Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Про то, какой я ссыкун (што такое "ужаснахъ")
Я ужасный ссыкун. Ну просто, блять, мастадонт отечественново ссыкунизма! По сравнению со мной любая дохлая пиздюшка, которая при виде мышей и тороканоф абассывает портки и ловит сочный карачун, может смело вешать на правую сиську медаль "за ахуетькакие металличецкие нервы" и не пездеть. Не фсмысле баюсь спросить "пацкажыте, скока время? Очень надо, беспесды" или там паиблу получить неожиданно - этава не боюсь, это какбэ норма жызни. Баюсь я несколько другой хуйни - резкости в любых ее проявлениях, блять! Поясню на примерах...
Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.
Это пиздец... Я, блядь, орал как подвешенный за яйца демон ада, сорвался со стула на пол и, уткнувшись мордой фпол, по-свинячьи взвизгивал, пока не прибежала мама - пасматреть, ебнулся наконец ее нервный ребенок или опять ложная тревога.
- Што случилось, сына? - поинтересовалась она, на што сына пару раз чота нечленораздельно мяукнул и потихоньку пополз нахуй из комнаты. Мама подняла меня, встряхнула и поинтересовалась повторно. Я несмело подобрался к пульту, отматал дэцл назад, нажал плэй и ебанул дуста под стол. По звукам я понял, што ужасный момент прошел, и ждал, кода мамины ноги, которые виднелись из под стола, ща подкосяцца или по ним забрызжет горячая струя ахуевания. Хуйтам - под стол просунулась мамина голова и стала так пристально, с интересом и некоторой настороженностью смотреть на меня - мол, "и хуле?". Уже потом я понял, што воспитывать такова энергичного уебана как я - это не ужастики смотреть. У этой героической женщины в слецтвии сожительства со мной нервы настока окаменели, што и болгарка подавицца как от нехуй делать.
Кстати, примерно такой случай произошел месяца два назад - чоткие пацанчики показали мне "прикольную фишку на мабиле, очень заебись". Показ был организован особо циничными уебками в лице моего братишки Прэса и его полоумного кореша Ежа. Вся их режиссерская задумка сводилась к тому, што я должен был ровно балансировать на жопе и лупицца в экран тилифона - а там уж мне фсио пра фсех покажут, ога. Кароче, там на экране кресло-качалка (штоб вы думале?!) качаеццо сама по себе сикунд триццать. И вот, када меня уже почти заебло смареть это андеграундное кено, в кресле появляецца полуразложившаяся девочка и, сука, особо не засижываясь, на реактивных карачках подрываецца к экрану фсей тухлой физиономией, прям на меня, блядина такая!
Вощим, в итоге у меня из рук вылетел телефон и панелька разъебалась об асфальт; сам я протяжно запиздел раненой ментовской сиреной, а устроители сеанса страхотерапии - Прэс и Йожык - чуть не выхватили эмоциональных и, беспезды, стихийных пиздюлей.
Прэс, кстати, занимался такой хуйней и во времена сопливой йуности. Правда, креатива тогда в его пугалках было меньше - он тупо подстерегал меня кде-нить за углом и реско выбрасывал тушку навстречу спокойно идущему мне, блядь. Пару раз он натурально получал в ебало, ибо инстинкты у меня не контролируемые нихуя. Но иногда шутка удавалась на фсе сто. К примеру, один раз я с помощью этово йобаново Хичькока наебнулся с лестницы и сломал два молоденьких ребра. Но даже такие страшные послецтвия не побудили его бросить сию хуйню и он, поправ все мои мольбы и увещевания, продолжал весело выскакивать хуйпайми аткуда и вводить меня в жуткий передрист. Одно время я пытался его остановить научной фразой типа "Ты, сраный дегроид! Неужели ты, бляццкий придурок не понимаешь, што от твоих экзерсизов у меня и маторчик может отказать нахуй?". Братишка призадумался и некоторое время не нарушал мое мирное существование своими стремительными постановками. Но, резонно решив, што сердечко вполне себе может оправицца от такова рода коллапсов в течении недели, начал совершать свои неожиданные телодвижения с именно такой периодикой.
Кстати, эту вот внезапную поеботу он, сука, практикует и по сей день, за што ему отдельное "урот, ещо раз так сделаешь - убью нахуй!".
*****
То, што там было сверху, это какбэ предисловие, ога. И не надо лупить такие ахуефшие шнифты - меня прет, имейте совесть!
А изначально я хотел рассказать вам одну ужасную как изнасилование монашки историю. Када мне было лет питнаццоть, мы с моим корешем Ваньком плотно сидели на фсякой там брутальной хуйне типа блэк-метала, дьявольской символики и косух с цепяме. Ну и был у нас духовный идеолог и пример во всех начинаниях - Рома - маргинал, неформал и редчайший долбоеб. О нем нужно рассказать немного по-подробнее.
Это, знаете, такой канонический персонаж: вечно немытый, с длинными грязными патлами, в задроченной кожане, весь в железе и шипах, с мутным и бесцельным взглядом в глубины, блять, естества, постоянно обсаженный дурью и загадочный как бермуцкий конус... Так же на его выдающемся туловище крепицца аццкий огрегат и достопримечательность по совместительству - башка, блядь. Абсолютно непропорциональная и ебанистически новаторская конструкция как нельзя заебись характеризовала его внутренний мир и отпугивала фсех живых, кроме его родителей и двух долбоебов системы "я с Ваньком". На выдающемся лобешнике Ромы можно было танцевать боевой гопак, не боясь свалицца вниз. Наивный наблюдатель мог подумать, што у паренька просто слишком дохуя мозгов, но мы-то знали, што мозгов там - как гениев в дурдоме - может и дохуя, но бракованные, ояебал... Я, лично, быстрее поверил бы, што это у чувака такой ниибацца удобный отсек в черепе (бардачок, епте) и там лежит какая-нить эзотерическая еботина, типа томика "Молот Ведьм".
Кароче, интересный такой чорт. И пошли мы как-то с этим мудачеллой в лес, ночью, "ловить чюююдо!", как он выразился. Чуда мы не поймали, но вином уделались по самое основание позвоночника, нах. Ещо к тому же этот ебаный шаман накурил нас какими-то сушоными кизяками, яростно выдавая это за ниибаца план. Щя, грит, сознание расширим метра на три и начнем к космосу коннектицца. Он то, канешна, при таких черепных аномалиях, законнектился влет, блять... А мы с Ваньком тупо фтыкали на идола, хлебали винищще и приобщались к таинственному, так как у нас самих диалап хуевенький и ваще... Потом Роман разделся по пояс и убежал в поле орать шаманские шлягеры. Немного погодя вернулся, догнался каким-то говном единорога и снова съебался глубоко в лес - поклоняцца сотоне.
Мы с корешем пофтыкали-пофтыкали, забили большой мистический хуй на фсио это таинство оебенелово безумия и, выпив за съехавшего нахуй Ромега по стакашке, легли в палатку, спать...
Проснулся я от навящивово чувства, што вокруг меня творицца чота нехорошее. Инфернально ужасная и вгоняющая в первобытный ахуй движуха. Так оно и было. Через тонкие стенки палатки пробивались леденящие сфинктер звуки: скрежет металла, децкий плачь, женские крики и какие-то многоголосые завывания вурдалакообразных пидарасов. Это было воистину пиздецкак страшно. Аткуда весь этот ебаный хор в ночом лесу? Пока я искал ответ на этот вопрос, вся палатка наполнилась испуганным пердением и прочими атрибутами хоррора. Выглянуть из палатки, а уж тем более - выйти и глянуть, чо за хуйня - я не мог фпринцыпе, ибо буквально прилип жопой к клеенчитому полу. Так я и остался сидеть до утра, хлюпая отупевшими от ужаса пешками, хотя демонические звуки исчезли минут через пять после появления.
А на утро ситуация кардинально прояснилась. Не в пользу уебана Ромы. Аказалось, што он глубокой ночью вернулся в лагерь и, уставший от обильных церемоний и ритуалов, вырубился у костра. Но, перед этим, завел будильник на мабиле - наверное помолицца хотел ещо нимношка или хуйзнает чо. А какая мелодия может быть на будильнике у такого уебота по призванию? Пральна! Именно эти ебаные вакханальные орева за афторством долбогруппы "Двар" (кто слышал - не даст спиздеть). Рома тут же получил пизды корягой по спине, а я получил глубочайшую психологическую травму на всю жизнь, нах.
ЗЫ: А через пару дней дядя Толя взял палатку с собой на рыбалку, кде и неожиданно обнаружил во внутреннем кармане засохшую Ванину блевоту. Именно кагда он вернулся, я и понял настоящее значение термина "ужоснахъ".
ЗЫ2: Неплохо было бы узнать, как и при каких апстаятельствах апсирались ацтраха ВЫ! Не влом, апешите эти казусы фкаментах, а то абленились сафсем, блять.
Помню, смарел я как-та по пиздюкане фильм страшный штопездец совсем. Японцкий такой весь, "Проклятье" вроде называеццо. И есть там один душещипательный и дико нервоебательный эпизод: тама чмоня какая-то с сиськаме на чердак лезет за каким-то хуем, типа чота там скрипит натужно или, мож фспомнила, куда в прошлом годе ганджубас заныкала... Вощим, кряхтит-лезет, крышку открыла, а там беспорядок яибал - плесень, хлам и лобковая саранча по-своему тусуецца. Плюс ко всему - темно как у дартвейдыра под каской. Но баба, как оказалось, отличалась ну проста жывотной сообразительностью и прихватила с собой пластмассовую зиппу. Щолк, нах! - и тьма расступилась, окутывая фигуру бабы мрачьным ореолом готичности, ога блять. Зажигалкой водит из стороны в сторону заинтересованно так, типа "и чой-та тут у нас имееццо?". Ну, сопсна, и нашла, чо там имелось. А имелась там савиршенна нездоровая хуйня. Больше скажу, хуйня смертельно больная - это я определил по бледному цвету ибала, страдальческой мимике и вырванным из головы глазам. Такое вот ужасное табло резко появляеццо в свете зажигалки и, не говоря ни слова, аццко пугает зрителя.
Это пиздец... Я, блядь, орал как подвешенный за яйца демон ада, сорвался со стула на пол и, уткнувшись мордой фпол, по-свинячьи взвизгивал, пока не прибежала мама - пасматреть, ебнулся наконец ее нервный ребенок или опять ложная тревога.
- Што случилось, сына? - поинтересовалась она, на што сына пару раз чота нечленораздельно мяукнул и потихоньку пополз нахуй из комнаты. Мама подняла меня, встряхнула и поинтересовалась повторно. Я несмело подобрался к пульту, отматал дэцл назад, нажал плэй и ебанул дуста под стол. По звукам я понял, што ужасный момент прошел, и ждал, кода мамины ноги, которые виднелись из под стола, ща подкосяцца или по ним забрызжет горячая струя ахуевания. Хуйтам - под стол просунулась мамина голова и стала так пристально, с интересом и некоторой настороженностью смотреть на меня - мол, "и хуле?". Уже потом я понял, што воспитывать такова энергичного уебана как я - это не ужастики смотреть. У этой героической женщины в слецтвии сожительства со мной нервы настока окаменели, што и болгарка подавицца как от нехуй делать.
Кстати, примерно такой случай произошел месяца два назад - чоткие пацанчики показали мне "прикольную фишку на мабиле, очень заебись". Показ был организован особо циничными уебками в лице моего братишки Прэса и его полоумного кореша Ежа. Вся их режиссерская задумка сводилась к тому, што я должен был ровно балансировать на жопе и лупицца в экран тилифона - а там уж мне фсио пра фсех покажут, ога. Кароче, там на экране кресло-качалка (штоб вы думале?!) качаеццо сама по себе сикунд триццать. И вот, када меня уже почти заебло смареть это андеграундное кено, в кресле появляецца полуразложившаяся девочка и, сука, особо не засижываясь, на реактивных карачках подрываецца к экрану фсей тухлой физиономией, прям на меня, блядина такая!
Вощим, в итоге у меня из рук вылетел телефон и панелька разъебалась об асфальт; сам я протяжно запиздел раненой ментовской сиреной, а устроители сеанса страхотерапии - Прэс и Йожык - чуть не выхватили эмоциональных и, беспезды, стихийных пиздюлей.
Прэс, кстати, занимался такой хуйней и во времена сопливой йуности. Правда, креатива тогда в его пугалках было меньше - он тупо подстерегал меня кде-нить за углом и реско выбрасывал тушку навстречу спокойно идущему мне, блядь. Пару раз он натурально получал в ебало, ибо инстинкты у меня не контролируемые нихуя. Но иногда шутка удавалась на фсе сто. К примеру, один раз я с помощью этово йобаново Хичькока наебнулся с лестницы и сломал два молоденьких ребра. Но даже такие страшные послецтвия не побудили его бросить сию хуйню и он, поправ все мои мольбы и увещевания, продолжал весело выскакивать хуйпайми аткуда и вводить меня в жуткий передрист. Одно время я пытался его остановить научной фразой типа "Ты, сраный дегроид! Неужели ты, бляццкий придурок не понимаешь, што от твоих экзерсизов у меня и маторчик может отказать нахуй?". Братишка призадумался и некоторое время не нарушал мое мирное существование своими стремительными постановками. Но, резонно решив, што сердечко вполне себе может оправицца от такова рода коллапсов в течении недели, начал совершать свои неожиданные телодвижения с именно такой периодикой.
Кстати, эту вот внезапную поеботу он, сука, практикует и по сей день, за што ему отдельное "урот, ещо раз так сделаешь - убью нахуй!".
*****
То, што там было сверху, это какбэ предисловие, ога. И не надо лупить такие ахуефшие шнифты - меня прет, имейте совесть!
А изначально я хотел рассказать вам одну ужасную как изнасилование монашки историю. Када мне было лет питнаццоть, мы с моим корешем Ваньком плотно сидели на фсякой там брутальной хуйне типа блэк-метала, дьявольской символики и косух с цепяме. Ну и был у нас духовный идеолог и пример во всех начинаниях - Рома - маргинал, неформал и редчайший долбоеб. О нем нужно рассказать немного по-подробнее.
Это, знаете, такой канонический персонаж: вечно немытый, с длинными грязными патлами, в задроченной кожане, весь в железе и шипах, с мутным и бесцельным взглядом в глубины, блять, естества, постоянно обсаженный дурью и загадочный как бермуцкий конус... Так же на его выдающемся туловище крепицца аццкий огрегат и достопримечательность по совместительству - башка, блядь. Абсолютно непропорциональная и ебанистически новаторская конструкция как нельзя заебись характеризовала его внутренний мир и отпугивала фсех живых, кроме его родителей и двух долбоебов системы "я с Ваньком". На выдающемся лобешнике Ромы можно было танцевать боевой гопак, не боясь свалицца вниз. Наивный наблюдатель мог подумать, што у паренька просто слишком дохуя мозгов, но мы-то знали, што мозгов там - как гениев в дурдоме - может и дохуя, но бракованные, ояебал... Я, лично, быстрее поверил бы, што это у чувака такой ниибацца удобный отсек в черепе (бардачок, епте) и там лежит какая-нить эзотерическая еботина, типа томика "Молот Ведьм".
Кароче, интересный такой чорт. И пошли мы как-то с этим мудачеллой в лес, ночью, "ловить чюююдо!", как он выразился. Чуда мы не поймали, но вином уделались по самое основание позвоночника, нах. Ещо к тому же этот ебаный шаман накурил нас какими-то сушоными кизяками, яростно выдавая это за ниибаца план. Щя, грит, сознание расширим метра на три и начнем к космосу коннектицца. Он то, канешна, при таких черепных аномалиях, законнектился влет, блять... А мы с Ваньком тупо фтыкали на идола, хлебали винищще и приобщались к таинственному, так как у нас самих диалап хуевенький и ваще... Потом Роман разделся по пояс и убежал в поле орать шаманские шлягеры. Немного погодя вернулся, догнался каким-то говном единорога и снова съебался глубоко в лес - поклоняцца сотоне.
Мы с корешем пофтыкали-пофтыкали, забили большой мистический хуй на фсио это таинство оебенелово безумия и, выпив за съехавшего нахуй Ромега по стакашке, легли в палатку, спать...
Проснулся я от навящивово чувства, што вокруг меня творицца чота нехорошее. Инфернально ужасная и вгоняющая в первобытный ахуй движуха. Так оно и было. Через тонкие стенки палатки пробивались леденящие сфинктер звуки: скрежет металла, децкий плачь, женские крики и какие-то многоголосые завывания вурдалакообразных пидарасов. Это было воистину пиздецкак страшно. Аткуда весь этот ебаный хор в ночом лесу? Пока я искал ответ на этот вопрос, вся палатка наполнилась испуганным пердением и прочими атрибутами хоррора. Выглянуть из палатки, а уж тем более - выйти и глянуть, чо за хуйня - я не мог фпринцыпе, ибо буквально прилип жопой к клеенчитому полу. Так я и остался сидеть до утра, хлюпая отупевшими от ужаса пешками, хотя демонические звуки исчезли минут через пять после появления.
А на утро ситуация кардинально прояснилась. Не в пользу уебана Ромы. Аказалось, што он глубокой ночью вернулся в лагерь и, уставший от обильных церемоний и ритуалов, вырубился у костра. Но, перед этим, завел будильник на мабиле - наверное помолицца хотел ещо нимношка или хуйзнает чо. А какая мелодия может быть на будильнике у такого уебота по призванию? Пральна! Именно эти ебаные вакханальные орева за афторством долбогруппы "Двар" (кто слышал - не даст спиздеть). Рома тут же получил пизды корягой по спине, а я получил глубочайшую психологическую травму на всю жизнь, нах.
ЗЫ: А через пару дней дядя Толя взял палатку с собой на рыбалку, кде и неожиданно обнаружил во внутреннем кармане засохшую Ванину блевоту. Именно кагда он вернулся, я и понял настоящее значение термина "ужоснахъ".
ЗЫ2: Неплохо было бы узнать, как и при каких апстаятельствах апсирались ацтраха ВЫ! Не влом, апешите эти казусы фкаментах, а то абленились сафсем, блять.
— Сантехник Иоганн , 30.06.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
SERGIO, 30-06-2009 23:28:49
Местаме ржал ниебически просто.
14011005Есть яебу каие перлы. Точно вам говорю.
megabober74, 30-06-2009 23:36:00
пацтулом нах! пеши исчо!
14011078Сантехник Иоганн, 30-06-2009 23:39:07
2 Сержыо:
14011108Йобаный насос, Сержо, хде ты был? Рад видеть, тем более под своим креосом... Чуйствую, скоро ждать террактовых акций по подрыву новостной калонки... Я праф?
я забыл подписацца, асёл, 30-06-2009 23:44:05
Маладец,опять палучилось
14011161svetlana@spb, 30-06-2009 23:52:46
аффтар с таким тонким чувством юмора не страшен никакой ужоснах!
14011262проверено - смех лучшее оружие!
Деревенщино, 30-06-2009 23:57:07
Без десяти двенадцать вечера, еду на собаке ржу нимагу Бод скамейкой бял. Немногочисленные пассажиры завидуют, что не читали сего опуса. вопрос, я оказался в казусной ситуации?
14011327Альбертыч, 01-07-2009 00:16:38
Была бы нисправедливо пройти мимо афтыря и не ...высказаццо,гыгы.Чиста личнае мнение,-обералбаниш в Геракле-гут,в бытописанее-перебор.Паскоку имею привычку \мало мне и таг вредных привычек,нах\четать иго песанину,-Иоганн!Попусти слехка..не критика ниразу
14011503Сантехник Иоганн, 01-07-2009 00:20:07
2 Деревенщино:
14011536Не знаю нащот казуса, но такие креативные каменты риальна паднимают мой афтарскей тонус. Риспегд, хоть ты и непатчоркнутый и наврядле зайдешь пасмареть реакцию на твой каменд...
Najara, 01-07-2009 00:33:35
Супер-мега-ооочень понравилось!
14011631Сюжет и стиль, и слог.
666*
Сантехник Иоганн, 01-07-2009 00:35:41
2 ААМ:
14011646Ыыыыы, старый плут... Знаю я твою "не критику". Можна васпренемадь каг "заебал, сцуко, йезыг каверкать"... Не ты первый меня по поводу олбаниша за душу кусаешь... Родной он мне, пойми, Андрюха... Но съезжать надо, сам панимаю. Это каг наркотег...
Выходим в большую литературу, гыгыгы!
Качирга, 01-07-2009 00:44:32
...панра...каг бутта аба мне...ыыыыыыыы
140117356*
Хамяк-обаратень, 01-07-2009 01:11:32
Памоему, пиздатый креос.
14011913Крошка Цахес, 01-07-2009 01:25:00
ответ на: Хамяк-обаратень [91]
>Памоему, пиздатый креос.
14011979Ещё бы!
Прапарщег б/п, 01-07-2009 02:01:32
Сантехник, спасибо за абассаку. Ржал ниибиччески долго, 6 звездей твои
14012141Сын отца, 01-07-2009 02:31:52
Абзацы с раскрытием внутреннего мира героев скролил нахуй, ибо не экшн и нехуй. Все остальное читалъ и улыбалось.
14012228СтарыйПёрдун, 01-07-2009 03:01:02
Четаю...
14012249СтарыйПёрдун, 01-07-2009 03:01:38
Нахаим
14012250СтарыйПёрдун, 01-07-2009 03:01:45
99
14012251СтарыйПёрдун, 01-07-2009 03:01:56
100
14012252СтарыйПёрдун, 01-07-2009 03:02:19
Абасрацца и нежидь
14012253кстате *****
Я Драчистый Изумрут, 01-07-2009 03:07:12
Ёхан, бывало и песдаче.
14012258Евгений Староверов, 01-07-2009 04:52:05
Замечательный язык,охуенный стёб. Пришёл к мысли, что этого распиздяя приятно читать даже без сюжета.
14012281Завхоз, 01-07-2009 06:44:36
"Проклятье" - песец, какой ниипцо ужастик. Помню прихожу домой в два ночи после... гм... работы и удивляюсь: по всей квартире свет горит, музыка громко так играет весёленькая, а из-за дивана два больших глаза смотрят, как в том анекдоте: "Я - лесник, я - сру". По цвету глаз определяю, что это жена затаилась, а нихуя не кошка, "Чо за херня?" - спрашиваю. А она мне: "Ты сам-то ту хренотень смотришь, что в сети качаешь?" Я того: "А что, реально интересно? Давай позыркаем". Позыркал, блин. После той самой чердачной сцены сдристнул в туалет, потом аккуратно так вернулся, выключил видак и лёг спать. Один. Потому, как жена в одной комнате с телевизором, по которому такую хуйню показывают, спать отказалась наотрез.
14012300Наутро (выходной был) выпил для храбрости грамм 150 и решил смотреть дальше. Досмотрел до сцены в больнице, потом убежал за добавкой. Надобавлялся для храбрости до такой степени, что мне уже потом не до фильмов было. Так что досмотрел фильму я уже на третий день. И японцев с тех пор ненавижу, хрен знает почему.
А по-жизни я реально сцыкнул, когда пацанёнком ведьму на чердаке увидал. Она на меня из чердачного люка вниз глянула - страшная такая... Я за пару секунд с площадки пятого этажа слетел, как Карлсон какой. Мне потом друган втирал, что это его маманя была, типа, она там бельё развешивала. Ага, а то я мать его в лицо не знаю? Ведьма это была. Хрен кто преубедит. Стал бы я соседку пугаться?
Berg, 01-07-2009 06:58:06
вери гут
14012310Хуй не палец не суй в розетку, 01-07-2009 07:01:18
текст илложен грамотно до глубины жеппы проникся етой паебошкой но вот между строк прасчитывалось что афтара скоро пастигнет галюбятьня яибу нахуй голубей отстреливай себе мегадевайс канструкции голова нах и тогад норма
14012312Жыдофский Абрез, 01-07-2009 07:04:07
в нетленку, блять!
14012315teh-otdel, 01-07-2009 07:35:00
хуйня
14012348Йа проста размистил абйаву, 01-07-2009 08:11:56
категорически заепца росскас.
14012397Обасралсо во взрослом возрасти, когда с бодуна и с полным кишечником (вечер удался, хуле) обнаружил, что меня пинает обезъяно. Муж бабы, у которой остался на ночь, вернулся почему-то утром домой. А там мы... Причем, момент обсера даже не заметил. Потом, когда обезьян уже побежал за ружжом, сшибая косяки рогами, обнаружил под собой что-то липковонючее... бгыыыыы
Капитан Улитка, 01-07-2009 08:12:35
тэээкс
14012399Капитан Улитка, 01-07-2009 08:12:46
обленились
14012400Капитан Улитка, 01-07-2009 08:12:54
111
14012401еффрЕйтор, 01-07-2009 09:28:46
Паржал, пешы Ысшо. А олбанзкей языГ дейфствительно каГ наркотеГ.
14012557еффрЕйтор, 01-07-2009 09:30:18
блиать, щаз есчо раз фтыкнул с серидины , сцуко аж живот заболел
14012564бывший, 01-07-2009 09:53:02
Ржал. Отлично.
14012637Ыper Mario, 01-07-2009 10:05:21
ззззачод бля!ну ка пафтари
14012686Хломидиоз, 01-07-2009 10:19:39
даэтосмешнонахуй)))))
14012818Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 01-07-2009 10:34:03
"...горячая струя ахуевания..." - вроде как новый оборот? Поздравляю основоположнека нового штампа.
14012943Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 01-07-2009 10:42:33
Понял, что у аффтар щастливый человек, не знает что такое запоры. А хуле, стоит ему паказать ибло пострашнее, ну типа Юрега, и аффторова анальная пробка вылетает со свистом, унося его днище в стратосферу.
14012983ПиЛодка, 01-07-2009 10:58:29
С приятелем была на море (чорном). а он плавец-ниебаца. фсе за буйки заплывал и плескался там как ихтиандр. вот зничит принимает он морские ванны и (дальше с его слов) "вдруг передо мной столб из моря поднимается... темный... дельфин бля! конечно из уроков биологии за 6 класс знал что дильфины людьми не завтракают. и вроде фильм про челюсти не в чорном море снимали. дальше ничего не помню очнулся на берегу". из свидетельства очевидцев (меня): плескается значит ихтиандр и перед его носом дельфин выпрыгивает из воды. дальше был многодецибельный ор переходящий в пронзительный визг. и резкое съебывание до берега. причом первый раз видела чтобы человек по воде бежал. я блин реально колени его над водой видела и как пятки сверкают. я чуть не сдохла от смеха. рядом в предсмертных от смеха судоргах валялся весь пляж. а приятель с того времени в водоемах дальше чем по щиколодку не заходит.
14013116Заебись, 01-07-2009 11:02:50
Пять звиздей,адну нидадам за медаль на правой стороне
14013142Хулитолк, 01-07-2009 12:03:45
А я усралса один рас когда камас мне в лоб летел по фстречке.
14013579Хуй Тряпошный, 01-07-2009 12:39:19
сантехнег. для начала прочтем подиагонале.а там глянем... рисурс оживает. наконец то норм афторы писать стали.
14013783Кирена, 01-07-2009 13:27:02
Да,один раз было...Вспоминать правда стыдно,но...Была у нас с кузеном любовь.Настоящая такая,с луной,поцелуями,и,чего греха таить,с сексом.Крутили мы ее на даче,офигительно жарким летом.Это потом наши отцы ему внешность расколупали и объяснили,что этим только в Египте можно безнаказанно заниматься...Ну,не важно.Поперлись мы ночью на кладбище "повеселиться",там удобно,травка-муравка,темно опять же.Только значит пристроились,я охаю,лифчик с себя кашарелевский сымаю и отдаюсь с повизгиваниями,как вдруг рядом что-то каа-ак свистнет! Да каа-ак даст!!! Кроме смеха,ребята,кто-то спрашивает:"-Зачем грешишь в скорбном месте?" или что-то вроде этого,сейчас не помню,11 лет назад случилось...Как рванула я оттуда,не разбирая дороги, кузен говорил,молитвы кричала,может потому и не случилось ничего с нами. В общем,теперь на кладбища не хожу под угрозой расстрела,любовь только с мужем и дома,и кино про привидений не смотрю из принципа.Вот так,господа.
14013979неАНТИфашист, 01-07-2009 14:07:40
Заебись.Но не саглашусь что Сантехнек это Пункт 2.
14014215далбайопыч, 01-07-2009 16:11:52
ЗЫ2: Неплохо было бы узнать, как и при каких апстаятельствах апсирались ацтраха ВЫ! Не влом, апешите эти казусы фкаментах, а то абленились сафсем, блять
14015035чуть чуть абасрался какда нахуй шол па жылеснодорожным бес писды путям а взади типлавоз биззвучна падъехал и пасигналил... сука... я лучше чем негритосы ебаные прыгнул в длину с места бля.. абасравшись при этам... а хули у него гудок громкий нахуй штописдец.. вам бы бля такое услыхать падонки ебаные...
Истрибитиль канапли, 01-07-2009 23:15:22
5!
14017396кибербой, 04-07-2009 19:07:46
друг уёбак ночью на кухне када маленки ебыли....начит я сижу на стуле а он везде кроме кухни выключил свет и тихо ходит там и чота типа пугающих звуков издаёт, я канешно панимал что наступит момент когда он выскачет и это ожидаемо и баятся тут нехуй...однако кода он выскачил испушасься я сука сильно , автор пасматри "спуск" и "зубная фея" в наушниках там есть пара маментов когда срать не стрёмно
14037159Я ис Крыма, 05-07-2009 21:53:46
Сам ссался пару рас кагда ф Ф.Е.А.Р. шпилил ночью в ноушнегах, и Кондемнед кстате тоже - есть моменты, когда можно узнать как пахнет адреналин.
14045418А вопше сам люблю народ на измену подсадить. Был вот случяй:
Сидим с корешаме и тёлкаме на кухне, бухаем. На дворе ночь глубокая. Ну и давай с пьяных глас "страшылкаме" девичьи нервы трепать. Девки ссут уже по-малому, а я беру из серванта статуэтку, типо "арёл терзающий змия" на постаментике, фосфорический такой, светиццо (наверно у фсех в децтве такие были). Ну и полотенцем посредине перематываю его, на кухню захожу и свет вырубаю. Получаюцца два таких злющщих глазека (кончики крыльев) и пасть улыбающаяся (постамент). И так "УУууууу бляааа!!!" говорю.
ПИЗДЕЦ ЧО НАЧАЛОСЬ!!!!
Я свет включаю и ржу. Тёлки в истерике, тушь течёт, рыдают блять как резаные. Кореша, кстате, тоже подъапгадились. Пиздюлей избежал случайно. Но вспоминаем и ржом до сих пор.
Маретти, 15-07-2010 00:39:22
двар - это пиздец, конечно!
16612399цыничный_пиздострадалец, 02-08-2013 10:31:26
Блэцкмитол сцука страшный и злой. У миня знакомые блэцкеры упоролись и зарезали друк друга нахуй во славу сотоны. Сабаки нашли абглоданую бошку в снегу на новый гот. Вопщем весело было. А креатиф зачотный, аффтар какабычно жжот.
21779828