-  У меня готова идея продвижения этих сраных кроссовок. Я уже говорил о ней шефу, но козлина и слушать не хочет. Говорит – чересчур.
  Влад уже пьяный. Все остальные - тоже. Классический пример корпоратива, как способ расшевелить банку с пауками, которую представляет собой любой офис с количеством сотрудников больше двух.
- Короче, для образца такая картинка: Вращающая трехмерная модель девушки. Типа Лары Крофт – сиськи, жопа.., все еле прикрыто чем-нибудь в стиле «милитари». Фокус камеры выхватывет детали одежды, аксессуаров… Вроде, часы - +3 к пунктуальности. Или там, жвачка - +5 свежести. Потом идет перечисление плюсов нашей обуви - +3 к скорости, +10 комфорт, +5 престиж и тому подобная хуйня. Понятно?
- Ага, - кивает Ирочка, - все понятно. Прокладки - + 10 к сухости.
- Черный парик - +100 к интеллекту. – подхватывает кто-то.
- Лифчик на поролоне - +2. Просто +2, гыгы.
- Спокойно. – машет рукой Влад. – В общем, всё очень агрессивно и напористо. Главная фенечка – девушка выхватывает пистолеты и целит в камеру. Слоган -  «Надевай каску и беги, гомосек».
- Это чересчур… - морщатся ребята за столом, что приводит Влада в ярость.
Рычит:
- Вы заебали!!!
И, наклонившись к моему уху, шепчет:
- Они и есть целевая аудитория – ссыкливые офисные педики. Понимаешь, да?
Киваю. Что тут непонятного?
Влад подозрительно вглядывается мне в лицо.
- Сдается мне, ты пиздишь. – наконец делает вывод он. – Киваешь, а сам про меня хуйню всякую думаешь.
Пожимаю плечами. Влад, как и любой мало-мальски успешный офисмен – конченый параноик.
Одарив меня злобным взглядом, он отваливает. Что бы вцепиться зубами в новую жертву – ивентмейкера Ирочку.
- Ира, посмотри вокруг, это же полный пиздец. Газовая камера, а не кабак. Я тебе ща кое-что скажу… Стоять!!!! Куууда?!! Куда, блядь..?!!
    Пока я наблюдаю за тем, как Влад пытается загнать Ирочку в угол, ко мне подсаживается один из самых печальных и бездарных людей на планете – Наталья, тоже какой-то там менеджер. Она уже порядком нализалась, поэтому атмосфера скорби вокруг неё почти материальна.
- А где Дмитрий Иванович? – грустным голосом интересуется она..
Поясню: Наталья не только печальна и бездарна, она еще и тупа. Настолько, что считает, что  видный мужик, владеющий преуспевающим рекламным агентством может заинтересоваться таким душным чмом как она.
Вновь пожимаю плечами. Последний раз я видел шефа у бара, где он стучал кулаком по стойке и что-то орал в мобильник.
- Он сильно поддатый? – спрашивает Наталья.
Может он и пьян, но не безумен. Но! В Греции моряки себе на хрен осьминогов накручивали, так что теория вероятности дает Наталье неплохой шанс.
Вместо этого отвечаю:
  - Прошелся слегка по коньяку. Кстати, вон он, видишь?
Наталья одаривает меня маслянистым взглядом и плавно взлетает на перехват.
Несмотря на то, что в клубе  темно как в могиле, да и глаза от сигаретного дыма слезятся, шеф словно чувствует хвост. Заложив вираж, он исчезает в беснующейся  на танцплощадке толпе. Наталья, как один из гоголевских упырей, стоит у  круга, не в силах переступить границу.
Влад, увидев, что я слежу за виражами Натальи, хихикает.
- Некоторых лошадей охота пристрелить еще до того, как они сломают ногу, – он кивает в сторону танцующих. - Или сначала сломать им ногу, а потом пристрелить. А вон  тот дибил, - он указывает пальцем на Сергея, который уже битый час гипнотизирует бутылку кетчупа,  - с ней переспал. Впал в депрессию, где до сих пор и прибывает.
Орет:
- Серёг, яибу ты придурок… Настоящий моральный урод!
- Влад, - говорю я, - когда-нибудь, возможно даже сегодня, тебе разобьют ебальник. Возможно даже, это буду я. Если не заткнешься.
- Вот это мне нравится. – с серьезным видом кивает тот, - ты такой же как и я – если что-то не нравится, превращаешься в настоящего козла.
Усмехаюсь.
Конечно же, Влад мудак. Когда выпьет – мудак в квадрате. Пиздабол, сплетник, интриган и скотина. Но мне этот человек по душе. Мне вообще по душе люди, которые ведут себя так,  словно им нечего терять. Чем не проявление индивидуальности? Даже если от этой индивидуальности изрядно попахивает говном.
- Я тебе признаюсь, -  схватив меня за рукав, Влад предано смотрит мне в глаза. – Я страшно тебе завидую. Ты, злобный шоферюга, чуть какой ахтунг - прыгнул за руль и ушел в точку от всей этой хуйни.
Он широким жестом обводит зал и повторяет:
- Всей. Этой. Хуйни.

На плечо мне опускается рука.
- Как дела? Надеюсь, мне не придется тебя везти домой как в тот раз?
Плесневелая шутка предназначена ушам стоящего рядом с ним здоровенного детины с лицом воспитанника спецшколы. Деловой партнер из Украины, продает какую-то компьютерную игрушку. Увидев его, Влад сердится. Скалит зубы:
- Купил я вашу игру... Верните, блядь, деньги!!!
Влад – такой же как все мы. Сам придумывает наебалово, потом сам же на него ведется.
  Детина не реагирует. Реагирует шеф.
-  Тебе лучше закрыть рот.
- Дмитрий Иваныч, - ноет Влад, - вы подрезаете крылья моему гению. Отдайте мне «Рибок». Этот майонезный чмошник все запорет.
Серега, как и украинский гость, игнорирует выпад. Кроме бутылки кетчупа на столе его ничего не интересует.
- Приведи сначала идею в порядок. Никаких гомосеков на экране, ясно? Никакой стрельбы, никаких экстремистских лозунгов. Все должно быть концептуальным, креативным и цивилизованным. Всё!  Андрей, отвези нас.
Мы выходим из клуба.

                                          ************************

- Па, я хочу такие.
Сын толкает меня в бок, призывая поглядеть на экран. Успеваю увидеть лишь смотрящие в камеру стволы пистолетов, которые выстреливают фразу: Одевай «Рибок» и беги..!
- …гомосек. – как в трансе продолжаю я неоконченную фразу.
- Чего?
- Ничего. Что это за канал? – вздыхаю я.
- Дважды два. – говорит сын. – Купишь мне такие кроссы?
- Хм. Мог бы и сам догадаться…
- Паааап, хочу педали как у той телки… - канючит сын.
- Только «Найк», сын. Только «Найк».

Tweet