- Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря… И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась… И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
- Я не был на море…
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось… Не был…
-  Хм… Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
- Не успел… Не вышло…
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно; о закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь… И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя… И солнце было укрощено… И огонь уже догорал в глубине… А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом!
- Что ж теперь поделаешь?
И тут начался ПИЗДЕЦ!!!

Как там было у Пришвина? «Смеркалось»? Что ж, изменим немного формулировку. Допустим, на «бухали». Итак, БУХАЛИ.
Пьянка началась, как всегда, когда работы нет, около одиннадцати утра. Ну и, соответственно, продолжилась как минимум до вечера. Последнее, что я помню, это фраза «ну что, возьмем еще бутылочку?». Судя по тому, что дальше я ничего не помню, бутылочку-таки взяли. И что-то у меня есть смутное подозрение, что не одну. Не суть. Следующее воспоминание: просыпаюсь я хуй пойми где. Разумеется, в голове каша. Лежу, озираюсь. Понимаю, что что-то не так. Проходит минуты полторы-две, и я понимаю, ЧТО ИМЕННО не так. Я лежу на верхней полке в железнодорожном вагоне. Шока не было. Я был еще пьян и даже не удивился этому факту. Свешиваюсь с полки вниз. Там эти продолжают квасить.
- О! А вот и ты!!! – радостно прозвучало снизу. – А мы как раз бутылочку откупорили. Спускайся.
- Э-э-э… Джентльмены, а это… Где мы? – полюбопытствовал я, даже не думая покидать свое убежище.
- В казачей лопани! – жизнерадостно заявили снизу и подали мне наполненный стакан.
Мда… Информативный ответ, не правда ли?
- А что это? А где это?
- А, да хуйня. Граница россии и украины.
- А хуль мы тут делаем? – решив уже ничему не удивляться, вопросил я, опрокидывая стакан.
- Едем на море!
- Какое море? Куда мы едем? Что происходит?
Внизу наполнили стакан.
- Ну что, за память? Мы едем в симферополь. Прибытие – завтра.
Пару минут я переваривал полученную информацию. Потом у меня что-то всплыло в голове и я вспомнил, что симферополь находится в центре крымского полуострова. Там нет моря!!! Это умозаключение я решил моментально довести до сведения сопровождающих:
- В симферополе нет моря!!!
Внизу переглянулись, с укоризной покачали головами и один из них произнес:
- Вот именно эту фразу мы тебе вчера и произнесли. Ты воскрикнул, что это все пиздёж и дешевые наёбки и что море ты найдешь.
Ахуеть! Бывают в жизни моменты, когда, кажется, тебя уже решительно ничем не удивишь, и тут же ты не просто удивляешься – ты охуеваешь до полного коматоза. Все-таки, даже для пьяного меня это было слишком сильное заявление. Я же не волшебник. У меня к тому моменту уже пропала способность творить чудеса, как лет пять назад. Видать, мана иссякла. А бутылочек с синим зельем, хоть и предостаточно, но ты сам становишься синим, употребив их достаточное количество… Ну где я им в симферополе возьму море?
- Ну давайте, убийцы, рассказывайте, что да как вчера было. – обреченно произнес я, принимая стакан «за память».
Итак, согласно показаниям очевидцев, вчера произошло следующее: после очередной бутылочки кто-то произнес фразу «эх, а как хочется на море». На что я воскликнул «На море? Херня вопрос!!!», быстренько прикончили спиртное, я взял такси, развез всех по домам за паспортами и деньгами, заехал в банк, кинул на счет шестьдесят долларов (ибо в те времена международный роуминг на билайне включался при наличии не менее пятидесяти баксов на счете), закупил бухло и прибыл на вокзал. На вокзале были приобретены билеты в симферополь, несмотря, как уже было сказано выше, на протесты товарищей и на их утверждения про море в симферополе. После чего мы загрузились в поезд, я принял дозу, залез на верхнюю полку и со словами «а завтра мы проснемся на гостеприимной армянской земле», уснул. Товарищи, посовещавшись, решили тоже поспать (проспаться). Чуток подремали. Кому-то не спалось. Этот кто-то полез за спиртным, откупорил бутылочку, и разбудив всех (кроме меня – меня решили не тревожить. Хуй его знает, что я еще в таком состоянии могу предпринять), предложил продолжить возлияния. Судя по всему, этот шумок меня и разбудил.
Ну что тут скажешь? Вот и я ничего не сказал. Молча спустился вниз и присоединился к этому празднику бахуса.

Приехали в Симферополь и эти клоуны попросили меня показать, в какой стороне, по моему мнению, находится обещанное море. Я послал всех на историческую родину, пошел к таксистам и за тридцать баксов с носа нас довезли до Судака. Казалось бы, отдых начался!.. Но не тут-то было. Дело было в середине рабочей недели, а я, само собой, никого об отъезде не предупредил. Помните про шестьдесят баксов? Вот они-то и были ложкой дегтя в море щастья. Итак, мы прибыли в судак. Заселились. Кстати, с нас тогда взяли недорого – кажется, семь баксов с носа в сутки. Сходили на рынок, купили шорты, летние тапочки и отправились на море. Зафрахтовали катамаран и двинулись подальше в море, где вода чище, дно дальше, а рыбы больше. И вот тут-то приключилась следущая, я не побоюсь этого слова, эпизоотия. В то время у меня был сименс М65. Водонепроницаемый и противоударный. Ну и взял я его с собой в море – а вдруг ему тоже удастся поплавать. Ну, синий я был, хуль вы на меня так смотрите? Да и боязно было телефон на берегу оставлять - дорогой довольно был… Ну и вот отошли мы метров на триста-четыреста от берега, и тут у меня звонит этот самый сименс. Кто на проводе? Ну ясен хуй, кто – шеф.
- Андрей, чо за хуйня? Ты где? Почему не на работе?
Ну и что я ему скажу? Что я за полторы тыщи километров от курска? И за полкилометра от берега? Это при том, что вчера я был в курске и никуда не собирался? Меня спасло то, что у шефа плохая память. Это редкостный человек. Он может с самым серьезным видом пообещать что-нить а потом про это не вспомнить. Сколько уже раз так бывало! Если он кому-то назначает встречу завтра на девять утра, то это значит, что раньше одиннадцати он не появится. А уж если на восемь, или хуже того – на семь– то раньше половины первого его не жди.
- Евгений Анатольевич, вы ж сами мне в пятницу обещали три дня дать отдохнуть! Вот я и отдыхаю!
- Угу. Отдыхаешь… Ладно. Завтра будешь?
- Евгений Анатольевич… Как бы вам сказать… Я не в курске.
- А где?
- В судаке. Украина.
Молчание.
- Я тебе обещал три дня?... Хм, не помню… А ты мог предупредить, что ты уезжаешь, и что в судак?
- Так я ж вам говорил! Мы ж все согласовали!
Задумчиво:
- Хм, блядь! Не помню. Ну ладно. Отдыхай. Поторопись там.
Кстати, меня всегда забавляли фразы такого рода. Едешь в маршрутке. Звонок:
- Ты где?
- В маршрутке.
- Скоро будешь?
- Минут через пятнадцать.
- Ага… Ну давай побыстрее.
«Давай побыстрее»! Я что – водиле должен сказать «Эй, дружок, поднажми! Меня просили побыстрее прибыть! У них там дело горит! Пять минут, на которые я могу прибыть быстрее могут стоить жизни!» - так что ли? Да я таких пиздов огребу, что эти пять минут действительно будут стоить мне жизни… Однако, отвлекся.
- Да, евгений анатольевич. Я как только – так сразу.
А вот дальше был ОТДЫХ!!! Почти ничем незамутненный, если не считать шефовских назвонов – он каждый раз забывал, что я отдыхаю по его разрешению.
Что можно рассказать про отдых? Крым, а, стал быть, и крымские вина. Как могут четыре алкаголика пройти мимо такого изобилия? Вина продаются на рынках. Их можно дегустировать. Вот заходишь с одного конца рынка – и давай дегустировать. Когда доходишь до другого конца, чувствуешь, что вино тебе уже не нужно.Но все-таки на жаре да на море опьянение не такое сильное и выветривается в течение получаса. Так что, вспомнив (если удастся), какое вино тебе больше понравилось, возвращаешься и берешь пару полторашек.
Еще в судаке есть генуэзская крепость тринадцатого века. Ебучие генуэзцы! Пидарасы и скоты при том!!! Они, блядь, когда строили, думали о нас? Кто-нибудь из этих строителей, придумавших построить крепость на скале, на невъебательской высоте, подумал, каково будет людям будущего в нетрезвом состоянии лезть туда, чтобы осмотреть ее? Я понимаю, обороноспособность и все такое… Но можно ж было сделать один мааааленький вход для турыстов? Хуй! Не сделали.
Или есть там еще какой-то научно-исследовательский институт. Нехуёво так ученые там устроились – между двух гор, вдали от мирской суеты есть живописный уголок. Вот там они его и построили. Метров двести до моря, песчаный берег, никаких катеров, лодок, пьяных туристов – уголок рая, бля… Иногда прям жалею, что в науку не подался.
А! Совсем забыл про еще один эпизод.
Когда мы пересекали границу (начало главы), проходили таможенники. Предложили всем заполнить миграционные карты. Так вот я один в графе «цель прибытия» написал «туризм». Все остальные написали «отдых» и потом потешались надо мной. «Турыст», бля…


- Слышал о вас из новостей. Слышал, в чем ваша беда. У вас есть планы?
- Да-а-а… Мы собирались на побережье… Да! Моря не видели…
- Не видели никогда? (пауза) Так поспешите. У вас мало времени. На небе только и разговоров, что о море… И о закате… Там говорят о том, как чертовски здорово понаблюдать за огромным огненным шаром… Как он тает в волнах… И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…

Tweet