Случилось так, что не задолго до Нового года я послал своего начальника нахуй, на почве неприязненных отношений и множества других факторов, из-за которых моё присутствие на работе стало совсем не выносимым. Почувствовав себя свободным и независимым, я недельку отрывался с друзьями по злачным местам. Время летело весело и беззаботно до тех пор, пока у меня не кончились деньги. Однажды утром, проснувшись с похмельной головой, я осознал, что надо искать новую работу. До Нового года оставалось всего десять дней и перспектива остаться на праздник без средств, нихуя не радовала. Купив газету и обзвонив несколько мест, где предлагалась работа по моей специальности, пришёл к выводу, что сейчас до моих пустых карманов никому дела нет и морочиться с новым сотрудником в предпраздничной суматохе, особо никто не желает. Подперев своё слегка опухшее после весёлой недели лицо рукой, я тупо перелистывал газету и тут, на глаза мне попалось объявление, которое могло меня заинтересовать только в нынешнем угнетённом состоянии. В нём говорилось, что некая фирма набирает сотрудников для работы в праздничные дни Дедами Морозами и Снегурочками. "Погибать, так с музыкой, да на Снегурочке!"- подумал я и набрал телефон этой фирмы. Мне учтиво объяснили, куда и когда приезжать на собеседование.

Я сбрил трёхдневную щетину, облил себя парфюмом и одев для солидняка костюм, ломанулся в нужный час по указанному адресу. Поплутав немного по незнакомому  спальному району, я наконец  упёрся в нужную невзрачную дверь. "Вот где, оказывается, живут Деды Морозы, а не в каком-то далёком и заснеженном  Великом Устюге... Наёбывают детишек, почём зря..." - подумал я и толкнул дверь в "сказку". Втиснувшись в душное подвальное помещение, обнаружил там ещё троих таких же, как я, будущих Пидорасов Горбатых, то есть Дедов Морозов. Поздоровавшись с коллегами по "сказочному" цеху, с ходу поинтересовался, а где же Снегурочки? "А хрен его знает, наверно уже на кастинге!" - отозвался угрюмый тип со свежайшим перегаром. "На хуястинге!" - оживился  другой, как оказалось опытный. "Их отдельно обучают, в другие дни, а потом нам подсовывают, кому какая попадётся. В общем, получается Новогодняя лотерея..." - с грустью в голосе и шмыгнув носом молвил коллега. "В том году мне досталась одна дура ебанутая, даже минета за все праздники  от неё не добился... Короче, остался я на Новый год без сладенького... Всё настроение курва испортила!" - добавил он и почесал затылок. "А вот Андрюхе с Чертаново, досталася тогда пиздатая Снегурка. Красивая такая, грудастая, без комплексов. Все праздники он её дрючил и до сих пор иногда встречаются! А как она у него сосала в набитом людьми вагоне метро, с понтом, подарок в мешке искала? Какой-то малолетний уебан с толстой тёткой начал у них подарок выпрашивать, а все подарки расписаны для конкретных детей. Чего делать? Так просто нахуй не пошлёшь, не культурно.  Мешок на коленях у Андрюхи лежал. Снегурка засунула голову в мешок, а там дырка, она через неё к его "посоху" и присосалась. Головой там в мешке шаволит, урчит и чмокает от удовольствия. Андрюха бородой трясёт, кряхтит, как настоящий Дед Мороз. Уебан глаза выпучил, улыбается, думает ему Снегурочка полутьше подарок там выбирает. Андрюха как кончил, так и заорал на весь вагон: "Оооооо... йес, Снегурочка!" Снегурка из мешка голову вытащила и говорит уебану, мол, так и так, твой подарок был слишком большой и ценный, поэтому Снегурочкой было принято решение отослать тебе его волшебной заказной почтой, приедешь домой, он тебя там уже ждёт. А у самой с губы спермяк течёт. Тётка как увидела, чем этот сказочный персонаж занимался в мешке, хвать уебана под мышки и тикать из вагону. Уебан наверно всю квартиру в поисках подарка потом обыскал... Вот это я понимаю,  образовался новогодний тандем! Из любой ситуации выход найдут. С такой Снегуркой, хоть куда, даже рекламными "бутербродами" у метро можно подработать! Пять часов позора, а потом два часа порева, как компенсация за унижение. Всё гармонично! Мне бы такую, я бы в Кремль заявку подал  на ведение детского новогоднего утренника. А потом на Красной площади, на лобном месте её бы и отъебал в жопу, под звон новогодних курантов и вспышки охуевших репортёров! Это был бы пик карьеры Деда Мороза!" - опытный на несколько секунд прервался и мечтательно посмотрел в потолок. "А в этом году Андрюха сменил амплуа, Санта Клаусом в какой-то западной фирме пристроился. Поди хуёво!  Оплата в валюте, кругом приятные интеллигентные лица, на улице  от пьяных дебилов мешком отмахиваться не надо, весь тусняк в тёплом и светлом офисе! Будет щупать под шумок всю ночь пьяных сотрудниц, а может, какая и захочет с Сантой отжечь, тогда ваще будет заебца! Западные тёлки раскрепощённые, не то что наши коровы, с ними не заскучаешь!" - сказал опытный и с умным видом кивнул головой.

Все как-то сразу притухли после сказанного, наступила неловкая пауза. "Хуясе..." - вставил я не к месту в наступившую тишину. Коллеги явно переваривали услышанное. Если честно, я сам был немного ошарашен.  Оказывается, даже в такой гнусной работе есть своя интрига, с возможным Хэппи Эндом, в виде поставленной раком Снегурочки или обломом, в виде не сбывшихся празднично-ебливых ожиданий... Хотя правдивость рассказа  у меня вызывала сомненья, я не стал лезть в залупу и молча стоял, подпирая стенку. "А какие ещё есть секреты или там нюансы в нашем не лёгком деле, а то я новичок?" - спросил у опытного помятого вида мужик. До этого он внимательно всасывал поступавшую  инфу своими торчащими из под выцветшей бейсболки довольно большими локаторами с торчащими из них рыжими волосами. "Да, нюансы конечно есть" - опытный сразу накинул умняк на своё ебало и вошёл в образ прожженного Деда Мороза. "Разносить подарки 28-29-30 числа довольно рутинно. Все, бля, трезвые, думают о детях, жрачки на столах нет, чаевых дают на трезвую голову мало. Предлагают согреться только чаем с печеньем. Тьфу, бля! Вобщем, пидары конченные все они в эти дни. А вот 31 числа совсем другое дело! Все уже пьяные, встречают тебя радостно, чаевыми одаривают более охотно. Может хороший бонус выпасть из щедрых рук. К столу тянут тебя за бороду, а Снегурку за подол!  Главное, это не напердолиться до усрачки в первой же хате! Ёбнуть сто грамм за здоровье спиногрыза, которому вы притарабанили подарок в мешке, будут требовать почти все подвыпившие папаши и мамаши. Остаграмиться после долгова пути по ебучей Москве, это конечно Святое дело! Традиции нарушать низзя! Но знайте меру! Захуярил пол стакашки, закусил плотненько селёдочкой под шубой или там оливье, хозяйку по жопе в тихоря погладил, всё! Хватай Снегурку за пизду и гасись нахуй дальше по маршруту! На третьем-четвёртом адресе Вы будете уже приятно сыто-пьяно, но ещё твёрдо стоять на копытах! Это нормальный ход событий. Но есть обязательное условие! Ни в коем случае не давайте пить Снегурочке! Эти сучки могут не предсказуемо нахуяриться! Вроде смотришь, сидит в разуме, зубы скалит, а ты не успеешь и сигарету пыхнуть, а она хуякс,  уже кверху воронкой на полу распласталась и слюну на ковролин пускает. Бывали случаи! А у Вас впереди ещё три адреса. И Вам придётся либо оставлять её на радость бомжам или дрочерам-малолеткам в подъезде, где её отъебут пьяную, но она хоть не замерзнет, либо тащить её на горбу с собой, в придачу к мешку, набитому разным детским подарочным говном, и слушать подъёбки прохожих!" - продолжал нас просвещать опытный. "Ещё одна засада на нашем пути, это пьяные мололетние отморозки! Если на них нарвёшься, то неприятностей может быть много. Сначала доебутся с разными тупыми шуточками, а потом, как их попрёт. Самое безобидное, если только бороду оторвут с криками: "Гюльчатай, покажи личико!". Испортят казённую экипировку и настроение. А иногда могут и пиздюлей навешать, и подарки раздербанить, и Снегурочкой заинтересоваться с разными ебливыми намерениями.  У ментов тоже ничего святого нет, эти падлы всегда рады покуражиться! Остановили как-то  одну пару и паспорта давай проверять, якобы, Дед Мороз слишком смахивает на осветлившегося Бен Ладана! А сами ржут, гады!  А у Снегурочки из Брянска, как назло, регистрации не было. Деду Морозу сказали, что бы на месте стоял, а её повезли протокол составлять в отделение. Через минут сорок обратно её вернули. Что они там ей составляли, а скорей всего вставляли, но ходила она, со слов Деда Мороза, до самого Нового года в раскорячку, как в жопу раненая и с выпучиными глазами... Вот такая хуйня бывает, мужики..." - грустно закончил свой рассказ опытный.

Все мы молча переваривали услышанное, и задавать ещё вопросы опытному никто почему-то не стал. Тут нарисовался какой-то чел, осмотрел нас проницательным  взглядом и позвал по одному на собеседование. Дождавшись своей очереди, я прослушал лекцию и всякие там наставления, про то, как надо себя вести, что говорить, как отвечать и т. д. Дали заучить дома несколько текстов и стишков.  Сняли ксерокопию с моего паспорта, записали номер мобилы для связи с клиентами, спросили размер моей одежды и заставили расписаться в каком-то договоре о моей материальной ответственности за костюм и подарки. Зарплату обещали отдать сразу после того, как  мы отчитаемся о проделанной работе и сдадим инвентарь. Получалось, что за несколько часов до Нового года я буду при деньгах, и это вселяло оптимизм. Дома я прилежно прочитал все инструкции  и выучил несколько приветствий и поздравлений. Теперь оставалось только ждать начала работы. И вот мне позвонили с вестью о том, что пора прибыть в офис и познакомиться со своей парой. Пока я ехал в офис, в моей голове была только одна мысль, какая же Снегурочка мне достанется? Наверно новичкам везёт, а может и по какой другой причине, но знакомство с моей Снегуркой доставило мне истинное удовольствие! Не знаю как кому, а мне она сразу понравилась. У неё было очень милое и невинное лицо, довольно приличная фигура и приятный голос. Мы познакомились, её звали Ира. В Москву она приехала из Воронежской глубинки. Была она совсем молоденькая, лет наверно двадцать и для меня, тридцатипятилетнего еблана, она показалась Богиней! А какие у неё были глаза! Серо-голубые и какие-то бездонные! Уже через час общения с ней, я начал понимать, что влюбляюсь! Всю свою жизнь я не отличался сентиментальностью, был в меру порочен и циничен, был не прочь предаться оргиям и разврату, завалил в койку не один десяток женщин, в кого-то влюблялся, кого-то любил, но до сих пор был холостым. И в моих планах не было даже намёка на какие-то серьёзные отношения с женщинами, поэтому моя симпатия к ней была исключительно сексуального характера. Обычно, в отношении с бабами я особо не парился и выбирал самый короткий путь от знакомства до постели. Но знакомство с моей Снегурочкой, почему-то пробудили чуждые для меня романтические настроения. За три первых рабочих дня, которые мы провели вместе, разнося подарки по квартирам, я был истинным джентльменом. Я не позволял себе пошлостей и домогательств. Я  даже подарил бы ей цветы, но отсутствие баблосов давало о себе знать, и я ограничился только комплиментами в её адрес. Но вечером 30 числа после совместной работы, когда мой мешок опустел от подарков, во мне всё же проснулся самец и я перешёл в наступление. Три проведённых вместе дня и моя артподготовка в виде нежных слов, как мне показалось, пробудили в ней взаимную симпатию. Немного сомневаясь в успехе, я предложил ей отпраздновать Новый Год  вдвоем в моей холостяцкой берлоге. И она согласилась, сказав, что на весёлый праздник с её двумя подругами, с которыми она снимает у каких-то алкашей комнату в Бибирево, не рассчитывает, поэтому ей терять нечего. Окрылённый перспективой обладания молодым не порочным девичьим телом в Новогоднюю ночь, я в тот же вечер раскрутил соседа на бабки, пообещав ему отдать их после праздника, метнулся в супермаркет, где затарился бутылкой шампанского, водкой и разной жрачкой, что бы  не опрафаниться перед дамой. А для украшения стола прикупил ананас. Гулять, так гулять! Где-то в шкафу у меня должны были быть свечки, оставшиеся с моего Дня Рожденья, да и запас презеров был в норме, поэтому к романтической ночи я был готов!

С самого утра 31 числа у меня было прекрасное настроение и я надеялся, что ничего его не омрачит. Я навёл марафет в своей квартире: повыгребал из углов грязные носки, помыл посуду, протёр пыль, пропылесосил и вынес все пустые бутылки, которые копились не один день. Ближе к вечеру, я появился в офисе. Переоделся в деда Мороза, записал адреса и телефоны клиентов, получил подарки и прихватив свою Снегурочку, отправился дарить детям праздник. В этот день у нас было шесть адресов. Мы планомерно их обходили, дарили подарки, и я потихоньку накачивался спиртным. На пятый адрес, около 9 вечера, мы прибыли уже в приятной степени опьянения. Нас встретили довольно радушно. Я слегка заплетающимся голосом поздравил карапуза, вручил ему машинку и принял приглашение к столу. Карапуза отправили в детскую комнату, а мы дружно начали отмечать начало праздника. Во время застолья я поглядывал за Снегурочкой, что бы она не увлекалась бухачем, наставления опытного я хорошо запомнил. Хозяева дома оказались очень милыми людьми, грудастой  и жопастой тёткой, а также её мужем, плотненьким  дядькой, который водочку мимо рта нихуя не проносил. Вобщем, сидели мы, отдыхали, я уже нахальненько обнимал под кофточкой подвыпившую Снегурку, но не забывал строить глазки и хозяйке дома. С каждой рюмкой мне становилось всё лучше и веселее, вечер обещал быть не забываемым. Моя Снегурка совсем разошлась, лихо отплясывала с хозяином дома, ну а я, приглядывая за ней одним глазом, успел погладить по ляшкам хозяйку, которая уже не двусмысленно вертелась вокруг меня. Сидел я, наслаждался жизнью, как вдруг ожил мой мобильник, который своими вибрациями вернул меня в реальность. С трудом различая слова в трубке, потому что в квартире на всю катушку орала Сердючка, я догадался, что звонит последний клиент, про которого я напрочь забыл. Мужской голос в трубке был злым и грубым, сквозь шум музыки я разобрал только несколько фраз, из которых понял, что тот мужик на хую вертел нашу контору, которая не выполняет сроки доставки подарка его сыночку, и если мы со Снегурочкой в ближайшее время не нарисуемся, то всем будет полный пиздец. Полный пиздец не входил в мои Новогодние планы, поэтому я в срочном порядке распрощался с гостеприимными хозяевами, прихватил Снегурочку и выдвинулся на последний адрес. Без особых приключений мы добрались с ней до элитной новостройки, поздравили консьержку с Наступающим и поднялись на нужный этаж. Нас там уже встречали три быковатого вида мужика, вид которых, а особенно представившегося Ромой хозяина дома, кисти рук которого были все в наколках, не вызвал у меня радостных эмоций. Рома сразу начал на нас пиздеть по поводу опоздания и мне пришлось перед ним оправдываться.

Нас завели в шикарную квартиру, со всеми атрибутами безбедной жизни. За праздничным столом, заставленным дорогим бухлом и закусками, сидел сынок этого Ромы, нагловатый подросток, лет шестнадцати. Звали его Леша. Что бы не затягивать нашу "радостную" встречу, я без всяких лишних проволочек поздравил этого юнца, вручил подарочный свёрток, в котором оказался дорогой мобильник и засобирался на выход. Но Рома опять начал пиздеть про опоздание и сказал, что нам придётся, дабы искупить этот грех,  посидеть с ними за столом. Как я не отнекивался, но этот Рома всё же уговорил нас остаться. Мы со Снегуркой скромно присели за стол. В компании этих мутных мужиков я чувствовал себя немного не уютно. Их полублатные шуточки и замашки нихуя не давали мне расслабиться. Чувствовал я себя, как не в своей тарелке, но зато в тарелке, которая стояла передо мной на столе, было просто изобилие, за таким шикарным столом, я ещё ни разу в жизни не сидел. Вообщем, встретили мы Новый год у этого Ромы. "И нахуя я только затаривался? Нахуя деньги тратил? Ну ничего, приедем ко мне с Ирочкой, выпьем ещё в догонку и в кроватку!!!" - думал я, жуя осетрину. Всё было бы пиздато, но посреди этого веселья, я вдруг заметил, что Лёша, этот прыщавый недоросток, начал клеиться к моей Снегурке! Шепчет ей что-то на ухо, шуточки отпускает разные. Раскатал губу на чужой каравай! Вот упырь, бля! Смотрю, Ира особо не ведётся, но думаю, на всякий пожарный случай надо отсюда съёбывать, по добру, по здорову. Пока я сидел и соображал, под каким предлогом откланяться, до меня доебался один из дружков Ромы, пойдём мол на куфоньку, покурим и похрюкаем там на одну интересную тему. Вышли мы с ним на кухню, закурили и начал он меня лечить всякой хернёй. Лечит и лечит. Я уже не знаю, как от него отъебаться по проще, что бы он не огорчился сильно, а то рожа у него совсем не безобидная, может и въехать мне в табло. Тут к нам заходит довольный Рома и говорит: "Старина, ты это, Иринку не жди, она у нас решила остаться, ей мой Лёшка понравился. Езжай домой, за неё не переживай, с ней всё будет нормалды!". "Какой, в пизду, останется у вас! Я без неё не уйду, она моя девушка, мы скоро поженимся!" - спиздел я, охуевая от такой заявы. "Да ладно, не еби вола, поженитесь! Вы с ней знакомы всего три дня. Она мне уже всё рассказала! Пойдём!" - и Рома потянул меня за собой. Мы вошли в комнату, там сидел только его второй дружок и разговаривал с кем-то по мобиле. "Смотри, только без реплик!" - Рома подвёл меня к другой комнате и тихонько приоткрыл дверь. Я засунул туда голову и от увиденной там картины открыл рот. Лёша, этот малолетний педрила, в свете двух горящих свечей, на огромной кровати, наяривал раком мой "новогодний подарок"! Вот гандон! А Ирка? Сучка малолетняя, пока я на кухне был, уже успела отдаться! Я просто не верил своим глазам! Так не честно, на его месте должен быть я! Такой подставы я от Снегурочки не ожидал! Рома тихонько прикрыл дверь и с довольной рожей повёл меня в коридор. Там он меня похлопал по плечу и сказал: "Ты сильно не расстраивайся, хуёво конечно получилось с твоей тёлкой, но пойми, я сына редко вижу, мы с женой в разводе, еле уговорил её сына на Новый Год отдать мне, а такой подарок он запомнит на всю жизнь! Но я тебя тоже не обижу, вот тебе компенсация за моральный ущерб!" - и он протянул мне пачку денег. Я отрицательно покачал головой. "Бери, не выёбывайся, здесь штука баксов, снимешь себе другую тёлку, тебе какая разница, кого ебать, а Лёшке Снегурочку трахнуть, это незабываемое впечатление! Пацанам своим расскажет, все завидовать будут! Проститутку отъебать, дело не хитрое, а вот Снегурочку, это не каждому дано! Я и Ирке тоже штуку дал, она даже не ломалась! Где она ещё стока заработает за ночь?" - Рома хитро  подмигнул и запихнул деньги мне в задний карман джинсов. "Ну, хули делать?" - подумал я, - "Один хуй, Ирка мне уже сегодня не светит, хоть денег поднял чуток, одна отрада...". "Давай, дружище, одевай свой маскарадный костюм и свободен , а мы с ребятами продолжим отдыхать, щас в сауну поедем, что бы Лёше с Ирой не мешать!" - Рома пожал мне руку.

Я одел штаны, шубу, шапку Деда Мороза, напялил бороду, усы и брови, забрал мешок и посох, грустно посмотрел на шубку Снегурочки, помахал рукой Роме и его пьяным дружкам и вышел из квартиры. Как только за мной закрылась дверь, в квартире раздался дикий ржач этих уродов... Новогодняя сказка для меня закончилась...  И вот я один стою в два часа ночи около подъезда Ромы... Где-то наверху Лёша ебёт мою Снегурочку, вокруг люди веселятся, запускают петарды, всем хорошо и только я, как последний мудак, остался несчастный и неудовлетворённый... Что делать, куда податься? Дома меня ждёт только ананас и перспектива одиноко допраздновать Новый Год... Тут меня осеняет мысль: "А не вернуться ли мне к той жопастой тётке с мужем, к которым мы заходили до Ромы?" Я набрал их номер телефона: "Вы ещё не спите? Можно к Вам в гости? Всё, выезжаю!" - делать нехуй, не одному же горевать в пустой квартире! Я уныло дошёл до дороги и поднял руку. На классической тонированной "шестёрке" с хачом-бомбилой, только эти долбоёбы не пьют на Новый Год, а зарабатывают бабки, я уже через двадцать минут  был у цели. Меня встретили с распростертыми пьяными объятиями и поцелуями, поинтересовались про Снегурочку. Пришлось что-то соврать про её отсутствие. Праздник, омраченный потерей Снегурки, продолжился. Я вливал в себя рюмку за рюмкой, но мой мозг и тело отказывались пьянеть. Наверно им не хватало Снегурочки... В отличии от меня, хозяин дома нахуярился от души и в какой-то момент, оглядев напоследок комнату мутным взглядом, рухнул мордой в стол. Их ребёнок мирно спал в детской комнате, и мы остались с тёткой один на один. Она сразу потребовала выпить с ней на брудершафт, апосля чего, своими мокрыми губами обслюнявила мне пол лица. Затем, по-блядски виляя задом, потянула меня в спальню. Я конечно сопротивляться не стал, посмотрел, что муж мирно похрапывает на столе и покорно пошёл за ней. Мы вошли в спальню, она тихо прикрыла за нами дверь и включила ночник. Игриво улыбнулась и начала с меня стаскивать джинсы, а затем и трусы. Жадно схватила меня за член и блаженно издала стон. "Какой хорошенький у дедушки внучёк вырос!" - томно прошептала она комплимент моему окрепшему члену. Я запустил свои руки ей под платье, ощупал её жопу, сиськи и добрался до влажной пилотки. Тут она совсем разомлела, вырвалась из моих рук и начала страстно раздеваться. Пнув ногой свои вещи в сторону, она плюхнулась спиной на кровать, откинула вверх руки и призывно раздвинула ноги. От такой картины, я сразу забыл про Ирку, Рому и Лёшу, довольно заулыбался и почесал свои набухшие яйца. "Раздевайся и иди скорей ко мне! Возьми свою Снегурочку!" - она жеманно протянула руки в мою сторону. "Ну вот, попытка номер два, отъебать сегодня Снегурочку!" - довольно подумал я и начал прикидывать в уме, с какой позы начать сие действо.

Дальнейший приятный для меня ход событий, предательски нарушила открывшаяся дверь спальни, из-за которой показался её заспанный, с помятым лицом муж. Я не знаю, какие мысли были в его голове, наверно не очень добрые, когда он в своей спальне увидел меня, стоящего со спущенными штанами и торчащим членом, нацеленным на его голую жену, которая с раздвинутыми ногами развалилась на их супружеском ложе. На несколько секунд все оцепенело замерли, охуев от такой ситуации. Первым очнулся её муж, он прорычал: "Что это тут за хуйня?". Не дожидаясь ответа на свой вопрос, что с его стороны выглядело совсем не тактично, муж со всей дури уебал мне с правой в глаз! Я видел по телевизору грандиозный фейерверк на закрытии Пекинской Олимпиады, но сейчас мне показалось, что искры, полетевшие из моего глаза, были ярче и многочисленнее. После такого фейерверка в моей голове я даже на некоторое время ослеп и на ощупь стал быстро одеваться. Со стороны кровати раздавались звуки глухих ударов и возгласы голой тётки: "Витя... Витя... не надо! Ой! Витя, мне больно!". Я не любитель присутствовать при семейных драмах, тем более быть их участником, поэтому, спасая свой второй глаз, а может и свою жизнь, я не прощаясь, пока про меня опять не вспомнил муж, на ходу собирая свои вещи, покинул этот гостеприимный дом... Уже в подъезде, опасливо прислушиваясь, нет ли за мной погони, я снова напялил на себя костюм Деда Мороза. От знакомства с Витиным кулаком, начинала болеть голова. "Надо добираться до дома, хватит сегодня приключений на мою бедную жопу!" - родил я мысль, прикладывая комок снега к опухающему глазу. И снова хач-мобиль, с какой-то непонятной восточной музыкой, вырывающейся из допотопной кассетной автомагнитолы, мчит меня по ночной Москве. Проехав пару кварталов, мой оставшийся целым глаз заметил на дороге шатающийся женский силуэт. Женщина медленно  шла вдоль дороги к нам спиной и устало поднимала голосующую руку. Её фигура, в шубке с меховым воротником и короткой юбкой, была довольно сексуальной. Меня опять потянуло на грех... "Ну-ка, притормози, командир!" - попросил я водилу. Тачка, скрепя тормозными колодками, поравнялась с девицей. Я приоткрыл заднюю дверь и спросил: "Девушка, такси на край света не вызывали?". Она наклонилась ко мне и я выпал в осадок. Бог наградил её фигурой, но очень обидел лицом.  Такого страхоёбища надо было ещё поискать. "Ой! Дедушка Мороз!" - выдохнула она в машину и от её перегара, сразу запотели все стёкла. "Конечно подвезите, а то я заблудилась!" - и она бесцеремонно впёрлась в салон. "Пиздец! Этого ещё не хватало!" - я брезгливо сдвинулся от неё. "А куда Вы, такие красавчики, едете?" - страшило заигрывающе подмигнуло и придвинулось ко мне. "Домой еду, спать" - как можно грубее ответил я. "Тогда я с тобой, буду твоей Снегурочкой!" - её лицо довольно оскалилось. "Хватит на сегодня с меня Снегурочек, в пизду их" - подумал я и потрогал больной глаз. "Я голубой Дед Мороз, меня Снегурочки не интересуют!" - спиздел я, чтобы она от меня отъебалась. "Ха-ха-ха! Да ты шутничок, дедуля, как я посмотрю, мне такие весёлые больше нравятся!" - страшило вплотную приблизилось ко мне, от еёного ебала вблизи и вонючего перегара, мне стало совсем хуёво. Тут она разглядела мой подбитый глаз и стала ржать, как лошадь. Вообщем, пока мы ехали до моего дома, она заебла меня в конец. Прикалывалась над моим фингалом, дёргала меня за бороду, стаскивала с меня шапку, лезла целоваться, а под конец поездки ваще охуела и полезла ко мне в штаны. Бля, я заебался от неё отбиваться!

Доехав до дому, я с облегчением вылез из машины. Она  за мной. "Всё, спасибо за приятную поездку, пока" - я попытался от неё отмазаться. Страшило не успакаивалось. "А пошли к тебе в гости, не пожалеешь!" - она кокетливо мне подмигнула. "У меня дома жена и дети, ко мне нельзя!" - с притворным сожалением  покачал я головой. "А купи мне баночку "Отвёртки" вон в той палатке" - жалобно попросило страшило. "У меня денег нет..." - попытался я её отбрить. "Не пизди, Дедуля, у тебя в заднем кармане целая пачка, я видела, когда ты за такси расплачивался!" - страшило хитро улыбалось. "Во, бля, сука глазастая!" - меня аж зло разобрало - "Хуй с тобой, куплю банку, может отстанет!" - подумал я. Купил я ей коктейль, а себе бутылку пивка, промочить горло. "Давай сейчас выпьем и покурим в твоём подъезде, а то на улице холодно и ты пойдешь домой?" - предложила она. "Ну ладно, давай, а то ты мёртвого заебёшь!" - подумал я и мы зашли с ней ко мне в подъезд. "Домой её не поведу, вдруг какая клафелинщица, утром проснёшся, квартира пустая, а на столе записка "фантомас"! Нахуй нужно!" - я устало облокотился на перила. Выпив коктейль, страшило опять разошлось. Приблизилось и давай до меня домогаться. Хочу секса, говорит, прямо щас и прямо здесь! С Дед Морозом, говорит, перепехнуться, я мечтала с детства! Встану щас здесь раком, а ты мне присунешь, делов то тебе, всего на пять минут! Ты ведь Дед Мороз и должен исполнять желания! Всё у неё как-то просто получалось. А то что, заниматься еблей с Бабой-Ягой, а она на неё была похожа, как две капли воды, я не смогу даже после литра водки, она в расчёт не принимала. Выражение моего лица, наверно выдало мои мысли. "Я наверно тебе не нравлюсь?" - страшило обиженно шмыгнуло носом. Я деликатно промолчал. "Ладно, раз не хочешь меня ебать, давай я хоть у тебя отсосу? И тогда отстану!" - страшило жалобно на меня посмотрело. Я допил бутылку пива и решил её пожалеть, небось от моего хуя не убудет. Все же мечта детства у неё, а я добрый Дед Мороз, сделаю ей подарок: "Ладно, давай соси, только с проглотом! И смотри, зубами сильно не грызи залупу, Дедушка Мороз этого не любит, у него потом хуй неделю болеть будет!" Страшило сразу оживилось, мол, будь спок, всё будет по высшему разряду! Ещё долго будешь этот отсос вспоминать, я тебе гарантирую! Гарантируешь? Это, зер гут! Я поудобней облокотился на перила и с мыслями о том, какой благородный поступок совершаю, воплощая в жизнь детские мечты страшилы, расслабился и приготовился получить удовольствие. Она села на коленки, быстренько спустила с меня штаны Деда Мороза, расстегнула ширинку джинсов, ослабила ремень, извлекла из недр мой член и начала ласково обрабатывать его языком.  Хорошо, что у моего хуя не было глаз и он не мог видеть этого противного лица, а ещё у него не было ноздрей, и он не чувствовал этот смрадный запах из её рта. На удивление, мой хуй оживился и стал выглядеть совсем бодрячком! Увидев, что она нравится хотя бы моему хую, страшило разошлось по-настоящему. Сосала она действительно хорошо! Обхватив руками меня за задницу, массажируя в такт сосательным движениям мои ягодицы, она сосала с причмокиванием и стонами, как будто ничего вкусней за свою жизнь себе в рот не совала. А когда она заглотила мой член своим горлом и даже не поперхнулась, я даже немножко её зауважал. Довела она меня таким образом до оргазма. Я кончил ей в рот, она послушно всё проглотила и с улыбкой смотрела на меня снизу, прижавшись щекой к моему сникшему хозяйству: "Ну как, Дедушка Мороз доволен?". "Ну так, на твёрдую четвёрочку...Пока до пятёрки не дотягиваешь...Но способности есть!  " - ответил я ей нравоучительным тоном, что бы она особо не зазнавалась. Обидевшись, она надула свои рабочие губы и быстренько застегнула мне джинсы и натянула штаны. "Ну ладно, с праздничком тебя! Я домой, буду рад тебя ещё раз видеть" - соврал я, помахал ей рукой и направился к лифту. Она вытерла рукавом свой обконченный рот, стала тихонько спускаться по лестнице и тихо сказала: "Пока...Надеюсь, ты меня не забудешь...". Конечно не забуду, такой ужас ночью приснится, поседеешь!  Я поднялся к себе домой. Глянул в коридоре на себя в зеркало. Вид с подбитым глазом был у дедушки Мороза был ещё тот. Я стал медленно раздеваться, усталость этой бурной ночи давала о себе знать. "Щас приму душ и лягу спать. Это страшило из меня последние силы щас высосала..." - подумал я, довольно улыбаясь. Но улыбка соскочила с моего лица сразу, как тока я снял джинсы. В них не было денег! Я, блять, охуел! Я обшарил ещё раз все карманы. Денег не было! Сука, эта падла, пока сосала, вытащила их из кармана! То-то она меня по жопе так руками гладила! Нихуя себе, минет за штуку баксов!  Да мне этого теперь до конца жизни не забыть! Она же предупреждала, что я этого не забуду долго, вот тварь! Я быстро оделся и с надеждой её настигнуть ринулся на улицу. Убью гадину! На улице, естественно, её и след простыл... На обратном пути, ругая себя лохом и долбоёбом, заглянул на лестницу в подъезде, вдруг деньги выпали и там лежат? Хер, их там не было...Зато на стене появилась свежая надпись, захуяреная губной помадой: "Дедушка Мороз, спасибо!" и подпись: "Твоя Снегурочка."  Вот какая коварная тварь попалась! Ещё поиздевалась на прощанье. В подавленном состоянии я поднялся домой, разулся и опустошённо упал в кресло. На столе посреди комнаты одиноко стоял ананас, как напоминание о моих не сбывшихся надеждах. Я вскочил, схватил его за волосатую макушку, открыл дверь балкона и со всей злостью запустил с десятого этажа. Через пять секунд, внизу заорала сигнализация на Мерседесе моего соседа, у которого я занял денег... "С Новым Годом, сосед..." - я тихонько закрыл дверь балкона и зашторил окно...

Отгремели все петарды, допито всё бухло, подъедены все салаты и холодцы, страна потихоньку приходит в себя после праздников. Прошёл синяк на моём глазу, подзабыты все события Новогодней ночи. Я в одиночестве лежу вечером на диване и тупо смотрю Дом-2. Вдруг раздаётся звонок моего мобильника. Я смотрю на номер, что-то знакомое, но чей не пойму: "Алло..." В трубке отзывается знакомый грубый голос: "Аллё! Это Рома, к которому ты на Новый Год приходил! Слушай, мне нужен телефон или координаты Иры, твоей Снегурочки! Я если её найду, голову ей, проститутке, оторву! Ты представляешь, эта шлюха заразила моего Лёшу мандавошками и триппером! Как её найти? Если поможешь, я тебе заплачу!"  На моём лице почему-то появилась блаженная улыбка. Я глубоко вдохнул и ответил: "Рома, иди в жопу!" - и отключил мобильник...

Tweet