Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Подонок и начальник

  1. Читай
  2. Креативы
Работа. Кто из вас, дорогие подонки, не матерится при этом слове? Кто не кроет хуями будильник, который по утрам выдергивает вас из цепких объятий сна? Есть ли кто-нибудь, кто в начале трудового дня может смотреть без отвращения на свое рабочее место? Наконец, такой геморрой, как начальник. Злобный эсэсовец, который только и ждет, как бы завалить вас работой по самые помидоры. Жадный скряга, который на просьбы поднять зарплату смотрит как на личное оскорбление. Истерик, который срывает на вас плохое настроение, семейные неурядицы и боль от радикулита. Короче, милый и добрый человек, которому вы регулярно желаете быть изнасилованным космическими пауками и заживо съеденным саблезубыми ежами. Человеческого отношения люди, называемые начальниками, не понимают вовсе. Применимы только радикальные меры. Как сказал маньяк из фильма <Семь>, если ты хочешь, чтобы тебя услышали, хлопать человека по плечу бессмысленно - нужно бить кувалдой. О том, как грамотно въебать начальнику кувалдой, сегодня и пойдет речь.
Сразу оговорюсь: в нашем случае <кувалда> - это не тяжелый молот (вряд ли среди вас есть такие отморозки, которые готовы сесть в тюрьму ради удовольствия посмотреть на начальнические мозги), а некий набор средств психологического террора и морального давления. Поверьте, это может оказаться не менее эффективно, чем физическая сила. А уж какой простор для фантазии - это просто ёбнуцца можно! Итак, поехали.

1. ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН.
Надень белый свитер, белые полотняные брюки и широкие белые подтяжки. На ноги натяни говнодавы Dr. Martens. Подверни штаны. На голову нацепи черный котелок. На правый глаз налепи накладные ресницы. В руки возьми увесистую палку с набалдашником. Образ готов!
Подойдя к своему офису, вынюхай пару хороших дорог кокса. Постой у дверей, дай веществу подействовать. Когда начнет колбасить, хуячь в дверь ногой и влетай в контору. Пронесись по коридорам, подобно белому призраку-убийце, напевая какую-нибудь тему из Бетховена (немецкого, блять, композитора, не перепутай с одноименным фильмом про собаку!). Встретившихся коллег отталкивай с такой силой, чтобы они врезались в стены. Если увидишь заместителя начальника, огрей его мимоходом палкой и пни говнодавом. Выбей ногой дверь начальнического кабинета, подойди к столу, усядься в кресло напротив шефа и положи ногу на ногу. С громким стуком швырни на стол палку перед собой и охуевшим начальником. Посмотри на него исподлобья. Твой рот должен разъехаться в недоброй усмешке. Ничего не говори, слова только испортят впечатление. Просто сиди и смотри на этого ублюдка. И улыбайся.БзЮ 2. ПСИХО.
Представь ситуацию: начальник проводит совещание. Собрались все сотрудники вашей конторы. На дворе - лето, жара, бабы ходят чуть ли не без трусов, друзья хавают шашлыки и хлещут ледяное пиво. Ты, как последний мудак, паришься в пиджаке и галстуке, не смея утереть выступивший на лбу пот. Голова гудит, как колокол - вчера ты сильно перебрал. Козёл-начальник, преисполненный чувства собственной значимости, ходит по кабинету, несет какую-то хуйню про бизнес-планы, <обозначает фронт работ>, сука, бля, грузит, короче, по полной программе. Его слова отдаются в твоем мозгу сотней раскаленных иголок. Ты же знаешь, что он тупое ничтожество, попавшее на свое место благодаря умению лизать жопу - в прямом и переносном смысле! Зато теперь он ездит на брабусе, его дочь, поехавшая крышей от клубов, ебырей и наркоты, стройная загорелая сучка, получившая в подарок на последний день рождения Тойоту РАВ-4, блядь, так бы и засадил по самые гланды, нахуй, сидишь здесь, потеешь, так и жизнь проходит, а тут еще этот мудило бубнит, сука... не спать, не спать..... Твой взгляд теряет концентрацию, медленно отвисает челюсть. Твои руки начинают шарить по столу. Находят какой-то предмет. Это резак для бумаги. В твоем воспаленном мозгу, как молния, вспыхивает позыв к действию. Ты вскакиваешь с места, рвешь на себе галстук, и с криком <Убирайся из моего мозга, грязный извращенец!!!!!!!>, размахивая резаком, через стол бросаешься на начальника. Убить ты его не убьешь, но ему будет очень больно и страшно.
Вариант - вместо резака можно напасть на шефа с перьевой ручкой. Не менее эффектно.

3. ВУДУ ПИПАЛЬ.
Одевайся только в черное. Обвешайся пентаклями, дохлыми жабами, страшными африканскими куклами, крысиными хвостами, кроличьими лапками. Перед работой натирай глаза до покраснения - пусть сотрудники думают, что ты проводишь ночи над Некрономиконом и прочими забавными книжицами. Для пущего эффекта перестань стричься и мыть голову - бешеный взгляд сквозь гриву спутанных сальных волос очень впечатляет. Постоянно бормочи заклинания. Рост авторитета ты почувствуешь тогда, когда коллеги начнут тебя сторониться и шептаться за твоей спиной. На летучках бросай на начальника злобные взгляды и демонстративно черти на бумажке каббалистические иероглифы. Пусть уборщица наутро найдет на твоем столе восковую фигурку шефа, пронзенную спицей. Ночью останься на работе, и обмажь дверь кабинета начальника кровью. В следующий раз испиши ее колдовскими письменами. После того, как ты подбросишь ему под дверь окровавленную соломенную куклу, начальник запросит о пощаде и выполнит любые твои условия.

4. ВЬЕТКОНГ.
Представь, что ты - тщедушный воин-монголоид Ли Хуй По в уебищной черной пижаме, чешках и круглой соломенной шляпе. Соответственно, твой начальник - жирная белая свинья, которая приперлась в твою страну, чтобы надругаться над твоей женой, убить твоих детей и сожрать весь твой рис. Пусть отныне ему не будет ни минуты покоя. Пусть он знает, что в каждом уголке каменных джунглей вашего офиса его подстерегает СМЕРТЬ. Пусть он падает, спотыкаясь о натянутые тобой веревки. Пусть, когда он не ждет, в жопу ему воткнется отравленная ручка швабры. Поменяй корпоративные обои на его рабочем компьютере на весело скалящиеся черепа. Пусть у входа в офис на его голову выльется ведро мочи. Пусть - да, и это тоже! - войдя в кабинет, он усядется на кучу говна, которую ты коварно подложил на его кресло. Следи за ним, не теряй из виду. Слейся с пейзажем. Носи маскировочный халат. Отпили от трехколесного велосипеда своего младшего братишки трубку (если будет ныть, рявкни: <Для дела!> и двинь в еблет). Налепи на трубку напалечник (гандон не советую - порвется). Запасись ягодами рябины. И каждую минуту рази из этого страшного оружия своего шефа в спину. Из-за угла, из туалетной кабины, в столовой, на автомобильной стоянке. Да здравствует Вьетнам!!!

5. БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ.
Тебе нужно избить невесту. Абстрактную невесту в белом платье, с вуалью, фатой и в белых перчатках. Совершенно незнакомую девку. Ту, с которой тебя не связывают никакие отношения. Практического смысла эта акция не имеет. Ты лишь выпустишь пар и от души оттянешься, хотя, скорее всего, тебя сильно покалечат. Впрочем, это произведет резонанс - дескать, до чего довели человека, на людей кидается! И уж во всяком случае отношения с начальником для тебя потеряют актуальность - работать ты уже не сможешь.
Значит, так. Идешь в место скопления молодоженов (в Москве это Поклонная гора). Ищешь пару, которая привлечет твое внимание. Теперь надо действовать быстро и решительно. Расталкиваешь локтями гостей, подходишь к невесте, несколько секунд пристально смотришь на нее с лицом, искаженным гримасой ненависти, и затем со всей дури ебашишь ее в торец. Так, чтобы она покатилась по гранитным ступенькам, наворачивая на себя фату. Долго наслаждаться произведенным эффектом не советую: сделав свое черное дело, бери ноги в руки и чеши с места преступления. Услышав за собой топот множества ног, остановись, повернись, постарайся по быстрому обосраться в штаны, измажь ладони говном и выстави их перед собой - чтобы первый, кто подбежит тебя пиздить, испачкался нечистотами. Потом падай на землю, прижимай колени к груди, а голову к коленям, расслабляйся и получай удовольствие.
Избивать тебя будут долго и увлеченно. Может быть даже убьют. Скорее всего, остаток жизни ты проведешь либо на больничной койке, либо в инвалидной коляске. Зато наверняка станешь известным человеком. А если очень повезет, то о тебе расскажет телевидение.

Алкей , 07.05.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

158advocate , 07-05-2002 09:09:46

Забавно, гы.

2

Мужик, 07-05-2002 09:52:00

бля, много написано, попозже прочитаю

3

я забыл подписацца, асёл, 07-05-2002 10:15:18

Весело. Начало, бля, очень убедительное.
  Убил бы суку, особо не думая.

4

stos, 07-05-2002 10:23:28

блять ахуенно беспезды нах.

5

Ёж, 07-05-2002 10:37:39

Хе-хе, пойду претворять в жизнь номер 3

6

Скальпель, 07-05-2002 10:53:04

"вряд ли среди вас есть такие отморозки, которые готовы сесть в тюрьму ради удовольствия посмотреть на начальнические мозги", да ну нахуй!! Да знал бы ты майево урода! Да йа бы с удавольствийем пасмарел бы на серуйу ванючуйу жыжу, заполняйющюю иво плешывый котел на 17%! Йа бы сдавил иво башку ф тисках, штоп как гретский арех блять хруснула. Мазги бы залил иму ф глотку, забил бы сверху иво же йайцами и мертвово бы ф ухо выйебал(он никакда нипанимайет, што я иму гаварю) Патом бы абассал, абасрал, аблил бинзином и паджог - я же ни изверг, пусть иво жына страхофку палучит. И пад канетс йа бы выйебал иво сикритаршу (хатя йа ийо и так ибу) Но при фсем при этом ты праф, Алкей, - йа не атмарозак! йа абычный падонак и ф тюрьму садицца ни стану, гы.

7

Мужик, 07-05-2002 11:11:29

Скальпель, скока будет и моего нач-ка заодно так же?

8

nikitos, 07-05-2002 11:16:53

думал будет смешнее, а так вторматерьялы.

9

Рысаков, 07-05-2002 11:22:02

!!!!!! супер !!!!!!
  особенно последний способ. им реально можно пользоваться, когда думаешь, что ты в полном гавне из-за каких-ньть проблем. спсб Алкею за его психо-терапевтический креатив!

10

Алкей, 07-05-2002 11:37:27

замечания учтены, резак для бумаги наточен, говнометы работают.

11

Скальпель, 07-05-2002 12:43:20

2Мужык, биспизды, всех к дъявалу, казлофф блянах!!

12

Йух, 07-05-2002 12:46:56

хуета. детский сад нах "он усядется на кучу говна, которую ты коварно подложил на его кресло"
 
  если хочешь тоже катацца на брабусе, надо самому быть начальником, а не ныть, и не ебать нам тут мозги

13

Йор, 07-05-2002 13:44:00

Дебилизм

14

Маладой спицыалист, 07-05-2002 15:59:34

Блять, реальные советы бы дал лучше. А ситуация знакомая. Когда человек просто измывается над подчиненными, не в силу какого-то бОльшего опыта или охуительного умения убеждать, а просто потому, что он начальник, мол, он главнее (ясен хуй, как тут высшему руководству жопу не лизнуть), и постоянно хочет это всячески подчеркнуть - это бесит. Но когда при этом на твои невбетельски справедливые претензии (касающиеся не каких-то благ, повышения зарплаты или помощи вообще - просто просьба дать нормально работать, как работают все остальные сотрудники) он начинает нести хуйню, пока его не остановишь фразой "Я вас понял", это пиздец как выводит из себя. А не остановить нельзя, он может хуету нести часами. Сидят два человека, оба знают, кто из них не прав, а кто прав, кто несет полную охинею, а кто пришел с нормальной просьбой, кто мудак, а кто нет - и один из них все равно старается показаться умнее, правда, наоборот получается. Трясет от таких людей меня. Вот у меня как раз такой мудак. Блять, убил бы, если б не сел, больше ни хуя в жизни не надо.

15

MikeZepp, 08-05-2002 02:05:56

весьма бодро. больше позитивизма в массы!

16

fliege, 04-09-2002 10:42:27

иди в хуй батя!!! жри гавно!!! савсем ебанулся!!

17

ПочитательниЦа талантоФФ, 29-01-2003 22:11:45

весьма пиздато. про невесту - слезливо....зато эффектно...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Разлито в бокалы. Ждут наступления
Самого важного супер-момента.
Люди нарядные ждут выступления
По телевизору. Ждут президента.»

«Я к тебе въехал в вагину как танк!
Выебал, радостно кончив на рожу!
Месяц прошол - на хую моём - шанкр,
язвы на коже, и ум покорёжен.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg