Ещё год назад я зарекся обращаться в кадровые агентства. Не то, чтоб я как-то хуёво к ним относился – но просто как-то так оно выходило.
Тетку из агентства «причесать» про свои знания и умения – нетрудно. Хуйня в том, что тётка, будучи фсеволишь посредником, будет дальше по цепи «причёсывать» потенциального работодателя – а это уже напоминает игру в испорченный телефон.
В прошлый раз, когда я был в агентстве – случилась следующая ситуяйция. Я пошёл на вакансию, которая мне казалось смежной с той хуйней, которой я занимался три последних года. Этому немало поспособствовали прибалтывания тётки, которым я как мудаг поверил. Уже приехав у ней в агентство на собеседование и почитав требования, выставленные работодателем (о них по телефону тётка сообщить мне как-то не посчитала нужным) я понял, что ну просто в принципе нихуя по этой специальности не рублю и не шарю. Но ударять в грязь лицом перед теткой не хотелось. Поэтому я состроил умное ебальце и стал рассказывать о себе какие-то небылицы. К тому же на второй минуте я уже понял, что тётка в данной теме рубит ещё меньше меня – и между нами состоялся такой охуительно занимательный диалог двух «знатоков», в ходе которого тётка (у неё состроить умное ебальце получалось ещё лучше чем у меня) расспрашивала меня про мои познания, про завершенные мной проекты, про важные связи в данном сегменте рынка. А я вдохновенно пиздил ей, выдумывая имена людей и название фирм прямо из головы. Речь шла о продаже объектов коммерческой недвижимости. И я думаю любой кто хоть мало-мальски в этом шарит, услышав мои речи. Сразу указал бы мне на дверь. Но так как тётка не шарила нихуя – она, впечатленная моим пиздежом рекомендовала меня работодателю как самого неебательского спецыалиста. А я в свою очередь скрылся из этого агентства в ужозе безо всякой даже самой крамольной мысли ехать на собеседование к работодателю. И вообще после той истории зарекся эти агентства посещать.

И тут вот когда на сайте «суперджоб» нашёл хорошую вакансию и увидел, что предлагает её агентство – как-то сперва связываться не захотел. Причём, агентство было то же самое, где я был в прошлый раз. Но реально вакансия была интересная – ну и я решил попробовать. Дальше всё как положено: позвонил, отправил резюме, потом уже тётка оттуда позвонила. Короче, обычный набор процедур.
Судя по тому, как тётка из агентства мной заинтересовалась – ей, видимо, за подбор на эту вакансию пообещали хорошие отступные. Она звала меня приехать к ней в агентство на первичное собеседование, но во-первых, мне было влом, во-вторых, по её радостному скулежу я понял, что она меня и так рекомендует. В-третьих, ебал я в рот посещения всех этих кадровых агентств.
Интуиция не обманула – тётка выложила всё сама. Сказала, что на следующее утро в одиннадцать часов меня ждёт какая-то Ольга со смешной фамилией на «Зэ» на собеседование в офисе этой компании. И что находится этот офис в красивом и стильном бизнес-центре «Соколиная гора». То есть нет, это не она так сказала про «Соколиную гору», это просто я сам знаю, что бизнес-центр там реально клевый. И нахождение в нём – это уже признак высокого статуса для компании-арендатора. Ну, точнее я так думал. До того, как туда попал.
Возле «Соколиной Горы» я был в без десяти одиннадцать. Позвонил по оставленному тёткой телефону. Конечно, я сам мудаг, что не последовал золотому правилу – перед тем как куда-то ехать всегда заранее позвони трижды. Но тут вроде престижная компания…
Короче, звоню. Спрашиваю эту Ольгу. Девушка на ресепшн просит перезвонить через десять минут. Я прикинул и решил, что лучше пока схожу на проходную и получу свой пропуск, раз мне там его заказали. Как раз на это ушло минут десять. Перезваниваю в эту компанию и охуеваю – мне говорят, что той пизды, которая мне нужна, до обеда не будет.
Ну я рассудил – раз уж пропуск мне дали, то пойду я всё-таки поднимусь. На ресепшн мне объяснили какой этаж и куда пройти.  Подхожу – там стандартная картина: металлическая дверь со звоночком. И вот думаю – щяс главное понаглее. Вышел охранник  - я ему сходу говорю, что на переговоры и разом мимо него. Впереди ещё один ресепшн – там две девушки. Я сходу строгим голосом:
- С кем я тут могу поговорить касаемо работы вот по такой-то вакансии?
Девочка на ресепшн (это, видимо, она со мной говорила по телефону) растерянно объясняет, что вот этой пизды-кадровички пока нету. Я перебиваю:
- Значит я хочу видеть руководителя отдела. Всё равно он тоже должен меня собеседовать.

Ну и причесываю её дальше в том стиле, что я мол ниибацца какой профессионал, что моё время пиздец как дорого, и что я конечномогу уйти, но хуй! Хуй я тогда ещё вернусь!
Девочка аж побледнела и сказала, что в конце по коридору сидит Александр Аркадьевич, и мне надо подойти к нему. Недолго думая, я прошёл мимо ресепшна и зашагал к той самой двери.


На ней висела табличка «ЦКО ВК». Значение этой аббревиатуры так и осталось для меня загадкой. Я постучал и вошёл.
За дверью сидело двое парней лет тридцати. Учитывая, что самому мне ещё далеко не тридцать – наверно, называть этих двоих парнями с моей стороны не совсем корректно. Но по своему внешнему виду они никак не походили на серьёзных менеджеров. Ну хуле – парни и есть парни. Один кучерявый, второй лысоватый. Оба со следами глобального отходняка. Рожи опухшие, глаза мутные – сидят, пьют пиво и нихуя не фтыкают. Видимо, борются изо всех сил с последствиями вчерашних радостей.
Мне бы съебаться оттуда разом, но я как-то протупил и говорю им:
- Здравствуйте. Мне на ресепшн сказали обратиться сюда к Александру Аркадьевичу. Я по вопросу трудоустройства.
- Проходите, - икнул лысоватый. Слова явно давались ему с трудом.
- Присаживайтесь, - вторил кучерявый. Ни один из них при этом не счёл нужным представиться.
Я подошёл к столу, присел. Обычно в таких ситуациях я начинал рассказывать о себе – какой я весь из себя молодец, какие проекты я осуществлял и так далее. Но тут, надо признаться,  растерялся. Ну о чём тут можно говорить, когда для этих двоих каждое сказанное слово, наверно, отдается в голове как колокольный звон.
Ну, вот и сидим так все трое – немая сцена. Наконец, кучерявый собрался и всё-таки попытался взять инициативу.
- Короче, у нас есть миссия,  - начал он. – Надо сделать так, чтоб наши клиенты думали только о своём бизнесе. Понял, да? Мы короче. Комплексные решения находим, да.
- Ой бля, бля, бля, – заныл лысоватый и схватился за голову. Колокол, видать, стучал ему вовсю.
Смотрю я на него и понимаю, что работать в их компании уже не буду – нехуй тут ловить. А парней жалко – вижу же, что хуево им обоим.
- Да хорош ты пиздеть, - говорю кучерявому, который закончил с миссией и теперь прогонял что-то про стратегию компании. По-доброму так говорю, без агрессии, с открытой душой. – Пойдемте лучше, пацаны, курнем. У меня в машине план лежит. Догонитесь.
- Заебатый план-то? – кое-как пробормотал лысоватый.
- Заебатый, - киваю. – Отвечу, заебатый.
- Принесешь? – спросил кучерявый
От такой наглости меня покоробило.
- Сам встанешь и дойдёшь, - огрызнулся я. – Или сиди тут и фтыкай дальше.
- Да ладно, чувак, не заводись, - кучерявый сменил тон на примирительный. – Просто хуёво мне. Пиздец как. И ему тоже.
- Блядь, блядь. – заворочался лысоватый. Надо думать это его «блядь» в данном контексте было аналогом слова «да»
- Ну вот в машине и покурим, - сказал я. – Там без палева. Ну не здесь же, в самом деле.

По выражению лица кучерявого я понял, что он-то как раз собрался дунуть именно здесь. Но тут снова заворочался лысоватый и кое-как по слогам выговорил слово «видеокамеры». Услышав это, кучерявый помозговал секунд пятнадцать и наконец родил:
- Ну, хуй с ним. В машине – так в машине.

Мы с кучерявым поднялись и подхватили под руки лысоватого, который сам подняться не мог. Кое-как проковыляли до лифта. Охранник учтиво распахнул нам дверь. На ресепшн кучерявый на секунду остановился и сказал сидевшей там девушке.
- Катюша, придёт Загорный, скажи нам срочно пришлось отъехать.
Услышав слово «отъехать», лысоватый то ли булькнул, то ли хрюкнул – словом исторг некий нечленораздельный звук.
- Я вообще-то Таня, - поправила кучерявого девушка.
- Один хуй, - махнул рукой тот. И когда мы уже отошли на несколько шагов тихо добавил: - Всё равно отъебу.
До машины мы дошли в целом без эксцессов. Единственное что, кучерявый снова хотел врубить бычку, когда узнал, что запарковался я не на подземной стоянке бизнес-центра, а метрах в пятистах дальше – в Семеновском переулке.  Но  так и не поняв на кого стоит бычить – на меня, на охранников, на администрацию «Соколиной горы», на мою машину или на шагающих мимо нас пешеходов он так же быстро успокоился и стоически прошёл эти пятьсот метров, как раненый солдат, ещё и волочащий на своем горбу умирающего товарища.
А лысоватый реально умирал. Когда мы вдвоем запихнули его в салон автомобиля – он уже не подавал никаких признаков жизни и начинал синеть. Пришлось срочно реанимировать его тремя «паровозами», после которых умирающий поднял веки, лицо его стало принимать здоровый оттенок, а в глазах появились проблески сознания.
- Заебись, - изрек он, и старая карга с косой, уже зависшая над ним, съебала нахуй.
Мы добили первый косяк, потом выкурили ещё парочку и к концу третьего стали уже лучшими друзьями.
- Вот знаете, пацаны, - поймал душевную волну кучерявый, - вот у меня мечта была в цирке работать. Беспезды, не смейтесь. Народ развлекать. Знаете, это ведь так охуительно, когда люди глядят на тебя и радуются. Понимаете, радуются! И ты сам смотришь, и сам рад, и самому тебе тоже охуительно!
Я его понял. Ещё как понял. Я поймал войну, и мне было ещё как охуительно! Когда тебе охуительно – охуительность эстрадно-циркового артиста становится понятна настолько, как будто ты с трех лет глотал шпаги и жонглировал горящими факелами.
Лысоватому тоже было хорошо. Я закурил сигарету, чтоб догнаться и выкурив её, сильно захотел чего-нибудь сожрать.
- Да не вопрос, - отозвался лысый, когда я сказал об этом. Он достал телефон и почему-то протянул его кучерявому
- Юль, это Ильдар, - пробормотал кучерявый в трубку и после некоторой паузы добавил: - Петрович. Слушай, сходи купи нам шаурмы, а? Знаешь, где у метро продают? Три, да, пацаны? Да, три. И это, колы возьми ещё. Ноль-пять. Нет, лучше полторашку. Ага. Мы где сидим? В машине. Машина где? Ахуйивознает!

Я хотел было пояснить, где всё-таки мы стоим, но меня остановил лысоватый (Видимо, Александр был именно он – раз тот второй оказался Ильдаром)
- Юлька сама найдет, - объяснил мне он. – Она у нас девка толковая. Не кипешуй, расслабься.

Я и расслабился. Трава торкнула, сразу стало так хорошо, легко, и мне было уже до пизды не только до Юли с газировкой и тремя шаурмами, но и вообще до всего.
Я включил магнитолу, и позитивный голос какого-то вероятно также до охуения укуренного гермафродита (я реально не воткнул мужской это голос или женский) затянул:

Пиииисьма! Письма лично на почту ношу
Слоооовно я роман с продолженьем пишу.
Знааааю, знаю точно, где мой адресат
В дооооме, где резной палисад.

А через какое-то время мы уже втроем завывали.

Вижу! Вижу алые кисти рябин
Вижу! Вижу дом её номер один
Вижу! Вижу сад у скамьей у ворот.
Город, где судьба меня ждёт.

Идиллию оборвал телефонный звонок.
- Эльдар Петрович это Юля, - звучал беспокойный девичий голос из трубки, на которой кучерявый зачем-то включил громкую связь. – Я тут всю подземную стоянку оббегала, а вас не нашла. Где вы?
И тут вдруг лысый наклонившись к трубке могучим тенором (прям как у Зураба Соткилавы) пропел:


Где же моя темноглазая где?
В Вологде-где-где-где, в Вологде-где
В доооооооомеееееееееее, где резнооооооооой палисаааааааааад!


Вскоре парням ощутимо полегчало. Они всё-таки собрались и пошли назад в офис. Мне они предложили подняться с ними и догнаться ещё какими-то колесами. Но я вежливо отказался. Попрощавшись, я завёл машину и поехал домой.
Трава расслабляла и клонила в сон. Это даже хорошо, что пол-дороги были пробки – я по ним катил с таким релаксом.
Уже на подъезде к дому я почувствовал какое-то дребезжание в кармане. Это звонил мобильник – я достал его и офигел. На дисплее было написано, что у меня одиннадцать неотвеченных вызовов. Потом я посмотрел – это мне тетки звонили: из агентства и из отдела кадров. Вот и сейчас звонила та тётка, которая со смешной фамилией на «ЗЭ».
- Где вы? – спросила она у меня. – Я уже час как приехала в офис, и всё никак не могу до вас дозвониться.
Я ещё раз глянул на дисплей мобильника. На нем красноречиво светились цифры 13:10. То есть тётка начала до меня дозваниваться ну пусть с двенадцати. При том, что я прикатил туда к одиннадцати.
- Вы знаете. – сообщил я, - мы с вами вроде договаривались на одиннадцать.
- У меня возникли определенные дела, - в голосе тётки не было даже никакой извиняющейся нотки. – Вам следовало бы меня подождать.

Я просто поразился – ну вот откуда такие охуевшие берутся? Или может для неё час ожидания норма? Ну и пошла тогда она нахуй с такими нормами.

- Я ценю своё время, - ответил я, стараясь, чтоб мой голос звучал как можно более пафоснее. -
И я не привык к подобному отношению. Засим, позвольте откланяться.
Так и сказал, честное слово. И нажал отбой.
Я как раз уже заезжал к себе во двор. Поставил машину, поднялся к себе и сразу же срубился спать. Ещё один эффект от травы. А когда проснулся – смотрю у меня ещё полтора десятка неотвеченных вызовов. И снова от этих тёток
Я понял. Это им, по ходу дела, про траву мою рассказали. Вот, видно, они и звонили – чтоб я ещё и их накурил.

Tweet