Сидим мы с Серёгой, с похмела что пиздец. А бабла хуюшки. Хуёво короче, бля, вот щас кажется копыта отбросим. Тут Серёга и говорит: «Петрович, бля, если ни хуя не похмелимся, то до вечера точняк ласты склеим». Я ему мол, понятно дело, а бабла то хуй. Он и брякнул: «А пойдём, банк на хуй грабанём».

Идея что пиздец! Серёга бывает умным, особо когда его припрёт. Уж было бля рванули, но тут вспомнили что оружия то у нас нет ни хуя. Не пулемётов, не автоматов, пистолета сраного и того нет. Но, нас хуй проведёшь. Уж если мы решили, то всё, пиздец. Вооружились, бля, подручными средствами. Нож для консервов, гаечный ключ 36 на 48 и топор с пожарного щита. Только собрались идти, тут Серёга опять спохватился, мол бля, так ведь узнают нас, надо что-то на бошки одеть, а то сразу скумекают кто банк грабил, нас ведь  каждая собака в этих краях знает. Хуй с ним. В кино видели, эти долбоёбы на головы колготки женские надевают, чёрные, а у нас с этими ебучими колготками напряг, што мы бабы штоль какие? Заебались пока искали, решили ну его в пизду, в углу ветошь отработанная была, мы ею морды натёрли, а саму её на головы присобачили и пошли.

Банков правда по близости хуй да ни хуя, а вот сберкасса имеется, мы и решили, мол хрен с ним, начнём со сберкассы, а как уж насобачимся на сберкассах, так и банк  какой ёбнем.

Входим в сберкассу, а там народу бля, как насрано. Ну я как заору: «Молчать суки всем! Не ебаться, лежать мордами книзу, жопами вверх, это вам не шутки на хуй!!! Это ограбление бля!!!» И так топором по полу хуяк. А тут Серёга ещё подхватывает: «Всех суки прережу-у-у-у!!!» - И добавляет бля, по киношному: «Алез!!! В угол!!! Легайт!!!» Эти долбоёбы смотрят на нас болтами по пять копеек и пиздец. Тупые, ни хуя не понимают, что ограбление бля, уже началось. Ну, а как я топором об пол хуйнул ещё разок, все хуяк на пол, и ползком бля, в угол. Серёга встал у входа, а я к этой стойке кассирочной. Там жаба какая-то очкатая сидит. Шары выпучила и: «Бу-бу-бу». Я ключом гаечным по ейной хуйне из стекла ебысь. Осколки, бля, звон, хуерга всякая. А ту дуру с её долбанного «бу-бу-бу» вообще переклинило. Рот розевает и ни хуя сказать не может. Я ей мол жить сука, хочешь? Кивает. Бабло говорю гони, сволочуга! Чутка расклинило. Сыплет мне мелочь всякую, я ей мол ты чё охуела? Меньше червонцев ни хуя не давай, будем мы в продмаге с твоей мелочью выёбываться. Та бумажек нагребла и подаёт, белая как стена бля, я сначала хотел до кучи ешё и её выебать, но как на рожу её глянул, думаю ну его на хуй, говорят у баб с испугу пизду клинит и можно застрять, а оно мне надо? Так вот ограбишь банк и умрёшь на кассирше с похмелья, мать его. Да ещё и на такой жабе.

Короче сгрёб я бумажки, смотрю маловато бля, хуль сберкасса это вам ни хуя не банк. Пошёл к этим ебанатам, что ползком в кучу в угол забились и как заору, ну так  с хрипотцой, чтоб страшнее было: «Бля! Деньги, серьги, кольца – на бочку!!!» Ни хуя не понимают. Думаю, хуй на вас, начнём бля, индивидуальные занятия.

Смотрю сучка какая-то белобрысая, такая вся из себя: «Футы-нуты». Такую не то, что бы просто ограбить, а если ещё и не выебать, то на хуй тогда и грабить. Говорю я ей : «Ну-ка подь сюда». Она из угла выковыривается и так бочком: «цок-цок-цок», на своих каблучках. Гляжу я на неё, ну полный пиздец, как ёлка новогодняя: вся в кольцах, серьгах и прочих цепочках. Я к ней подошёл, топор в левую руку переложил и так хлоп ей по заднице правой, говорю: «Ух ты сука, какая ж ты сладкая, эх как впёр бы я тебе счас, аж по самые помидоры». А сам думаю, вот повезло-то бля, и говорю: « А ну снимай, всё на хуй». Эта дура по сторонам зырк-зырк и чёт заменжевалась. Я топор поднимаю и как рявкну: «Снимай сука, пока по кумполу не заехал». И прикиньте, эта ебанашка, задирает юбку и стягивает трусы. Я и обалдел, ору ей: « Ты чё дура срать что ль собралась?!! Снимай сука серьги, кольца бля, цепочки свои  ебучие!»

Как слышу сирены бля, за окном. Ментура, суки подтянулись. Не, ну блядство ли? Как надо их хуй дождёшься, а тут бля: стойка разбита, хуева туча ебланов углу ползает, пизда эта с бритой пиздой и задранной юбкой посередь зала, и мы с Серёгой бля, с намазанными мордами и ветошью этой ебучей на головах. Ну сразу же понятно, что долбанная сберкасса работает в ненормальном режиме, мать её.

Серёга заметался. А я ему: «Стоять бля! Не ссы в трусы завтра тазик купим!!» А сам к дверям. Там этих уёбков понаехало, улицу всю оцепили, сами за машины спрятались и в оралку свою пиздят, мол вы, долбоёбы, а ну выходите с поднятыми руками, на хуй. Серёга нервничает, орёт, мол типа уёбывайте отсюда или мы счас заложникам, гаечным ключом будем бошки отворачивать, пять минут, и новая башка, бля. А мне по хуй. Ору: « Эй вы ментяры, а ну-ка зовите начальника своего, иначе хуже будет, пока я Серёгу ещё сдерживаю, но ещё пять сек и начнёт он своим ключом бошкоотворачивание!» Те чёт пошушукались и выруливает такой толсто-лысый хрен, с майорскими пагонами и ебланит, мол я начальник такой-то не усугубляйте свою вину, выходите и сдавайтесь ёбана в рот. А вот тебе хуй по всей морде, думаю. И ору в ответ: « Требую президента!» Мол Петрович с Серёгой, что пиратов бомбили, требуют его присутствия, а то мол ща коммунякам позвоним, они вам тут быстро, на хуй демонстрацию заебашат.

Начальник этот, чёт бля раз и потерялся. И пиздит откуда-то мол чё за хуйня, мол пиздите вы, не хуя вы не Серёга с Петровичем. Делать не хуй, я ветошь с башки стянул, рукавом как мог ебальник протёр и ору, мол, на сука смотри, если не веришь. Тот видать глянул и пиздит в свой рупор: «Бля… Точно Петрович, мать его, бля на хуй…» А я ему: « Вот так-то бля, звони президенту ёбана в рот, иначе ща вам тут будет такая хуйня, что пиздец.» Тот перессал видать и орёт в ответ, мол ребята, на кой хуй нам эта вся хуйня. Мож разойдёмся по хорошему, по мирному. « Да хоть бы хуй» - ору, только мол выкатывайте два ящика водяры и пять бутылок пива. Тот обрадовался: « Да как не хуй срать, ща десять минут и всё будет чин-чинарём».

Поворачиваюсь внутрь сберкассы, а там совсем другой коленкор. Эта пизда, что с пиздой и трусняками на коленках, стоит дура и улыбается. « Петрович» - говорит: « Ты чё сразу ни хуя не сказал, что это ты!» И ну, правой рукой всё с себя снимать: серьги, кольца, цепочки там всякие, а левой задранную юбку не хуя не опускает. Радостная такая, бля.

Те ебланы, что в углу, кучей, туда ж, мол чё за херня мужики, сразу мол бля сказать не могли, на кой хуй такие рога. Жабу за прилавком вконец расклинило. Счастливая вся кричит: «Петрович, бля ебани и по оставшемуся стеклу, я бля осколки  как раритеты продавать буду!!!» Такая хуйня началась, все нам бабло суют, серёжки и кольца там всякие, не понимают ебанатики, что пиздец, норму свою в два ящика водяры и пять пузырей пивасика мы уже срубили, а остальное нам нах не нужно. Менты завалили, выкатили бухло и кричат мол, граждане инцендент исчерпан, расходитесь. А те ни хуя не расходятся, митингуют суки, мол вот до чего нормальных мужиков довели, что они бля уже банки грабить начали. Это мол, чё за хуйня такая. И попёрли. А мы с Серёгой стоим и понимаем, что если ща грамм по двести не хватанём, так тут концы и отдадим. Это ж бля надо, ограбить банк и подохнуть с похмела в зените славы? Ни хуя нам таких приколов не надо! По тихому водяру цап и уёбывать. Нам бы похмелиться, потом нахуяриться и опять похмелиться. И ещё эту бы бля, со спущенными трусами рачком загнуть, но не срослось. Да и хуй с ним, думаем, ща похмелимся, Степановну поставим буквой «зю» и наверстаем. За неимением гербовой, как говориться, пишут на простой, бля…

Tweet