- Hey Beavis. Check it out:Ihhehe:If we touch this thing or something: and then a chick puts it on her boobs:we like:a sort of touching the BOOBS!!

- Yeah! Cool! Iihh hihi:

Мотя.

Мотя прибыл на острова в составе спортивной команды, источающей плотный перегар на весь просторный зал аэропорта. <А Бота чота вааще>, - показал он на группу в адидасах, окружившую багажную тележку, в которой возлегал обвафлившийся в самолете халявной белой молодой игрок. Неплохо пожеванный малиновый пиджак и простенькая печатка выдавали неподдельное уважение к братве, а <базар> пестрил соответствующей лексикой. <А че я лох чилийский в адидасе ехать, как лох>. В обменнике Мотя поменял баксы - новенький полтинник и две помятые десятки. <А чо тут стоит тачку взять, а? В порту же их продают?>, - с интересом разглядывает полученные дензнаки.

Весь оставшийся день команда припухала в гостинице, не выдержав тягот короткого перелёта, но Мотя в самолете не пил, потому съездил со мной в магазин, типа, пока они спят, где я купил зубную щетку и бритву, пока время есть, а Мотя - <жувачки там, всякой херни> целый пакет.

<Пиздатая тачка у тебя, я у нас пока таких не видел. Эта чо типа джип штоли. А чо такой маленький?>. Приняв пивца за ужином с командой, решаю переночевать у подружки, чтобы с утра не херачить через весь город в гостиницу. Выхожу - на улице дождь стеной, зонтика нет. Рядом стойка с зонтиками - бросаю пятикатку, открывается замок, получаю пятикаточный одноразовый зонтик.

<Эта, а ты чо уходишь. А куда?>. Говорю как есть.

<А чо, может двоим даст? Дак а чо, наши дают:А я б щас нихуя бы так, жёлтенькую бы какуюнть:> Советую пойти поснимать, оставляю свой телефон на фронте на всякий. Иду, курю. Уже у подъезда, и тут звонок: <Тут такая ситуация затруднительная, что без вас не разберемся>. Бросаю все пиздохаю назад, поймав тачку. Тема такая. Решив воспользоваться моим советом (бля, ну на гуя я ему это сказал:), Мотя решил <приобрести> зонтик русским методом. Дернул со всей ебанутости за низ, сломал ручку, и обломок зонта, естессно, не раскрывался.

Степ ту, угадайте, что дальше:::: Берется обломок и идется к фронту, там говорится <зисиз бэд>, и требуется, типа, <гуд>, типа, замените брак. Уболтав не вызывать полицию, типа, первый раз увидел автомат с зонтиками, иероглифы не понимает, и залечив более-менее партак, ору: <ИДИ НАХУЙ В НОМЕР И НЕ ВЫХОДИ ДО УТРА!!!>. Затем иду обратно. В два ночи в процесс вторгается звонок: <Приезжайте, тут такое!!!>. Звонок из полиции, поэтому срываюсь опять, причём резко.

Сквозь дежурную строгость и серезность ментов проступает конкретное желание угорать, упав на пол. Бикса в форме отводит меня в отдельную комнату, чтобы пояснить ситуацию, у нее слезы в глазах. Кароче, купив как положено зонтики, наши храбрецы, Мотя и его товарищ Валера, решили сделать променад и взять пивка в автомате (в гостинице дороже). Валера кинул монету, и получил банку пива. Заибиссь. Но Мотя ещё круче. Разбив пластмассовое стекло в витрине, он схватил мулляж банки и потянул на себя. Привинченый мулляж не поддался, но и мы не так просты. Мы резко дергаем банку (рост 195, вес, ну где то под 100?) и вырываем нахуй панель со ВСЕМИ мулляжами. О как! Замять тему было непросто, но сейчас не об этом речь.

Соревнования прошли успешно, наши упыри просто разрывали незадачливых желтых оппонентов, как марлевые трусы. День отъезда, нелегкая тема с оплатой телефонов, автобус валит под сотку по скоростной магистрали. Впереди аэропорт.

<Бля, брюки забыл на балконе!>.

<Да ладно, все, забудь>, - увещевают соратники. <Да епт перед самым отъездом взял на базаре, триста отдал!!!>, - горечь обиды сжимает горло спортсмена, не позволяя словам вылетать нормально. Спорцмен Мотя ошеломлен потерей. <Не унывай, детина>, - пытаюсь я его успокоить, затихает.

<Поссать бы>. Заезжаем в рест-карман. Туалет, еще по банчонке пивка, сидим. А почему не едем то? Ждем. Кого? Моти нету и Филипыча. Да вон Филипыч курит. Филипыч, Мотя где? Страшная догадка взрывает адреналин. <Да вон, кажись, по полям хуярит до гостиницы!> На рисовых полях метрах в пятиста мелькает малиновый пиджак. Мотя! МОТЯ!!! НИГАНИХУЙНЮМОООТЯ!!!! Двухэтажный автобус не может развернуться на хайвэе, мешает разделительный барьер. Мой желтоликий напарник закрывает глаза и откидывает голову на спинку кресла. <Пацаны, срываемся его ловить, бегом, до самолета час сорок!>, - старый тренер Филипыч вылетает из салона, как хуёвая ракета, за ним вся команда. Через двадцать минут лось был загнан.

Через 3 дня после приезда Моте исполнилось 27 лет. Я позвонил ему по оставленному телефону и поздравил, козла бля.

Tweet