забыл подписацца, асёл, 22-02-2007 10:47:11

Па закону жанра в обосраном тазиге далжон был аказаца гадавой запас винта :)

429

Ылья Мураметс, 28-02-2007 10:20:03

ахуенна!
прадалжайте творчество!

430

Бешеная Дубина, 02-03-2007 10:48:14

эх, млиа щас таких креативаф хуй сыщеш.
афтару правая коза!

431

дикая тварь из тюменского леса, 04-03-2007 14:48:50

савсем плехо

432

VivalzarD, 17-03-2007 16:03:08

ЖЖощь :-) Особенно ржал:
"Друган у меня был Лёха. Отпетый подонок. Он когда посрёт, бумагу, которой подтирался в сортир не бросал, а в карман прятал, а потом выходил потихоньку на лестницу, оглядывался, и давай к дверям соседей её прикреплять. Следы кала вместо клея использовал ссука! "

433

ёбана жизь..., 19-03-2007 19:45:21

вот это действительна весчшщь! тока сон бля настораживает....

434

EvilClown, 25-03-2007 11:50:34

Молодцы! Вот такими и должны быть все крео на удаве! Жжжите дальше!

435

Крокодаил, 28-03-2007 01:04:10

гуд

436

фи, 01-04-2007 17:38:10

нецензурно!

437

я забыл подписацца, асёл, 04-04-2007 18:10:47

хуйня

438

Распиздяй, 08-04-2007 11:34:52

ПЗДЕЦ ИСТОРЙА. ПОРЖАЛ ОХУИТЕЛЬНО! АФФТАР МАЛАТОК!!!

439

Макар Мазай гордый Сталевар, 10-04-2007 11:38:50

нитленко, аднознач!

440

я забыл подписацца, асёл, 11-04-2007 08:02:53

za4ot!!!!

441

Suriken, 13-04-2007 01:54:47

Ну ты и засраниц аффтар...смишной засраниц

442

Пихал Пихалыч, 18-04-2007 10:14:01

Ноги мои сразу весёлые веснушки защекотали. А в воздух поднялась потрясающая вонь. тютчев бля
ржунимагу

443

Мэрылин Мэнтсон, 20-04-2007 01:39:22

КГ\АМ

444

Калян, 20-04-2007 14:31:07

бля ржунимагу во аффтар збацал пиши есче тебе респект аффтар

445

operat0r, 20-04-2007 18:16:16

На работе арал, чуть не охуел. Начальнику показал,
он сам чуть не ебнулся. Жжот мудилка.

446

Ю Р А, 21-04-2007 17:54:23

тебе, Удав, я гляжу ндравеццо пра гавно!
сцуко да, ёптваю

447

sofi, 26-04-2007 17:20:32

пиздатооооо

448

lakjrghbvpq;, 03-05-2007 12:40:16

И тут я решаюсь аккуратненько открыть глаза и посмотреть на всё происходящее, и что я вижу. Ковёр на стене у кровати заблёван. Коврик на полу под ногами заблёван. Зеркало - дверь шкафа заблёвано, и ещё к тому же всё это занудство про тазик.

^)))))))))))))))))

449

Таньча, 03-05-2007 17:41:52

Во бля память!!!!

450

4елоveK, 07-05-2007 16:28:52

ржал! чуть не обосрался.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Возле магазина ловлю такси – в позе принимающего парад фюрера вскидываю правую руку, приветствуя проезжающую технику и прикладываюсь к бутылке, которую держу в левой. Пробка внутри бутылки прыгает, как спасательная шлюпка на волнах.
Кто-то из моих друзей спрашивал меня в письмах, можно ли в Китае пить алкоголь на улице. Я так и не смог ответить точно. Наверное, можно.»

«И там уже добрый стилист пишет, что «тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg