«Малолетка» – 1:    http://udaff.com/creo/96241/





    Заметив, что я снова пялюсь на табак, Рыжий протянул мне сигарету и сказал:
          - На, цивильную закури, это из лабаза.
          - Спасибо, - ответил я.
          - Спаси свою жопу от большого хуя, - громко рассмеялся Рыжий.
          «Ни хуя себе…» Меня словно ведром по голове ёбнули.
          Я вскочил и, сжав кулаки, процедил: 
          - Что ты сказал?
          - Эй-эй! – вырос между нами Лось. – Ты чё, пацан?
          - А чё он такое базарит? – меня трясло от негодования.
          - Да всё он правильно говорит, - улыбнулся Гена. – Здесь не говорят «спасибо», только – «благодарю». Да ты не кипятись, мы все через это прошли…
          - Присядь, Леха, -  миролюбиво предложил Рыжий. – Прописку оставим на вечер, а сейчас послушайте с Кузей - мы с Генахой вам всё объясним. Идёт?

            Я присел и, насупившись, молча  кивнул.

          - Вообще-то вам, пацаны, повезло, что вы попали в четырёхместку, - продолжил Рыжий, -  Я начинал с большой хаты. Недели две привыкал. В камере вместе со мной было восемнадцать человек. Пацанам хочется повеселиться, поэтому там почти никто ничего не объясняет, все ждут цирка. Запомните самое главное – не надо обижаться на подъёбки, вопросы, игры.  Ну хули толку, если мы все здесь накатим  умняки и будем друг на друга смотреть волком. Одичаем за неделю. Согласен? – Рыжий хлопнул Кузю по плечу.
            - Ну да, - ответил Кузя, - а я многие игры знаю. У нас на «короедке» тоже была и прописка, и игры, и подъёбки.
            - В жопу дашь или мать продашь? – вдруг спросил у него Рыжий.
            - Мать не продаётся,  пацан в жопу не ебётся! – тут же выпалил Кузя и, взглянув на меня, озорно подмигнул. 
            - Путёвый пацан! Молодец! – снова похлопал его по плечу Рыжий. – Тогда давай договоримся, если что знаешь, молчи, я буду Лёхе объяснять. Если не знаешь, спрашивай. Понял?
            - Угу, - кивнул Кузя и принялся крутить козью ножку. Для неё понадобился  иной кусок газеты – длинный и оторванный треугольником. Всё так же ловко из-под  пальцев Кузи вышла длинная самокрутка. Он перегнул её посередине и зажёг спичку.
            - Лёха, начнём с вопросов. В них нет никакого умысла оскорбить пацана. Ну, как бы тебе объяснить, это что-то вроде присказок, поговорок, что ли, тюремных. В общем, выражаясь по вольному, такие шуточки-прибауточки. Ну вот, например, три пизды на шапку хватит?
              - Хуй знает, что отвечать? – усмехнулся я.
              - А ты думаешь, я знаю? Я пизданул, например: смотря какие пизды и смотря какая шапка.  То есть стандартных ответов на многие вопросы нет. Ну хули тут ответишь, когда у тебя спрашивают: если кину хуй на спину, будешь лебедем летать?

              Кузя весело смеялся, а мне всё это не нравилось. Походило на провокацию. «Может заехать Рыжему в ебало?»– подумал я снова сжал кулаки.

                  Рыжий провёл на малолетке к тому времени уже более полугода. Видимо, оценив ситуацию, насторожился, но продолжил:
                - Да не напрягайся ты так! Слово пацана даю, ничего плохого я тебе не желаю. Понимаешь? А пацаны словами не разбрасываются.  Так что расслабься. Хотя, если по правде, я сам в первый же день в камере полез махаться.
                - Подрался, что ли? – уточнил я.
                - Вот тебе ещё один пример, - вмешался Лось. – Пацан не дерётся, а махается. 
                - Нельзя материться, - продолжал Рыжий, - используя слово «мать». Мать здесь – святое. Кем бы твоя мать ни была, о ней говорить плохо здесь нельзя.  Клясться матерью тоже нельзя.  В смысле, поклясться-то ты можешь, но только в том случае, если уверен в своей правоте на сто процентов. Если пробожишься, пиздец – это прямая дорога в мастёвые. А здесь только пацан не имеет мастей. Усекаешь?

              В первый же день пребывания в камере я узнал столько, что всё сразу и не запомнишь, но запомнить пришлось, ибо есть такие правила, нарушив которые,  потом уже ничего не исправишь. Например,  нельзя есть за тумбочкой. Рыжий нарисовал на листке бумаги три фигуры – круг, прямоугольник и квадрат – и, протянув мне крошку хлеба, спросил:

              - Куда бы ты положил хлеб? На, положи сам. Не раздумывая, я положил кроху нас среднюю фигуру – прямоугольник.
              - Всё правильно, -  улыбнулся Рыжий, - угадал или догадался?
              - Угадал, - честно признался я.
              - Объясняю: круг – это параша. Квадрат – тумбочка, ну а прямоугольник – стол. Куда же ещё хлеб положить?

              Через много-много лет, когда к нам в колонию (это была уже моя третья ходка) приехали какие-то психологи из главка и целый месяц ебали мозги и администрации, и осуждённым, я на приёме одного из них просто охуел. Учёный придурок нарисовал именно такие три фигуры и предложил мне выбрать одну из них. А когда я спросил у него, знает ли он, что означают его картинки, он надменно ответил вопросом на вопрос:

                - Не хотите ли вы, гражданин осуждённый, выступить у меня в роли консультанта?
                - Не хочу, - ухмыльнувшись, ответил я. – Просто интересно, о чём вам могут рассказать эти квадратики-кружочки?

              Дальше исследователь понёс такую хуйню, таких слов наговорил, что уже через пять минут у меня разболелась голова и я взмолился отпустить меня в отряд.

              - И всё-таки любопытно, гражданин осуждённый, - учёный напоследок всё же решил выяснить, что эти картинки значат для меня, - вы-то что хотели мне сказать? 

          Услышав мой бесхитростный ответ, доктор не сразу ответил. Долго тёр лоб, а потом ляпнул:
          - Да, правильно говорят: горбатого могила исправит. Вы свободны.

        Долбоёб. Разве можно говорить заключённому «вы свободны», которому ещё чалиться здесь несколько лет? Такое может сказать только «хозяин» или кто-то из его представителей, типа начальника спецчасти. 

                Но вернёмся в хату № 35. На пол здесь что упало, то пропало. Пацану даже нельзя выкурить сигарету поднятую с пола, а уж тем более ничего нельзя жрать, пусть это будет хоть самый лакомый кусок из «дачки» ( правило не распространяется только на хлеб - «хлеб в земле вырос»). Замеченному в нарушении такого запрета присваивается масть «чушка» и с этого момента  заключённый переходит  жрать на тумбочку. За стол он уже никогда не вернётся.  Чушок – ещё не петух, но уже и не пацан. Его обязанность следить за чистотой в камере. Если же в хате одни пацаны, то уборку производят все поочерёдно. Очень важное правило – не открывать крышку параши, если продукты не упрятаны в «телевизор», всё зачушкарится, а зачушкаренная пища отправляется в мусорную корзину. То же самое произойдёт с продуктами, если открыть дверцы «телевизора» при открытой параше. На моих глазах однажды чуть не выбросили все пять килограммов только что полученной передачи. Винить было некого, потому что дверца «телевизора» открылась самопроизвольно. Лось сидел на параше, и в этот момент дверца распахнулась. Хоть и говорят взросляки, что все малолетки долбоёбы, но всё же разум в данном случае возобладал. Мы договорились вчетвером, что ничего не произошло, и никто никогда, в случае перевода в другую хату,  об этом случае не будет рассказывать. Можно было, конечно,  и не договариваться – ну какой же дурак признается, что он ел «зачушкаренный» хавчик? Но и в этом правиле было одно исключение – не чушкарилась соль. Она открыто стояла на столе в миске.

            Раньше, с продуктами вообще творилось непонятное. Многое переправлялось на взросляк. Говорят, взрослые арестанты  нарочно придумывали всякие заморочки для малолеток, а те по своей наивности  старались соблюдать так называемые «традиции».

          Ходила такая присказка: сало, масло – помазуха (кушать можно). Колбаса – на хуй похожа (лучше переправить её на взросляк). Сыр – пиздятиной воняет ( избавляйся от него)… 

        Я уже не застал этих надуманных правил. Так что иногда мы устраивали в хате праздник живота. Каждому подследственному разрешалось раз в месяц получать пятикилограммовую передачу от родственников. И один раз в месяц отовариваться в местном ларьке на 10 рублей, при наличии, конечно, на лицевом счету денег.

        Кроме всего прочего, малолетка обязан знать язык арестанта. Это вам не англицкий или немецкий учить. Тут всё серьёзно. Газетка – тарочка, платочек – марочка, солнце – болдуха…  И так далее…

Tweet