Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Серпентарий

  1. Читай
  2. Креативы
- Значит так, Сергей Сергеевич – начал торжественно генеральный – никакие отговорки не принимаются, сегодня, кровь из носу, только Новый год ты празднуешь с нами! Это не обсуждается. Кстати, после праздников тебя ждёт креслице технического директора, приказ о назначении я уже подписал, и тебе будет очень полезно кое с кем пообщаться. К нам сегодня придут учредители и люди – он заговорщицки мне подмигнул – от-ту-да. Уловил? Не уловил? Из министерства. Ты не представляешь, чего мне это стоило. Так что, не подведи.
- Конечно, босс. Не подведу, ты же меня знаешь.
Меня распирало. Долгая и кропотливая работа начальником отдела логистики, интриги, обмазывание дерьмом (фигурально, разумеется) ближних своих, лизоблюдство, а кое-где и банальная уголовщина принесли свои результаты. Я – технический директор, жизнь удалась. И пока это потолок. Далее должности распределили между собой учредители компании. Но и мне будет весьма недурственно. Осталось только закогтиться, подлизать пару министерских задниц – сегодня как раз удобный случай – и можно вешать бейджик с надписью «Непотопляемый».
- Ладно, Сергеич – похлопал меня по плечу генеральный – лети, готовься, собирайся, в десять ноль-ноль как штык, понял?
- Понял, босс! Уже в полёте.

Я выпорхнул из кабинета генерального директора, послал воздушный поцелуй секретарше Марине, тупо набирающей на компьютере поздравления сотрудникам, и направился к себе в отдел. В отделе логистики была тишина – своих я отпустил ещё до обеда – один хрен никаких перевозок на праздники не планировалось. Надо было обдумать очерёдность действий. Во-первых, надо взять смокинг в прокате. А лучше купить. Надо же марку держать, как-никак теперь я директор. Во-вторых, позвонить жене и сказать, что я не приеду. Работа, извини. Новые года эти – каждый год, ещё отпразднуем. Что ещё? Да, подарок сыну. Тоже, ещё тот прохвост, умудрился родиться третьего января. И всё подарки ему покупай. Может, подарить один подарок третьего? Черт, всё равно надо сейчас покупать, третьего января вряд ли какие магазины будут работать. Ну, кроме продуктовых. Затем в парикмахерскую и на быдло-пати, блистать в обществе напыщенных замов.

Итак, решив для начала рассчитаться с семейными обязанностями, я отправился за подарками. Утомительная поездка по магазинам принесла свои плоды в виде цифровой камеры Кэннон для супруги. А то повадилась всё моим телефоном щелкать. Камера упокоилась в бардачке, а вот что подарить сыну я так и не решил. Что обычно дарят шестилетним пацанам? Мне, например, в шесть лет подарили ранец и всякую канцелярию для школы, но это было ещё при совке. Сейчас от вещи зависит статус. Я ходил по магазинам, и ничего мне не нравилось. Конструктор? Флеш-плеер? Набор «Человека-паука»? Такое всё гавно. Я уже думал забить на всё болт – переживёт сына, взрослый уже, как вдруг увидел его. Это был реально Подарок. Такой Подарок, который хотелось подарить себе. Подарок для Настоящего Мужчины.
- Девушка, - обратился я к продавщице, указывая на Подарок – не могли бы вы завернуть мне вон то чудесное порождение человеческого гения?
Продавщица понимающе улыбнулась.
- В подарочную?
- Естественно.
- Девятнадцать тысяч шестьсот пятьдесят, с упаковкой. С наступающим.
- С наступающим.

Оплатив Подарок, я отнёс его в машину, где бережно положил на заднее сиденье. Теперь в парикмахерскую, потом за маскарадным костюмом Очень Преуспевающего Директора и на корпоратив. В десять вечера, при полном параде, я уже парковал свой Галант возле арендованного компанией ресторана. Да, машинку надо бы сменить. Для отдела логистики ещё ничего, а вот для технического директора надо что-то посерьёзней. К ресторану периодически подъезжали машины, приглашённые гости постепенно заполняли зал. Уже приехали все начальники отделов, знакомые и незнакомые сотрудники, дефилировали девицы из службы эскорта, надували щёки состоявшиеся гадюки Большого Бизнеса и прочая перхоть. Генерального с министерскими пока не было. Перекинувшись парой слов с сослуживцами, я заскучал и, присев за свободный столик, решил развлечь себя просмотром фото-галереи в телефоне. Жена, увлечённая ведением семейного архива, использовала мой телефон не только в качестве камеры,  но и как флеш-карту, перетаскивая с телефона на компьютер и с компьютера на телефон всякие ролики, мелодии и фотографии. На первой фотке в фото-галерее был я. Про меня есть, зачёт. Дальше сын, ему здесь три годика. Мужик! Я с сыном. Похожи, чёрт. Опять сын, уже старше, года четыре, ближе к пяти. Учит алфавит. Следующая. Эта фотка недавняя. Вчера, наверное, щёлкнула. Ёлка, уже наряженная, а под ёлкой мой бандит. Без меня. Эх. Вот, тоже старая - я с сыной на руках. Глаза такие же, как у меня. Одинаковые. Я ему как раз рассказываю содержание фильма «Сайлент Хилл», пугаю, а он боится, глупый. А вот эта…

- Ма-алад…ой…человек… - какая-то девица в сером вечернем платье и размазанной помадой нетрезво схватила меня за плечо, - а-а вы здесь…один?
Вот, сука, ещё куранты не пробили, а она уже наебенилась.
- Чего тебе надо?
- А угостите даму…спичкой…
- Слушай, шла бы ты отсюда.
- Фу… - махнула она рукой – …грубиян…
Её блуждающий взор сфокусировался на моей Нокии.
- О, а дай позвонить! – Неожиданно резко она выхватила у меня телефон и куда-то направилась. Я вскочил в бешенстве и пошёл за ней
- Стой, падла! – девица побежала на выход из ресторана. Я бросился следом и чуть не сбил с ног генерального, который входил в ресторан в сопровождении каких-то «бобров» с дамами, оживлённо им что-то рассказывая.
- А вот это, очень кстати, - генеральный ухватил меня за рукав – тот самый молодой, но очень перспективный специалист, про которого я вам говорил…
«Бобры» посмотрели на меня, но мне было не до них. Фотки моего сына уносила какая-то пьяная шлюха. Резким движением я попытался освободиться, но генеральный, видимо рефлекторно, вцепился ещё сильнее и ошарашено посмотрел на меня.
- Извините, мне сейчас некогда.
- Что с вами, Сергей Сергеевич? Что случилось?
- У меня забрали телефон. Девица. Только что выбежала. Да отпусти ты рукав, наконец!
- Телефон?! – генеральный быстро пришёл в себя, в голосе появились металлические нотки – Ничего страшного. Другой купишь.
Другой куплю? Ага, лучше и новее. И сына тоже, заодно, другого. Которому подарки на Новый год не нужны. Который будет с лэйбой твоей ебучей компании. И научу его, как настоящего мужика, лизать задницы и пресмыкаться. Что я вообще здесь делаю?
- Слушай, паразит ты старый, – сказал я, отчаянно улыбаясь – шёл бы ты на хер.
- Чт..? – лицо генерального наливалось кровью. Прощай креслице.
- Оглох? Я говорю, пошёл на хер. Вместе со своими учредителями и министерскими геморройными жопами.
- М-да… - произнёс один из «бобров».
Я, растолкав удивлённую публику, вышел на улицу. Девица стояла недалеко от входа, непринуждённо с кем-то разговаривая по моему телефону. Я подошёл к ней.
- Отдай сюда, тварь – сказал я, выхватывая у неё Нокию.
- Но я не…закончила… Хамло…

Мне было уже безразлично. Взглянул на часы – без двадцати двенадцать. Должен успеть. Давай Галант, твоя очередь, выноси меня из этого серпентария. Я втопил по ночному, мерцающему электрогирляндами, городу. Хотя город не спал, улицы были пусты, можно прибавить. За пять минут я почти добрался до своего района. До дома – пара поворотов. Первый - под эстакаду, второй - во дворы и приехал. Влетев под эстакаду, я глянул на часы. Успеваю. Сейчас надо сбавить. Уже, считай, дома, последний поворот, вхожу… На снежном накате машина пошла юзом. Руль вправо, ноги с педалей. Но меня несёт правым боком в облепленное пластмассовыми венками дерево. Я успел только закрыть глаза и… удар, треск, скрежет, звон осыпающегося стекла, хлопок в лицо подушки безопасности, мотор, заколотив смятой крыльчаткой радиатора, заглох. Подушка спускала воздух, я ощупал себя, вроде живой. Болит левая ступня – ударился. Время! Без десяти. Ещё могу успеть. Отстегнув ремень, смотрю назад, где лежит Подарок. Он завалился между передним и задним сидениями, и, кажется, не пострадал. Удар пришёлся в правую центральную стойку – её вмяло в салон вместе с частью передней и задней двери. Осторожно смахнув осколки стекла, я извлек Подарок, затем достал из бардачка Кэннон и выбрался из машины. Без семи минут. Если бегом – успеваю. Я побежал. Ступня болит нестерпимо, но ничего, я же мужик. И я успею. Обязательно. Вот мой подъезд. Хорошо, что первый этаж. Ключи? Оставил в машине. Звоню. Открывает жена, вхожу.
- Ты где был? – удивлённо, я так и не позвонил.
- Потом расскажу. Это тебе, – протягиваю Кэннон – с наступающим.
- Спасибо! А это что? – пытаясь рассмотреть Подарок.
- Димка спит?
- Конечно, спит.
- Я не сплю! – голос из детской.
Не раздеваясь, с Подарком в руках, иду в комнату.
- А кто это у нас тут не спит, а?!
Сажусь на кровать к сыну.
- Папа, а где ты был? А что ты принёс?
- О, где я только не был! Но главное, кого я встретил. Деда Мороза! И он меня попросил, что бы я тебе передал вот этот Подарок. Смотри.
Димка разворачивает Подарок и, улыбнувшись, лукаво смотрит исподлобья.
- Дед Мороз, говоришь?
По телевизору бьют куранты, в квартире этажом выше толпа хором считает удары.
- Да, Дед Мороз. Только маме не показывай, не женское это дело.
«…Десять! Одиннадцать! Двена-адца-а-ать!»
- С Новым годом, малыш.
- С Новым годом, папа.
И серьёзный взгляд больших серых глаз. Таких же, как у меня.
- Я люблю тебя, папа.
- Я люблю тебя, солнце.

Vale et me ama.

Бугор , 29.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Херасука Пиздаябаси, 29-12-2008 10:52:49

вв

2

стомегатонный пулимет, 29-12-2008 10:53:42

тут

3

нихуянезавбыл., 29-12-2008 10:53:55

проскролил. читать не стал. некогда.

4

Ацкий грипник, 29-12-2008 10:55:27

пра змей?

5

Ацкий грипник, 29-12-2008 10:55:40

пра удава?

6

рекламщег-гы-гы, 29-12-2008 10:57:15

ф дисятке!

7

Херасука Пиздаябаси, 29-12-2008 10:57:46

хуета какая-то

8

Who Янсон, 29-12-2008 10:58:25

Однако.

9

ЖеЛе, 29-12-2008 10:59:14

уснул нах...

10

Флуд Восточносибирский, 29-12-2008 11:01:21

хуйня какаято манагерская - директор, шлюхи, галант

11

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 29-12-2008 11:01:36

Кстати, высеры на конкурц писать уже не обязательно. Все решено еще три недели нозад. За отсутствием Юрега бабло получает Бабик.

12

посторонним В, 29-12-2008 11:02:42

ниочем!

13

Поц Кац, 29-12-2008 11:03:42

хуй!

14

РОПОТ, 29-12-2008 11:05:22

"Я выпорхнул из кабинета генерального директора"  (с)
Донцовых бугор этот опчиталсо... выпорхнул он...

Хуита.

15

Ваня, 29-12-2008 11:05:45

читайте, пидарасы

16

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 29-12-2008 11:05:53

ничего не понял... про айфон штоле? задумчиво все как-то...

17

Гоночная Черепаха, 29-12-2008 11:07:59

ничо таг

18

РОПОТ, 29-12-2008 11:09:34

папа подарил сыну пездолет, чтобы сын поубивал всех нахуй

19

рекламщег-гы-гы, 29-12-2008 11:11:56

че был за Подарок?

20

Мелихрон, 29-12-2008 11:26:15

Бугор в яме? Ему потолок на уши не давит? Передайте, что я хуй ложил на его серпентарий (с)
не четал ибо хуйня

21

Йух да мне в ух, 29-12-2008 11:30:16

Яду иль говна вместо помады ?

Афтор - хуйня редкая ! Ты думал на чувствах наших поиграть, а мы тебе говорим пошелмсо своим мусором ф пизду !

Макулатуру иди собирай, там и то интересней

22

бывший, 29-12-2008 11:36:25

Про ценности истинные и ложные.

23

Морячог, 29-12-2008 11:55:48

тьфу, блядь, каг в гавно наступил.
КГ/АМ на конкурц кагэаэмов.

24

7 котят по 3,50, 29-12-2008 11:59:25

крнкурс узже не актуален

25

raspisnoj, 29-12-2008 12:12:44

розовые рождественские сопли

26

stoshka, 29-12-2008 12:14:56

а потом папку уволили нахуй. и на дворе кризис, ротбы офисным крысам нет. и галант разбит нахуй.

ну что за дерьмо, сплошной негатив а не НГ
ценности, блядь

27

Сын за отца, 29-12-2008 12:19:26

да итите вы все на хуй - мой папа самый лучший

28

Князь БолтКонский, 29-12-2008 13:58:43

29-12-2008 11:36:25  бывший 

созвучно...



пиши еще..


кстате "вышеокаментившим" на заметку - если не читал или не понял по причине скудоумия лучше жевать чем говорить(с)

29

Чунга Чкуг, 29-12-2008 15:37:25

Сто раз было.

30

Мальчег с пеписам-спиченкай, 29-12-2008 16:17:53

хуета, не верю.

31

ых, 29-12-2008 20:09:47

манагер стал челом гыыыыыы

32

Sturmbannfuhrer, 29-12-2008 20:30:30

>- Да, Дед Мороз. Только маме не показывай, не женское это дело.

Подарил сыну резиновую бабу?
Или силиконовую песду?

33

Кетцалькоатль, 29-12-2008 22:34:48

манагер -стродалец. мегегеге

34

Бобёр, 29-12-2008 22:36:54

Про меня есть, зачод!

35

Бугор, 29-12-2008 23:46:37

Всем откаментившим мои благодарности. Ни слова за матчасть - ценю. Пролезло у меня за манагера проканать, и то хорошо. Удаву отдельный респект.

36

РОПОТ, 30-12-2008 01:57:51

ответ на: Бугор [35]

>Всем откаментившим мои благодарности. Ни слова за матчасть - ценю. Пролезло у меня за манагера проканать, и то хорошо. Удаву отдельный респект.

не льсти себе, просто никто такую "рожденственско-розовую соплю" всерьез не воспринимает

37

spirochaete, 30-12-2008 06:31:47

бугор? тот самый чуваг который икспирименты ставил?
возник как феникс из пепла? помницца не плохо разводил всю публику.
а вот крео слабоват. да уж слабоват. типичный графоманский высер. пиндосы такие сюжеты любят для рождественнских фильмов.
то ты-то аффтор не пиндос надеюсь?

38

бывший, 30-12-2008 07:02:11

Текст не прижился. Причины (сугубый имхонетъ):
1. Обрисованный автором манагер-карьерист вряд ли может одномоментно мутировать в человека. Скорее можно поверить  во всплеск агрессии, вызванный, например, потерей контроля под воздействием алкоголя.
2. Даже и для человека посыл нахуй\пускание псу под хвост долгожданной цели слабо мотивировано.
3. Текст не имеет полутонов, он отчётливо чёрно-белый.
4. Исходя из пункта 3 (и помятуя о прежних экспериментах автора) читатель остерегается замаскированного социологического опроса.

39

jahbob, 30-12-2008 09:46:44

а чо он сыну задарил?

40

я забыл подписацца, асёл, 30-12-2008 16:03:47

ответ на: Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н [11]

бугага

41

охранник со втарого этажа неДецково мира (не зна, 30-12-2008 16:07:52

надувную бабу

42

Бугор, 31-12-2008 18:43:19

ответ на: бывший [38]

Майор, вы меня на взлёте сбиваете. Будем считать, всё-таки, что описанные события - "розовые рождественские сопли", сказка. Не понравилось, и ладно. Кому-то в жизни не хватает брутальности, я же от неё устал. От зла, что сотворил сам, и что творится вокруг меня. Могу же я себе позволить, хоть раз в год, немножко розовых соплей? А "несопли" ещё будут. В моём любимом остросоциальном стиле. Многосерийные. С анализом комментариев, где всё сказанное подонками будет использоваться против них же. А здесь... Три залётных примата, не стояших внимания - не улов.

43

Липа, 02-01-2009 05:31:19

Из камента № 44 понял что соцопроса не будет.
по содержанию и качеству написаного:***

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«а теперь говорит,
что болею
кормит снотворным
прикуривает
запрещает смотреть
порно
»

«Марс-хуярс этот ваш — похуй вообще! Первые то всё равно мы! И белка блять сука — наша, и Стрелка, в рот бы её заебать, тоже! А на луне не было вас, хуесосов! Армстронг-хуярмстронг пиздобол ваш! На компьютере всё нарисовали, янки хуевы! А мы были! Вон и луноход до сих пор стоит. В бинокль видно же! Где ваш Армстронг? Не видать! А нашего — видать! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg