К 10-ти часам вечера Вадик настучал уже очень дохуя...Полным ходом шли приготовления к масштабной навагодней вечеринке.
  Вадек только прохаживался по комнатам и инспектировал процесс.
  - Йоу, нигга, ты хуле шлангуешь? Я те чо сказал? Чистить картошку! Тыбля чо, маих гастей без пюре оставить хочишь, скатина гуталиновая?
  - Хозяен, я есть стараца! Картошка чистить... беспесды, ога... - намазав ебало деланым энтузиазмом, Барак Обама схватился за нож и принялся с утроенной силой хуячить картофан, исподтишка поглядывая на Вадика испуганными глазками.
  - Смари у меня, капчоный! - погрозил хуем Вадим и пошел в спальню.
  Там разучивали новогодний танец Гитлер и Наполеон в костюмах зайчика и белочьки. Во второй спальне Ксюшо Сапчак репетировала циркавой номер. Все шло па плану...

*****

  - Здарофф, Вадька! А как это я тут аказалсо? - друк Вадима, Шлепок, охуело озирался - зверские непонятки явно ебли ево худенький мозг.
  Вадег обрисовал корешу ситуацию и, с наслаждением заметив слюни чорной зависти, журчащие па ибалу друга, приложился хуем по столу.
  На этот раз в квартире материализовался Штакет, ещо один вадькин товарищ. Просветив и ево, абладатель магической залупы решил начинать.
  Парни уселись за стол. Вадик щолкнул пальцаме, и тут жэ, до опизденения нагруженный разными ништяками, в зал впорхнул иззбранный презеденд Пендостана. Искренне шурша тапкаме, негритенак расставил блюда на столе и побежал за новой партией.
  - Так, нучо, можно начинать представление! - открывая бутылку пива, прокричал Вадек.
  Из спальни донеслись семенящие шаги, перемежающиеся взволнованным попердыванием. А затем на специально расчищенную площядку перед столом вышли зайчег и белочька. Неумело шевеля рукаме и ногаме, они наступале друк другу на ласты и резво хуячили локтем па ибальнеку партнера.
  Вадег достал пневматичьку. Он и до этава падазривал, што танцоры из этих двух долбоебов, как из пизды - шапка на меху, и паэтаму предусмотрел альтернативный способ времяпрепровождения.
  Первым за пробитую ягодицу ухватился Гитлир. Истерично взмахнув ушаме, он устремилсо нахуй атсюдава, но не добежал до двери...
  - Куда, сука! - винтовка была уже в руках Штакета. Он прицелился и нажал на курок. Металлическая пулька, вальяжно рассекая воздух, метнулась в направлении убегающево главфрица. Успешно уебав ему в затылак, она удовлетворенно сплющилась, а сам Гитлир, приняв нихуевое ускорение улетел ебальнеком в трильяж, где и решил остановица на ночьлег.
  В это время, перепуганный до обморочного состояния Наполеон-белочька ждал своей участи, сидя в уголке, пуская сопли и картавя чота пра "минет". На всякий случай, он все таки пританцовывал ступнями и задорно наебывал ручькаме, мож пронесет. Да вот нихуя, не пронесло...
  Шлепок отобрал винтовку у Штакета и йобнул по белачьке. Бедняга взвизгнул, подскочил и в атчаянии начал дэнсица ищо яростнее. Хуячил фприсядку как оебенелый, вытащил аткудата губную гармошку и заибенил на ней гимн Рассии.
  Следующая пулька угодила танцору па йайцам, но он не сдавался и, заливая гармошку горькими слезаме, пытался завоевать зрительские симпатии. Хуй там в оркестровой яме, а не апладисменты. Вадька с корешами поливали Наполеончика шкваловым огнем, и када он понял, што признания не добица и пора бы уже съебывать, нафаршированное свинцом тело сказало: "неа, нихуя..." и кулем с говном осело на половик. Пару канечьнастей все ещо тонцевале, по инерции, но уже без былого огонька.
  - Эу, мой чирнажопый друк, убери-ка эту хуйню с пола и зави Ксюху. Шов маст гов но!
  Кряхтя и калоизвергаясь, Обамчик отгрузил Наполеона в кладофку и щеманулся за Сапчак.
  Через мгновение на импровизированной сцене появилась абсолютно голая Ксения. За собой она вела здоровеннова коня.
  - Ну, чо, Ксюх? Для начала начьнем конкурс на самое заразительное ржание! - предложил Вадег, нинавящива поигрывая винтовкой. Затем он подошел к участнегам и скорчил  смишную рожицу. Коня эта хуйня реально нахлобучила (Вадег предварительно накурил животинку), он заливисто загоготал и затопал копытаме. Ксюша как-та натянуто улыбнулась и нервно хихикнула.
  - Ты чо, сука, не ржошь? Я бля тут стараюсь, а она... - Вадек рассверипел и прописал Несмеяне казырную вертушечьку. Словив ебальником вадькину кеду, Ксюха стала в разы позитивнее и напряжонно оголила зупки.
  Вадя не унимался и метким правым крюком перечислил девачьке очередную порцию чувства юмара. Ксения вся прям преобразилась и, сверкая деснами, захохотала. Правый глаз у нее ищо смишно так задергался...
  Не останавливаясь на достигнутом, Вадек уебал ей с колена в пузо, напоследок сделал коняжке ищо одну рожицу и, с чувством выполненного долга, уселся на диван.
  Ксюха держалась за живот и явно веселилась от души. А коня накрыло пиздецкаг основательно. Он мотал ибальнеком так, што чуть гриву не праибал. Продолжая неистово ржать, лошадка стала кружица на месте. И кагда она заканчивала очередной абарот, приход, видимо, стал слишком лютым... Конь взбрыкнул задними копытами и привел Ксюху в крайнюю степень замешательства и шока...
  Она никак не магла определица, куда ей нахуй улететь - в акно иле ап стену. Остановившись на втором варианте, свецкая львица воспарила нах и, оставляя за собой шлейф из свежевыбитых зубов, хуякнулась ап стену и растеклась па абоям.
  - Кароче, Ксюх, праибала ты ретивому па фсем параметрам. Щас буишь отрабатывать. - подвел итог конкурса Вадя.
  Сапчак ползала возле стены и самым похуистичным взглядом на свете сматрела на лужыцу крови под ногаме. Сквозь хлюпающее мычание Вадек каким то фантастическим методом вычленил категорическое согласье дамы и, схватив ее за пезду приволок обратно к коню.
  - Ксюша, пакажы лашадку?
  - А? - Сапчак удивленно вскинула башку, но та нихуя не слушалась и стала безвольно шатаца на уровне пола и иногда ободряюще йобкаца ап ленолеум, дабы не уснуть...
  - Хуй на! Раком вставай, падла, и ржать начинай! - скомандовал Вадек и пнул Ксюху в копчег. Кореша адабрительно заржале.
  Ксюша покорно встала в позу дикой сабаки и стала ащутимо клевать ебалом. Девачьку выключало нахуй... Шлепок спас ситуацию путем немедленнава подбегания и выдачи шабутнова поджопника разрелаксеной шописдец даме.
  Конь чота реска перестал ржать и уставился на жопу Ксюшы - после удара Шлепка она приобрела приятный багрово-синеватый оттенок. Тут жэ из под туловища, озираясь в поисках жертвы, выползла здоровенная концкая залупа. Запеленговав сочьную сраку, огромная шпала с размаху ввинтилась в сраку бедной Ксюшке. Ее как будта током перешибло нахуй - тыща двести отборных вольт наглым маршем прохуярили по телу, ее жутко скрючило и перекантачило: с нижней губы мелко покапала слюна, в горле застряло беззвучное "маамаа...", а выпученные, как надувные гандоны, глоза сигнализировали о бецеремонно пришедшем пиздеце...
  Конь хуярил за весь табун, со смаком щолкая языком па ушам, он до мясного треска всаживал Ксюхе. Када лошадка кончила, девка уже безцельно и обречонно возила ебальником по полу. Аттракцион подошел к логичецкому завершению...

*****

  - Дорогие соотечественники! - донеслось из тиливизара, и даже конь, хуярящий в кресле бульбик, перестал дуть и напряг ебасос. - Хотелось бы поздравить вас с почти наступившим Новым Годом!
  - О! Идея! - над галавой вадека фспыхла лампачька ильича и он уебал по праздничьнаму сталу отбитой залупой.
  - Так, бля, с афицальной частью закончено, и ниибет! - Мидвед дажэ изменился в лице и сплюнул на пол. - Вощим, пацанчики, год был на удивление хуевым. Все чота, сукебляде, свабоду пачюяли, расхарахорились, што твой йобаный фозан. Грузия, бля... - президенд нахмурился, но тут же просветлел. - А хуле Грузия? Повыебывались, галстучьком подкрепились, пиздячек выхватили и убежале скулить об ахуевшей напрочь России пендосский психеатарам.
  Укроина... Ну што, братья каклы, йа магу вам скозать? Халява накрылась, топите печи - ледниковый период абиспечен... Хуяссе, рифмо... Кхм, пИздить газ да с омереканаме в дочьки-матери играть - все горазды, а как жопу на галанке греть, яичьки заиндевевшие кипятильнегом распаривать - так это никамильфо и никамфортна нихуя? Знайте, суке, кто вас ебет и кормит. Братья славяне... Я бы сваиво брательнега в парасячий хуй скрутил да ебалом в керамзит. Нудаладна, со своими, как-никак, обрешимся...
  - А вот пендосы... Эти скотобазы ваще рамсы папутале... - Димон краважадно пачисал кадык. - Скулят на каждом углу, што мы, типа, тираны... Как битые шлюхи всем жалуюца и натравливают на нас СМИ. Нучо... Эу, министра абароны мне сюда! С кнопкой, блядь! Щас мы этот ебаный говноконтинент в акиан кувыркнем нахуй... - выглядывающии все это время из-за дверного косяка баракабама судорожно сглотнул и патриотичьно обосрался.
  - Вот так, гнида тропическая. Пизда Омереке... - констатировал Вадек и шырако ухмыльнулся. Обамчик горько фсхлипнул и спрятал ебало на кухню.
  Тем временем, Медведа успокоили и он заканчивал обращение.
  - Карочь, пацаки, следующий год хоть и буит трудным - ебали мы и кризес. А дефолты с деноминацияме у нас вапще с праглодом писю лямзали. Бодрячьком!
  Подняв пузыри с шампусиком, кореша, с последним ударом курантов, опрокинули их внуторь сваих туловищ. А дальше было все по старой схеме: бухло-бабы-бухло-пардон, фарш метнуть-бухло-бабы-спатьнах...

*****

  Вадек сидел на диване в своей хате и плакал. На полу валялся его синий и уже слегка подгнивший хуй...
  В галаве его грустно бултыхалась фраза Деда Мароза: "Но ровно в 6 часов все эти загаданные ништяки, волшебный хуй и прочие безобразия исчезнут!"... "ХУЙ! А не ево валшебные свойства... Какой же йа далбайоб..." - рыдал Вадек.
  За все надо платить.

Tweet