Многие читатели в своих письмах спрашивают меня, типа, дарагой, бля, Амаркаддафи, ты фсё время такой пиздун или иногда всеже говоришь сирьозна? На што я им атвичяю, што мания величия фсеже лучше клиптамании и герантафилии. Тогда они задумываюцца об смысле жызни и больше мне непишуд.

  У Сени был адин знакомый друг. У ниво вабще дахуя знакомых с аткланениями, но этот друг был проста песня, пастаянно при встрече чисал нам пра сваих бап, ага. Как нивстретимся он все разгаворы пиривадил на сваи амурные дила. Фклиниваитса в беседу и начинаит, вот, блять, фчера перевёл тёлку черес пешыходный переход и патом выибал, или, пазафчера у адной пилотки спрасил время и тоже патом атжучил, или, а на той неделе хадил с адной падрушкой в кино и там, в этом кине как дал ей в рот... И фсе в таком духе. Этава шыза звали Шурик, но изза ево амбицый мы с Сеней называли ево Чибуратором. Как в анигдоте. Я думаю, што телки ему давали лишь бы он атьебался, и не сушыл мазги сваими бесканечными расказами пра моря и далекие страны, где он, сука такая, никагда и небыл нах. Другой причины я не вижу. Внешностью он был не тоштобы савсем пиздец (например баба Ванга  повелась бы стопудова), а так, средней красаты. Незнаю как абрисовать. Кароче представте маладова путена в ачках  с причоской джымихендрикса и всё сразу станет на сваи места.

  И вот както пьем мы с Сеней пиво у нево дома и заваливает Чебуратор. И с парога начинает нам причёсывать, типа, пазнакомился с адной дифченкой, ана танцавчица и скоро, вместе с группой таких же танцавчиц, ебошыт толи в манголию, толи в ебипет плясать в ихних шалманах и касить нереальное бабло. И он планирует эту плясунью зафтра забароть, штоб она патом пливалась на всех мангольцев и ебиптян, плакала и фспаминала сваю родину, где жывет такой замичательный парень Аликсандр, ага.
  И я так между делом у ниво паинтирисовался, какую руку он называит танцафщицей, левую или правую. У Чибуратора реска запатели акуляры, он начал пенится, хули ты нивериш, я уже сауну заказал, гандонав купил, араматичных масел... Патрицый, блять. Ну и так слово зАслово, хуем постолу, Чибуратор хлестанулся, что ево майяплисецкая приведёт падруг, а с нас выпить и пажрать. Штоб мы, сука, убидились какой он правдивый и правильный пацан.

  Наследующий день мы с Сеней привалакли сидор с выпить и пожрать к сауне и увидели Чибуратора фкампании трех бабцов. Бабцы были ничево, с лехким налетом офцевочческой фермы, жопастые и с сиськами. (Паходу, эти падруги приехали с хутора Висёлый, учицца в нашем ПТУ на парихмахеров и заадно записались в секцыю па танцам. Им там тренер насвистел, што у нево коны за кардоном, можно паплясать там годик, а патом ездить тут на лимузине и крутить всем дули черес акно, ани и повелись. Прим. аффтора).
  Шурик сразу падашол, пахлопал миня па спине (пиндос, бля) и сказал, што я тот самый директор ОАО чивототам, а Сеня мой замиститель. И што нам всем надо абсудить сваи дела (все нармальные бизнесмены занимаются сваими делами только в саунах и неебёт), а вы так, папарьтесь, паплавайте. Типа как бы мы не изза них сюда припёрлись. И эти танцавщицы сразу стали паглядывать на прахожых с таким выражением, типа, мы тут с директорами трёмся, а вы, быдла, шабуняитесь тут, куда только милицыя смотрит.
  Кароче мы перезнакомились, прашли в предбанник, телки такие, мы тут переоденемся а вы не сматрите хихихи, бля, еще Чебуратор чота перетер с банщиком и ва весь голас, нас нибиспакоить нах, банщик аж прихуел мальца.
  Вот. Патом па схеме, папарились, нырнули в басейн, выпили. Еще папарились, нырнули, выпили. Патом просто выпили. Чебуратор ниумалкал нихуя, нам пра акцыи какието рассказывал, мы тока успивали кивать, пилоткам пра мальдивыканарыибицы, как там все пиздато и в магазинах дешево. Всё это он саправаждал дикой распальцовкой и хватанием за свой правый бок, типа, отбля мабилу дома забыл, там партнеры звонят уже на гавно изошлись ну и хуй с ними, ага.
  Пад гон этава придурка я падвинулся к  Аничке (астальных я не запомнил, пусть будут Маша и Глаша, неважно) и стал налажывать кантакт. Типа, я слышал вы танцуите, бля как здорово, и скоро за границу, ахуеть, так рад знакомству, как вам павизло, пирамиды, сфинкс, тутатхамон, мангольские тугрики, ивропа… Оказалось што никакая не манголия и не ибипет, а самая настаящая италия. Тагда я стал расказывать как здорово в италии весной, и скока там всиво интереснава, и пра лувр, и пра бигбен, пра бастилию, и даже траянскава каня приплел, хули, уже водки нармально так выпил. А Аничка смотрит на миня с васторгом и обажанием, но руку на каленку недает класть, манда такая. И тагда я ей сказал, што в италии можно жыть и вхуй недуть, надо только в адно общиство вступить. Туда папасть канешно сложно, но у меня есть знакомые… Аничка сразу напряглась, чо за общиство? Мафия наверно? И фсё на полном сирьозе. Я гаварю, типа,  мафия сасёт. У кадушечников. Кадушечники, это такие перцы, каторые наследники жыдомасон. Как только они тебя записывают, сразу атсыпают кучу лавандосов, хули, ани с нищитой не якшаются.
  У Анички в каждом глазу образовались фунты и стерлинги и мая рука перестала пастаянно убиратся с каленки. Еслиб тут ниажиданно появился хоть адин самец кадушечник, ана бы его заебала даже с видром виагры.
  И еще я ей расказал пра ихний абычай, типа, раз в год, эти, бля, чуваки сабираются в агромной кадушке, закрываются и там фтемноте кто каво впаймает кароче. Ну ты панимаеш.
  И тут началось, а где, а с кем, и долга ли этот, бля абычай исполняется? Я гаварю, нужен навык и тринеровка. Тринеровка начнецца прям щас. Аничка согласилась. Более таво, ана сказала, што для тринировки падайдет туалет, так как в нем нет окан а свет можна выключить. И мы отправились тринировацца. Еще, гыгыгы, в працессе тринирофки, после нипрадалжытельных угаворов, я праработал с ней самый центровой ритуал кадушечников - глас иблиса, гыгыгы. Ну вы панимаите.
  После таво, как ещо один патенцыальный адепт кадушечников был готов, мы вирнулись к каликтиву. Аничка тутже насадила пиисят, упала фшезлонг и улетела в сваю дарагую италию к хуям.

  Тем временем пальтсы Чибуратора уже савсем перестали сгинатса и он ваплащал обрас крутова, новава рускава в сваих же мечтах юнава дрочира. Он забросил мальдивыканарыибицы и пиреключился на какие то непонятные тёрки. Махая сваей клешней перед танцавщицами, Шурик гнал, типа, нэ-нэ-нэ... Мы там им вламили, бляяяя... Чистаканкретна... Патом он ткнул Машу (или Глашу, ниважно) фпупок мизинцем и папрасил чонить станцевать. Ахуевшие от шурикова пиздежа телки встали и бес всякой музыки принялись танцывать. Чесно гаваря, танец очень смахивал на обязательную программу фискультурника трицатых годов. Сеня пасматрел на эту хуиту и мнагазначительно протянул, так, даааа, ебибтянам это понравится безпиздыыыы. И Чибуратор тоже захотел паучаствовать. Там был парожек такой небольшой, камару, блять, по яйца, но Шурик, этот патлатый алигарх сука, опраметчива панадеявшысь на свае зрение, зацыпился абниво и пакрашыл весь кафель сваим незамысловатым черипом. Бабы перистали танцывать и спрасили, чо это с ним. Я пащупал пульс (хуй ево знает, может и не пульс) на шуриковой руке, а Сеня бросился сливать аставшуюся вотку абратно из стаканчиков в бутылку, мативируя это тем, што время заканчивается и надо приберацца.

  На пращание я задарил Аничке визитку (мир обуви, скидка 5%) и сказал званить в любое время. Больше я их не видел, ага. Шурик атлыгал на удивление быстра, только разгаваривать перестал. Савсем. Видима травма благатворно павлияла на иво речевой аппарат.
  Вопщим парьтесь наздаровье. Толька акуратней там, ага.

Tweet