Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Почему я ушёл - 4. Кровавый пиздец
Я ехал по Минке на рыбалку, когда неожиданно задребезжал мой пейджер. Из зашифрованного сообщения я понял, что для меня появилась работа. Резко вывернув руль, я погнал в Управление, не обращая внимания на мат и переворачивающиеся за спиной автомобили. Конечно, я мог бы остановиться и отправить их всех в челюстно-лицевую, но ТАМ не любят ждать, а время и так поджимало….
В Управлении мне выдали инструкции, билет на самолёт и кое-что ещё. В мою задачу входило проникновение на суперохраняемую территорию загородной виллы одного опасного диктатора, похищение пакета архисекретной документации и в заключении - устранение причины головной боли правительства моей страны – самого злостного диктатора африканского материка всех времён и народов….
Уже через несколько часов я сходил с трапа самолёта в одной занюханной африканской республике, раздираемой со всех сторон ужасами гражданской войны. В аэропорту, который больше напоминал наскоро сколоченный деревянный сарай, ко мне подошёл огромный мускулистый негр, с размазанным по лицу носом и безумно горящими глазами наркомана. Пёстрая гавайская рубаха выглядывала из застёгнутого на все пуговицы шёлкового пиджака. Широкие шёлковые брюки не слишком сочетались с ковбойскими сапогами, но, может быть, здесь так принято? Непропорционально маленькую голову сутенёра украшало огромных размеров сомбреро.
- Девочку не желаете, - спросил он на моём родном языке, практически без акцента, поигрывая чётками и воровато озираясь.
- Нет, спасибо, - ответил я и попытался его обойти. Ублюдок, похоже, и вправду был под наркотой: он схватил меня за рукав и, возбуждённо заглядывая мне в лицо, повторил свой вопрос, на этот раз с неприкрытой угрозой в голосе. Пару секунд я прикидывал, что ему лучше сломать, но вокруг было много людей, и я решил не пороть горячку.
- Иди на хуй, fuck off, understand? – как можно спокойнее ответил я, после чего громила задумчиво сунул руку себе под пиджак и стал шарить в районе левой подмышки, как раз там, где плохие парни обычно носят оружие. И только когда послышался характерный металлический звук, до меня наконец-то дошло! Как я мог забыть?! Похоже, бутылка хенеси, выпитая в самолёте и шестьдесят градусов в тени сыграли со мной недобрую шутку.
- У меня на шоколад аллергия с детства! – торопливо проговорил я.
- Вылечим за один сеанс - громила перестал мять свой сорок пятый калибр и подозрительно уставился на меня.
- В это время года я предпочитаю молочные коктейли - ответил я, слегка пошатываясь.
- Капитан Хуемвморду, - представился он без какой-либо тени улыбки на лице.
- Майор <Такой-то> - ответил я.
- Идите за мной, полковник <Тот-то-и-такой-то> ждёт вас в отеле.
Мы зашли на стоянку, капитан начал возиться с замком своего шевроле, как вдруг резко подскочил к стоящему неподалёку понтиаку и в упор расстрелял сидящего в нём водителя, а заодно и какого-то зазевавшегося паренька, проходившего мимо с огромной корзиной, доверху наполненной апельсинами. «С утра меня пасёт» - сухо прокомментировал он, подбирая рассыпавшиеся по земле фрукты и рассовывая их по карманам. Один апельсин он быстро обтёр о штаны и съел его в два приёма, прямо вместе с кожурой. Мне начинал нравиться этот парень….
Полковник <Такой-то> сидел в деревянном кресле, спиной к окну и обладал внушительной комплекцией: квадратные плечи, квадратный подбородок, квадратная голова, в общем один большой усталый квадрат. Он курил сигару и пил водку со льдом. На столике перед ним я заметил початую бутылку, банановую кожуру и несколько банок шпрот, одна их которых была открыта и служила пепельницей.
Полковник жестом предложил мне присесть и выпить, я незамедлительно воспользовался его предложением. Африканский товарищ оказался непьющим и с какой-то вселенской тоской разглядывал банановую кожуру. Молчание начинало напрягать, но полковник наконец-то заговорил, хрипло выплёвывая короткие фразы и делая поистине чудовищные мхатовские паузы между ними:
- Ёбанная Африка….ёбанные повстанцы…. сами не знают чего хотят…. клоуны….только всё наладилось… им опять в жопе засвербило…. обезьяны…. пидорасы… Ничего нет… хоть бы те же алмазы… а туда же….спидоносцы… - Я посмотрел на чернокожего капитана - ни один мускул не дрогнул на его лице, он продолжал облизывать взглядом банановую кожуру.
- Не все конечно такие… вот хотя бы Хуемвморду…. Это человек будущего. Квинтэссенция свободной и богатой Африки…. Чернокожий Павка Корчагин…. Так сказать, соль земли африканской, - я попытался уловить в его голосе нотку иронии, но не смог.
- Почему Хуемвморду?
- А потому что иначе хуй выговоришь! – Полковник ухмыльнулся - Скажи ему, как на самом деле, капитан.
- Вьюхдонетнахомбумгорду - ответил «чернокожий Корчагин», продолжая медитировать на банановую кожуру.
- Что означает это имя? – поинтересовался я.
- Мамба, кусающая льва, гордо идущего на водопой тропою смелого буйвола, если дословно - отчеканил капитан, не отрывая взгляда от кожуры. Полковник заржал:
- Видишь как блять всё непросто! Тут вам не там! Хитрые мамбы, гордые львы, смелые буйволы! Москва – Воронеж, хуй догонишь! - он заглотил остатки коктейля вместе с кусочками льда и принялся его жадно пережёвывать, - За пределы отеля не выходить, местных шлюх не ебать, - добавил он.
- Так точно, СПИД не спит, - я немного захмелел.
- Не совсем так, - сказал он, доставая новую бутылку из предсмертно-тарахтящего холодильника, - СПИД – полная хуйня по сравнению с местной экзотикой, тут в прошлый раз был один…. Однажды проснулся и начал ссать мохнатыми червяками… неизвестная европейской науке поебень. Так что смотри, не балуй….
В час Х мне выдали карту дворца, рюкзак с <кое-какими> полезными приблудами, ампулу с ядом на случай провала и сачок для ловли бабочек: по легенде я был заблудившимся энтомологом из «Green Peace», а Вьюхдонетнахомбумгорду должен был изображать моего нерасторопного гида. Ему выдали винтовку с <кое-каким> прицелом и переодели в старую, местами изорванную одежду. Вертушка выбросила нас в двух километрах от цели….
До дворца мы добрались без приключений, светила полная луна, она была очень большой и находилась безумно близко: казалось, вот только руку протяни и прикоснёшься к её холодным безжизненным кратерам. Я съел <кое-какие> таблетки и ловко вскарабкался на трёхметровый забор. Перед входом прогуливалась дюжина охранников, а на цепях по периметру двора вальяжно бродили львы и гепарды. Был ещё крокодил, но о нём я узнал чуть позже. Я достал из рюкзака <кое-какой> прибор, к сожалению, не с самым большим радиусом действия, однако и его хватило для того, чтобы уже через несколько секунд вся охрана, схватившись за головы, в ужасных муках попадала на лужайку, так и не успев понять, что же с ними произошло на самом деле.
Была всего одна проблема – облучатель не действовал на животных, поэтому к ним пришлось применить гипноз. Несколько минут и дикие безжалостные львы перед воротами дворца превратились в ласковых домашних питомцев, перевернувшихся на спинку, радостно урчавших и подставлявших свои мохнатые животики настоящему царю дикой природы – мне….
Ещё несколько секунд и я внутри. Трое бойцов на кухне - наверное, пьют местный, настоянный на навозе буйвола, самогон. Играют в покер, спорят какая масть старше, точнее сказать – спорили: я бросил им на пол одну хитроумную склянку и двинулся вперёд по коридору, главное на полминуты затаить дыхание – за это время смертельные молекулы газа превратятся в металл и станут безопасными. За моей спиной раздавались звуки падающих на пол, предсмертно хрипящих и агонизирующих тел. Второй этаж - несколько охранников с переломанными шеями, ничего личного – just бизнес. По всему дому были расставлены какие-то нелепейшие ловушки для лохов, годящиеся разве что для того самого «заблудившегося энтомолога из гринписа». Это немного раздражало….
А вот и спальня. Объект спит, рядом красивая молодая мулатка. Шприц с <кое-чем> из моего волшебного рюкзака и завтрашнее вскрытие покажет острую сердечную недостаточность этого подлого тирана, людоеда, растлителя малолетних и, вообще, вырожденца-мутанта. Девчонку убивать не стал, просто вырубил лёгким прямым в челюсть. Ещё несколько минут и документы из сейфа переместились в мой рюкзак, время уходить. Именно в этот момент и захрипела рация.
- Пш-р-ш-пр-шш, филин вызывает воробья, пш-р-ш-ш-ш-ш, приём.
- Воробей на связи, приём.
- Шпш-р-ш-пр-шш, воробей, уёбывай, пш-р-ш-ш-ш, воробей, пш-ш-ш-р уёбывай оттуда! – Хрипел полковник. - Пш-р-ш-пр, Хуемвморду был двойным! Пш-ршр-шпршшш! Работаешь в режиме пш-рш-рпшшшш! Если выйдешь в ш-пп-ршшш-пршш…. Приём!
- Куда выйду?! Приём!
- Пшр-шр-шшшшш. В окно блять! Прш-ш-ш-ш. В 63-78. И ещё у тебя гости, пш-ш-ш-шрш. Примерно рота! Всё равно, уходи немедленно, прш-ш-ш-ш. Отбой.
«Пиздец» подумал я, повернулся к выходу и вздрогнул от неожиданности, ощутив лбом предательский холод 45-го калибра. Мой «гид» скалился белозубой улыбкой победителя, внимательно вглядываясь в моё лицо, как будто собирался когда-нибудь разыскать меня на том свете, и не спешил нажимать на курок.
- Знаешь, на самом деле моё имя переводится как мамба, догоняющая гордого льва….- договорить ему помешал сломанный в четырёх местах позвоночник. А не надо строить из себя киногероя, хочешь стрелять – стреляй!...
Я закинул ещё одну таблетку и кубарем вылетел в окно. Добежал до забора, перепрыгнул через него и вскоре увидел солдат. Сколько их было? Взвод или рота, впрочем, какая теперь разница? Пока они приближались, я успел выбрать нож, - тесак тут явно был бы не к месту и я остановился на «глоке». Метрах в двадцати они остановились, один из них взял в руки мегафон и проорал: «Кладавай оружий-сумка! Морда – земля!». Я послал его на хуй на одном из местных диалектов и он пришёл в бешенство: «Кладавай! Сын гиены! Убивать быстро! Без пытка!». Неужели этим придуркам приказали взять меня живым? Это в корне меняло дело! Шайка вонючих черномазых гопников против офицера спецназа, заточенного под уничтожение боевых групп противника любой ценой и в любых условиях! Я обозвал его «отрыжкой выебанного до смерти в жопу бегемота» и он окончательно вышел из себя, потому что в этой республике такое оскорбление было самым обидным для любого военного человека.….
И это и есть лучшие солдаты президента? Неудивительно, что у них каждый месяц новый переворот. Бежали они по трое, иногда по четверо, с очень серьёзными напряжёнными лицами, подгоняемые страшными матерными криками своего командира, который руководил процессом с помощью мегафона. Интересно, какой мудак их этому научил: каждый солдат с упорством заевшего полусломанного робота пытался переебать мне прикладом по голове и очень сильно удивлялся, когда острое лезвие моего ножа протыкало ему какой-нибудь жизненно-важный орган….
Занимался рассвет, а над саванной продолжали раздаваться душераздирающие крики о помощи, плач, хрипы, пердёж и блевотное бульканье повстанцев. В эту какофонию звуков органично примешивались и другие, едва уловимые ноты, присутствующие в любой симфонии смерти. Без них не обходится ни один завершённый музыкальный шедевр: еле различимое стаккато расползающейся по швам печени, флейты и гобои перерезанных вен и артерий, барабаны лопающихся сердец, ложные паузы и… с новой силой разрывающиеся струны до предела натянутых сухожилий. А поверх этой прекрасной мелодии битвы – недовольные крики грифов, уставших ждать, когда же их, наконец, допустят к пиршеству….
Пот застилал мне глаза, а я всё хуярил и хуярил, рвал, пригибался и снова колол, бил, отпрыгивал, колол и иногда даже резал. А они всё бежали и бежали, бежали и бежали… они блядь не заканчивались. Начинало припекать и, сказать по правде, я немного подустал: серьёзно ныла рука, плюс тупо болел затылок - похоже пару ударов я всё-таки пропустил. Я шёл по колено в трупах и по локоть в крови, зная только одно – надо выбираться в 63-78….
Гвардейцы (хуейцы), какие-то местные крестьяне (хуяне), гиены - хуены и зебры - хуебры, гепарды и львы, грифы, стервятники и прочие обитатели саванны; все они в то утро получили пизды. Вертушка была на месте, я запрыгнул в неё и увидел удручённое лицо «Филина»:
- Воробей, ты не ахуел? – проорал он.
- Виноват, тыщ полковник!? – если я и охуел, то только от этого заявления.
- Ты нахуя батальон повстанцев положил, они к тебе на помощь…. Да ёпта хули тут говорить… – Он горестно отмахнулся.
- Виноват, увлёкся. – Я посмотрел вниз, увиденное напоминало зарисовки к картинам «Куликовская битва» и «Полтавское сражение».
- Дятел ты, а не воробей! Чо мне теперь докладывать, ёбанарот?! Сразу отсюда летишь на следующее задание - он протянул мне увесистую фляжку.
- Чо там? В двух словах…
- Не знаю, какой-то коллайдер, ебать его в жопу..
- Я про флягу…
- Хенеси – ухмыльнулся полковник и я понял, что за эти несколько часов он досконально изучил моё досье. Остаток пути мы летели, не проронив ни слова.
В Управлении мне выдали инструкции, билет на самолёт и кое-что ещё. В мою задачу входило проникновение на суперохраняемую территорию загородной виллы одного опасного диктатора, похищение пакета архисекретной документации и в заключении - устранение причины головной боли правительства моей страны – самого злостного диктатора африканского материка всех времён и народов….
Уже через несколько часов я сходил с трапа самолёта в одной занюханной африканской республике, раздираемой со всех сторон ужасами гражданской войны. В аэропорту, который больше напоминал наскоро сколоченный деревянный сарай, ко мне подошёл огромный мускулистый негр, с размазанным по лицу носом и безумно горящими глазами наркомана. Пёстрая гавайская рубаха выглядывала из застёгнутого на все пуговицы шёлкового пиджака. Широкие шёлковые брюки не слишком сочетались с ковбойскими сапогами, но, может быть, здесь так принято? Непропорционально маленькую голову сутенёра украшало огромных размеров сомбреро.
- Девочку не желаете, - спросил он на моём родном языке, практически без акцента, поигрывая чётками и воровато озираясь.
- Нет, спасибо, - ответил я и попытался его обойти. Ублюдок, похоже, и вправду был под наркотой: он схватил меня за рукав и, возбуждённо заглядывая мне в лицо, повторил свой вопрос, на этот раз с неприкрытой угрозой в голосе. Пару секунд я прикидывал, что ему лучше сломать, но вокруг было много людей, и я решил не пороть горячку.
- Иди на хуй, fuck off, understand? – как можно спокойнее ответил я, после чего громила задумчиво сунул руку себе под пиджак и стал шарить в районе левой подмышки, как раз там, где плохие парни обычно носят оружие. И только когда послышался характерный металлический звук, до меня наконец-то дошло! Как я мог забыть?! Похоже, бутылка хенеси, выпитая в самолёте и шестьдесят градусов в тени сыграли со мной недобрую шутку.
- У меня на шоколад аллергия с детства! – торопливо проговорил я.
- Вылечим за один сеанс - громила перестал мять свой сорок пятый калибр и подозрительно уставился на меня.
- В это время года я предпочитаю молочные коктейли - ответил я, слегка пошатываясь.
- Капитан Хуемвморду, - представился он без какой-либо тени улыбки на лице.
- Майор <Такой-то> - ответил я.
- Идите за мной, полковник <Тот-то-и-такой-то> ждёт вас в отеле.
Мы зашли на стоянку, капитан начал возиться с замком своего шевроле, как вдруг резко подскочил к стоящему неподалёку понтиаку и в упор расстрелял сидящего в нём водителя, а заодно и какого-то зазевавшегося паренька, проходившего мимо с огромной корзиной, доверху наполненной апельсинами. «С утра меня пасёт» - сухо прокомментировал он, подбирая рассыпавшиеся по земле фрукты и рассовывая их по карманам. Один апельсин он быстро обтёр о штаны и съел его в два приёма, прямо вместе с кожурой. Мне начинал нравиться этот парень….
Полковник <Такой-то> сидел в деревянном кресле, спиной к окну и обладал внушительной комплекцией: квадратные плечи, квадратный подбородок, квадратная голова, в общем один большой усталый квадрат. Он курил сигару и пил водку со льдом. На столике перед ним я заметил початую бутылку, банановую кожуру и несколько банок шпрот, одна их которых была открыта и служила пепельницей.
Полковник жестом предложил мне присесть и выпить, я незамедлительно воспользовался его предложением. Африканский товарищ оказался непьющим и с какой-то вселенской тоской разглядывал банановую кожуру. Молчание начинало напрягать, но полковник наконец-то заговорил, хрипло выплёвывая короткие фразы и делая поистине чудовищные мхатовские паузы между ними:
- Ёбанная Африка….ёбанные повстанцы…. сами не знают чего хотят…. клоуны….только всё наладилось… им опять в жопе засвербило…. обезьяны…. пидорасы… Ничего нет… хоть бы те же алмазы… а туда же….спидоносцы… - Я посмотрел на чернокожего капитана - ни один мускул не дрогнул на его лице, он продолжал облизывать взглядом банановую кожуру.
- Не все конечно такие… вот хотя бы Хуемвморду…. Это человек будущего. Квинтэссенция свободной и богатой Африки…. Чернокожий Павка Корчагин…. Так сказать, соль земли африканской, - я попытался уловить в его голосе нотку иронии, но не смог.
- Почему Хуемвморду?
- А потому что иначе хуй выговоришь! – Полковник ухмыльнулся - Скажи ему, как на самом деле, капитан.
- Вьюхдонетнахомбумгорду - ответил «чернокожий Корчагин», продолжая медитировать на банановую кожуру.
- Что означает это имя? – поинтересовался я.
- Мамба, кусающая льва, гордо идущего на водопой тропою смелого буйвола, если дословно - отчеканил капитан, не отрывая взгляда от кожуры. Полковник заржал:
- Видишь как блять всё непросто! Тут вам не там! Хитрые мамбы, гордые львы, смелые буйволы! Москва – Воронеж, хуй догонишь! - он заглотил остатки коктейля вместе с кусочками льда и принялся его жадно пережёвывать, - За пределы отеля не выходить, местных шлюх не ебать, - добавил он.
- Так точно, СПИД не спит, - я немного захмелел.
- Не совсем так, - сказал он, доставая новую бутылку из предсмертно-тарахтящего холодильника, - СПИД – полная хуйня по сравнению с местной экзотикой, тут в прошлый раз был один…. Однажды проснулся и начал ссать мохнатыми червяками… неизвестная европейской науке поебень. Так что смотри, не балуй….
В час Х мне выдали карту дворца, рюкзак с <кое-какими> полезными приблудами, ампулу с ядом на случай провала и сачок для ловли бабочек: по легенде я был заблудившимся энтомологом из «Green Peace», а Вьюхдонетнахомбумгорду должен был изображать моего нерасторопного гида. Ему выдали винтовку с <кое-каким> прицелом и переодели в старую, местами изорванную одежду. Вертушка выбросила нас в двух километрах от цели….
До дворца мы добрались без приключений, светила полная луна, она была очень большой и находилась безумно близко: казалось, вот только руку протяни и прикоснёшься к её холодным безжизненным кратерам. Я съел <кое-какие> таблетки и ловко вскарабкался на трёхметровый забор. Перед входом прогуливалась дюжина охранников, а на цепях по периметру двора вальяжно бродили львы и гепарды. Был ещё крокодил, но о нём я узнал чуть позже. Я достал из рюкзака <кое-какой> прибор, к сожалению, не с самым большим радиусом действия, однако и его хватило для того, чтобы уже через несколько секунд вся охрана, схватившись за головы, в ужасных муках попадала на лужайку, так и не успев понять, что же с ними произошло на самом деле.
Была всего одна проблема – облучатель не действовал на животных, поэтому к ним пришлось применить гипноз. Несколько минут и дикие безжалостные львы перед воротами дворца превратились в ласковых домашних питомцев, перевернувшихся на спинку, радостно урчавших и подставлявших свои мохнатые животики настоящему царю дикой природы – мне….
Ещё несколько секунд и я внутри. Трое бойцов на кухне - наверное, пьют местный, настоянный на навозе буйвола, самогон. Играют в покер, спорят какая масть старше, точнее сказать – спорили: я бросил им на пол одну хитроумную склянку и двинулся вперёд по коридору, главное на полминуты затаить дыхание – за это время смертельные молекулы газа превратятся в металл и станут безопасными. За моей спиной раздавались звуки падающих на пол, предсмертно хрипящих и агонизирующих тел. Второй этаж - несколько охранников с переломанными шеями, ничего личного – just бизнес. По всему дому были расставлены какие-то нелепейшие ловушки для лохов, годящиеся разве что для того самого «заблудившегося энтомолога из гринписа». Это немного раздражало….
А вот и спальня. Объект спит, рядом красивая молодая мулатка. Шприц с <кое-чем> из моего волшебного рюкзака и завтрашнее вскрытие покажет острую сердечную недостаточность этого подлого тирана, людоеда, растлителя малолетних и, вообще, вырожденца-мутанта. Девчонку убивать не стал, просто вырубил лёгким прямым в челюсть. Ещё несколько минут и документы из сейфа переместились в мой рюкзак, время уходить. Именно в этот момент и захрипела рация.
- Пш-р-ш-пр-шш, филин вызывает воробья, пш-р-ш-ш-ш-ш, приём.
- Воробей на связи, приём.
- Шпш-р-ш-пр-шш, воробей, уёбывай, пш-р-ш-ш-ш, воробей, пш-ш-ш-р уёбывай оттуда! – Хрипел полковник. - Пш-р-ш-пр, Хуемвморду был двойным! Пш-ршр-шпршшш! Работаешь в режиме пш-рш-рпшшшш! Если выйдешь в ш-пп-ршшш-пршш…. Приём!
- Куда выйду?! Приём!
- Пшр-шр-шшшшш. В окно блять! Прш-ш-ш-ш. В 63-78. И ещё у тебя гости, пш-ш-ш-шрш. Примерно рота! Всё равно, уходи немедленно, прш-ш-ш-ш. Отбой.
«Пиздец» подумал я, повернулся к выходу и вздрогнул от неожиданности, ощутив лбом предательский холод 45-го калибра. Мой «гид» скалился белозубой улыбкой победителя, внимательно вглядываясь в моё лицо, как будто собирался когда-нибудь разыскать меня на том свете, и не спешил нажимать на курок.
- Знаешь, на самом деле моё имя переводится как мамба, догоняющая гордого льва….- договорить ему помешал сломанный в четырёх местах позвоночник. А не надо строить из себя киногероя, хочешь стрелять – стреляй!...
Я закинул ещё одну таблетку и кубарем вылетел в окно. Добежал до забора, перепрыгнул через него и вскоре увидел солдат. Сколько их было? Взвод или рота, впрочем, какая теперь разница? Пока они приближались, я успел выбрать нож, - тесак тут явно был бы не к месту и я остановился на «глоке». Метрах в двадцати они остановились, один из них взял в руки мегафон и проорал: «Кладавай оружий-сумка! Морда – земля!». Я послал его на хуй на одном из местных диалектов и он пришёл в бешенство: «Кладавай! Сын гиены! Убивать быстро! Без пытка!». Неужели этим придуркам приказали взять меня живым? Это в корне меняло дело! Шайка вонючих черномазых гопников против офицера спецназа, заточенного под уничтожение боевых групп противника любой ценой и в любых условиях! Я обозвал его «отрыжкой выебанного до смерти в жопу бегемота» и он окончательно вышел из себя, потому что в этой республике такое оскорбление было самым обидным для любого военного человека.….
И это и есть лучшие солдаты президента? Неудивительно, что у них каждый месяц новый переворот. Бежали они по трое, иногда по четверо, с очень серьёзными напряжёнными лицами, подгоняемые страшными матерными криками своего командира, который руководил процессом с помощью мегафона. Интересно, какой мудак их этому научил: каждый солдат с упорством заевшего полусломанного робота пытался переебать мне прикладом по голове и очень сильно удивлялся, когда острое лезвие моего ножа протыкало ему какой-нибудь жизненно-важный орган….
Занимался рассвет, а над саванной продолжали раздаваться душераздирающие крики о помощи, плач, хрипы, пердёж и блевотное бульканье повстанцев. В эту какофонию звуков органично примешивались и другие, едва уловимые ноты, присутствующие в любой симфонии смерти. Без них не обходится ни один завершённый музыкальный шедевр: еле различимое стаккато расползающейся по швам печени, флейты и гобои перерезанных вен и артерий, барабаны лопающихся сердец, ложные паузы и… с новой силой разрывающиеся струны до предела натянутых сухожилий. А поверх этой прекрасной мелодии битвы – недовольные крики грифов, уставших ждать, когда же их, наконец, допустят к пиршеству….
Пот застилал мне глаза, а я всё хуярил и хуярил, рвал, пригибался и снова колол, бил, отпрыгивал, колол и иногда даже резал. А они всё бежали и бежали, бежали и бежали… они блядь не заканчивались. Начинало припекать и, сказать по правде, я немного подустал: серьёзно ныла рука, плюс тупо болел затылок - похоже пару ударов я всё-таки пропустил. Я шёл по колено в трупах и по локоть в крови, зная только одно – надо выбираться в 63-78….
Гвардейцы (хуейцы), какие-то местные крестьяне (хуяне), гиены - хуены и зебры - хуебры, гепарды и львы, грифы, стервятники и прочие обитатели саванны; все они в то утро получили пизды. Вертушка была на месте, я запрыгнул в неё и увидел удручённое лицо «Филина»:
- Воробей, ты не ахуел? – проорал он.
- Виноват, тыщ полковник!? – если я и охуел, то только от этого заявления.
- Ты нахуя батальон повстанцев положил, они к тебе на помощь…. Да ёпта хули тут говорить… – Он горестно отмахнулся.
- Виноват, увлёкся. – Я посмотрел вниз, увиденное напоминало зарисовки к картинам «Куликовская битва» и «Полтавское сражение».
- Дятел ты, а не воробей! Чо мне теперь докладывать, ёбанарот?! Сразу отсюда летишь на следующее задание - он протянул мне увесистую фляжку.
- Чо там? В двух словах…
- Не знаю, какой-то коллайдер, ебать его в жопу..
- Я про флягу…
- Хенеси – ухмыльнулся полковник и я понял, что за эти несколько часов он досконально изучил моё досье. Остаток пути мы летели, не проронив ни слова.
— Руприхт , 15.10.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
плюшкаГашика, 15-10-2008 12:23:58
1нах
11631336плюшкаГашика, 15-10-2008 12:24:08
куку
11631337vova[N]4eg, 15-10-2008 12:24:17
1
11631339Н.Н.Драздов, 15-10-2008 12:24:35
много букв, подожду рецензий
11631344vova[N]4eg, 15-10-2008 12:24:43
ну 3 тоже ничего, лавры НИИ БЕТ мне все равно не светят )
11631347vova[N]4eg, 15-10-2008 12:25:13
буду читать
11631351Тупой, 15-10-2008 12:25:40
И в заключении афтар сказал...
11631363~] ТЯНИТАЛКАЙ [~, 15-10-2008 12:26:12
читать рана
11631372УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 15-10-2008 12:26:32
Слепой и ещо слепее стайл.
11631379ЛИТРБОЛИСТ, 15-10-2008 12:27:10
чо тут?
11631388Флуд Восточносибирский, 15-10-2008 12:27:11
Жан-поль-Бельмондо?
11631389Pyrotek, 15-10-2008 12:27:14
сначала отмечусь, а потом читать
11631391Тупой, 15-10-2008 12:27:23
Палковнек Какойто!
11631393Berg, 15-10-2008 12:28:54
креотиф длинный, зато нудный ©
11631401четать нахуйнинада
ЛИТРБОЛИСТ, 15-10-2008 12:29:05
п-шшшш-р---шшш. к---ккк-гг--гггг
11631403Тупой, 15-10-2008 12:29:55
какой-то коллайдер, ебать его в жопу..
11631408воробей, пш-ш-ш-р уёбывай оттуда!
Пиздец я падстулом!
Майор Такойто! гыгы
Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-10-2008 12:30:22
<кое-как> почитал. <кое-где> даже понравилось.
11631414Berg, 15-10-2008 12:30:23
майор кокойты
11631415Тупой, 15-10-2008 12:31:31
Нитленка хуле, афтар жжот
11631427С новой силой разрывающиеся струны до предела натянутых сухожилий помогут афтару захуярить киносценарей!
Пацан (жил в Солнцево), 15-10-2008 12:31:38
Полагаю настоящий кровавый пиздец будет сегодня в третьей части блокбастера "Схрон" уже давно знаменитого хуятора Склепа
11631428Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-10-2008 12:32:56
Понял, что и в Африке есть "Мегафон".
11631443Тупой, 15-10-2008 12:34:36
Я закинул ещё одну таблетку и кубарем вылетел в окно.
11631458Ништяк, про будущее!
Барабашкина(АУК), 15-10-2008 12:34:37
дурацкая работа
11631460Н.Н.Драздов, 15-10-2008 12:36:12
ответ на: Berg [14]
спасибо
11631479Еблан Д, 15-10-2008 12:40:12
ниасилил
11631507Jgr, 15-10-2008 12:42:55
Ну что сказать, оно конечно шаблон на шаблоне, да и язык порою сложноват для восприятия. Но в целом вполне читабельно . Мне понравилось. Только надо сюжет разбавлять, слишком уж концентрированный. Пиши есче, ворая серия думаю будет лучше.
11631523fтыкатель, 15-10-2008 12:43:36
ответ на: Пацан (жил в Солнцево) [20]
во-во! кде склеп???
11631530Yjin, 15-10-2008 12:46:50
У Трайана, про ракетку с гранатой покруче было
11631560Кузьма Михалыч, 15-10-2008 12:49:49
Я закинул ещё одну таблетку и кубарем вылетел в окно. Добежал до забора, перепрыгнул через него и тут же оказалсо на другом конце таковата города....да таких приходов ише не было
11631591vova[N]4eg, 15-10-2008 12:50:31
лучше чем у Склепа, больше сказать нечего
11631599мимо пробегал, 15-10-2008 13:00:43
Это не кавер .Это гавно. Первоисточник-фильм"Великолепный" с Бельмондо. В той части что пра суперменство. Остальное откуда угодно и хуй с ним. Звиздей не ставлю.
11631691LONGOTUDINALIS, 15-10-2008 13:07:55
Читал,улыбался,ждем про коллайдер
11631745Pyrotek, 15-10-2008 13:09:10
неасилил, но не понравилось
11631758Фанат Кати Гамовой, 15-10-2008 13:13:42
Я ехал по Минке на рыбалку, когда неожиданно задребезжал мой пейджер.(с)
11631797А что это такое, пейджер?
rembo24blood, 15-10-2008 13:14:14
шпиёнские страсти
11631802Фанат Кати Гамовой, 15-10-2008 13:15:00
Мне начинал нравиться этот парень....(с)
11631805Про пидарасов.
Пацан (жил в Солнцево), 15-10-2008 13:15:24
Автар! Дебют у тя был на 6*, следующее крео на 4, а это не осилил. Правда картинко в прафайле выше всех похвал. Давай приводи свое творчество в соответствие с выбраным имиджем..
11631810Фанат Кати Гамовой, 15-10-2008 13:16:56
«С утра меня пасёт» - сухо прокомментировал он, подбирая рассыпавшиеся по земле фрукты и рассовывая их по карманам.(с)
11631828Говорящая скатина? мугого.
Афар аццкий графоман и мазгаеб.
Непьющий Лаовай, 15-10-2008 13:25:26
Прочитал. Как теперь ездить по Минке, хэ зэ.
11631925Буду бояться водителей с пейджерами.
Борец с хаосом, 15-10-2008 13:25:30
Ахуенные мемуары. Про настоящую жизнь. Не то, что здесь один мудак писал под именем MEAN MACHINE.
11631926Нудило, 15-10-2008 13:26:34
Агент 07 прочел и испуганно втянул голову в плечи.
11631935Dellirium, 15-10-2008 13:26:36
жирный "бял" воробей спалился сцуко нах
11631937Информация о пользователе: fat sparrow
Камментарии пользователя
Креативы пользователя:
29-05-2007 Креативы День защиты детей (лампа)[ 80 ] ( 1 последние )
06-04-2007 Креативы Шакалы[ 163 ] ( 1 2 3 последние )
19-03-2007 Креативы Происхождение выражения «Бледный, как спирохета»[ 600 ] ( 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 последние )
15-03-2007 Креативы Маленькие летние радости[ 115 ] ( 1 2 последние )
14-03-2007 Креативы Почему я ушел - 3[ 72 ] ( 1 последние )
13-03-2007 Креативы Почему я ушел - 2[ 52 ] ( 1 последние )
12-03-2007 Креативы Почему я ушел - 1[ 48 ]
MAZDAFEEL, 15-10-2008 13:31:36
прочитал... мохнатые червяки из хуя все-таки не помешали бы...
11631986лентяй, 15-10-2008 13:33:00
хуеверть, Афтар, кусающий льва за залуппо, гордо идущего на водопой тропою храброго суслика, если дословно.
11631998лентяй, 15-10-2008 13:35:35
В мою суперзадачу входило глубокое суперпроникновение на суперохраняемую супертерриторию загородной супервиллы одного суперопасного супердиктатора.
11632029Dellirium, 15-10-2008 13:37:33
"...повернулся к выходу и вздрогнул от неожиданности, ощутив лбом предательское тепло 45-го калибра. Мой «гид» скалился белозубой улыбкой пидараса"...
11632060ЖеЛе, 15-10-2008 13:38:34
устал четать... чесслово...
11632073пилигрим, 15-10-2008 13:41:46
обычно я читаю по диаганали, а здесь просматривал по два слова из абзаца
11632121феноменально
Гоночная Черепаха, 15-10-2008 13:59:20
Баевиг. Надо зачесть.
11632332Морячог, 15-10-2008 14:00:46
Про фата спарова? ыыы, ща зачту. Здарово Делл
11632350Морячог, 15-10-2008 14:02:58
15-10-2008 13:26:36 Dellirium
11632372Прекрасный отмаз! Маладец. Ыгыыгыг, черти бля. Забухаю пиздец вам.
lelek, 15-10-2008 14:03:11
яхуею
11632375Крокодрил, 15-10-2008 14:03:15
непапёрло
11632376Крокодрил, 15-10-2008 14:03:48
хде прадалжение склепа
11632384Dellirium, 15-10-2008 14:15:22
ответ на: Морячог [50]
>Про фата спарова? ыыы, ща зачту. Здарово Делл
11632528здаров. спалился ровный... спалился
Соседка В. Лоханкина, 15-10-2008 14:25:15
Подвиг разведчика. хехе
11632634Маё имЯ-майор КВД, 15-10-2008 14:26:45
это пездец. читается как продолжение "схрона". жаль про 30-ти зарядный револьвер нету.
11632659Ethyl, 15-10-2008 14:31:20
Записка прыщавого дрочера мнящего себя солдатом удачи. Не стёбно, как кревас - говённо.
11632711Руприхт, 15-10-2008 14:35:13
ответ на: ЖеЛе [47]
>устал четать... чесслово...
11632780потому что ты планктон, иди работай
Руприхт, 15-10-2008 14:35:53
ответ на: Ethyl [58]
>Записка прыщавого дрочера мнящего себя солдатом удачи. Не стёбно, как кревас - говённо.
11632791сам гавно
Руприхт, 15-10-2008 14:37:06
ответ на: Пацан (жил в Солнцево) [37]
>Автар! Дебют у тя был на 6*, следующее крео на 4, а это не осилил. Правда картинко в прафайле выше всех похвал. Давай приводи свое творчество в соответствие с выбраным имиджем..
11632797с хуимиджем. всем не угодишь
Руприхт, 15-10-2008 14:37:30
ответ на: Dellirium [42]
не пизди
11632803Руприхт, 15-10-2008 14:38:25
спасибо хоть блядский чат с уёбищными блядскими картинками не развели
11632809спасибо ёпта!
Морячог, 15-10-2008 14:38:37
Ники пиздЯт сами с собой, ыыы.
11632812"Пойду поработаю" (с)
Виктор Гусев (мешал чешское с немецким, болею), 15-10-2008 14:40:20
ибаническое гавно
11632824пачему не в корзине? удафф праибал?
Гоночная Черепаха, 15-10-2008 14:42:58
Нда... Бушков умер, не приходя в сознание.
11632850Непьющий Лаовай, 15-10-2008 15:02:10
ответ на: Соседка В. Лоханкина [56]
>Подвиг разведчика. хехе
11633084Соседка, у вас замечательный профайл.
Пацан (жил в Солнцево), 15-10-2008 15:10:46
15-10-2008 14:37:06 Руприхт [ответить] [+цитировать] [63]
11633215Согласен. Имидж ничто. Пеши еще, Солнышко лесное..
МЕДиК, 15-10-2008 15:12:57
Бля, жесть яибал. Смешно.
11633237Рупперт Папкин, 15-10-2008 15:16:05
Молодец, пиши исчо!
11633290Weihnachtmann&Knecht Rupricht
ник отсюда?
Папин Сибиряк, 15-10-2008 15:16:44
- Капитан Хуемвморду, - представился он без какой-либо тени улыбки на лице.(с)
11633298- Майор Мудилов - ответил я.
- Идите за мной, полковник Подзалупотворожский ждёт вас в отеле.
Санек, 15-10-2008 15:30:00
К сожалению, хуйня.
11633404мерзкий дедуся, 15-10-2008 15:35:32
(ковыряя в зубе) Прально, давно пора патриотическим воспитанием молодежи заняца. Понятными и доступными средствами выражения.
11633499Rt, 15-10-2008 15:37:01
средне, но с посл. абзаца ржал
11633525пиши
мерзкий дедуся, 15-10-2008 15:38:10
Да и хуй с ним, что полное говно! Зато какой-нить мальчонка прочтёт и родину сильнее полюбит! А этой любви цены нет. (рыгает и задумчиво чешет яйца)
11633548Фуфлогон Хренослон, 15-10-2008 15:44:50
"смертельные молекулы газа превратятся в металл и станут безопасными." Этче, афтор? Это пра тетраоксид осмия, штоле? Это очень вредно, но не смертельно, это раз, а во-вторых, ОЧЕНЬ дорого.
11633664"Пот застилал мне глаза, а я всё хуярил и хуярил," Эт опять же че, афтор? Это про Юрега?
В-общем разобрано на цытаты. Афтор - изучай матчасть.
Ахуевший Селезень, 15-10-2008 15:53:36
http://sobranie-2007.narod.ru/Images/Film_cd/007.jpg
11633796кросавчег
Я Легенда, 15-10-2008 16:35:11
Понравилось 6*.
11634398Пиши ещё
улыбок тебе дед Макар ыГ, 15-10-2008 16:56:09
6*
11634710MILFакер, 15-10-2008 17:22:42
Вот, Склеп, учись. Какой слог, какой стёб!!! Автор явно читал и твои произведения
11635056Ростовский Фтыкатель, 15-10-2008 17:23:29
Ахуеть, настоящий царь дикой природы, Тарзан чтоле?
11635069Товарищ Тарзан, а иди ка ты на <кое-какой> хуй!
Падазрительный лиц, 15-10-2008 17:51:45
Склепушко ник сменил
11635305ЦЕННЗУРА, 15-10-2008 18:12:34
аффтор ацкий жгун. про коллайдер - лишнее(ну иво нах)
11635443местные крестьяне (хуяне), гиены - хуены и зебры - хуебры, гепарды и львы, грифы, стервятники и прочие обитатели саванны; все они в то утро получили пизды(с)
смеялась
Руприхт, 15-10-2008 18:32:26
ответ на: мерзкий дедуся [75]
>Да и хуй с ним, что полное говно! Зато какой-нить мальчонка прочтёт и родину сильнее полюбит! А этой любви цены нет. (рыгает и задумчиво чешет яйца)
11635592ты всё правильно понял, хоть ты и старый никому не нужный пердун!
Руприхт, 15-10-2008 18:37:10
ответ на: ЦЕННЗУРА [83]
Моссад - одни из лучших, но не такие молодцы каг, нопример, ГРУ, согласитесь?
11635628ЦЕННЗУРА, 15-10-2008 18:45:28
моссад - рулит и ниибет!
11635692чЕтатель, 15-10-2008 18:56:11
охуенный мегастеб-хуёб :)
11635787+100500
Гоночная Черепаха, 15-10-2008 20:06:55
ну дивяносто, и чо
11636511aleks23wtm, 15-10-2008 21:33:52
па родия на снайпер с томом беренджером, но так ничо -посмеялся.
11637495Олег Попов, 15-10-2008 22:25:34
*настоящему царю дикой природы - мне....* - я в ахуе.....
11638056fat sparrow, 15-10-2008 22:43:39
бля, четая текст, мечтал, как напешу камент "Филин, вас понял. Но про хенеси нет - незачот"
11638226а теперь что делать блять, Дмитрий, сукааа?
fat sparrow, 15-10-2008 22:46:23
спасибо за пеар конечно
11638251мона Лиза, 15-10-2008 23:04:45
широкомасштабно
11638417сериал?
cbIpoBaTbI koHb, 15-10-2008 23:48:48
гавно а не сериял
11638778cbIpoBaTbI koHb, 16-10-2008 00:59:23
афтырь мне скинул заценить продолжение - зырьте
11639306... итак я на месте - Европа...
лондон встретил меня как всегда хмурым туманом и отбивающим 6 утра Биг-Беном
Повсюду были развешаны портреты <кое-кого> с надписями, как будто он проговаривает что там написано (тут на ум мне пришли старые детские комиксы), я сфокусировал натренированный взгляд, настолько чтоб не сглазить <кое-кого> и, прочитав некоторые, охуел.
"Англия - страна-ахтунг!", "Я буду говорить с англичянами по телефону только если на телефоне собеседника надет гандон"
Большинство плакатов было измазано коричневым не то дерьмом не то чем-то очень похожим. Это лишь немногое из того что напомнило мне о Родине и моем непосредственном начальнике.
Но следовало торопиться - оставалось 2 минуты до очередного запуска калАЙдыря, очередного но последнего потому что пространство-время больше дыр не выдержит.
<кое-кто> мне перед заданием сказал «на тебя вся надежда - эти гомики издырявили планету - спаси мир.
В аэропорту я встретился с ученым из <кое-какого> НИИ, он доставил большой баллончик освежителя воздуха, эфирную заплатку для пространства-времени и радостно забулькавшую у меня в руках вожделенную фляжку.
Отхлебнув немного, я поблагодарил дружеской зуботычиной очкарика с нашивкой на рукаве «Black Mesa» и, не обращая внимания на хруст ломающихся костей лондонцев, начавших уже толкаться повсюду а теперь банально разлетающихся от моего напористого бега, помчался к калАЙдырю. Одолев за положенные 15 секунд половину Лондона я оказался перед зданием парламента, в подземельях которого и творилось черт знает что.
По крайней мере тут сильно воняло, вонь была омерзительная, она нагоняла меня вслед за моим бегом, вонь кала, это разорванные и еще кое-где добавляющие в начавший делаться прозрачным воздух смрад и легкую дымку, тела разорванных аборигенов источали вонь.
Охрана- до этого казалось бы равнодушные ко всему «бобби» ожили и , побросав свои никчемные дубинки, полезли под шапки доставать пулеметы - их я вырубил сильно дыхнув перегаром. Врываюсь внутрь - лестница а ней - еще охрана! Специальным взглядом сжигаю слева вверху, справа, затем слева внизу и теперь снова справа всех, по линии моего взгляда тлеют стены «похоже на букву Z, прям Зорро» думаю я и устремляюсь в подвал. И вот он - калАЙдыр.
Такого я не видел - это был гигантский и зловонный туннель, воняло калом - ошибиться было невозможно. Я попшикал освежителем из баллончика вокруг и распаковал заплатку для эфирной дыры, «похоже на гандон тока больше» проскользнула мысль в голове. Прочитал инструкцию приложенную к заплатке и выполнил все перечисленные в ней условия.
И вот я стою перед зловонной дырой откуда хлещет потоком кал, руки по швам - не пошевелиться - на мне надета во весь рост эфирная заплата. Cтремительно семеня, подбегаю к дыре и затыкаю ее своим телом, чувствую тепло, градусов сорок. Дыра начинает сужаться. Нет сил выбраться уже, пульсирующие агонии калАЙдыра ломают мои натренированный кости, из последних сил поднимаю голову и вчитываюсь в логотип надетой на мне заплаты «Экспериментальный завод резиновых изделий при НИИ БАЦА»
Руприхт, 16-10-2008 08:37:30
ответ на: мона Лиза [93]
>широкомасштабно
11640184>сериал?
no
Руприхт, 16-10-2008 08:37:38
100
11640185Руприхт, 16-10-2008 19:46:39
>Все равно на тусе песды получиж
11647150бэйжик не забудь
Kisa_IvanOFF, 16-10-2008 19:55:00
барбетурной женька бонд. гыгы
11647227۩ домовой ۩№7, 17-10-2008 00:29:17
из прочитанного понял,что автор недоиграл в децтве в куклы
11650081Ахулиса, 28-11-2008 15:46:46
>В это время года я предпочитаю молочные коктейли - ответил я, слегка пошатываясь.
12045768гугугу