Один яркий и запоминающийся уик-энд провели мы тут недавно с товарищами. Правда, не на природе, не в ресторане, а в старой пыльной операционной одного московского НИИ на демонтаже старого списанного рентген - аппарата. Игрек подрядил нас. Сказал: "Ребят, поработать нужно. Демонтаж "Литостара". Плачу ХХХ каждому. Но, до понедельника должны всё сделать." - "О-кей, Игрек! Не вопрос. Всё будет". Я никогда раньше не демонтировал такие штуки. И Стёпка тем более. (Стёпка - это мой очень хороший приятель, младший брат лучшего друга. Штрих - коллега по работе. Сверстник нах.) У Штриха, правда, был небольшой опыт, но тоже относительный. Демонтировать - это другими словами разобрать. То - есть, отвинтить все крышки, отключить все провода, открутить от несущих конструкций. Тонкость сей работы заключается в том, что разобрать необходимо так, чтобы можно было потом собрать, особо не матерясь и не вспоминая демонтажников добрым словом. Я представлял себе, что мы сделаем всё за 3 дня легко. Даже, за два.

День первый.
Пятница. 11 Утра. Собираемся в центре зала. Я проебал всем мозги и опоздал на пол - часа.
Пока на выходе ждали Степу, (который от меня не отставал и пизданул в итоге ещё минут 25 общего времени) пытались рассказывать анекдоты про Винни с Пятычем, про Василя с Петькой и др. Короче, развлекались, нах. Игрек хотел отпустить очередную СВОЮ шутку и зачем-то полез Штриху в штаны, за что и был безжалостно облит колой (трейдмарк, бля). Нет, вы не подумайте, что он ПИДР. Нихуя. Он женат, имеет детей. Нет, он не педофил. У него есть дети. Вполне нормальный гетеросексуальный мужчина, так сказать. Просто, чтобы понимать его шутки, чтоб понимать, что это шутки, чтобы вообще что-то понимать надо его чуть-чуть знать. Хотя - бы в лицо. Этого достаточно.
В итоге, у входа вся наша артель, бля, собралась к 12. Все хором обрадовались: "Йопт! Наконец-то свершилось! Едем, бля!!!". Словили тачку, набились втроём назад, Игрека вперёд. Едем. Стёпа гудит о том, как у него сегодня вождение в автошколе получалось. Как он заставлял инструктора срать на полном ходу безжалостно бибикая и объезжая по встречной всяких лупиздней, которые "….ездят, бля, 50 в левом ряду, нах, сцуки!!!…". За что получил пиздюль от обосравшегося инструктора: "Мудило! Ездиш ты ахуенна, но екзамен не сдашь нихуя. А потому ты его не сдашь, што все на 40 сдают, а ты на 100 ездиш. Бля…". Приехали. Завалили сквозь ворота, прошли внутрь, по подвалам. Куда ты нас привёл, Игрек? "Не сцать. Ждем-с." Сели на диван, ждём врачей. Они на какой-то конфе, что-то обсуждают, а ключи от операционной у них как - раз. Игрек влез в стоявшую на полу сумку с инструментом Стёпыча. С радостным видом, вдернул оттуда трубный ключ и спросил: "Ого! Вы чо, ахуели? А это вам зачем???". Мы его послали. "Разберёмся. Пригодица. И вообще, не пизди." Он куда-то позвонил, сходил покурить, вернулся, таща за собой хвост из каких-то серьёзных мужчин в белых халатах, и сказал: "Ну, парни, пора!". Мы свернули журналы, взяли барахло и пошли опять куда-то. Серьезные мужчины в белом водили нас по каким-то коридорам, вывели на улицу, опять загнали внутрь, и пройдя ещё несколько тёмных поворотов мы упёрлись в ДВЕРЬ. Ключ нырнул в скважину, дверь скрипнула. Темнота. Слева щёлкнул выключатель, задёргались лампы. Приемная была пуста, за исключением шкафов с электроникой, которые дружными рядами выстроились друг напротив друга, и стола с пультом управления всей МАШИНОЙ. Чувствовалось, что окна не открывались давно. Очень давно. Мы со Штрихом, как самые опытные, не долго думая, взяли в руки по шестиграннику и полезли откручивать бока несчастного аппарата. Нам нужно было пиздануть две ударные головки, и под шумок засунуть их Игреку в сумку, чтобы серьёзные мужчины не просекли процедуру. Стёпа ходил и охуевал. Он впервые в жизни увидел такой АППАРАТ, и только начал догадываться о том, что его ждёт. Врачи (это те самые серьёзные мужчины в белых халатах) тоже стали ходить и охуевать от нашей с Штрихом деятельности: "Смотри, Петр Петрович! Не успели придти, уже за работу! Ну и молодёжь пошла, МОЛОДЦЫ!". Мы ход конём: "А вы бы не пиздили лучше, не засоряли атмосферу. У вас есть ведь своя работа? Вот и пиздуйте!!! Отвлекаете, нах!". Врачи срыгнули. Игрек тоже охуел. Особенно от того, когда головки не те оказались. Мы ему об этом сказали, а он не поверил: одну тут - же раскурочил, разорвал её руками и всплеснув руками взвизгнул: "Бля!!! Она другая!!! Йоопт!!!!". Потом сказал, что у него есть дел дохуя, что ему некогда, и всё такое прочее. А ещё сказал, что если что - придёт в воскресенье и поможет. "Да ебись ты в рот! Нам еды зато больше достанется! Пиздуй, нах!" - подумали мы и сказали. Игрек тоже срыгнул. Стало тихо. Было два часа дня. И у них всё ещё только было впереди. Через пару часов откручивания гаек, болтов, шестигранников и прочей поебени, мы проголодались и отправились в ближайший магазин, затариться продуктами питания. Взяли колбасы, молока, булочек, и ещё чего-то. Вернулись, достали бутерброды, сложили всё в кучу, поели. Работать не хотелось. Прошло два часа. Полусонные и охуевшие мы решили продолжить. "Завтра будет веселее. Я принесу CD и мы будем работать под музыку!" - заверил я ребят и все сразу вскочили, схватили ключи и побежали дальше откручивать крышки, отсоединять провода, вытаскивать потроха этого несчастного "Литостара". "Что он из себя представляет?" - спросите вы. А я отвечу: "Представьте себе комнату метров квадратных эдак 30-35. Посередине этой комнаты стоит стол, на котором обычно лежит пациент. Высотой где-то по пояс. Сбоку стола на стенках пульт управления (там типа кнопки, лампочки, всё щёлкает, пищит, мигает. Весело - пиздец.), а под столом, за стальными стенками скрыто просто ДОХУЯ механизмов. Начиная от тех самых ударных головок, ЭОПов (будет отдельная история про ЭОП), двигателей, спиралей, лент, заканчивая проводами, которых просто много. Ниебацца как много. Это стол. Над столом висит… Ээээ…. Ну, как бы это описать… Представьте себе газовую плиту, которая висит на потолке. Представили? А теперь рядом с ней ещё одну. Вот, теперь похоже. Эти станины тоже снаружи закрыты симпатичным белым металлическим кожухом, но когда его снимаешь… Это надо просто видеть. "Несущие конструкции выполнены из стали 10мм." - так сказали бы в умной книжке по сопромату. Снимаешь кожух - а там стальная коробка со стенками толщиной в мизинец, привёрнутая к потолку 6-ю шпильками диаметром миллиметров 30. (обхвати ЕГО руками, и представь себе.. .Эээ, да, что-то я отвлёкся.). В этом кожухе находится то - же самое, что и под столом. Ну, не совсем конечно, но с виду - пиздец сплошной. Ещё есть такая хуйня - назвается "Плюс". Бочка, готорая висит на стальной коряге длинной и объёмом с ногу взрослого высокого половозрелого пАдонка, который в юности занимался тяжёлой атлетикой. Этот самый ебучий "Плюс" привёрнут ко второй станине, которая чуть поменьше. С этого момента кстати, начинается недоверие к Игреку, к его делам и вообще. Это половина аппарата. Вторая половина находится в соседней комнате - с виду это просто шкафы с электроникой. А на самом деле - это шкаф с электроникой. И внутри кроме той самой электроники, находится система водоснабжения этого аппарата. Шкаф этот где-то метра за 2, шириной около 60 см, и вглубь около 20. И таких шкафов - 8 штук. П И З Д Е Ц. А ещё есть провода. Проводки сливаются в провода, которые образуют кабели толщиной в палец, в руку, в ещё что-нибудь. Короче, их тоже дохуя. А самое грустное, что они (провода) проложены в специальных кабельных каналах, вырубленных в полу. И бывают залиты бетоном. И самое - самое грустное, что все провода нужно вытащить. И ничего не поломать!!! Ну, вроде описал." В общем проебались мы до 10 вечера. Пока мы со Стёпычем потрошили одну станину с "плюсом", Штрих занимался шкафами с электроникой. Когда из той хуйни вытащили все потроха, кроме сиротливой бочки, стало ясно, что вдвоём мы это не осилим. "Штри-и-и-и-х, бля!!!" - заорал я. Сначала хотели её аккуратно открутить и положить, но открутили пару болтов и поняли, что в результате аккуратности кто-то из нас может погибнуть. Или ему повезёт и он останется инвалидом. Или мы все обосрёмся от нежного обращения с металлом а заодно и от тяжести. В конце концов все крикнули "Хуй с ней!!!" и решили её ёбнуть с высоты 2-х метров на пол. Но когда она стала угрожающе раскачиваться на 2-х болтах, во всех проснулась то - ли жалость к этому "плюсу", то - ли жалость к себе, своим конечностям, может конечностям друга. "А! Хуй с ней! Пусь живёт и в рот ебёцца!" - опять хором сказали мы и подарили "плюсу" жизнь. Кому-то пришла в голову светлая мысль - а почему - бы её не привязать к этим соплям (провода, нах. - прим. Авт,), которые висят с потолка, и спустить вниз? Так и сделали. Когда "нога" спустилась ниже стола, все вдруг осмелели, нежно её схватили и оттащили в дальний угол. Не обосрались. Ни капельки! Честно!!! В этот день мы очень неплохо потрудились. Разобрали процентов 30 аппарата. Когда остатки пищи закончились, за окном уже стемнело. Хотелось спать.

…Продолжение следует…

Tweet