Юрку Слоника вспоминая...
                                   
где мы только небыли.
куда нас только не посылали.

    Ебать-копать этих пьяных рыбачков. Чуть не отхуярили нам всё по самое нехочу. Едва успели вывернуться, притопив всё своё забортное барахло на предельную глубину. У нас за кормой почти десять километров плавучего кабеля, а они залили шары и прут, хоть из пушки пали. Кстати, когда работали на вьетнамском шельфе, а порядки у них там строгие, наша охрана действительно палила из пушек по всяким распиздяям, лезущим нам поперёк курса. А сейчас мы в Охотском море и вместо пушки у нас только  ракетница,  а хорошо бы ракетную установку.
Не знаю как сейчас, а в былые времена такие пьяные пароходы встречались. Только не надо поднимать по этому поводу пустой пиздёшь - конечно, в море ходят не красные шапочки, но и поливать всех,  не зная темы, нехуя.

Обычно пидоры, солёной воды не хлебавшие, любят попиздеть о повальном пьянстве и распиздяйстве на море. А в ответ им всякие долбоёбы - помполиты и иже с ними, увешенные с макушки до яиц блестящими крабами и якорями, наоборот, встают в позу, строя из себя целок, в рот ни берущих. Как будто речь идет о них. Нахуй всех!
У нас речь о тех морских бродягах, что на своих судёнышках тралят моря и океаны по несколько месяцев без перерыва, не видя берега даже в подзорную трубу. Тралят в поисках трески или нефти, это уже кому как досталось. Тянутся вахта за вахтой, танкера подвозят горючку, воду, жратву и только по крестикам на стенном календаре из плейбоя можно отличить один день от другого.
Вот читаете эти строки в своем офисе, а представьте, что домой вам из него только через 90 дней, и спать вы будите тут же у своего комка на раскладушке, и три месяца одни и те же рожи за соседними столами, да к тому же баб не будет вообще. Только в интернете. На удаффкоме.  Какой там нахуй полет на Марс.
Вот  морячку после вахты и сниться всякая поебень.  И сколько не тягай железо в спортзале, не бегай по вертолётке, а всё равно просыпаешься с хуем, упёртым в потолок. И сбить этот накал традиционными средствами невозможно - ну нету баб на пароходе. А нетрадиционные в море как-то не прижились. Остается одно - ахуярить грамм пятьсот шнапсу и забыться хоть на пару часов.
Вообще мужики по-настоящему пьют в двух случаях - когда пелотка очень долго и слишком далеко  или когда пелотка очень  близко, но слишком долго. И то и другое заёбывает.
Тут некоторые из европ гнали мелкую волну на восток. Так хули им пиздеть: утром  перелез через бабу, до вечера на своей барже поелозил вдоль берега, а вечером опять  рожей в пелотку, да ещё пивка бутылочку с собой прихватил. Так что нехуя.
А на встреченном нами рыбачке бродяги очевидно через месяц-другой своей рыбалки для релаксации организмов поставили где-нибудь в теплом местечке брагу, а если есть мастера, так и самогоночки сделали. А как все поспело, поставили машину на малый ход, заложили поворот  несколько градусов и съебали все в кают-компанию на процедуры. А пароход пиздует себе  морем-океаном по кругу невъебенного диаметра. Пока брага не кончится. 

Брагу кстати из чего только не делают. Можно просто сахар да дрожжи, а можно даже из томатной пасты и прочей подобной хуйни. Как -то пиздую по пароходу, а мужики сидят, сок апельсиновый натурально из пакета хуярят. А жара, шо пиздец, экватор. Ну, они мне наливают стакашку, охолонь мол маленько. Я опрокинул - хорошо, блять, холодненького. Шагов десять отошел - хуяк по башке, аж забыл куда шёл. Что за хуйня такая. Я обратно, они мне ещё стаканчик, и все. Хорошо вахта подошла к концу.
А мимо мужиков с апельсиновым соком, кстати, ходят всякие мерикосы, и ни в одну их мериканскую голову не приходит, что среди бела дня на главной палубе их мериканского парохода в условиях строгой антиалкогольной политики компании русские  нагло хуярят брагу. Да и что такое брага они вряд ли представляют. Хотя борются с алкоголем, што пиздец. Мериканский капитан лично вещички каждого прибывшего досматривал - типа, водка - наркотики есть?.  Хуй те в сраку. Наши архимеды перед прибытием на пароход банально  переливали водку или там спирт в бутылки из под минеральной воды, и ссука мозгов открыть бутылку и понюхать содержимое у мерикосов натурально не хватало. Чукчи отдыхают.
Мерикос заебал кстати своими правилами. Например, ходить по пароходу только в кроссовках. Ёпт, градусник закипает, а ты в кроссовках. Ну наши конечно по возможности игнорируют эту хуйню, но без экстремизму. А мерикос как увидит где нашего без кросовок, так тут же в Москву в контору донос:  мазафака! русские подрывают безопасность судоходства и мореплавания! я главный, и неебёт!  И прочую хуйню.  Ну, из конторы позвонят, типа - заебали. Но без конкретики, кто кого.

Тут как-то выходит утречком, пока не так палит, наш электронщик Лаврентич на вертолётку позагорать. Естественно, загорать он идет в сандалиях на босу ногу - пройти-то от каюты метров двадцать. И тут из-за угла нос к носу главный мерикос. Сначала немая сцена из Чарли Чаплина - мерикос, худой как велосипед, под два метра росту, в здоровой белой фуражке с золотым крабом и Лаврентич вместе с сандалиями и желтой в цветочек панаме мерикосу аккурат до бляхи на ремне. Первым ожил мерикос и давай на Лаврентича мазафаки наваливать сверху. Ну а тот хули - яволь, ваше превосходительство, виноват, исправлюсь. Мирикос минут пять свои мазафаки орал,  больше то нихуя не знает, и побежал очередную хуйню в Москву писать.
А Лаврентич на вертолётке с полчаса покемарил и по заведённой моде пошёл к пожарному гидранту ополоснуться морской водичкой для пользы организма. Идти метров десять. И пошёл он естественно босой, чтоб сандалеты свои солёной водой не портить. Не успел и пол пути пройти - хуяк, мерикос из-за угла. Опять театральная пауза. У мерикоса глаза как у рака на выкате, губами как рыба воздух хлебает, мазафаки в горле застряли. А Лаврентич молча с ноги на ногу пританцовывает - палуба горячая што пиздец. Мерикос из ступора вышел и бегом емейлить в Москву, что этот мазафака Лаврентич демонстративно подрывает авторитет мериканского капитана,  цинично игнорирует его указания, правила и инструкции по безопасности мореплавания и мазафака и факамаза.
Короче, через неделю списали нахуй. Не, ни Лаврентича. Мерикоса. Хуй знает почему.

И приехал новый мерикос, не поверите, маленький и толстый. Очевидно, у них только двух видов бывают. И не то чтоб уж очень толстый, но какой-то опухшеотёчный, шарового цвета. Ходит - задыхается, таблетки содовой запивает. Через пару дней приходит он к судовому врачу, нашему, архангелогородцу, за таблетками-поршками.  Док на него посмотрел и назначает курс лечения - в топку. В топку все его мериканские фасфуды, гамбургеры и прочюю генномодифицированную пестицидногербицидную поебень, которую он килограммами ежедневно пожирает. И прописывает ему борщ, окрошку, кашу, картошку в мундире с селёдкой. Короче, пересесть в столовой за наш стол к русскому повару. И неебёт.
Ну, мерикосы дисциплинированные до охуения, раз доктор прописал - пиздец. А к концу рейса  свеженький как огурчик мерикос, спустивши в унитаз все свои мерикосские пилюли, как муфлон носился по утрам на ежедневной пробежке. И уезжая с парохода, пошел к нашему повару и записал для своей мериканской скво рецепт самого лучшего в мире украинского борща.
Между прочим, как утверждала моя прабабка, борщ абсолютно вегетарианское блюдо. Во всяком случае, селянки с рек Рось и Тясьмин по будням варили борщ без мяса. Только овощи и  зажарка на растительном масле. А вот уже на выходные в хатах варили мясное блюдо, чем-то близкое к борщу, и называлось оно "капуста". Капусту же готовили и при всяких коллективных мероприятиях, как-то замес самана, копание погреба или колодца, потому что после тяжёлой работы под эту самую капусту самогон шел на ура. Хотя конечно, самогон идет на ура подо что угодно, и даже сам по себе.
И кстати рыбачки, встреченные нами давеча у северного Сахалина, разносолов к своему самогону уж точно не готовили. Так, чисто символически, только занюхать. Да и о каких гастрономических изысках можно говорить, если все провоняло рыбой, просто охуеть, даже перемороженная говядина 1961 года из закромов родины.
А мы после столь недружественной встречи решили рвануть в порт подлечить разболтавшуюся нервную систему, да и пора было пополнить наши скудные запасы. Мы уже мечтали о прелестях цивилизации, как из конторы сказали: - Хуй вам, а не прелести. Заходите в ближайший порт. И неебёт.
Ебать копать. Это ж значит прощай знойный Магадан. И где-то там за проливом накрылось медным тазом легендарное Ванино. И что же нам бедолагам остаётся. Москальво. Сука, так попали. Это на самом северо-западе Сахалина небольшой газпромовский порт с причалом на несколько кораблей, но больше-то там нифига нет. Ни кабаков, ни борделей, ни даже занюханного Дома культуры с кружком бальных танцев. Нервная система, рассыпаясь, дзынькнула о палубу и ошметки разметало кильватерной струёй. Пиздец.

Рано утром пароход входил в морские ворота северного Сахалина. Только стали к стенке самые шибушные и невъебенно любознательные рванули рабочим поездом в Оху. Оху ли не любить! - таким благозвучным для русского уха лозунгом встречала северная столица приезжих (word рекомендует писать Охули слитно!). Я к путешествиям и экскурсиям равнодушен, а потому на землю обетованную ступил только ближе к обеду. Вышел на пару с приятелем Юрой Слоником на поиски возможных признаков цивилизации.
Несмотря на яркое солнце и теплую погоду унылое зрелище предстало пред нашими очами. Серые деревянные дома, иногда просто бараки, расположенные строго в беспорядке. Улиц как таковых просто не было. Растительности тоже почти ни какой - все засыпано желтым песком.  Прямо средняя азия какая-то, а не северный Сахалин.
Пропетляв минут десять мы набрели в центре поселка на опять же деревянный домишко с вывеской. Замка не было. В теремочке жила-была бабулька, хозяйка-распорядительница универсама на все случаи жизни. Ну, у нас случай был только один, для начала. На одной из полок этого небольшого, но уютного магазинчика теснилась целая толпа бутылок разного калибра, формы и цвета. Начиная с армянского коньяка, и далее по ранжиру - водка, шампань, марочные вина, сухонькое, портвейн. Заканчивалась полочка, как и водится, вечно живым Агдамом, ни к ночи будь помянут. Пока я в растерянности оглядывал это изобилие, Юра высмотрел что-то знакомое.
- Вот, говорит, чудное  вино Лидия. Я студентом в Крыму хорошо его попил.
- Ладно, отвечаю, вопросов нет. Давай знакомиться с барышней поближе.

Устроились за высоким столиком, что стоял у окна рядом с входной дверью. Взяли для пробы пару бутылочек Лидии, да ещё разорились по семь копеек на изящные гранёные стаканчики. Вино и правда оказалось неплохим, тем более в такую жару. И оно действительно оказалось крымского разлива. Слоник, с разрешения хозяйки, запалил свою неизменную беломорину. День заиграл новыми красками.
Юра Слоник кстати своим беломором заебал весь пароход. Слоник он потому, что при своих габаритах - 180 см высоты, почти столько же ширины и далеко за сто кг - имел привычку беспрерывно топтаться на месте. А заебал, потому что четыре раза тушили его вместе с его беломором прямо в кровати в каюте. И закончилось всё довольно печально, согласно присказке - рождённый сгореть утонуть не может. Через несколько лет Юра уехал на Камчатку, где в полевой партии сгорел прямо в палатке. Минздрав предупреждал.
А пока мы со Слоником хлебаем легкое вино и строим планы на будущее.
- А что, спрашиваю вежливо,- мамаша, невесты в вашем городе есть?
Она с классикой была явно не знакома, - Какие невесты, что ты. У нас тут то молодежи совсем нет.
- Да... Ну а одинокие солдатки, тоскующие по твердой мужской руке, есть?
- Солдатки, то есть, говорит, да вот только тоску свою они сильно заливают самогонкой. Прямо спасу нет.
Ну, мы все же выспросили адресок ближайшей  Люды, взяли еще пару бутылочек, мишки на севере в кулёчке и двинули. Через пару домов нашли домик,  где резной палисад, вежливо постучали. Потом еще. Потом уже и не вежливо.  Потом дверь открыла  Люда.
Мы оба два сразу решили, что столько водки нам не выпить. И двинули обратно от Люды к Лиде.
Хозяйку магазина наше скорое возвращение не удивило. Мы опять расположились за столиком.
- Ладно, говорю, раз такой расклад выпал, скажите мамаша - можем ли мы купить  у вас ящичек вот этой самой доступной в вашей округе барышни с чудным именем Лидия?
- Конечно, отвечает, очень даже можно.
- А если два ящичка? - продолжаю беседу.
- Нет, говорит, два уже нельзя. Их всего два было. Вы первые покупатели этого вина за пол года, так что четырех  бутылок уже не хватает.
- Вот и чудно! Возьмём всё, что осталось. С ящиками за отдельную плату.
Пока проходила коммерческая сделка, осмотрел  полки магазина в поисках чего-нибудь интересного. Есть!. Среди дюжины виниловой поебени хуй знает как сюда попавшая Билли Холидей. Я хуею - где Москальво и где Билли. И еще среди пары десятков изрядно запылившихся книжек высмотрел Марию Стюарт. Её сюда наверное этапом прямо из Тауэра доставили, не иначе. А то б какого хуя ей здесь делать.
Вообще это отдельная тема - ассортимент товаров во всяких там сельпо, разбросанных по медвежьим углам наших просторов. Всё ведь не просто так - был ведь госплан, госснаб, госстат и прочая и прочая, где всё считали, делили и распределяли.

Одно лето колесил я по калмыцким степям и барханам, между делом гоняя сайгаков и воруя арбузы на бахчах. И как-то вырулил на оазис в пять домиков в буйной зелени, который даже на двухкилометровой карте на имел названия. А в центре этого мегаполиса обнаружил магазин, что поразительно - работающий. В сорокаградусную жару просто в тенёк зайти приятно, а тут ещё и приобщиться к плодам цивилизации можно. Короче, купил я у калмычки ящик кофейного ликёра московского разлива и двадцатихуйзнаетсколькотомник Ч.Диккенса.  Кто-то может придумать, нахуя среди этих барханов и баранов Диккенс? А уж про кофейный ликёр я вообще молчу. Я был первым и последним покупателем, как ликера, так и английского классика. Напиток кстати был неплохой, а Диккенс вон в шкафу париться.
А то ещё выпало мне пиздовать по печорским лесам в деревню к комикам за водкой. Не далеко. Часа четыре. Абрис мне на бумажке нарисовали, так что добрался благополучно. И сразу же набрёл на магазин. Только на двери замок невъебенный. Пошел я по деревне искать продавца или там завмага. Бляха-муха!  Трезвыми в деревне были только собаки. Путём длительного перекрёстного допроса граждан и ряда очных ставок через полчаса мне всё-таки удалось найти избу продавщицы. Только она бухая в дым, самогоном в нос шибает, што пиздец.  В общем, идти на рабочее место она отказалась наотрез. Ни хуяси! Сюда шел четыре часа, обратно пиздовать не меньше, а там ещё народ ожидает - они таких шуток не понимают. Сошлись на том, что за её хлопоты я презентую ей бутылку водки. В магазине кое-как провели процедуру купли-продажи, она блядь ни деньги, ни водку посчитать не может, просто пиздец какой-то.
Ладно. Набил рюкзак водярой. Перед дорогой присел на скамейку в магазине, осмотрелся -  ёпт? Стоит коньяк со звёздами на полке, рядом Плиска золотая. Какой мудак додумался в край угрюмого самогона завести такие изыски. Не удержался, хоть и тяжело будет тащить, купил бутылочку Плиски. И вдобавок надыбал двухтомник Маяковского, под весы подложенный.  Его то за каким хуем сюда занесло? Не бросать же албанского первонаха на съедение мышам. Зато  устрою себе белой ночью у костра литературное кафе. Как он там про пелотку-то: - звон свой спрятать в мягкое женское. Хорошо, блядь.  И в предвкушении встречи с прекрасным попиздил обратно.
Ну и нам со Слоником пора было возвращаться на пароход. Так по песчаному бездорожью и ебашим всей толпой - мы с Юрой, Лидия в двух ящиках, Билли на виниле, ну и Мария конечно, не бросать же горемычную в краю вечной каторги.
Вечер на пароходе был полон лирики и чувств. В кают-компании нас было четверо. Мы с Юрой Слоником хуярили блондинку Лидию, а шоколадка Билли Холидей что-то ворковала своим бархатным голосом, не чураясь даже исполнения на бис для двух корешей с далёкого острова.

Следующий день решили посвятить активному образу жизни - пойти на пляж. Лишнего решили не брать - только в авоське пляжные принадлежности - шесть бутылок.
Конечно, пить в такую жару лучше что-нибудь легкое и прохладное. Но в наших условиях не до эстетства, а вот на своём юге частенько балуюсь всякими весёлыми штучками. Можно, например пару бутылок сухого красного вина смешать с лимонным тоником (пол литра), добавить туда же нарезанные кружочками апельсин и лимон, а при желании и персик или яблоко. Если хотите - слегка подсластить. И всё это на пару часов в холодильник. Ну а потом в стакан можно и пару кубиков льда добавить.
А пляж здесь, доложу я вам, просто сказочный. Такой чудный жёлтый песок, да ещё в таком количестве, можно увидеть только где-нибудь на Барбадосе. И дно пологое, метров сорок спокойно можно пройти. Да только все эти прелести здесь и нахуй ни кому не нужны.
И всё бы хорошо, да вот только солнце жарит в усмерть. А тут ни деревца, ни кустика, я уж не говорю о навесе или зонтике от солнца. Короче, пока мы со Слоником охаживали Лидию, да ещё приснули немного, к вечеру пришёл нам пиздец. Сгорели в хлам. Ночью ни лечь, ни сесть. Выпросили у повара кефира и сметаны, вымазались как два идиота, да так стоя и провели всё ночь.
А на следующий день прощай Москальво - пароход пошёл на работу. Ну и мы с Юрой,  папуасы бля, в  набедренных повязках  хуярим по пароходу, налаживаем своё электрическое барахло и выпускаем в море. Пароход тем временем вышел из пролива и направился на юго-запад Охотского моря.  И тут случился природный катаклизм, нередкий в этих северо-восточных краях.
Прямо по курсу стена тумана. Ну хуля там, туман и туман. Гудим в гудок и пиздуем себе полным ходом. И тут тебе хрясь носом в лед со всей дури. Под туманом оказывается пригрелось целое поле льда, да причём хорошего. Бля, только что вот, рядом,  на солнце погорели, а тут льды, градусник к нулю пошёл, народ влез в телогрейки. Пароходу то нашему эти льды похую, ледокол всё-таки. А вот аппаратуре, что за кормой тащилась, пришёл небольшой пиздец. Народ на корме суетится, из подо льда концы вытаскивая. Только мы со Слоником пребалдели, просто пиздец. В этой нежданной прохладе, почти холоде, наша покрытая волдырями и начинающая страшно чесаться кожа довела нас до состояния почти эротического экстаза. Мужики матерятся, норовят в каюты съебаться погреться, а мы наоборот, готовы ночевать прямо на палубе.
Пароход тем временем выбрался на чистую воду. В ожидании у моря погоды, а точнее ветра, способного угнать к ебеням этот лёд из района наших работ, бросили якорь у Шантарских островов и засели за преферанс,  долгий как полярная ночь. Но это уже другая история.

З.Ы. Для желающих просто, сытно и вкусно поесть - бабушкина "капуста"
Для начала варите мясо, естественно хороший кусок свежей свинины. Хотя я предпочитаю куриный бульон.
Когда мясо готово - выловили его и на тарелку.
В принципе настоящие пацаны на этом с кулинарией могут завязывать. Свежая горчица или забористый хрен, плюс черный хлебушек с запотевшей прозрачной бутылочкой из холодильника - и  первонахи из "вкусно жрать" захлёбываются слюной  и безо всяких фотографий.
Ну а гламурные падонки, желающие выебнуться перед своей пелоткой, чистят картофель среднего размера и целиком кладут его вариться в мясной ( я в куриный) бульон.
Когда картофелины почти готовы (тыкнули ножом или вилкой), но ещё не начали развариваться  - выловили их и на тарелочку ждать своей очереди.
Теперь берём, хуй его знает сколько, может стакан, может половину,  промытого и возможно даже предварительно перебранного пшена, и хуярим его всё туда же в кастрюлю. Перебирать пшено кстати поручите своей пелотке - хоть какая-то польза от её так заёбывающего еженедельного хождения на маникюр.
О количестве используемых продуктов точно ничего сказать не могу. Во-первых, всё зависит от объёма выбранной вами кастрюли. Во-вторых,  сам всё делаю "на глаз" и с пропорциями особо не заморачиваюсь - такая у меня блядь наследственность от всех моих хохлушек.
Но замечу, что пшена по отношению к бульону должно быть немного.
Пока пшено вариться, приготовили быстренько типовую зажарку - мелко порезанная морковь и репчатый лук.
Когда крупа готова ( пробуем на зуб) - хуярим в кастрюлю зажарку. И пока она варится, разминаем на той же сковороде сваренный вами давеча картофель. Не забудьте предварительно подлить маслица.
Картофелины подавить ложкой, но пюре делать не надо. Когда поджарится картофель - блядь! ну увидите, что поджарился, выглядит аппетитно, не сгорел нахуй! - вы его туда же. в кастрюлю.
Вот теперь дошла очередь и до капусты. Заранее нашинковали её мелко-мелко, не поленились, и сразу же за картофелем заложили. Вариться капуста, сами знаете, минут пять, ну десять. За это время посолили-поперчили по вкусу и пиздец, готово!
Только накройте крышкой и дайте немного постоять, пропариться пшену. Консистенция должна получиться вроде жидкой каши, свободной жидкости быть не должно.
Мясо?
Ёпт! Настоящий падонак, пока готовил, естественно уже раза три - четыре налил себе из холодильника по пятьдесят и этим самым мясом, чуть подсолив,  закусил. А то, что осталось, порезал на кусочки, посолил и опять же с горчицей, хреном, зеленью подал на стол  к горячей "капусте".
А хуле, всё.

Tweet