Михаил увидел его во время вечерней прогулки. Мгновенно схватившись за ствол ружья, он громко спросил - Ты кто? - Я Дмитрий Петровский! - последовал спокойный ответ. Слишком спокойный, - подумал Михаил. Дмитрий, если он таковым был, стоял метров за двадцать, в начале подъёма (вот почему он его сразу не заметил), от Михаила абсолютно голый. - Что тебе здесь надо? - в очередной раз спросил человек с ружьём наперевес. - Извините, я заблудился! Врёт, - подумал Миша, но вслух произнёс - Пошли, дам тебе одежду...

Лет десять назад Михаил был преуспевающим человеком - он был директором крупного супермаркета. Но в один момент его всё заебло и он купил себе дом на хуторе, куда переехал буквально в течение полугода. Половину своего немаленького состояния он положил в банк под проценты, купил квартиру на своё имя и сдал её знакомым, ещё часть он заменил золотом, на остальное жил. Изредка наведывался в город за деньгами от квартиры, иногда заходил в банк - докладывал небольшие суммы, проверял всё ли в порядке. С  цивилизацией его связывал телевизор и газеты (Миша страсть как любил быть в курсе дел на политической арене мира). был у него и друг, который, бывало, нет нет да и заедет то на шашлык, то поохотиться. Друг а Миша уважал и совсем не парился, когда тот приезжал. Остальных людей он презирал, ибо они ему заебли своей копошливой непролазностью и густой тупостью. Алчностью. До ближайшей деревни было километров пять, и Михаила это нихуёво устраивало, я вам скажу. Забор у него был высокий, решётки на окнах крепкие, в доме жили две собаки, имелось ружьё, да и сам Михаил был, как говорится, настоящим русским мужиком. Не богатырь, но крепко сшит и ладно скроен. Насмотрелся в жизни на разное, опыта набрался, взгляд стал острый. Иные отворачивались. Шёл четвёртый год, как он жил здесь вдали от муравьиной горы, сам себе. Жена ушла давно, сын уехал в штаты. Родителей, правда, не забывал - всегда отправлял им и деньги, и лесную еду (через почтальона).

...Приведя Дмитрия домой, Михаил покопался в шкафу и кинул ему две тряпки. Посмотрев, как он одевается, Михаил усмехнулся - Знаешь что, Дмитрий ты, Лжедмитрий, давай-ка ты мне говори кто ты такой, иначе и моргнуть не успеешь - повяжу я тебя, а там поминай как звали. - Не волнуйтесь, - незнакомец показал ладони, - Сейчас всё расскажу. Как вы уже догадались, я действительно не Дмитрий. Я - инопланетянин (как у вас это называют). Михаил аж охуел. Наши выбрали вас не случайно. Во-первых вы русский! Во-вторых вы мужчина. В-третьих вы живёте вдали от всех и ничто не сможет мне помешать. В четвёртых...- Стой! Помешать чему? - Помешать набраться опыта...человеческого опыта...узнать побольше о вас...

Михаил охуел в очередной раз:
- Да вы там меня, нешто за дауна принимаете? Я вам всё расскажу, а вы потом мои слова да против  человечества? Я, конечно, сам от них подальше держусь, но вот так сдавать всех хуй пойми кому...
- Вы совершенно правы! Это ещё раз подтверждает нашу теорию о корректности выбора. Вы - идеальны (с нашей точки зрения). Позвольте, я продолжу?
- Ну.
- Наша галактика находится недалеко от вашей, но в отличии от вас, у нас уже давно технологии ушли на миллионы лет вперёд по сравнению с вашими. У нас уже не умирают, скорости передвижения достигают пятидесятикратных скоростей света. Но у нас есть проблема - физическая оболочка наших организмов оставляет желать лучшего (все ваши фильмы о нас - полный бред. мы - просто сгустки энергии, кто-то темнее, кто-то светлее). Мы устали от этой безликости. Разум достиг разумного предела совершенства, и мы хотим быть красивыми. Как люди. Как вы. Да, вы не совершенны, как, например, тигр, но это неважно. Мы устали от вечности, мы хотим болеть, мы хотим менять тела на новые, мы хотим...жить так, чтобы если бы вы нас увидели, то не отличили бы нас от вас. Пока что вы нас распознаёте, но для этого мы и учимся.
- Стой, стой, ты хочешь сказать, что ты улетишь туда к своим, расскажешь им всё, что я тебе сказал, а потом вы будете прилетать сюда и населять планету?
- Да!
- Пошёл нахуй, сволочь ты, папиллома марсианская! - Михаил взвёл крючок.
- Зря вы так. Ну, допустим, выстрелите, оболочка упадёт и затихнет, а я то останусь. А вам потом труп закапывай!
- А нахрена вам именно я? Пришлите тысячу своих сгустков и ебите мозг всяким там лохам!
- Очень опасно. Одного мы уже посылали и его захватили охотники за привидениями. Они его, извините, ебали синхрофазотронной пушкой и нам всем было не по себе.
- Как так?
- Мы - единый организм, хотя и существуем по одиночке. Это как океан - вылейте в него нефть, и пятно пошло расползаться. Кому то много достаётся, кому-то мало, но последствия больше чем печальные, ибо приходиться восстанавливаться около полусотни лет. На этот раз мы послали надёжный образец - меня.
- Да...А если я откажусь?
- Придётся вас ликвидировать.
- Пиздец.
- Именно.
- Ладно, чё надо???

...- Ага, понятно, значит, книжками вы разжигаете огонь?
- Да, - кричал Михаил! - А ещё, чтобы человек жил дольше, ему нужно курить минимум две пачки  сигарет в день, пить не менее пятисот грамм водки в сутки и ебацца без гандонов со шлюхами. Хороших баб ебать у нас вообще нельзя. Смертная казнь! В то время как Михаил говорил, раздавалось тихое потрескивание (записывает, сука, Думал Михаил).
- Так, а почему нельзя? Мы читали много книг и знаем, что вы любите красивых женщин!
- Любим, но времена поменялись! Нельзя! Табу! Зато можно быть пидором! Знаете, что такое?
- Знаем.
- Так вот - у нас считается, если ты пидор - то ты каста. Но остальные этого не просекают. А вы будьте умнее нас! Ебите друг друга в жопы, сосите друг у друга хуи!
- Это полезно?
- Это мегаполезно! Это - престиж в обществе, карьерный рост, лучше машина, лучше костюм...
- Отлично, мы о таком могли только догадываться.
- Водки хочешь?
- А должен хотеть?
- От, залупа ты с Венеры! Сразу видно - не наш человек. Скажу тебе так - ты не должен. Ты просто её хочешь. Уясни себе - вы должны пить. Много пить. Начните пить прямо у себя там. Прежде чем лететь к нам, начните пить и пейте сто лет. И курите. О наркотиках слышали?
- Конечно!
- Потрясающе, зачем вам я если вы и так всё знаете?
- То, что было сто лет назад уже не актуально, нам нужны свежие данные.
- Хорошо, - захлёбывался Миша. - Я всё расскажу. Наш мир загнил и только вы его можете спасти!
- Я весь внимание.
- Так...да, принимайте наркотики. Желательно внутривенно. Варите винт или ханку. Вкалывать нужно минимум раз в день, до водки. Во время вкалывания нужно курить сигарету, иначе перестанут уважать.
- Записал.
- Значит, что ещё у нас происходит...А, при всё при этом, каждый день включайте телевизор и смотрите бразильские сериалы - это помогает накинуть как два высших образования. И вообще -живите по сериалам! Вот как они живут. Так и вы живите. Только там всё скудно, а вы бухайте, колитесь, ебите шлюх и друг друга! Клей нюхайте - очень полезно для ногтей (а ногти у нас в почёте).
- Хорошо.
- Ещё что...убивайте друг друга...побольше! Чем больше ты убил, тем больше статус!
- Но, позвольте, как это? Мы хотим жить и процветать!
- Всё верно, умирают лишь отбросы и скоты. Слабые сволочи. Они портят весь генофонд. Именно они не дают вам расцвести как человеческая цивилизация во всей её красе! Про Спартанцев слышали?
- Да.
- Хуйня полная. Они там накаченные были, сильные. Таких не любят. Просто спартанцы ебланы - они не знали, что нужно питаться в Макдональдс.
- Это модно?
- Это пиздец! Я вам клык даю!
- В смысле?
- В смысле - всё правильно понимаете меня.
- Хорошо.
- Есть нужно только в Макдональдс (или дома готовить то, что едят в Макдональдс). Ещё постройте у себя пару атомных электростанций и взорвите их и не тушите. Лучше штук сто. Освежает, бля буду.
- Замётано.
... - Заведите у себя нефть и все ресурсы сделайте на нефти, так вам будет проще здесь прижиться. Сделайте кучку главных по нефти. Так надо, будет весело...
Долго долго рассказывал Михаил своему неземному другу о том, как нужно готовиться к прибытию на планету Земля, а он всё записывал и доверчиво жужжал средством записи...

... - Но самое главное, это я тебе приберёг на конец - говно! Говно - наше всё! Срать - это вечно. Это - империя. Это - больше чем население Китая. Срать - это главная цель, для чего мы рождаемся. Срать нужно минимум час. Обязательно кушать гамбургеры когда срёшь - чтобы не дай бог не прервать пищеварительную цепочку. Посрал - не смывай. А лучше не сри в унитаз (это мы глупые, не понимаем своего счастья - и прощай какашка), а вы будьте умнее - срите на пол. Потом разминайте говно в руках, обмазывайтесь им. Говно обладает целебным свойством (только недавно это выяснили Самарские учёные).
- Слышал про Самару.
- Вот!!! - заревел Михаил. - Я пиздеть не стану! Так вот. Ешьте говно, отбирайте его друг у друга, убивайте за него. Говно после нефти - второй по значимости элемент нашего социума. То есть пока не совсем (потому что почти все у нас тупые, ничего не понимают. Лишь избранные манипулируют остальными с помощью кала).
- Спасибо за ценную информацию.
- Не за что, кушайте на здоровье! В общем - говно двигатель всего. Главное - не перебощить. Со всем остальным - перебарщивайте и не смотрите, что будет много смертей - это нормально. Останется лишь цвет нации. Сопоставим идеальные после ста лет такой жизни тела и ваши уникальные способности, вы обновите нашу планету и ничем не будете отличаться от нас! Вы же незаметности хотите? Неотличимости?
- Да!
- Так и поступайте!...

Когда он исчез, Михаил открыл-таки водку, надолго приложился к горлышку, крякнул, закашлялся, потом закурил, сидя на крыльце, и успокаивая собак, которые при появлении инопланетянина забились в угол, ласковым голосом - Жаль у него ничего не спросил...может, лекарство от рака какое или ещё что...да, пошли они все нахуй...Мне поделиться опытом совсем не жалко...добро пожаловать на Землю!

Tweet