Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Ко дню дурака
-Алло, Мих, превет! Чо делаешь?
-Да ничего, уроки сделал, свободен.
-Пошли гулять тогда.
-Заходи.
Мы идем по мокрому тратуару, Солнце нагревает темные проталины.
Вдоль шоссе текут ручьи, можно кинуть в поток спичку и смотреть как она плывет, пока не застрянет под коркой льда.
-А мне предки дали денег на новый картридж!- Окончил четверть.
-Неужели тебе поставили трояк по русскому?
-Ну да, все таки моя мать тоже в школе работает.Не знаю только какую игру купить!
-Конечно Мортал Комбат 3 Ультимейт! Это самая улетная игра, в которую можно резаться днями и ночами, одному с компом, и друг против друга! И куча игроков!
-Пошли в магазин.
В магазине оказался хороший выбор картриджей. И вот она- заветная черная пластиковая коробочка с изображением дракона и завораживающей надписью MK III Ultimate.
Миха достает пять мятых десятирублевых банкнот и передает продавщице.
Мы собираемся уходить, но тут Миха открывает коробочку и оказывается, что картриджа нет. Мы показываем страшную находку продавщице.
Выберете другую игру- говорит она.
Расстроившись мы все же выбираем другую, паскольку есть желание сыграть во что то новое. Но и в следующей коробке ждала наебка. В ней лежал картридж совершенно другой игры.
Оказалось, что продавщица давала картриджи своему племяннику, а тот вернул. Те что не понравились.
В конце концов взяли игру Бугермен и пошли домой к Михе.
Включили телек, вставили картридж и на экране появилась зеленая большеголовая зеленая мультяха на тонких ножках.
-И что тут делать?
Оказалось все просто- одна кнопка пердеть, другая- рыгать.Если долго жать на кнопки то получается суперпук или суперрыг, и от этого врагов сшибало наповал. Короче сон-кошмар какого-то работника очистных.
-Не хочу я в это играть, давай поменяем!
-А давай плату вытащим!-говорю я.
-Так заметят же!
-А мы вставим сломанную от Денди!
Плата от Денди оказалась шире сеговской на полсантиметра.
Пошел в ход большой слесарный напильник,не принесший успеха, затем ножовка по металлу и наждачная шкурка чтоб заровнять углы.
После этого плата кое как влезла, мы закрыли крышку, и поменяли картридж на гонки Top Gear 2.
Я вернулся домой обедать и меня осенило-сегодня же первое апреля!
Дайка я разыграю Миху! Набрав номер кореша, я сказал: Мих, я шел домой, а на остановке стояла продавщица из магазина. Она меня узнала и сказала чтобы ты вернул картридж в магазин, потому что все просекла.
-Чо правда??!
-Ага, еще сказала в милицию заявит если не вернешь!
Я повесил трубку и пошел жрать гороховый суп.
Минут через пять я перезвонил.
-Мих, с первым апреля!
-Что? так ты не встретил продавщицу?
-Нет, конечно, эта дура ничего не просечет или свалят все на племянника.
-Ты чо, дибил? Я уже одетый стою, дверь на ключ закрывал, когда ты позвонил!
-Да ладно, расслабься, чувак!
Иду на кухню, принимаюсь за еду. От смеха куски котлет и макарон вылетают из пищевода, ровным слоем покрывая линолиум. Компот с шипением вырывается сквозь зубы, орошая весь этот срач.
С тех пор Миха все пытался наебать меня, но это ему не удавалось.
Правда была у него неплохая шутка. Несколько лет спустя всей нашей тусовке понравилась эффектная блондинка Алиса.
-Вон Алиса идет! -кричал Миха указывая в противоположную сторону нашего
движения. Первое время мы как ебланы оборачивались, а он заливался тихим ехидным смехом.
-Да задолбал ты, Мижган! Баян!
-Да ничего, уроки сделал, свободен.
-Пошли гулять тогда.
-Заходи.
Мы идем по мокрому тратуару, Солнце нагревает темные проталины.
Вдоль шоссе текут ручьи, можно кинуть в поток спичку и смотреть как она плывет, пока не застрянет под коркой льда.
-А мне предки дали денег на новый картридж!- Окончил четверть.
-Неужели тебе поставили трояк по русскому?
-Ну да, все таки моя мать тоже в школе работает.Не знаю только какую игру купить!
-Конечно Мортал Комбат 3 Ультимейт! Это самая улетная игра, в которую можно резаться днями и ночами, одному с компом, и друг против друга! И куча игроков!
-Пошли в магазин.
В магазине оказался хороший выбор картриджей. И вот она- заветная черная пластиковая коробочка с изображением дракона и завораживающей надписью MK III Ultimate.
Миха достает пять мятых десятирублевых банкнот и передает продавщице.
Мы собираемся уходить, но тут Миха открывает коробочку и оказывается, что картриджа нет. Мы показываем страшную находку продавщице.
Выберете другую игру- говорит она.
Расстроившись мы все же выбираем другую, паскольку есть желание сыграть во что то новое. Но и в следующей коробке ждала наебка. В ней лежал картридж совершенно другой игры.
Оказалось, что продавщица давала картриджи своему племяннику, а тот вернул. Те что не понравились.
В конце концов взяли игру Бугермен и пошли домой к Михе.
Включили телек, вставили картридж и на экране появилась зеленая большеголовая зеленая мультяха на тонких ножках.
-И что тут делать?
Оказалось все просто- одна кнопка пердеть, другая- рыгать.Если долго жать на кнопки то получается суперпук или суперрыг, и от этого врагов сшибало наповал. Короче сон-кошмар какого-то работника очистных.
-Не хочу я в это играть, давай поменяем!
-А давай плату вытащим!-говорю я.
-Так заметят же!
-А мы вставим сломанную от Денди!
Плата от Денди оказалась шире сеговской на полсантиметра.
Пошел в ход большой слесарный напильник,не принесший успеха, затем ножовка по металлу и наждачная шкурка чтоб заровнять углы.
После этого плата кое как влезла, мы закрыли крышку, и поменяли картридж на гонки Top Gear 2.
Я вернулся домой обедать и меня осенило-сегодня же первое апреля!
Дайка я разыграю Миху! Набрав номер кореша, я сказал: Мих, я шел домой, а на остановке стояла продавщица из магазина. Она меня узнала и сказала чтобы ты вернул картридж в магазин, потому что все просекла.
-Чо правда??!
-Ага, еще сказала в милицию заявит если не вернешь!
Я повесил трубку и пошел жрать гороховый суп.
Минут через пять я перезвонил.
-Мих, с первым апреля!
-Что? так ты не встретил продавщицу?
-Нет, конечно, эта дура ничего не просечет или свалят все на племянника.
-Ты чо, дибил? Я уже одетый стою, дверь на ключ закрывал, когда ты позвонил!
-Да ладно, расслабься, чувак!
Иду на кухню, принимаюсь за еду. От смеха куски котлет и макарон вылетают из пищевода, ровным слоем покрывая линолиум. Компот с шипением вырывается сквозь зубы, орошая весь этот срач.
С тех пор Миха все пытался наебать меня, но это ему не удавалось.
Правда была у него неплохая шутка. Несколько лет спустя всей нашей тусовке понравилась эффектная блондинка Алиса.
-Вон Алиса идет! -кричал Миха указывая в противоположную сторону нашего
движения. Первое время мы как ебланы оборачивались, а он заливался тихим ехидным смехом.
-Да задолбал ты, Мижган! Баян!
— Фтыкалкин Федя , 01.04.2009
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
MDK, 01-04-2009 14:37:59
Да задолбал ты, Федя! Аркан!
13232456ВиRUS, 01-04-2009 14:40:10
А где бля смеяться? Ни одного слова "лопата" в тегсте нинашол.
13232489Доктор Менгеле, 01-04-2009 14:47:58
От смеха куски котлет и макарон вылетают из пищевода, ровным слоем покрывая линолиум. (с)
13232623аффтар аццки блевал, шутниг ебучий
Drone, 01-04-2009 14:55:20
жесть)) кули)
13232724ниважна, 01-04-2009 15:14:10
федя - ты бля внатури фтыкалкин
13232948Вассисуалий Ердак, 01-04-2009 15:15:18
-Да задолбал ты, Федя! Баян!
13232958Berg, 01-04-2009 15:17:48
а чево вы хотели от чилавека для каторава осетрина - красная рыба?
13232979только кг/ам и нииначе
ЖеЛе, 01-04-2009 15:30:13
"Миха указывая в противоположную сторону нашего движения" - блядь... пэтэужнек хуефф...
13233114Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 01-04-2009 15:30:27
Корзинная отрыжка.
13233118Капитан Улитка, 01-04-2009 15:33:05
ебурга
13233145Фтыкалкин Федя, 01-04-2009 15:36:52
ответ на: Капитан Улитка [10]
>ебурга
13233191Похуй
Фтыкалкин Федя, 01-04-2009 15:37:33
зато на главной
13233201porno, 01-04-2009 16:19:02
Долбоебы хуле
13233641San, 01-04-2009 17:20:09
больше коментов оставил сам федя
13234252Юный падонаг, 01-04-2009 18:04:55
Федя! Маладец, отжог. Пеши еще!
13234722Усталый сраннег, 01-04-2009 18:06:56
Федя ты еблан
13234739Но тему раскрыл, 4
Дефектная Блондинка Алиса, 01-04-2009 18:17:41
Всем, суки, дрочить! Руки вам не для джостига!
13234885тот самый Миха, 01-04-2009 18:35:49
Федя, вон Алиса!
13235065Поэзия Пушкина- критика Белинского, 01-04-2009 18:38:54
Про гавно?
13235094Поэзия Пушкина- критика Белинского, 01-04-2009 18:42:09
Нед, походу не Йуро и не Аркан.
13235125Средне, бля.
Фтыкалкин Федя, 01-04-2009 19:42:45
И вот, наконец, она - Весна! Не успели отшуметь апрельские студеные деньки, как наступил май, и
13235680вот уже под окнами клены колышатся пушистыми, кудрявыми листьями.
Пошел ливень. Сильнейший поток обрушивается на изумрудную листву, ветер раздувает ветки как
паруса на быстроходном судне. Смолкает гром, появляется Солнце из-за темно-сиреневых грозовых
туч, освещая золотом поверхность биосферы.
На мобильник приходит СМС - Конечно я хочу поехать с тобою в Крым этим летом! Мне надо защитить
диплом и в начале июня я полностью свободна.
Наступает долгожданный момент нашей встречи.
Метро, ст. Партизанская. Помню глумливые гриммасы в вагоне метрополитена, когда в мае 2005 года
она была переименована в честь 60-летней годовщины Победы.
-Вот они, выходят, партизане!- смеялись люди над согражданами, выходившими на станции
Измайловский Парк.
Я стою у колонны, рядом раздают цветастые листовки, в шагах десяти от меня киоск с цветами.
Выходит красивая белокурая девушка, в темных очках, в розовом топике, в короткой джинсовой
юбочке.
Блондинки в розовом -моя слабость.
Идем в направлении Измайловского пассажа-разговор ни о чем, или обо всем.
Я, раздуваясь как индюк, рассказываю насколько я крутой менеджер, она твердит о красном дипломе
лингвистического факультета.
Парирую анекдотом:
Один лингвист говорит другому - Я вчера такое слово узнал - язык сломаешь!
-Какое же?!
-Куннилингулес!...
Не найдя ничего интересного среди третьесортной китайской бижутерии, возвращаяемся назад к
станции, заходим в "Кружку", едим шашлык с пивом, смотрим повторение матча ЦСКА. "Армеец" Жо
забивает гол.
-Вот, помню, дебют Жо против "Торпедо". Он забил три мяча.
И знаешь как озаглавили статью в одной из газет?
-Как?
-"ЦСКА" показал "Торпедо" ЖО!
Она смеется.
Выходим из "Кружки", направляемся в парк аттракционов. Стоит надувной Замок, Карусель-гусеница,
билетная касса. Дальше-еще какие-то аттракционы, народу почти нет. Я располагаюсь в реденькой
рощице на лавочке, Лина у меня на коленях. Сосемся во всю, я трогаю ее за интимные места,целую
прямо в губы, дразня язычком. Она впивается в мою нижнюю губу,приподнимая ее вверх.
-А знаешь, я до сих пор не проколола себе уши.
И кто мне подарит сережки, тот, наверное, станет моим мужем.
Я начинаю зацеловывать ее уши и шею с разных сторон приговаривая - твой котиг здесь, а типерь
котиг там...
Она сжимает мою коленку между своих ног и говорит: "Лучше бы в котиг был в ?изде!" И начинает
терется своей пизденкой об мою ногу,а потом вопросительно смотрит на меня.
Недолго думая я расстегиваю джинсы и агрегат, рвавшийся на свободу в течении минут двадцати,
мгновенно выпрямляется.
Я сдвигаю ее мокрые трусики на бедро, между тем Лина вставляет мой член в свою широкую влажную
русую пизду .Член заходит как по маслу "Олейна". Там тепло, влажно и достаточно просторно как в
уютной пещерке. Лина кладет свои руки мне на плечи, обхватываю мою спину и, приподнимая свою
попу, начинает меня трахать с хорошей амплитудой.
Мой "сталагмит" то послностью выходит, то быстро залетает в жаркую влажную пещерку по самые
волосатые каштаны. Приподнимаясь надо мной, она сдавливает головку влагалищными мышцами, а потом
расслабляет, с силой обрушиваясь вниз; и моя "комета" залетает в ее "черную дыру".
Закатав глаза, как пьяная кошка, с приоткрытым полуулубаещимся ртом Лина ускоряет движения, затем
тело ее обмякает и бедра сотрясает приятная (видимо) судорога, а на красивом лице появляется
улыбка блаженства.
-Ну как?
-...Секс бомба- только и смог я выдавить из себя вместе со спермой.
И тут, видимо немного захуев от стоящей жары и глядя на наше эротическое видео, из билетной
кассы парка выходит молодой хачик и интересуется у меня сколько времени. Я отвечаю, при этом
замечая влажные пятна на его шортах.
Минут пять мы просидели еще на скамейке, а через полчаса были уже на Курском вокзале.
Большая розовая банкнота смело легла вместе с двумя паспортами в кассу.
- Бери на пятнадцатое, Федя. Я как раз закончу институт.-
Институтка Лина улыбаясь берет меня за руку.
П Р О Д О Л Ж Е Н И Е С Л Е Д У Е Т
я забыл подписацца, асёл, 01-04-2009 20:02:37
Берг ты дурень осетрина внатуре красная рыба щитаеца прогугли епта
13235907Кто-то без штанов, 01-04-2009 20:15:12
Фторая часть про йеблю Феди?
13236032Дрочу бял
Мозя, 01-04-2009 20:28:14
ответ на: Фтыкалкин Федя [21]
Ёпть! Пошла менять трусики...
13236176Гы, 01-04-2009 20:46:25
А бывший то пидарас!
13236308Гы, 01-04-2009 20:48:02
О, уже патёрле, так ему и нада, бывшему
13236322Чунга Чгук, 02-04-2009 09:01:55
М может это супрематизм, а мы не догоняем, а?
13240060Ппп, 02-04-2009 10:16:09
Поебень полная! Аффтар не пиши больше!
13240603иван ебланов, 02-04-2009 15:52:57
Хуйня редкая..пиздец просто, ебаные школьники.
13245564я забыл подписацца, асёл, 04-04-2009 16:42:09
хуйня
13267259П.Дофилов, 04-04-2009 20:50:46
блять
13269799