00:00 С Новым Годом!
Прижавшись носом к оконному стеклу, передо мной раком стояла Снегурочка. Я задрал ее коротенький, в блестках, полушубок, и Снегурочка слегка повела бедрами, вставая поудобнее.  Меховая оторочка приятно щекотнула живот, когда я, немного задержавшись в предвкушении, засадил ей во влажно блестевший, темный анус. Она коротко, со стоном, выдохнула, и в этот момент в Киеве начался новогодний салют.
«Здравствуй, жопа, Новый год!», – пронеслось у меня в голове. Далеко внизу, на Главной ёлке страны, ликовала и веселилась толпа.

09:15 Утром того же дня
Предновогодний Киев встретил нас отсутствием снега и мусоров: аборигены спокойно пили пиво на улицах, и никто не проверял документы. В кабаках все было без лишнего пафоса, вкусно и по карману. Квартира окнами на Крещатик была снята на три дня. Мы были затарены всем чем нужно: «чёртовы наркоманы» привезли в маленьких пакетиках своих ускорителей и прочего наркоманского дерьма, «сраные планокуры», вроде меня, угощали друг друга разными сортами ганджа и шишек. На портрет Ющенко в спальне, имитируя усики Эркюля Пуаро, была наклеена колбаска гашиша. В холодильнике остывало разнообразное бухло. 

17:00 Планы меняются
Я, релаксировал перед праздником, пил местное темное пиво, курил и читал найденную на подоконнике книжечку «Умные мысли великих». Когда я дошел до фразы «Обстоятельства не творят человека. Они просто раскрывают его самому себе», адски заорал телефон Брома (прозвище закрепилось за ним с армии): «Оп, оп, давай, давай! Двигай телом, отдыхай, оп, оп, давай-давай…»

- Алло-мля, - заорал пьяный Бром в трубку, - давай к нам, на! Потом он, приплясывая, долго гонял по комнате и молча слушал, пока наконец, низко, как буйвол, не заорал на всю квартиру:
- Гей, славяне, планы меняются! Хлопцы, Новый год встречаем на крыше мира! То есть на крыше Украины! 

В это время я как раз пытался постичь силлогистическую глубину двух «умных мыслей великих». Они, как лассо, змеились по моим извилинам, затягивая на них тугой узел парадокса:
1. План - лучший способ добиться случайного результата. - А. Бирс
2. Хороший план сегодня лучше безупречного завтра. А. Блох
- Вот мой план,– отвлек меня от А. Бирса и А. Блоха взвинченный  Бром, – Мы в столице Украины – Киеве. В Киеве главная площадь – Майдан. На Майдане есть огромная гостиница. Самая главная в этой стране. Она называется Украина, как и эта страна. Там на крыше сегодня, да, сегодня в ноль-ноль, наступит Новый год, и мы в это время должны быть там. Такого в вашей жизни больше никогда не будет! Одно условие – у нас должны быть маскарадные костюмы. Сраные планокуры, врубайтесь!
Чёртов наркоман.

19:30 Двойная личина хохла
Нашу бригаду отморозков и ублюдков пригласил неизвестный нам корефан Брома, которого он представил как «скотина и жертва голодокоста, пан Кацапенко».
На последнем этаже «Украины», он снимал, как мне показалось, весь последний этаж. Типичный чмырь при лавэ, сын какого-то чина из правительства. То ли министра газообразования, то ли кого-то из минудобрения, я не понял, да и не старался понять. В этот момент меня как раз занимала какая-то огромная и очень умная мысль, настолько необъятная, что я не мог ее постичь. Короче я понял, что мне нужно, присел на подоконник и достал из кисета трубку. Увидев трубку, Кацапенко сказал просто, по-нормальному так: «О! Пойдем, приколю». И я, недолго думая, пошел приколоться. Мы долго шли комнатами и коридорами, пока не достигли неприметной двери в какой-то подсобке. Кацапенко оглянулся, открыл ее ключом, и мы зашли в маленькую комнату.Он закрыл за собой, и нас окутал полумрак. «Ахтунг!», – подумал я. Потом распахнулась другая дверь, и я зажмурился от яркого света. Когда зрение немного восстановилось, я испытал шок. Такое я видел только в «Картах, деньгах» и в «Спасите Грейс». Мы стояли в теплице, размеры которой поражали. Она была густо засажена высокой коноплей. Кацапенко отломил от ближайшего куста увесистую шишку и протянул мне.

20:00 Планы меняются
В отдельной комнатке, примыкающей к теплице, от пола до потолка стояли штабеля с пластиковыми бутылками. Сотни, а то и тысячи бутылок, наполненные коричневой жижей, напоминали снаряды в армейском складе. Плотный тяжелый дух давил на обонятельные рецепторы, не оставляя сомнений в содержимом бутылок.
- А это че за говно, а? Кстати, как тебя зовут, чувак?
- Это брат, понимаешь, гомно. А, меня зовут Женьдос, да, точно, гыыы …
- Гонишь, чувак, ну за каким хером тебе столько говна? Гыыы, меня кстати, Серега!
- Ну че гонишь, как зачем, это же удобрения! У меня здесь наверно тонны три. Стратегический запас, - не без гордости добавил Кацапенко-Женьдос – я подсоединил гидропонику к системе какализации… то есть накализациии, то есть, ЫЫЫЫ, хохлонизации, - его начало накрывать, и он понес ту легкую и смешную чушь, которая выдает в человеке приятного собеседника.
- Йомана, три тонны говна, это пипец, чувак, Бугагык!,  – я тоже словил необычайно легкий и приятный приход, сдобренный доброй дозой смеха.
- Капитализм с человеческим лицом – это гомногаз плюс хохлонизация всей страны, уже во всю орал Женьдос
- Не-не-не, чувак, хохлонизация летит в трубу, бугога! В газовую, гггыыы, – на меня потихоньку накатывалась бодрая плановая истерика.
- Не-не-не, ты это, как его.. СТОП. Ты чё против народа украинского имеешь? – вдруг ни стого ни с сего, жестко, выступил Женьдос. Кацапенко, че с него взять.
- Ну чё, чё, дричочо! – я вдруг с полоборота завелся, что бывает довольно редко. – За Бандеру и голодомор, ниче не скажу, на вашей совести пусть будет! А вот за газ, который я вот этими руками добываю, - я поднес руки к его лицу, – твоя страна мне до сих пор торчит два миллиарда бачей! Чо, схавал, бандеровец? – я легонько зажал его уши между ладоней, и ему пришлось встать на цыпочки. – Видишь Москву, пан Кацапенко? А если повыше поднять? Я слегка потряс его и поднял повыше, так что его голова оказалась над уровнем кустов.
Он всхлипнул, зажмурил глаза и вырубился. По ходу дела увидел Кремль, ага. Или с перекура. Я плюнул и аккуратно положил его под куст. Я вообще-то, миролюбивый по жизни, правда.

21:00 Знакомство со Снегурочкой
Я вернулся в набирающую обороты новогоднюю вакханалию. Откуда-то взялись проститутки в костюмах снежинок и снегурочек, без деда Мороза. На мне была маска Бэтмэна (или Зорро?) и черный плащ. В общем, я был в образе супергероя. Да, я был в ударе, я был укурен в сопли и сбивал сушняк литрами мохито. Незаметно для себя я подружился со Снегурочкой, которая скромно представилась каким-то красивым и незапоминающимся украинским именем. Мои обаяние и остроумие рвались из меня анекдотами и выдуманными фактами из истории Галактики и СССР. Я хотел спасти её, её шершавую ёлочку, и остальных снежинок от злобных пришельцев, чтобы потом насладиться ее благодарностью. На ощупь снегурочка была теплой и влажной.

22:00 Человеческий фактор
- Вообще-то я работаю сегодня, – вдруг заявила захмелевшая Снегурочка
- Ну это я и не сомневался, вас же вызвал Кац…, то есть эээ…. Женьдос?
- Дурак, я администратор. Этого этажа. 
- А, понятно, я-то думал, что…
- ЧТО?
- Ну, это…. – я лихорадочно искал выход из неловкой ситуации, – наверное, тогда ты тут все знаешь? На крышу вот, можно вылезти? Она хитро прищурилась.
- Туда нельзя сегодня. Давай покажу.
Мне нравятся снегурочки, которые все понимают с полуслова.

22.10 Человеческий фактор (продолжение)
Мы оказались в одноэтажной застекленной башенке, возвышающейся над уровнем огромной крыши.
- Слушай, а это че за херня?
- А, это – это салют же будет сегодня. Вот из этих штук и будут стрелять.
- Офигеть. Нет, правда, класс.
Местами в шахматном порядке, а где-то и линиями эшелонированной обороны, по всей крыше гостиницы темнели ряды установок для запуска салюта.
- А че, нет никого?
- Дурак, тут же все на автомате. Чтобы исключить человеческий фактор.
- Фа-актор?
- Ну да… …?
- Фа-а-а-ктор?…
- Фа-а-ак….
- Ай вонту фак йу лайк эн энимал!
- О, йу май супер херо!
Вот так я впервые в жизни трахнул Снегурочку. Пригодилось знание английского, правда.

22:59 С Новым годом, Россия! (планы меняются, ага)
В 11 часов по местному времени наступил Новый год в России. На этой теме мы и посрались с хохлами. Они говорили, что типа их не волнует НАШ новый год, ну а мы им вежливо возразили, что МЫ – первонахи и титульная нация. На что они не согласились, на что мы им отвесили ненавязчивых поджопников, вдумчивых оплеух и задорных тумаков. За них попыталась впрячься какая-то иностранная делегация, но когда мы выяснили, что это немцы, то и они хороших тычков и затрещин. И за Освенцим, и за блицкриг, за всех пионеров-героев, за все они получили. Какие-то японцы были еще, те сразу поняли все про Курилы, и свинтили очень быстро. Пара турков тоже оказались образованными людьми, все поняли без слов, и даже обогнали японцев. Такой турецкий гамбит был. Американцев почему-то не было изначально. Чуяли наверное, суки.  Короче мы на этаже остались одни с ёлкой, бухлом и всем остальным. И снегурочки со снежинками тоже остались. Женщины ведь любят сильных мужчин. Правда.

И тут меня посетила одна мысль. Точнее она меня посетила еще тогда, на крыше, но тут она выкристаллизовалась так ясно, что я увидел, как ее лучезарные грани засияли в ярком свете моей светлой головы.

23:08 Новый год к нам мчится!
Короче, идея моим ребятам очень понравилась, и мы по максимуму использовали оставшееся до местного Нового года время. А надо заметить, что потенциал моих пацанов, когда они под спидами, эквивалентен КПД роты таджиков. А может, даже и целого батальона негров. Под этим дерьмом ребята бодрые, позитивные и энергичные.

Все делалось слаженно, но быстро. Воспользовавшись отсутствием человеческого фактора на крыше, мое подразделение заняло стратегические позиции в линиях установок залпового огня. На крышу перекочевал почти весь армейский склад Кацапенко, который мы, как могли, приладили к зарядам, готовым рвануть ввысь. Три тонны говна грозно смотрели в зимнее звездное небо. Стратегический запас ждал времени «Х». До Нового года оставалось совсем немного времени.

А у меня оставалось еще одно желание, доброе, сказочное, новогоднее желание, и я хотел его исполнения, непременно в этот Новый год.

00:00 С Новым Годом!
Прижавшись носом к оконному стеклу, прогнувшись, передо мной стояла Снегурочка. Я задрал ее коротенький, в блестках, полушубок, и снегурочка слегка повела бедрами, вставая поудобнее.  Меховая оторочка приятно щекотнула живот, когда я, предвкушая наслаждение, засадил ей во влажно блестевший, темный анус. Она коротко, со стоном, выдохнула, и в этот момент Киеве начался новогодний салют. «Здравствуй, жопа, Новый год!», подумал я, глядя сверху на ликующий Майдан. Там, далеко внизу, толпы людей, задрав головы, смотрели в новогоднее ночное небо.

Наверху распускались огромные, в полнеба, волшебные цветы.

С НОВЫМ ГОДОМ, ПАДОНКИ!

Tweet