Соцальное дно или восстание звёзд
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Время летит и вчерашние звёзды эстрады и юмора, похоронив программу «Аншлаг», опустились на социальное дно российского общества.
В каком-то диком полуподвальном помещении, закуренном и никогда не проветриваемом, бывшие звёзды решили создать свой, альтернативный клуб юмора. Промоутером этого выступления был Лещенко. Он же и составлял программу, приглашая старых друзей.
Та-да-даааан.........
Ведущий: Здарова публека! Мы начинаем программу альтернативного юмора под названием «Гумус-Клаб». Аплодисменты.
Жидкие аплодисменты. Публика за передними столиками ковыряется в зубах рыбьими костями, тушит в железных банках из под арахиса сигареты и вытирает жирные пальцы о газеты, на которых лежит разделанная рыба.
Ведущий: А вот и наш первый президент. Встречайте! Торгаш водкой! Отжиматель масла! Отрыжка Лещенко! Владимир «Отрыжка» Винокур!
Играет песня Шнурова «Геленджик». Винокур, в фуфайке, военных брюках и сандалях на босу ногу, выходит на сцену.
Винокур: Здорова, бля, публека!
Публика: Пошёл нахуй, Вова!
Винокур: И вам не хворать, клоуны. Карроче: чо мы тут собрались. «Камеди Клаб», как продукт загнивающего капитализма, уже неактуален, черезчур гламурен и слишком затёрт. Мы с единомышленниками собрались и решили возродить наш русский юмор.
Голос из публики: «Аншлаг» штоли?
Винокур: Друшлаг, бля. Выведите этого долбаёба из зала.
Нерадивого зрителя подхватывает под мышки дуэт «Русские бабки» и волокут к выходу, под одобрительные возгласы остальных.
Винокур: Это, бля, лазунчик из Камеди. Шпион Мартиросяна. Но перейдём к нормальному юмору. Итак, у нас в гостях (Распахивает фуфайку, под которой оказывается грязная майка, и достаёт листок)... Надежда Бабкина! Прошу любить и жаловать!
Пенсионеры, занимающие стоячие места, неистово аплодируют и свистят.
Винокур: Надь, сиськи подтянула?
Бабкина: Отрыжкин, ты чо внатуре? Мы ж с тобой в клинике вместе лежали, когда я сиськи вставляла, ты ж ещё откачку делал и шары вставлял (Начинает подло хихикать, обнажая большие прокуренные клыки и кусочек зелени, который удобно уместился между передними зубами).
Винокур: Чо реально, да?! Мы просто с Лёвчиком бухаем уже третью неделю, уже бля вижу оранжевых червей и летающих собак, а чо вчера было вспомнить не могу. Ладно. Поехали дальше. Коля Басков! Привет, Калян!
Басков: При-и-и-и-в-ееееет, Вован!
Публика в экстазе орёт, свистит и пытается разбить пластиковую посуду. Винокур ждёт пока овации улягутся. Наступает тишина, которую тут же нарушает страшный пердёж.
Винокур: О, братва! С нами Людмила Гурченко, которая только что, отметилась! И прошу заметить с крошками!
Сдерживающего фактора для публики больше не существует. Какой-то активист в номенкулатурном костюме прорывается к актрисе и целуя руки, предлагает сконфузивщейся звезде, рулон туалетной бумаги и пиво. Гурченко, страшно стесняясь, вульгарно хохочет.
Винокур: Звезда моя! Насколько тебе продлили жизнь?
Гурченко (скрывая икоту): Если не злоупотреблять?! Ха-ха-ха-ха! Тогда ещё пятилетку протяну.
Винокур: Отличненько, друзья! Жизнь продолжает дарить подарки. Следующий наш гость, Софа Ротару! Привет хахлушка!
Зрители с задором хлопают в ладоши и скандируют «Лаванда». Ротару встаёт, симпатично краснеет и стыдливо прикрывая пятна пота подмышками, опять садится.
Ротару: Ой, Вова. Я так рада вас тут всех увидеть. Спасибо вам, мои дорохие поклонники!!! Я люблю вас!!!
Винокур: Ладно, сука, молчи! А то ишь, расчувствовалась.(Задумчиво теребит в руках листок бумаги)... Вроде всех гостей представил. В заключении скажу. Мы опустились, да. Но мы ещё подымемся с колен! Ведь мы живее всех мётрвых и живых вместе взятых! Спасиба! С вами был Вовка «Отрыжка» Винокур!
Публика, уже с большим энтузиазмом, провожает Винокура. Тот добравшись до стойки расстилает на ней листок с именами и стащив с газеты Лещенко кусок копчённой рыбы, заказывает пиво.
Ведущий: Наши рейтинги должны увеличиватся, как папка креативов Петросяна. А у нас реклама. Не переключайтесь.
(Двух минутный рекламный блок)
Ведущий: Вы можете послать в любое место, любого из наших гостей! Для этого пошлите СМС на номер 666666 с именем, фамилием и местом звезды! А мы продолжаем «Гумус-Клаб». Они редко учились в школе. Они плохо поют. И они никого не считают за людей. Встречайте Андрей Дроботенко и Михаил Задорнов.
Публика срывается с мест к сцене. Басков, пытающийся занять место поближе к действию, получает по зубам разводным ключом. С Гурченко стягивают парик, а Бабкину кто-то крепко взял за грудь.
Дроботенко: Мы с Мишей...
Задорнов: С Михал Николаичем.
Дроботенко: ...С Михал Николаичем покажем вам серию миниатюр...
Задорнов (передразнивая): Миньеатюр. Эту хуйню сам показывай. Понял?! Тупой! Я по монологам. Мы, бля, великий народ...
Народ, ожидавший лицедейства, находится в негодовании. Кто-то начинает кидать остатки рыбы в артистов. Самые смелые обливают пивом сцену. Уснувшая на чьей-то спине Гурченко, в панике теряет верхнюю челюсть. Бабкину кто-то крепко взял за за другую грудь.
Задорнов (стряхивая кости и чешую со своего, слегка протёртого, серого костюма и уворачиваясь от пива): Приготовились? Вдохните. Смеркалось...
Дроботенко облитый пивом с головы до ног, весь в рыбных объедках, плача, убегает со сцены. За кулисами слышен его плач, удары и голос Ведущего (Ты, сука, чо, даже стописят рублей не в состоянии отработать!!!?)
Задорнов: Мы великий, бля, народ. Мы смотрим западные фильмы, а цитируем «Джентельменов удачи». Мы вытираем жопы сборником собраний сочинений Ленина, тираж которых до сих пор не повторила ни одна книга. Наша Пугачёва снова вышла замуж за двацатилетнего, а их Майкл Джексон уже рассыпался. Только мы можем задавить экономику Украины импортом нашего сала, и экономику Грузии импортом нашего вина и оружия. Только наше правительство без войны захватило Америку, скупая все активы американских банков и их военпром. Только мы....
Публика, по мере нарастания аргументов, начинает менятся в лице. Все розовеют, как будто не было, у каждого из присутствующих, 20 лет перманентного пьянства. Рты раскрываются, как у больных астмой и раком гортани. Глаза начинают гореть! Ах уж эти глаза русского пролетария и фаната канувшей в лету программы «Аншлаг». Они бы так понравились Ильичу...
Задорнов: Кончая сваё выступление, хочется напутствовать уважаемую публику: не поддавайтесь этим пережиткам капитализма из «Камеди». Они подтолкнут вас на ту скользкую тропинку разврата и похоти, по которой теперь идёт вся страна. С вами был Миша «Стручок» Задорнов. До встречи!
Беснующиеся фанаты стаскивают Задорнова со сцены, отрывая рукав его пиджака. На руках его относят к стойке и затоптав Винокура скидываются Мише на пиво с водкой.
Ведущий: Когда-то это был просто лысый неудачник из симпатичного нацменьшинства. Шовинисты заставили его уйти в подполье. Встречайте! Ян «Шпион» Орлазоров на сцене «Гумуса»!
Играет «7:40». Закалённые пролетарии исподлобья смотрят на дверь. Но там никто не появляется. На сцене слышится шорох. Все поворачиваются и видят Орлазорова в костюме кролика, который раздавал флайеры на входе.
Орлазоров: Здароффъ мужыки! (Кланяется Ротару) И дамы-на, тоже привет!
Его симпатичная манера перекатывать букву «р», небольшая шепилявость и всклокоченные остатки волос, настраивают публику более дружелюбней.
Орлазоров: Я вам чо расскажу-на. Иду недавна с работы-на, а в подъезде какая-то шалашовка-на. Я ей грю: «Ну ты чо шмара, стаишь тут-на? Ёбаря ждёшь штоли?» А ана мине: «Дяденька, я не ела три дня уже, Денешку дайте!» А ей, как мужик-на, с дастоинствам так: А иди ты на!» Не, мужык (Обращаясь к мужику в публику, который выбил Баскову передние зубы разводным ключом), вот ты скажы, па мужски я её послал-на?
Мужик (улыбаясь и краснея): Прально. Ты ж мужык!!!
Орлазоров: Вот и я так думаю. Спасиба, мужык.(Трясёт руку пролетария) А она такая вся в слезах: «Дяденька, а я вам письку покажу!» Ну я падумал, а какому мужыку-на, свежей пиздятенки посмотреть неохота? (Мерзко хихикает и потирает руки. При этом он похож на какрикатуру неизвестного палестинского художника, изобразившего мировой сионизм).
Мужская часть публики одобрительно гудит. Женщины прячут глаза, которые начинают разгоратся. Одна лишь Гурченко, громко всхрапнув и разбудив себя, снова гомерически хохочет и пердит.
Орлазоров: Ну она штаны снимает и тут меня кто-то по кумполу сзади прихватил. Очнулся, ощупал себя. Руки-ноги целы-на, а вот кашелёк суки прибрали.
Публика, несмотря на неожиданную концовку, довольна. Слышатся возгласы о православных и жидах и о правде жизни. Орлазоров исчезает также незаметно как и появился. Выходит Ведущий.
Ведущий: 50 лет назад родился злой гений нашей никчёмной жизни Гарик Юрьевич Мартиросян. Можно сказать, что именно в тот момент родилась смерть таких программ как: «Вокруг Смеха», «Аншлаг», «Смехопанорама» и «Кривое Зеркало». Десять лет назад добрая фея «Аншлага» Регина Дубовицкая вышла на панель и не вернулась. А сегодняшний день стал рождением «Гумус-Клаба» в котором нет места интиллигентному юмору и лёгкому гламуру, а только суровая правда жизни. Сегодня мы прощаемся с вами, уважаемая публика, но надеемся вас увидеть в следующую пятницу. До новых встреч!!!
Публика, роняя пластмассовую мебель, торопится к выходу. По дороге два персонажа, гопной наружности, вытаскивают кулёк семечек из карманов Баскова. Тот, заметив кражу и воров, нарывается на мощный и бескомпромиссный тычок в нос, падает на пол и начинает биться в истерике. Гурченко бегает вокруг столов, сливая в баклажку недопитое. Ротару, раскрутив Винокура на рыбу и фуфайку, сняла свою футболку с надписью Юрмала и с отсутствующим ыидом, промокнула подмышки. Задорнов писал новый монолог. Дроботенко спал на стойке представив всем свои протёртые на подошве туфли и то, что он не носит носков. Лещенко что-то говорил Бабкиной, которая вульгарно смеясь, ощупывала Лёвины карманы. Ведущий тушил свет, оставив гореть лишь две лампы над стойкой.
Все имена, клички и действия выдуманы. Любые совпадения с реальными личностями относить к больному мозгу, невыспавшегося автора.
Не похмеляйтесь алкоголем – это вредно!
И, берегите себя!
—
Васё с Барабаном
, 31.08.2008
ниибаццо Генрих, 31-08-2008 10:22:14
хуяк
11236659Монгольский хоккеист Мунгунхуянг, 31-08-2008 10:23:21
ебаный тырнет, как нахать так затормозил
11236668Монгольский хоккеист Мунгунхуянг, 31-08-2008 10:27:40
треш бля
11236682только Ротару тут при чем
Васё с Барабаном, 31-08-2008 10:35:09
ответ на: Монгольский хоккеист Мунгунхуянг [3]
просил народ позитива
11236701но я не пункт и не борменталь
так шта бля наслаждайся
Дальнабойщег, 31-08-2008 10:52:02
в десятке
11236763Бухаю с ночи, 31-08-2008 10:58:57
многая буква
11236784патом пасматрю
Коньякофф, 31-08-2008 11:02:19
"Только мы можем задавить экономику Украины импортом нашего сала, и экономику Грузии импортом нашего вина и оружия"
11236791Нипонил, какэто, импортом нашево сала? можит, экспортом?
Коньякофф, 31-08-2008 11:03:35
Чота каойе-то гавно
11236795Васё с Барабаном, 31-08-2008 11:05:28
иди учиццо конь
11236801я забыл подписацца, асёл, 31-08-2008 11:29:07
унылое говно
11236889Себирский Серульник, 31-08-2008 11:35:21
Хуета кстате
11236914хуй с горы, 31-08-2008 12:07:08
сойдет, но букав дохуя.
11237004ЦЕННЗУРА, 31-08-2008 12:13:00
не осилила. говнецом попахивает
11237025бывший, 31-08-2008 12:18:28
Кг\ам про хронических кг\ам'щиков; аншлаг\квн\нашурашу и прочий камеди-клаб выебать в жопу дохлыми пидросянами
11237041Случайный тут,нах!, 31-08-2008 12:22:43
Прочитал всё.Написано с юмором.Твёрдый зачот!
11237051НГ, 31-08-2008 12:42:09
"Вокруг смеха" зря сюда.
11237156Из паралельной жизни передачка.
Аптечный_Кавбой, 31-08-2008 12:44:30
Хуета.Пеши лучче про йевреев со двора.
11237167Йаду можешьпрехлебнуть.
мaо, 31-08-2008 12:47:29
туповато
11237176Тринитропескоструй, 31-08-2008 12:51:54
пахоже на гавно очень
11237192Скатавод, 31-08-2008 13:42:54
2*
11237384КуСаЧеЕ_ТаБуРеДкО, 31-08-2008 13:45:08
ответ на: Тринитропескоструй [19]
>пахоже на гавно очень
11237397а это и есть гавно
Йа креведко, 31-08-2008 14:03:52
гавно. твёрдый, как мой хуй кг\ам
11237488Херасука Пиздаябаси, 31-08-2008 14:16:05
нахуй.
11237531я забыл подписацца, асёл, 31-08-2008 14:49:54
Песал Харик Мортиросян
11237661Ethyl, 31-08-2008 15:41:38
Диаганаль.. Глоза сломать читая хуету ниахота
11237874хуй2008, 31-08-2008 16:25:28
улыбнуло :)
11238050Диоптрий, 31-08-2008 16:36:12
Улыбнулсо токо когда гурченко пёрнула, а так - поебень неинтересная. Аффтара на переэгзаменофку.
11238079Волчебрюшко, 31-08-2008 17:17:37
Неплохо.
11238271MGmike эМГэМайк, 31-08-2008 17:58:52
хуйпесда
11238475SIROTA, 31-08-2008 20:58:10
они и так заибли, а ты пишишь пра них
11239640я забыл подписацца, асёл, 31-08-2008 23:50:07
Мартиросян - дочь петросяна. Кгам
11240677Престидижитатор, 01-09-2008 00:17:20
Афтар дэбил, либо воспитанник питрасяна.
11240845Шидло, 01-09-2008 09:41:01
Зачет...
11242217Otto Katz, 01-09-2008 10:42:42
Ну афтар, ну нахуя такое постить... Ведь начинал же так хорошоо. Не пиши такого больше, про соседей - намного лучше было.
11242704Ахуевший Селезень, 01-09-2008 13:36:17
Полная хуита
11243821ПнхДлб, 01-09-2008 15:29:01
Нихуя ни пазитиф. Жопа и гавно.
11244840нуАхули?, 01-09-2008 22:35:25
нудная хуетень
11248760Задрот, 04-09-2008 21:26:13
А помоему заебца текст. Сохраню-на его себе на комп-на
11274530