Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Членодробительный ужос
С бабушкой Нафигой и дедушкой Ринатом мы живем в одном подъезде уже 18 годков. Так странно вышло, что второй этаж у нас получился татарским: кроме стариков Зиганшиных, Разия с хахлом мужем и Сулеймановы.
Вообще-то, ничего удивительного – во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете – ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени «белиш», заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. – Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила – ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая – сюда. Вот неряха! Урус-усрак!
Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только. Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать. Нафига–апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным – в подъезде, например, жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей, перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.
Однажды Нафига сидела в засаде у дверного глазка и усекла мужскую тень у мусоропровода. С криком «Кийя!» крошечная бабка вылетела на площадку и долбанула мужика шваброй. Она даже не заметила, что дядька отбивался пистолетом.
Вскоре авиабосс из подъезда съехал в коттедж, подальше от безумной старухи, да и от нас всех, нищебродов.
У бабушки Нафиги есть большое счастье – любимый зять, лучший в городе микрохирург. Золотые руки - пришивает пальцы даже малым детям. Ну, и прочие выступающие части тела.
Но бабке и в голову не приходило, что драгоценный Ренат Шукреевич подкинет теще натуральную подляну.
Дело в том, что муж бабушки Нафиги, такой же мелкий дедушко Равиль страдает сатириазом. Бабка, конечно, не такая образованная, чтобы читать древнегреческие мифы, она просто часто мне жаловалась, дескать, дед по молодости трахал все, что шевелится, и слава Аллаху – все-таки, Нафига делила половую нагрузку. Но как только Равиль потерял товарный вид, жене пришлось туго – дед просто изводил ее стояком и штырил немилосердно.
…Девочки, нам с вами не понять страданий бабушки Нафиги. Но поверьте, такое бывает. Бойтесь маленьких мужиков, говорю я вам, бойтесь этих мелких засранцев…
Три года назад бабушка Нафига вздохнула свободно. К семидесяти годам Равилька стал терять былую прыть. Как не тренируйся, а конец однажды упадет. Нафига прямо расцвела. Увы, не надолго. Юношеское либидо позвало деда на борьбу с эректильной дисфункцией.
В тайне от женцкой половины семьи, дедушка по протекции любимого зятя лег в стационар – якобы лечить аденому простаты.
Нафига прокомментировала однозначно:
- Доебался, шайтан.
Каков же был ее ужас, когда через два месяца коварный дед приставил ей член к горлу, словно революционный маузер. Орган был, как новенький, абсолютно несгибаемый - с пластиковым штырем внутри.
Бабушка Нафига бросилась к телефону. Вопли и маты обрушились на голову несчастного зятя.
Потом нещясная сторушка затихла, словно смирилась с разнузданной Равилькиной похотью…
Через полгода дедушко Равиль снова попал в стационар с пенисом, вывернутым под прямым углом. Врачи даже не поверили, что прочную пластиковую струну разгрызла самка человека. Но на коже остались обличающие следы бабулиной вставной челюсти.
Дедушко Равиль, конечно, остался жив – от жесского минета не погибают. Но из сопора не выбрался. Теперь он играет на маленькой татарской гармошке – вся улица слышит трели с балкона. А еще дедушко Равиль бродит по двору и напевает песенку:
Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!
Бабушка Нафига вздыхает, но терпит офигевшего Равиля. Вчера опять жаловалась на жизнь:
- Мой-то совсем чумовой стал. Говорю ему – чего ты людей пугаешь своей гармошкой? А он мне: «Соси хуй у мертвого калмыка!».
Не понимаю, при чем здесь калмык, в этой татарской трагедии. Поржала, конечно, а потом взгрустнулось мне.
Нет в жизни гармонии – это миф. Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный, среднестатистический мужик?
Йок, любовь, йок…
Вообще-то, ничего удивительного – во-первых, татары вторая титульная нация, их в России до матери, 30 млн. А во-вторых, в Сибири всегда было полно каких-то тюркских племен, которых для удобства стригут под одну гребенку и называют татараме.
Татарская кровь в нашем подъезде плещет и чуть повыше третьего этажа, в моей собственной семейке, поэтому аул во главе с буйной бабушкой Нафигой нас признает за своих, даже меня, хотя я, как понимаете – ни сном, ни духом.
Когда родилась младшая, Нафига-апа приперлась в гости с перогом по имени «белиш», заглянула в пеленки и радостно потерла ручки:
- Ай, якши-якши, хорошая кызымка получилась! Слава Аллаху, не в мать.
Русских баб Нафига не любит. Говорит, что татарские мужики так и норовят приволочь в дом какую-нибудь блядешку.
- Представь, - рассказывает Нафига. – Внук привел девушку познакомицца. Ну, белобрысая такая, вроде тебя, да и шайтан с ней. Но туфли как поставила – ты не поверишь! Одна туда смотрит, вторая – сюда. Вот неряха! Урус-усрак!
Бабка Нафига - наша староста. Гоняет потсанов-хулиганов и не только. Когда-то рядом с домом был рынок, народ ломился в подъезд пассать. Нафига–апа сидела в засаде, выскакивала и дубасила ссыкунов чем не попадя.
Дом наш в лихие девяностые считался очень престижным – в подъезде, например, жил директор авиакомпании. Его вооруженная охрана пробегала девять этажей, перед тем, как шефу выходить. Это неприятно, я вам скажу: выходишь из квартиры, а на тебя несется мужик с пистолетом.
Однажды Нафига сидела в засаде у дверного глазка и усекла мужскую тень у мусоропровода. С криком «Кийя!» крошечная бабка вылетела на площадку и долбанула мужика шваброй. Она даже не заметила, что дядька отбивался пистолетом.
Вскоре авиабосс из подъезда съехал в коттедж, подальше от безумной старухи, да и от нас всех, нищебродов.
У бабушки Нафиги есть большое счастье – любимый зять, лучший в городе микрохирург. Золотые руки - пришивает пальцы даже малым детям. Ну, и прочие выступающие части тела.
Но бабке и в голову не приходило, что драгоценный Ренат Шукреевич подкинет теще натуральную подляну.
Дело в том, что муж бабушки Нафиги, такой же мелкий дедушко Равиль страдает сатириазом. Бабка, конечно, не такая образованная, чтобы читать древнегреческие мифы, она просто часто мне жаловалась, дескать, дед по молодости трахал все, что шевелится, и слава Аллаху – все-таки, Нафига делила половую нагрузку. Но как только Равиль потерял товарный вид, жене пришлось туго – дед просто изводил ее стояком и штырил немилосердно.
…Девочки, нам с вами не понять страданий бабушки Нафиги. Но поверьте, такое бывает. Бойтесь маленьких мужиков, говорю я вам, бойтесь этих мелких засранцев…
Три года назад бабушка Нафига вздохнула свободно. К семидесяти годам Равилька стал терять былую прыть. Как не тренируйся, а конец однажды упадет. Нафига прямо расцвела. Увы, не надолго. Юношеское либидо позвало деда на борьбу с эректильной дисфункцией.
В тайне от женцкой половины семьи, дедушка по протекции любимого зятя лег в стационар – якобы лечить аденому простаты.
Нафига прокомментировала однозначно:
- Доебался, шайтан.
Каков же был ее ужас, когда через два месяца коварный дед приставил ей член к горлу, словно революционный маузер. Орган был, как новенький, абсолютно несгибаемый - с пластиковым штырем внутри.
Бабушка Нафига бросилась к телефону. Вопли и маты обрушились на голову несчастного зятя.
Потом нещясная сторушка затихла, словно смирилась с разнузданной Равилькиной похотью…
Через полгода дедушко Равиль снова попал в стационар с пенисом, вывернутым под прямым углом. Врачи даже не поверили, что прочную пластиковую струну разгрызла самка человека. Но на коже остались обличающие следы бабулиной вставной челюсти.
Дедушко Равиль, конечно, остался жив – от жесского минета не погибают. Но из сопора не выбрался. Теперь он играет на маленькой татарской гармошке – вся улица слышит трели с балкона. А еще дедушко Равиль бродит по двору и напевает песенку:
Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!
Бабушка Нафига вздыхает, но терпит офигевшего Равиля. Вчера опять жаловалась на жизнь:
- Мой-то совсем чумовой стал. Говорю ему – чего ты людей пугаешь своей гармошкой? А он мне: «Соси хуй у мертвого калмыка!».
Не понимаю, при чем здесь калмык, в этой татарской трагедии. Поржала, конечно, а потом взгрустнулось мне.
Нет в жизни гармонии – это миф. Ну, почему Аллах не подарил деду Равилю какую-нибудь нимфоманку? И почему Нафиге не встретился обычный, среднестатистический мужик?
Йок, любовь, йок…
— Мандала , 18.05.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Пропездрон, 19-05-2009 07:05:02
уецку
13672217Иныргетег ниибаццо, 19-05-2009 07:05:04
цв
13672218Херасука Пиздаябаси, 19-05-2009 07:05:07
ваып ыфу верп
13672219Пропездрон, 19-05-2009 07:05:10
укапйцупйу
13672220Иныргетег ниибаццо, 19-05-2009 07:05:22
ответ на: Иныргетег ниибаццо [901]
мегазобор взят
13672221Пропездрон, 19-05-2009 07:05:28
блядь блядь блядь
13672222Пропездрон, 19-05-2009 07:05:38
злые вы тотарены
13672223Херасука Пиздаябаси, 19-05-2009 07:05:55
коллеги, согласитесь - какой-то невнятно-туповатый забор вышел, однако
13672225Я Драчистый Изумрут, 19-05-2009 07:06:08
курник хуюрник
13672226Медленно превратившийся в хуй, 19-05-2009 07:06:30
ничо умного по поводу прочитанного текста сказать не могу.
13672227Пропездрон, 19-05-2009 07:07:28
пиздатая нижняя корочка
13672230Херасука Пиздаябаси, 19-05-2009 07:07:48
попробую поработать.
13672232Пропездрон, 19-05-2009 07:07:56
насрать на забор
13672233Пропездрон, 19-05-2009 07:08:13
не в нахенге щястье
13672236ЖеЛе, 19-05-2009 07:13:41
http://www.udaff.com/korzina/98690 - "воскресная школа графамана" приглашает на утренние чтения...
13672251Валерий, 19-05-2009 07:14:49
Бабка была не образованная, не читала древнегреческие мифы, она просто мне жаловалась, а дед все трахал пока она шевелилась. Потом нещясная сторушка затихла. С тех пор дедушко Равиль бродит по двору и напевает песенку:
13672253Говорил татарский паренек:
- Йок любовь, йок!
А ему ответил хор татар:
- Бар любовь, бар!
я забыл подписацца, асёл, 19-05-2009 07:32:58
гавно
13672310Roofer, 19-05-2009 08:12:22
ответ на: Мандала [93]
это не имя
13672459это машынко такая от ниссана
prad, 19-05-2009 08:15:11
ваще разврат дедушка да еще с искусственным членом. даже в моем больном воображении такое вряд ли родиться. пипец
13672473Вассисуалий Ердак, 19-05-2009 09:02:25
Ёк смымл. Бар КГ
13672629Дед Пахом, и трахтор в Ночном, 19-05-2009 09:16:50
хуйня, я на этот мамбетник за жизнь уже так насмотрелся, еще тут читать про эту хуйню
13672719Мидведь, 19-05-2009 09:37:30
Вот любит Мандала на тему нацменов порассуждать
13672786Мидведь, 19-05-2009 09:40:42
5*
13672807Скотинко_Бездуховное, 19-05-2009 10:03:13
У меня бабушка с дедом жили в маленьком поселке под Москвой еще в советские времена.
13672965В доме было несколько татарских семей.
Лично слышал речь одной татарской мамы, категорически не принявшей в семью русскую невесту своего сына:"Хорошая девушка, но русская!".
Вот такая дружба народов.
Скотинко_Бездуховное, 19-05-2009 10:22:04
в каментах замечены разнообразные скаты
13673123Русскоязычная, 19-05-2009 10:22:55
ответ на: Скотинко_Бездуховное [924]
>в каментах замечены разнообразные скаты
13673127а поподробнее?)
Скотинко_Бездуховное, 19-05-2009 10:26:12
А что подробнее, я вод, на пример,тот исчо скот.
13673162Коллега с подобным ником с камента 1138.
Зато мы не маскируем себя перед апчественностью.
crock, 19-05-2009 10:42:25
кофа, сигарета, наслаждаемсо.
13673299crock, 19-05-2009 11:00:27
- Бар любовь, бар!
13673443геге. ничо таг. хорошая зарисовко. только сцуко опять задолбалсо со словарём четать. ндя. химингуей прощче пейсал.
А поговорить?, 19-05-2009 11:13:23
миленька
13673589crock, 19-05-2009 11:16:40
татаре - презабавнейший нарот, кста. . Меня больше всего забавляло когда меня один парень, нифига не татарского вида (они ж и русые и рыжие бывают) спрашивал как я отношусь к татарам (а я и понятия не имел , что он татарен).
13673612crock, 19-05-2009 11:35:26
ответ на: Мандала [91]
>пазорище, твоим любимым именем должно быть Отоми. Кто скажет, откуда имя, подарю шоколадку
13673785Даже происхождение наименования Отоми не совсем известно. Жак Сустель считает, что оно может происходить от слова на языке Науа Отомитль (Otomitl): от «otocac» - «тот, кто ходит» и от «mitl» - стрела. Он также указывает на то, что оно может происходить и от слова на языке самих Отоми «othomi»: от «otho» - «без» и от «mi» - «усадить» или «расположить себя». Как бы то ни было, он отказался от этой идеи, говоря, что Отоми вели в основном оседлый образ жизни. Их образ жизни мог быть земледельческим, но с трудом верится, что они могли надолго задержаться на одном месте.
По другой версии название произошло от слова Тотомитль (Totomitl - «стрела, покрытая перьями» или «стрельцы в птиц», «стреляющие из лука в птиц»; отсюда имя верховного бога пантеона Отоми - бога огня и жертвоприношений Отонтекутли; на языке тепеуа тсоконум - «пойманные птицы») - указание на охотников-лучников за птицами, но думается, что этим занятием их обучили много позже чичимеки. Ещё одним неисследованным объяснением термина является его возможная ссылка на нехватку места в провинции.
Однако сами себя Отоми называют Ниан ниу (Nanhu), в значении «те, кто говорит на Ньюхью (Nuju - [«язык носового и нёбного звука»])», что, как и подобное у большинства местных племён, просто обозначает слово «народ» или «люди этой земли». «Nahnu» фонетически произносится как «nanu» и состоит из двух слов: «na» обозначает «слово» или «речь» и «nu» - «нос». Таким образом «nanu» означает «слово, произносимое носовым звуком» или «язык, произносимый носовым звуком». В языке «Nahnu» содержится много букв, произносимых носовым и нёбным звуком.
Мандала мну должна шыкаладку!
Соседка В. Лоханкина, 19-05-2009 11:42:43
Написано хорошо, вероятно просто не моё.
13673838Лихо безволосое, 19-05-2009 12:07:12
Татар в России не более 10 млн, а муслимов по самым нескромным подсчетам 20 млн
13674066MiK, 19-05-2009 12:24:55
ну и гавнище, даже по диаганале.
13674259Битнег, 19-05-2009 12:43:21
5 баллов! - Биш очко!
13674365Ахтунг! - Куркыныч!
Афтар жжош - Язучы, кайнарлыйсын икян!
Афтар пеши исчо - Язучы, тагын яз!
Афтар выпей йаду - Язучы, йадны эч!
Баян - Синен тугель!
В Бобруйск, жывотное! - Башкортостан республикасына, хайван!
В газенваген! - Газ камерасына!
Вмемориз! - Хатергя!
Во френды! - Дусларга!
Где модератор? - Модерированиечы кайда?
Гыыыы, лол. %-) - hыыы, *цензура*лыйм %)
ЖЖ - Жывая журналька
КГ/АМ - КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан)
Картинки не грузятся! - Рясемляр грузицца тугель!
Ниасилил. - Читай сама.
Оффтопик - Топикта тугель
Падонак! - Ай, шайтан!
Первый, нах! - Беренче, нах!
Плакаль! - Еладыйм!
ПНХ - Кутакка бар але!
Попеарь меня! - Пиарла мине!
Пшёл нах! - Кутакка барчы!
Раскас жызненный - Рясемляр бик яхшы
Ржунимагу! - кёлямнимагу!
Ужоснах! - Ай, шайтан!
Ахуеть, дайте две - Кутаклыйм, бир ике!
Учи албанский! - Бётендёнья пролетарлары берляшегез!
Фдесятке! - Унда!
Фтему! - Темага!
Фтопку! - Топкага!
Магадан, 19-05-2009 15:42:14
Паебун-сага пра паебалаво.Имя тока у бабушги панравилозь и "доебался,шайтан старый".Очень красочно,менталитетно.
13676019асел, 19-05-2009 16:53:14
13676756на форуме нивала, какой-то прыщавый еблан спипздил отсель два крео из нетленки и ни авторов, ни источника не указывает.
Чистый плагиат.
По хорошему угомонится не хочет.
Предлагаю мааааханький флешмобик по анальному дефлорированию еблана
Скотинко_Бездуховное, 19-05-2009 17:20:24
ответ на: асел [937]
ща, приходиться регитсяна этом ебаном форуме
13677060ЯнУзи, 19-05-2009 18:51:39
Жили-были три сестрички: Нахуя, Нахера и Нафига (Нахуя - старшая)
13677997ЯнУзи, 19-05-2009 18:53:14
ответ на: Битнег [935]
Куркыныч - этта крутто
13678016ВДыхатель Нипанятной Хуйни, 19-05-2009 19:35:55
пришивает пальцы даже малым детям(С)
13678257авторша провоцирует втыкателей на грубость?
я забыл подписацца, асёл, 19-05-2009 19:56:10
нечитабельно (с)
13678370трубочист, 19-05-2009 21:29:53
то есть графоманам палцы тож пришьет... ога
13678992Каментатор, 19-05-2009 22:15:31
отжег суко
13679207WWW, 20-05-2009 08:20:16
Буду краток: КГ/АМ
13681052Маковецкий Михаил, 20-05-2009 13:29:58
Мандала, вам дивно удаются тексты уро-генитальной направленности. Еще с времен "Раздвинула ноги сурово". Не разменивайте себя на другую тематику. Заклинаю!!!
13682852ЯнУзи, 26-05-2009 20:16:54
Нарыла в тырнете рецебт пирога "белиш". Захуярила. Жрет моя еврейская мишпуха - заибись в сраку
13731785Ями Ёафт, 28-05-2009 02:44:14
какоета УГ. Хватед делать из удава ЖЖ блять
13741807фельдкурат Отто Кац, 17-10-2010 03:15:40
пиздонасрах
17222039