Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Битва за очко
-Есть чего-нибудь с собой?
-Чего?
-Есть, спрашиваю, чего-нибудь с собой?
На скамейке возле подъезда сидел пьяный дед в синем тренировочном костюме. Лицо его показалось мне знакомым, но, видимо, только показалось. Накануне вечером я выпил и дома не ночевал. Идти домой мне не хотелось, и у меня с собой действительно было. Тем более, что на работу на следующий день идти было не надо – я тогда писал новости и обзоры для одного спортивного сайта и мог себе позволить периодически устраивать внеочередные выходные. Я решил выпить с дедом.
-Смотрел футбол вчера?
Футбол я не смотрел, в чем и признался.
-Не смотрел.
-Я вообще за «Торпедо» раньше болел.
-Я тоже.
-Только «Торпедо» уже нету.
-Есть, в первом дивизионе.
-Раньше в «Торпедо» играли: Стрельцов, - дед стал перечислять, загибая пальцы, - Иванов, Воронин, Метревели...
-Я, кстати, внучатый племянник Валентина Иванова, - не соврал я.
-Да ладно. Правда?
-Ага, мой дед – его родной брат.
-Врешь...
-Точно.
-Типа как сын лейтенанта Шмидта, - сострил дед.
Дед налил себе полный стакан, а мне половину. Я удивился, но промолчал. Мы выпили.
-...в «Торпедо» тогда играли: Стрельцов, Иванов, Воронин, Метревели...
-А потом Стрельцова посадили.
-Да, точно. За что его посадили?
-Подставили.
-Вот и я так думаю, что подставили.
-Да сто пудов.
-...в «Торпедо» тогда играли: Стрельцов, - дед повторял эту фразу слово в слово, - Иванов, Воронин, Метревели...
-А Воронин с паспортом в пивную ходил.
-Воронин, говорили, спился.
-Ну выпивал, да.
-А зачем он с паспортом в пивную ходил?
-Он попал в аварию, хирурги сшили ему лицо заново. Когда он приходил в пивную и говорил, что он – футболист Воронин, люди не верили. Ему приходилось паспорт показывать.
-Да, бывает такое.
-Однажды Воронин пришел на тренировку с похмелья. Потом он, Иванов, Стрельцов и Кавазашвили сбегали в магазин за шампанским. Тренировка, кстати была предматчевая, им в этот день надо было с кем-то играть. И ничего, выиграли.
-Это тебе сам Иванов рассказывал?
-Нет, это Кавазашвили по телевизору рассказывал.
После того как дед произвел еще одно несправедливое разлитие, бутылка почти кончилась.
-А Иванов?
-Иванов потом уехал в Марокко и тренировал там клуб «Раха Касабланка», но быстро вернулся.
-И чего он там в Марокко?
-Чемпионат один раз выиграл.
-Мира?
-Марокко.
После того как мы допили водку, дед перестал разговаривать и только жестами стал пытаться объяснить, что необходимо сходить в магазин и купить еще. Я был не против. Возле магазина к нам пристала группа гопников. После того, как выяснилось, что один из них учился вместе со мной в школе, мы решили объединить усилия. В магазине было приобретены три бутылки водки, которую мы стали употреблять в соседнем дворе. Все быстро стали пьяными, а потом мне разбили нос в дружеской перепалке, и я ушел домой.
На следующий день в новостях я написал следующее сообщение:
«Московский «Спартак» спас очко.
Московскому «Спартаку» удалось отыграть два мяча и спасти очко в матче с одноклубниками из Нальчика. В первом тайме благодаря двум голам Рикарду нальчане повели 2:0, однако Титов на 48-й и Павлюченко на 76-й минутах спасли московскую команду от поражения».
Заголовок новости получился более чем двусмысленный. Хотел исправить, но потом оставил все как есть.
-Чего?
-Есть, спрашиваю, чего-нибудь с собой?
На скамейке возле подъезда сидел пьяный дед в синем тренировочном костюме. Лицо его показалось мне знакомым, но, видимо, только показалось. Накануне вечером я выпил и дома не ночевал. Идти домой мне не хотелось, и у меня с собой действительно было. Тем более, что на работу на следующий день идти было не надо – я тогда писал новости и обзоры для одного спортивного сайта и мог себе позволить периодически устраивать внеочередные выходные. Я решил выпить с дедом.
-Смотрел футбол вчера?
Футбол я не смотрел, в чем и признался.
-Не смотрел.
-Я вообще за «Торпедо» раньше болел.
-Я тоже.
-Только «Торпедо» уже нету.
-Есть, в первом дивизионе.
-Раньше в «Торпедо» играли: Стрельцов, - дед стал перечислять, загибая пальцы, - Иванов, Воронин, Метревели...
-Я, кстати, внучатый племянник Валентина Иванова, - не соврал я.
-Да ладно. Правда?
-Ага, мой дед – его родной брат.
-Врешь...
-Точно.
-Типа как сын лейтенанта Шмидта, - сострил дед.
Дед налил себе полный стакан, а мне половину. Я удивился, но промолчал. Мы выпили.
-...в «Торпедо» тогда играли: Стрельцов, Иванов, Воронин, Метревели...
-А потом Стрельцова посадили.
-Да, точно. За что его посадили?
-Подставили.
-Вот и я так думаю, что подставили.
-Да сто пудов.
-...в «Торпедо» тогда играли: Стрельцов, - дед повторял эту фразу слово в слово, - Иванов, Воронин, Метревели...
-А Воронин с паспортом в пивную ходил.
-Воронин, говорили, спился.
-Ну выпивал, да.
-А зачем он с паспортом в пивную ходил?
-Он попал в аварию, хирурги сшили ему лицо заново. Когда он приходил в пивную и говорил, что он – футболист Воронин, люди не верили. Ему приходилось паспорт показывать.
-Да, бывает такое.
-Однажды Воронин пришел на тренировку с похмелья. Потом он, Иванов, Стрельцов и Кавазашвили сбегали в магазин за шампанским. Тренировка, кстати была предматчевая, им в этот день надо было с кем-то играть. И ничего, выиграли.
-Это тебе сам Иванов рассказывал?
-Нет, это Кавазашвили по телевизору рассказывал.
После того как дед произвел еще одно несправедливое разлитие, бутылка почти кончилась.
-А Иванов?
-Иванов потом уехал в Марокко и тренировал там клуб «Раха Касабланка», но быстро вернулся.
-И чего он там в Марокко?
-Чемпионат один раз выиграл.
-Мира?
-Марокко.
После того как мы допили водку, дед перестал разговаривать и только жестами стал пытаться объяснить, что необходимо сходить в магазин и купить еще. Я был не против. Возле магазина к нам пристала группа гопников. После того, как выяснилось, что один из них учился вместе со мной в школе, мы решили объединить усилия. В магазине было приобретены три бутылки водки, которую мы стали употреблять в соседнем дворе. Все быстро стали пьяными, а потом мне разбили нос в дружеской перепалке, и я ушел домой.
На следующий день в новостях я написал следующее сообщение:
«Московский «Спартак» спас очко.
Московскому «Спартаку» удалось отыграть два мяча и спасти очко в матче с одноклубниками из Нальчика. В первом тайме благодаря двум голам Рикарду нальчане повели 2:0, однако Титов на 48-й и Павлюченко на 76-й минутах спасли московскую команду от поражения».
Заголовок новости получился более чем двусмысленный. Хотел исправить, но потом оставил все как есть.
— Прохор Шапиро , 05.08.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Шарль Перо, 05-08-2008 16:29:27
Бля, а где БИГИМОТ ?
10988639Может заболел ? Что-то я нигде его не вижу
Или в натуре у него папку с картинками выкупили?
холодный, 05-08-2008 16:31:36
адни знаки припинания и прабелы .и заглавных много как забаней
10988665Яйцефф, 05-08-2008 16:35:06
Гусев на Удавкоме?
10988708Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 05-08-2008 16:38:57
самопроизвольно включился генератор каментов
10988812Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:41:10
жорло завис к ибеням
10988840ослег-мутант, 05-08-2008 16:41:29
жорло,вы што ёбнулись? или с сименса А35 ?
10988845Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:42:26
ответ на: Доктор Менгеле [30]
добрый день, доктор!
10988862Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:42:55
ответ на: Доктор Менгеле [32]
и вам не кашлять, доктор
10988873откливаюсь на Лену и Катю, 05-08-2008 16:43:11
das ist футбол
10988879Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:43:22
ответ на: Доктор Менгеле [33]
работаете?
10988880Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:43:52
ответ на: Доктор Менгеле [35]
а хули делать? но уже домой скро
10988888Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:44:30
ответ на: Доктор Менгеле [36]
заебизь!было приятно поболтать,уважаемый
10988898Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:45:32
ну а хули? с умным человеком и потрещать приятно!вы пиздатый собеседник, между прочим
10988905Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:46:02
ой, вы мне льстите!
10988914Доктор Менгеле, 05-08-2008 16:46:29
ответ на: Доктор Менгеле [39]
блябуду, доктор!
10988921Ленинский прищур, 05-08-2008 16:51:01
БЛя, если аффтары с постакана так вставило.
10988976Кароч, больше ему не лить, ибо и К-Г и А-М.
Вселенец, 05-08-2008 16:54:37
пра ачько? не ахтунг ли? четать или нед?
10989004я забыл подписацца, асёл, 05-08-2008 16:58:04
хуйня обыкнавенная, 1 шт.
10989038Yjin, 05-08-2008 16:59:02
респект кста, читал пару лет назад про Шахтёр в Спорт газете, заголовок - Хюбшман не отдал своё очко армянам! .....
10989043Волчебрюшко, 05-08-2008 16:59:32
Очко Знатоков уходит телезрителям
10989045откливаюсь на Лену и Катю, 05-08-2008 17:04:42
у журналиста должна быть светлая голова и хорошая память и честные руки
10989087УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 05-08-2008 17:04:54
а, нормально, хоть и бестолково
10989091Кубанчек, 05-08-2008 17:05:42
бугага
10989102Ленинский прищур, 05-08-2008 17:11:49
ответ на: откливаюсь на Лену и Катю [46]
Честные руки - в смысле - не дрочить?
10989150откливаюсь на Лену и Катю, 05-08-2008 17:15:20
ответ на: Ленинский прищур (в прицел СВД) [49]
>Честные руки - в смысле - не дрочить?
10989191я не знаю, лениниский прищур чо это...
Разъебай Каудильо, 05-08-2008 17:19:04
И о чем это было? Хуёвое писанино!
10989237Ленинский прищур, 05-08-2008 17:29:56
ответ на: откливаюсь на Лену и Катю [50]
Дрочить - беса тешить....
10989377Дрочить - совершать возвратно поступательные
движения руками (девайсами) в отношении эрогенных зон (в основном дрочителя).
Какое еще определение нужно?
Всех в расход, 05-08-2008 17:31:31
Ни о чём, ни про чём. Хуйня пресная. Но пиши еще, что-то есть в твоём слоге, автор...
10989396откликаюсь на Лену и Катю, 05-08-2008 17:33:59
ответ на: Ленинский прищур (в прицел СВД) [52]
я девочка, у нас все по-другому :)
10989429бывший, 05-08-2008 17:44:32
Хаотично\жизненно.
10989543я забыл подписацца, асёл, 05-08-2008 18:03:22
сие склеп рисурса. ногомячь умри кЪебеням!
10989745.i., 05-08-2008 18:06:21
мдя.. ногомячество нада искоренить накарню. ночать с афтыра, зотем плавно добраццо до гусхидинка. бадминтон наше фсё!
10989772Repey, 05-08-2008 18:23:26
Что-то есть в этом такое.. Что-то с чем-то связанное и неоднозначное. Почти как у Мерси Шелли в "Худловарах".
10989962гоблин, 05-08-2008 18:23:43
где ебля тема ебли не раскрыти какоене нах очко
10989967PlasticLatexSilicone, 05-08-2008 19:37:04
Что за хуй торчит из кеда?
10990506Это хуево торпедо!
........
На самом деле, аффтар кагбы грустит о предстоящем вылете педо во второй дивизион. Лучше на месте педо было бы мясо...
Генсер -генератор сероводорода, а не Геннадий Се, 05-08-2008 20:10:53
зачьод
10990762Прохор Шапиро, 05-08-2008 20:23:37
ответ на: PlasticLatexSilicone [60]
торпедо расформируют, а бренд продадут ФК Москва. Так что в следующем сезоне "Торпедо" будет играть в премьер-лиге, ггыг
10990874Cпай, 05-08-2008 20:55:59
Прохор
10991109эта писанина - редкостная паибень в тяжелой стадии
КГ/АМ
хуерган, 05-08-2008 21:26:33
лажа лажей и херь бессмысленная
10991312Медный лоб, 05-08-2008 23:32:33
не... точно хуетень... зато коротко.. за что поставлю двойку тебе..студент
10992390заборный рукав, 06-08-2008 00:01:59
автор ушел от фирменного стиля, но все равно понравилось.
10992694заборный рукав, 06-08-2008 00:04:01
5 звездов
10992716Призрак Сети, 06-08-2008 02:13:23
О спасении очка. Какое-то сомнительное новаторство.
10993642оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 06-08-2008 07:01:26
журналисты - грязные животные, тьфу
10994065КАкНАДскАя Зайка, 06-08-2008 08:30:16
никогда ничего не жду от рассказов, начинающихся с дедов, хотящих выпить на халяву. И правильно делаю. ни о чем, но прочиталось легко.
10994269Четал, хуйня, 06-08-2008 09:35:19
сабж
10994522Хуячок, 06-08-2008 09:54:30
КГ. афтара развели на водяру, а потом дали по иблу. лох хуйля
10994679тварец, 06-08-2008 10:32:04
неплохо написал
10994973Еблан Д, 06-08-2008 11:32:40
афтару парвали ачко в дружеской перепалке
10995450ну и хуле, пидарасы кругом одне
Larry Flynt, 06-08-2008 16:44:43
Автора на дурку, спасать очко.
10998646