- Вот и пездец  таварищче самолёт  улетел. То есть не то что бы улетел а скорее и не прилетал и вовсе. Ну да хуй с ним он сейчас не главное ! Главное то что я жив и что я хорошо запутал следы. Бесовские одежды пропитанные жидким страхом я посрывал с себя ещё на подходе к Выборгу , ибо голышом им меня не определить по запаху. Крест  к сожалению тоже пришлось зарыть так как он  уже был покоцанный и мог приманить врага.
- Короче тут совсем какая-то хуйня непонятная произошла .
- Или может ещё происходит?-  Озираюсь по сторонам, и прикрывая причинные места двумя размашистыми лопухами скрываюсь от любопытных глаз стайки сурикатов в ближайшем пролеске. Слышу  как где-то не вдалеке ухает не выспавшийся  филин, вижу странного пятнистого зайца, он меня тоже, разбегаемся по разным сторонам опушки.
- А заяц то мясистый тварюга! - пролетает шальная мыслишка.
- Пожрать бы очень было уместно! – шепчет внутренний голос.
- Но нельзя мне поддаваться слабости!
- Не вправе я ! - Резко зажмурившись и сглотнув накатившую было слюну я откусил увесистый кусок от ближайшего красноголового мухомора и потрясая кулаками, каким то не свойственным для меня , то есть по-пионерски звонким голосом выпалил…
- Хуй с ним, хуй с ним ,хуй с ним! -  Самовнушение подействовало безотказно , голод сняло как рукой.
Мелкими перебежками добираюсь до ближайшего  полуразрушенного барака. Мне просто необходим отдых, ну или хотя бы минутка чтобы отдышаться ! В изнеможении падаю на груду кирпичей. Полчаса лежу молча. Слушаю брачную трескотню парочки цикад  и металлический шелест обрывков кровельного железа кем-то предусмотрительно прибитых к потолочной балке.
- Нет, не взять им меня !- Не на того напали! – я уверенно открываю глаза и переворачиваюсь на живот. Проделываю пару дырок в лопухе указательным пальцем ,три  раза смачно на него плюю и приклеиваю его к лицу. Маскировка явно удалась, я очень доволен ,но не смеюсь (ибо слетит ещё маска в самый неподходящий момент) и осторожно выглядываю из своего убежища. Метрах в двадцати к северу от высохшей яблони  замечаю заброшенный колодец .
- Вот оно! – Это то что мне и нужно, то есть это не «цель» … но что-то очень близкое по содержанию. Решение принято мгновенно ! Я резко перепрыгиваю через огрызки стены и через пару секунд я уже у яблони.
Прислушиваюсь ….
- Вроде тихо! Надо залечь на дно. Медленно ползу к колодцу  инстинктивно прижимаясь к земле, дабы не заметили враги.
- А вот и он! Я подтягиваюсь на руках и вглядываюсь в обступивший меня туман. Вокруг всё по-прежнему тихо. Я срываю с лица лопух и прикрыв рот правой рукой издаю победный смешок (полный искренней радости )
- Хе - хе - хе- хе!
- Затем подставив под свой поцарапанный зад пробитое веками ведро и покрепче  ухватившись за ржавую колодезную цепь прыгаю зияющую пустоту бесконечности. Я в безопасности ,им меня уже не взять!
- Молодой человек вы меня слышите? – услышал я из ведра чей то странный  и в тоже время вкрадчиво-интиллегентный голос.
- Нет. – бессовестно соврал я и испугался.
- Вот ,нюхните-ка нашатырьку.
Резкий запах ударил меня прямо в мозг и я сразу почему-то оказался не в безопасном колодце а в ярко освещённой комнате выкрашенной в нежно - голубой цвет. Передо мной сидел средних лет гражданин в белом больничном халате одетым поверх тёплого свитера с огромным воротом. На его длинном  и пупырчатом носу блестело позолоченное пенсне.
- А ты чё за хуй? – я c недоверием покосился на странного мужичка.
- Ну зачем же быть таким  грубым ? – Я Аполлинарий Зиновьевич Штрынц . Несомненно ваш друг и даже в некотором роде спаситель.
Я ещё раз с опаской посмотрел на гражданина в халате и осторожно огляделся.
- А вдруг брешешь  … что друг ты мне … а ?
- Ну-у-у  молодой человек! – Не в тех летах я чтоб по мелочам то пиздить ! Вкрадчиво произнёс мужичёк и аккуратно сняв пенсне положил его на краюшек стола.
- А мне можно померить ? – спросил я и быстро схватив окуляры нацепил их на себя.
- Бери ,чего уж там.
- А на время можно ? Ну на час например?
- Бери на час, да хоть на два. Только скажи мне, кто ты? - Откуда  родом ? - Что делал в колодце и почему голый бегал от пограничников ? Зачем тебе Финляндия и за что овчарку колхозную до смерти искусал. Вспоминай ! – Тихо сказал гражданин в халате и звонко хлопнул в ладоши в аккурат перед моим носом.
- Каких пограничников? Не понял !
- Каких каких ,- наших естественно . – усмехнулся дядька и удивлённо пошевелил пушистыми бровями. Затем снова  хлопнул в ладоши и щёлкнул меня указательным пальцем по кончику носа. Пенсне со звоном пизданулось на пол и разложилось на запчасти.
- Где ? Я почувствовал что память в некотором роде ко мне постепенно начала возвращаться. А так же припомнил  полосатый указатель с облезлой надписью «Финлянлия 10 км» и почесал неимоверно зудящую задницу явно как-то связанную с колхозной собакой.
- Товарищ Шпрытц , или как вас там … я вспомнил ! Яж русский и меня Компот зовут! А спирта у вас случайно нет? – я так обрадовался сему факту что вскочил двумя ногами на обломки окуляров.
- Спирта? –мужик недоверчиво посмотрел мне в глаза, затем на раздавленное пенсне. – Спирта тебе пока нельзя , ну если только немного и чуть попозже.
- Хорошо договорились!  (ну а чё вроде нормальный такой дядька, и спирту обещал вроде и стекляшки дал поносить)
-Вы меня это … за маноклю  извините. Я вроде нечаенно это… не со зла.
- Да ладно забудь уже! – сказал Аполлинарий Зиновьевич и  на минуту скрылся за стеклянной дверцей стоявшего неподалёку шкафчика. В комнате запахло домашней котлеткой и свежим огурцом.
- Ну так откуда ты такой  Компот взялся то ?- прожевав огуречную жопку спросил меня  Штрынц.
- Да местный я почти из Выборгских , только я не просто горожанин … я уфолог из Москвы … хотя вроде нет … экзорцист я ! – Точно экзорцист ! Ну там бесов изгоняю и с нечистью всякой борюсь неустанно. – А вы вот дьявола например встречали ?
- Встречал а как же , тут у нас их в аккурат  двое ! Вот и ты теперь тут .
И тут меня озарило  ! Добрались таки до меня йобанна бесы! Времени на раздумья было мало. Пришлось импровизировать.
- Изыди лукавый сука ! Я эти слова почти что выплюнул из себя… так вот он зачем огурец то жрал гнида ! Чтоб серой не пахло! Да и пенсне это  его бляццкое чтоб мне мозг и рассудок затуманить ! Мысли пролетали вихрем в моей просветлевшей голове.  – Врёшь …. Не возмёшь  !!! Как то бескомпромиссно по-партизански  выкрикнул я , но нелепо подскользнувшись на остатках пенсне как подкошенный рухнул на пол , больно ударившись голыми яйцАми о бетонный пол. Но в тот же миг собравшись с последними силами я рванулся в сторону страшноносого  дьявола и вцепился зубами в его правую штанину.
- Фёдор ! А ну сюда бегом ! Прокричал сатана призывая бесов на помощь ! В ту же секунду в комнате появился небритый детина и силой пнул меня ногой под дых.
- Вязать его надо Зиновьич, вязать бля суку! Прохрипел воняющий сатанинским потом амбал скручивая за спиной мне руки. На растяжку блять  с сульфой в пять точек ! Хуле нянчиться с долбоёбом!
Я был прижат к полу совершенно наглухо и не мог сопротивлятся  бесовым силам, я почуствовал знакомый но странный запах исходивший от тряпки прижатой к моему лицу лукавым лже-другом Штрынцом.
- Суки выдохнул я и опять провалился в бездонный  колодец.
          *    *    *
Пока Фёдор разливал  по мензуркам  охлаждённый  неразбавленный спирт , доктор Штрынц  ловкими движениями профессионала рубал колбаску на вчерашней газете. Затем на минутку задумавшись ткнул ножом в небольшую статейку в колонке проишествий.
- Смотри Федь, тут пишут что сгорела мол вчера одна деревенька не по далёку и что мол милиция разыскивает неких сектантов экзорцистов , и что мол главный у них Григорий Лепс. – Ну помнишь тот что про Натали песни пел.
- Да ну его на хуй Аполлинарий Зиновьич  Лепса этого. Мне вот Джигурда например больше по душе . Наш мужик из медбратов. Ну если даже и не из них ,то вполне бы смог ! Как думаешь?
- Эх Фёдор мать твою , ну какой к дьяволу Джигурда …  неужели ты не понимаешь что наш  экзорцист мог деревеньку то того! Испепелить к ебеням. Ведь сам знаешь контингент- то у нас какой. Не то что в столицах.
- А нам не по хую ли кто да что ? Ну позвоним ментам , ну понаедут блять сюда, неделю ж бумажки писать будем кто да что. Достанут нас Зиновьич вот те крест с экзорцистами  этими! А если пиздеть особо не будем,  то будет нам покой да красота. Ну проколим  дурашку сульфой да аминазином, ну походит он недельку другую под себя . Опосля помоем ,причешем да пнём под зад от седа, а там уж мусора пущай сами его и ловят. Как говорил Аль Капоне : Нет человека – нет проблемы.
- Ну что Зиновьич за здоровье неизлечимо больных! - Фёдор поднял мензурку со спиртом и ухватил огромной волосатой ручищей кусок «одесской»
- За них родимых, за них! С сожелением в голосе проговорил доктор Штрынц , и залпом въебал спиртяги закатив глаза куда то к небу.
------------------------------------------------------
ОТ АФТОРА.
Пы. Сы. Все персонажи и события вымышлены  и реальности не относятся. Продолжение ожидается и ниибёт.

Tweet