Вадик всю свою художественно зафекалированную жизнь был наглухо ебанутым дятлом. И даже если на земле появился бы еще один такой клинический хуйлапан, Вадик бы, лениво почесав сраку, влегкую уделал бы этого мудака, так как проявлять чудеса экстримального долбоебизма ему было нихуя не в первой.
  Вадик вылетел из школы еще в 5-ом классе, шикарно насрав на стол директриссе и снеся половину мужественного ебальника физруку, блином от штанги.
  Далее его жизнь пошла по накатанной. Без того уебошенный мозг он отбил напрочь сначала в уличных хуячиловах, потом в армии его  башку проткнули вилкой, а на гражданке он устроился брутальным плотником, где и оебланился окончательно и бесповоротно, наспор успешно забив себе в мозгоболталку стомиллиметровый гвоздь.
  И если вы посчитаете, что это отмороженное хуйло никак не претендует на, беспесды, почетную должность новогоднего отжигателя, я с вами неприменно соглашусь! Да только вот Дедушке Морозу, обхуяченному драпом в зеленую соплемишуру, наше авторитетное мнение и в посох не еблось.

  Случилась такая хуйня: дикий, бля, как стадо припизднутых лам, Санта Класус в радиоактивную пыль уебошился первоклассной дурью и, по ошибке, попал не к безногой рахитичной и раскумаренной дефицитом хромосом маленькой девочке, а прямиком в готично засранные апартаменты нашего Вадика.
  Дед, безумно хохоча, с порога принялся творить чудеса: разбил нахуй телевизор, выебал холодильник и дважды насрал Вадику в патифон пасхальными яйцами. А еще он, побултыхав дымом в седой башке, решил подарить убогому разъебаю хотя бы одну незабываемую новогоднюю ночь!
  - Маза такая, мой переебанный коромыслом судьбы друг, хо-хо!.. Я наделяю твой хуй волшебными свойствами до 6-ти часов утра 1-го января. Стоит тебе стукнуть залупой по столу, и все, что ты только пожелаешь - сбудется! Но ровно в 6 часов все эти загаданные ништяки, волшебный хуй и прочие безобразия исчезнут! Кароче, отжигай, пацанчик, и поставь за меня кому-нибудь свечку. Анально. Покеда, да прибудет с тобой Сила! - с этими словами дедуля, звонко щолкаясь ебальником об ступеньки, укатился нахуй.
  Вадик не верил своему счастью и, судорожно отдристываясь, ломанулся к столу. Не экономя с размахом, наш герой переебал волшебной залупой по заблеванной скатерти и выкрикнул:
  - Хочу охуенного плюшевого медвежонка с пиздатым самурайским мечом и лобковым кариесом!
  В тот же миг посреди комнаты материализовалась эта плюшевая мразь.
  - Охуееееееть... - только и вымолвил Вадик, залив себе весь макинтош соплями безудержной радости. - Ах, ты ж еб твою за пирсинг!!!
  Нахуя Вадику понадобился этот ебаный зверь, он не знал. Да и спросить было не у кого, и, спокойно забив свой волшебный хуй на этот мимолетный творческий порыв, Вадик начал стучать печушкой об стол и загадывать всякую понтовую хуйню.
    Через час он уже сидел на заебатом кожанном диване в пентхаусе какого-то охуенного отеля. Обожрался всякой экзотической поебени и явственно хотел ебаццо.
  Потерев свой синий от многочисленных побоев хуишко, он вновь состыковал его со столешницей:
  - Анжелину Джоли мне сюда, блядь!
  Тут же, удивленно пошлепывая силиконовыми губищами, на полу перед Вадиком предстала она - мечта всех уважающих себя дрочеров, Анжелина, мать ее, Джоли!
    - Пиздец... - поперхнулся Вадик. - Настоящая, ебаца-убиваца!
  Все еще не веря в происходящее, Вадька схватил кинозвезду за губу и, мерзко хихикая, сначала с силой оттянул, а потом отпустил. ХУЯК! - губа, повинуясь силе упругости, с разгону залепила нахуй пол ебала девице и, медленно скользнув по поверхности раскрывшейся от дикого ахуя пачки, вернулась на прежнее место...
  Бедная Анжелина находилась в, беспесды, шоковом состоянии и вперилась своими ошалевшими и по-собачьи грустными пешками в своего обидчика.
  - Хе-хе, хуле варежку разявила, манда? Давай уже мясного шкрябай!
  - What?...
  - Хуйот, блять! Висячку дроболыздни, глиста всоси, костлявого во рту поболтай! Короче, чмекай уже! - и Вадик отбойным молотком ввинтился меж эротичных губ секс-символа Голливуда. Держа вырывающуюся актрису за волосы, он наверчивал ее голову на хуй и тромбовал кислород все глубже ей в глотку. Девка вся покраснела и периодически кашляла, брызгая слюной. Вадику было как-то поебать, и он продолжал шпиговать башку Джоли волшебной залупой...
  Каково же было Вадькино разочарование, когда Анжелина, в очередной раз поперхнувшись пульсирующей сарделькой, выблевала легкие, аппендикс и ожерелье из почечных камней, а потом ее многострадальная голова, не выдержав внутреннего давления и обиды, взъебала к хуям собачим, разметав ошметки ушей и идеально гладкого мозга по комнате...

  Но Вадим нихуя не расстроился, запихал остатки божественной красоты под диван и продолжил фантастическое порево.
  Следующей претенденткой на жестокий ебок оказалась известная многим полировщикам хуя Анна Семенович.
  - Слышь, кукушка ебаная, а у тебя правда что ли сиськи свои, а?
  - Молодой человек, кто вы? Где я? Да вы знаете, что...
  - Не пизди-ка! Ну-ка давай я посмотрю... - грубо перебив девчушку, Вадька протянул лапищу по направлению к пиздодельной сиське.
  - Опа, нихуя себе! Так прикольно, бля! Можно еще разок? - по-детски наивно спросил наш герой и, не дожидаясь ответа, смял Анину сиську своей грубой клешней.
  - Да, блять, такими сиськами и убить не мудрено, ухахаха! - дико заржал Вадик и с силой уебал Анюту по ушам ее же банками, оглушив и надолго дезориентировав молодую секс-бомбу.
  Потом Вадик разложил на диване еще нихуя невкуривающую Семенович и раскинув в стороны ее пиздатые крепкие ляжки, глубоко засандалил своего страдальца.
  Дело заладилось и захлюпало. По-уебански гыгыкая, наш маг и волшебник жестко шпилил бритый мясокомбинат красотки и, словно тумблеры на йобаном радио, накручивал ей соски.
  Аня сначала для приличия поохуевала, пешки из орбит повыкатывала, даже вздриснула мятежно, но потом послала все в пизду и сама стала поддавать аццкой жары, виляя потной сракой и иго-гокая как бешеная ослица.
  Когда наш технично пришибленный кармой ебака таки сделал Анютке инъекцию своих уже заведомо опизденевших спермо-ебанашек, девушку уже можно было свободно заворачивать в фольгу и отправлять почтовыми тушканчиками в Гватемалу. Пизда была гостеприимно распахнута и призывно блестела ошметками жареного мясца... Бедняжка откинула шлепанцы от "Версаче" еще на четвертом часу пламенной ебли, и теперь преспокойненько валялась непреглядным мешком неебабельной хуйни...     
  Ну и заключительным аккордом этого ебле-марафона являлось "хуйпаймичо". Не знаю, какие, блять, мысли шароебились в опустошенной Вадькиной кофеварке, но блюдо, которое значилось в его меню под заманчивой пометкой "жопоебля" внушало неподдельный ужоснах...
  Это было какое-то дикое уебище в ядерных тапках, с готичной боевой раскраской по всему еблу, в невообразимом желчно-зеленом платье и с раскрытым в похотливом шамканьи ебальником инопланетного захватчика.
  Когда Вадик долбил ее расконсервированное дупло, разочарованно скользя по гуманоидной слизи, в его голове мелькала лишь одна, четкая как удар пушечного ядра по довольному еблищу, мысль: "Я ебу инопланетянина!"
  В разгар анальной баталии Вадик случайно заметил какую-то подозрительную красную хуйню, намотавшуюся на его ялду.
  - Что за нахуй, дорогая? Нахуя ты прячешь сосиски в жопе?
  Откуда было знать простому, как декалитр говна, парню, что это нихуя не связка сосисок, а самые, что ни на есть, КИШКИ!
  Как охуевший в атаке исследователь-натуралист, Вадик потянул эти самые сосиски и был очень удивлен, когда гуманоидша, крякнув что-то типа: "Золтан! Блядью буду - не забуду я родной Ка-Пэкс", обмякла и обосралась отборным фаршем.
  От греха подальше охуелый жопоразрыватель щелканул хуем по столу и отправил безвременно усопшую тушку обратно...

*****

  Ближе к вечеру в новостях сказали, что Жанна Агузарова была найдена у себя в квартире анально растерзанной и вообще в нихуя непрезентабельном виде. А еще через час в воздухе заметались неопознанные и хаотично шароебящиеся объекты, после чего труп андеграунд-дивы тупо проебался.

******

  Но Вадику было похуй на новости и инопланетян. Ибо в его черноземной башке вызревал и колосился охуительный план организации неебической новогодней вечеринки...

(окончание следует)

Tweet