Виртуальная среда обитания человяков называется "виртуальной" условно, с единственной целью лишь как-то обозначить ту совокупность отношений "человяк-человяк", возникающую вследствие тыканья индивидов по кнопкам клавиатур и мышек и глядения в светящийся прямоугольник. Естественно, я утрирую, но если за нами из космоса наблюдают альфацентавряне, то, скорее всего, им кажется именно так. А всё потому, что гуманоидный рассудок априорно не в состоянии постигнуть сути, вкладываемой нами в эти действия. Для них это пустая немотивированная форма существования, возможно некий тёмный ритуал, на который они с ужасом взирают в портативные телескопы модели "RO-RO'8" (это в английской фоно-символьной декодировке, а по-ихнему это такой типо трёхмерный иероглиф, похожий на три взаимоперпендикулярных буквы "W", только там еще на концах кружочки и…) ай бля! Надо покурить и успокоиться…

Разделение на онлайн и оффлайн - это всего-навсего ни к чему не обязывающая метафора, ну типо если, например, на бутылке коньяка повесить этикетку "on-drinking" или "off-drinking", то её содержимое в результате таких операций наврятли сильно изменится. Да и вообще, если мы разговариваем по телефону, то это тоже онлайн? Тоже охуеть как виртуально? Ряд теоретиков с мастурбационным складом ума обдрачивают тему виртуальности со всех сторон и спермоподобные выводы пытаются пропихнуть нам, как ёбынаврот какое открытие. Наверное, такие же апокалиптичные оды складывались и когда Попов изобрел радио - мол, Ахтунг! Пиздец всему! Мир сходит с ума! Скоро конец света!

Успокойтесь нах. Во-первых, сама этимология слова. Виртуальный - от англ. virtual - "фактический". Во-вторых, любой человяк - есть носитель своей исключительной природной атрибутики, которая проявляет его сущность во всём. Так мусара даже по отпечаткам пальцев могут представить психотип преступника. Почерк ваще говорит о столь бля многом, что можно и в глаза не видеть человяка, чтобы понять, что он за гавно. Знак зодиака, имя, одежда, цвет глаз, голос, походка, как пьёт из стопки водку, как и с кем ебёца и даже просто обойка на рабочем столе поведает вам столько, сколько сам носитель этих атрибутов не расскажет о себе за всю жызнь (тем более что на 90% он будет самозабвенно пиздеть).

Естественно, ни походку, ни то, как чел бухает, в онлайне разглядеть невозможно (за одним исключением: он поставит себе вэп-камеру, начнёт ходить по комнате и бухать). Весь комплекс его атрибутики редуцирован до нескольких составляющих (назовём это "виртуальной аватарой"), которые тем не менее довольно наглядно характеризуют индивидуума:
1. сайты, на которые чел заходит;
2. оставляемые там тексты (фан-клубы Моисеева, чаты, геста ФРН, службы знакомств, все остальные гостевухи, гостевухи и креативы на падонковских ресурсах. Порядок строго иерархичен в плане интеллектуальной вменяемости чела);
3. ник.

Все три пункта несомненно показательны и важны, но наиболее ёмким и семантически завершенным бесспорно является последний. И тому есть вполне разумное объяснение. Перечисленные атрибуты чела, как уже говорилось, не умещаются в формат онлайн, в результате чего вступают в силу компенсатОрные функции организма (в нашем случае всю заботу берёт на себя мозг, а именно подсознание). Чтобы как-то возместить потерю стольких характеристик, мозг изо всех сил пытается соорудить такое буквосочетание, которое бы с предельной ясностью свидетельствовало бы о сущности его хозяина. Иными словами, придуманный челом ник не берётся ниоткуда, ник - это нечто близкое рассудку его носителя, ник - сакральное слово, вмещающее в себя максимум информации об индивидууме. Такая сложная задача охарактеризовать себя посредством, например, трёх букв, решается всегда на подсознательном уровне (читай "честно"), о чем свидетельствует тот факт, что большинство говорит "Ник? А хуй его знает - первое, что в голову взбрело". Те, кто, выбирая ник, не спал три дня и три ночи, мучая себя вопросом "какой же бля?", тоже могут не расстраиваца - просто супер-эго пыталось ввести свой ценз, бракуя всё и вся. В итоге же этот ценз после серии бессонниц заебался от самого себя и, забраковав себя самого, заткнулся. Конечный выбор опять-таки был за подсознанием, которое всё это время, давясь в сторонке пивком, хихикало над потугами "папы" (метафора, конечно).

Итак, ник выбран. Это можно считать фундаментальным событием в существовании "виртуальной аватары" чела. Именно он станет отправной точкой для последующего прозябания (пардон) проживания в том, что гордо именуют онлайном. Менять ник - дело крайне неблагородное и хуёво впоследствии сказывающееся на психике. Однако в каждом правиле есть исключения: если чел вдруг пошел на поводу у внутреннего голоса и назвался "хуёк-11" или "sisek.net", то как бы то ни было, лучше ник сменить. Во-первых, обращать ником на какую-либо физиологическую данность - это совершенно не то, что я имел я ввиду выше, говоря о компенсатОрности. Если уж на то пошло, то следовало бы в нике перечислить рост, вес, год рождения, размер обуви и вообще бесконечно многое количество вещей, в результате чего ник на 10 страниц 12 шрифтом не вместился бы ни в один чат или гостевуху. На креатив бы, конечно, потянул, только все бы спрашивали, почему не написано, кто автор. А во-вторых, такой ник заранее обречён, в чем вы в скором будущем сможете убедиться. В общем, о подобных случаях можно сказать, что подсознание с вами сыграло злую шутку, а вы не поняли йумора.

Самый идеальный ник - это такой, когда хуй прассыш. Нет, я не о том "хуй проссыше", о котором скорбят удаффкомовцы вот уже месяц (если кто возьмёт этот ник, то это будет немыслимое кошчунство). Я о том, что сам фоно-символьный ряд ника должен быть в идеале ебанутым. Для чего? Да как раз для максимального вмещения в него утраченной атрибутики. Ведь понимание значения ника тоже происходит на подсознательном уровне, и надо сделать так, чтобы сознанию буквально не за что было зацепиться (вот почему еще не канают "хуёк-11" и "sisek.net"). Тогда семантика ника, минуя все цензы, дойдёт в первозданном виде до подсознания, и произойдёт то, что правильнее будет назвать "ощущением виртуальной аватары ближнего/дальнего". Это сравнимо с мантрами, в которых от нехуй заняться можно поискать, конечно, смысл, и даже найти, и даже не один, а хуеву гору, но это всё просто рефлексия, не имеющая к самой мантре никакого отношения, так как её "смысл" (взято в кавычки за неимением слов, обозначающих точно) в самом произнесении, в "ощущении", а не логических причино-следственных лабиринтах.

"Ник должен быть ебанутым" - опять таки не означает, что в идеале это набор букв. Он ебанут по содержанию, а не по форме. Хотя тут всё произвольно и если есть интуитивное тяготение к какому-нибудь "ВЛКСМ", то всё в порядке. Главное же не допускать следующей ошипки: если ты мужского пола - ник "Светка-мармеладка" и т.п., если женского - "Сталлоне" и т.п. Вот что-что, а такое даже не ошипка в выборе ника, а АХТУНГ (!!!) - ошипка природы. Это прискорбный случай, и единственный выход для М - самоликвидация, для Ж - если у тебя есть подружка, то срочно ко мне.

Ниже приведен перечень возможных ников для некоторых категорий однопланетян-онлайн. Все они лишь примеры и вопще копирайт (50$ штука). И единственная цель составления этого списка - убедить вас, что всё изложенное мною выше - не есть бессовестный прогон, а есть продукт моего аналитического склада ума.

Мужчины (от 1мес. до 3 лет):
"Ссу" - "Сру" - "Яви Делпиз Дуизну Три" - "Pamperz" - "Бга-Бга!" - "SoСка" (подходит так же Ж от 13 до 40) - "Камикадзе" - "soplя" - "МатрасГавно" (этот 70$) - "фофо" - "Ползающий" - "морячёк" - "MeinLiberFrauMilch" - "Пониковский" - "telepuzzz" - "беспесды".

Женщины (от 1мес. до 3 лет):
"Ссу" - "Сру" - "nahuй_huй?" - "ааааааааааааа!" - "Целина" - "нееБусь" - "Кукла ssuka" - "фя-фя" - "Мо-Мо" - "пе-пе" - "пшолнахуй" - "yo!_suk_my_shit" - "Дуняша" - "babe-hardcored" - "МокрощелкаБляцкая" - "Зайка Kill".

Мужчины (от 3 до 17 лет):
"Хуй" - "PizdecVsemu" - "Явас Мысленно Ебу" - "Schreibikus" - "Фак зэ тича" - "Фак зэ вожатайа" - "Фак инту энал! WOW!" - "Napalm_Death" - "Шышкисобирает,песенкипоёт" - "пшлвснхмдк!" - "бухло-заебло".

Женщины (от 3 до 17 лет):
"аборт_ili_роды" - "бля" - "Зорька" - "Ладно, уболтал…" - "КровьМояКровь" - "бесплатно" - "PenisHolder" (да-да, ник женский) - "Pizda-kormilitza" - "Где Мой Принц?" - "SOSu" - ")))" (тоже охуенный ник, поэтому тоже 70$).

Мужчины (от 17 до 60 лет): всё, что угодно. Кроме женских имён и слов явно ж.р. ("ромашка" и т.п.) или слов пидарской окраски ("Андрюшенька", "joppa", "Cемён Лифчик" и т.п.).

Женщины (от 17 до 40) и женщины (старше 40) должны различаться никами. Достаточно рвотная ситуация, когда 70-летняя бабулька под ником "Ebus_kak_angel" является объектом онлайн онанизма для юноши 13 лет с ником "Терминаторрр", щурящегося в светящийся прямоугольник сквозь очки на резинке.

Некоторые ники, являющиеся унисекс и униэйдж:
"Вольво" - "Пальпация" - "815" - "firemOUse" - "Trah" - "аум_сенрикё" - "У" - "britva" - "вторник в Освенциме" - "lunodrom" - "http" - "эбаут:блэнк" - "fuk_U".

Порой, вот сколько бы вы там не качали отрицательно головами, ник настолько отражает сущность чела, что просто охуеть можно. Да думаю и вы не раз с этим сами сталкивались. Приведу пример из личного опыта, правда он не совсем про ник, но бля-бля-бля какой показательный! Однажды хуй занёс на какой-то сайт, где всякие уёпки втыкают туда свои фото, пишут, какие они охуительные и друг за друга потом голосуют. Дэк вот, тамо в ихнем хит-параде на втором или третьем месте такая вся из себя девочка-умница-красавица, 1981 года рождения, то, сё. Ну в общем, я зевая тогда под утро уже листаю на её страницу, где фото и вся эта поебень, и смотрю, что она даже там кинула своё мыло. Сон как рукой сняло, так как от смеха я буквально корчился. Кароче её мыло: ptostokvashka@yandex.ru. Ну вот я бы за год, ничем другим другим не занимаясь, и лишь по-Роденовски думая, не догадался б до такой хуйни. Между нами пропасть в видении мира, о чём я ей тогда утром нецензурно написал. Ответа, как понимаете, не последовало. Видать моя мессага, не долетев до неё, канула в этой пропасти.

Буддистский способ выбора ника доступен не каждому смертному. Он одновременно прост, как утреннее поссать, и сложен как утреннее не поссать. Сказать? Ладно. Мне не в западло. Берешь паспорт и пользуешься тем же ником. Ну как? Поняли, чем отличаются простые смертные от просветлённых?

Самый же дорогой моему сердцу из всех ников я продам первому прилетевшему к нам альфацентаврянину (700$). Мне похуй где он будет доставать бабки - его проблемы. Это конечно же ник "Muzzy". Был такой охуительный буржуйский мультик, под который я в школьные годы скурил столько дури, что уму не постижимо! Там кароче гонял всё время такой охуенный зеленый и мохнатый инопланетянин, и по-человечачи базарить не мог. Знал сначала ваще только одну фразу "I'm Muzzy. Big Muzzy". И бля все его только увидят - сразу съебатор включают, а тот сам в ахуе полном - стоит такой в непонятках, мол чё это они? А косяков он там творил просто немерено! Жрать кароче нормальный хавчик не мог, а кололся только по железу - дорожные знаки, счётчики на автозаправках и прочий металлолом поедал тока в путь. И постойняк пихал всем (если конечно они не съёбывались раньше), что он "Muzzy. Big Muzzy." Там еще принцесса-собака Сильвия была, садовник-собака Боб, злой хз кто Корвекс, король-лев, и жирная королева тоже хп кто такая. Вот он их там и доёбывал всех. Хотя… нет, по-моему, их он как раз и не доёбывал. Блять-блять-блять! Забыл кароче впесду сюжет. Одно его инопланетянское ебало помню. Особенно если ночью с похмелья приснится, иду, бьясь об стенки, на кухню к крану с водой и всю дорогу бормочу: "I'm Muzzy… Big Muzzy… Идите вы все нахуй!"

Tweet