Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Пора приступать к работе

  1. Читай
  2. Креативы
* * *
Заибало это русское фэнтези – надо бы что-то новенькое в туалете почитать.
Вторжение инопланетян, то-сё… Сунув книгу обратно на полку и закрыв плоский туалетный шкафчик, Сергей Наумыч задумчиво спустил воду в бачке. Помял свежевыбритую, одутловатую рожу сорокалетнего инженера-неудачника.
Пятница в институте – библиотечный день. Вперёд, нах Москау – бомбить и бомбить.
Пора приступать к настоящей работе! К частному извозу. Нелегальному, разумеется.
Где это вы видели ведущего инженера с лицензией на извоз?

Лифт украшала свежая надпись: Билан ПИДР!
«Чтоб вам издохнуть! – подумал Сергей Наумыч. – Ссать перестали, и на том спасибо».
Во дворе стояла кучка местных автовладельцев.
– Ой, бля, Наумыч – привет! Ну, как тебе Спартачок? Надо вот так: слить готовый матч! –окликнул инженера дворовый комик Виталя.
Первое, что пришло на ум Сергею Наумычу – да отвали ты, придурок!
Не смотрю я никакие футболы! Вместо этого он сморщился, цыкнул зубом и сообщил:
– Да уж, за что только деньги платим?! Эти гОвна вообще играть разучились.
Затем инженер залез в Жигули потрепанной пятой модели и стал прогревать мотор.
– Вот каз-зёл! Как есть, Тихая Сапа... – с чувством проворчал Виталя, утратив шанс перехватить на пиво. Сергея Наумыча во дворе не любили. Звали за глаза Тихой Сапой, ибо жадноват был инженер, молчалив и неискренен.  Как ни старался Сергей Наумыч угодить окружающим, все от него в итоге отворачивались.
Плевать на них, утешал он себя в ответ. Не всякий умеет жить своей семьёй.
А уж он-то умеет! Не сцать. Жена довольна и дети не жалуются.

Утро Нателлы Сохадзе, начавшееся в салоне подлетающего к Москве авиалайнера... точнее, авиакорыта, было столь же непримечательным. Разбудила её стюардесса, вопросив стандартно: курицу или кекс? Нателла молча отмела все предложенные варианты и прошла к умывальнику. Сполоснула над раковиной руки и рот. Достала ароматизированную салфетку, промокнула лицо. Улыбнулась своему отражению, однако взгляд остался острым и собранным.
Из зеркала на Нателлу смотрела бестия с волевым оскалом тридцатилетней брюнетки. Очередной раз попеняв Диспетчеру: имя, имя-то хоть можно было сменить после грузинского этапа операции!! – Нателла побрела на своё место. Возвращаясь по проходу, она в который раз ощутила жжение внизу спины.
Взгляд жгучего южанина словно испепелял ягодицы.
Хэй-хо, земляк. Сейчас мы тебя отвадим.
Нателла остановилась, закусив губу, словно погрузилась в сомнения. Перегнулась над кавказцем, слегка задев его крупной, упругой грудью, и вгляделась в ряды цифр над иллюминаторами. Затем, сделав вид, что теряет равновесие, просеменила ножками по межрядью, мимолетно нажав острой шпилькой на носок летней туфли кавказца.
Тот только хрюкнул от боли, но глаза чуть не вылезли из орбит.
– Ага. Теперь я вижу, что ошиблась, – сказала Нателла и вернулась к своему ряду. Выгрузившись в Домодедово, она долго кружила в просторном холле, но ничего подозрительного не заметила.
Пора приступать к настоящей работе!

Посетив на пару минут туалетную комнату аэропорта, она преобразилась в юную блондинку с провинциальным румянцем во всю щеку и вышла к стоянке такси. Доехав до Города, пересела в другую машину. Затем, через двадцать минут поездки, вновь вылезла и замерла у обочины.

Сергей Наумович, промысловик со стажем,  сразу же узрел искомую добычу. С обочины зазывно махала рукой юная блонди с румяными щёчками. Стройная, с пышной грудью, льняные кудри собраны в хвостик. Судя по виду – явная провинциалка.
Самое то, решил Сергей Наумыч.
– Маросейка, двенадцать! – скомандовала блонди.
Втиснула на заднее сиденье небольшой саквояж и опустила круглый задик.
Затем испытующе взглянула на потрёпанного жизнью водителя:
– Меня зовут Нателла, я из Нахичевани. Здравствуйте, генацвале!
– Сергей Наумыч, из Москвы. Э-э... здрасьте, милейшая.
Самое то, решила Нателла.
Предыдущие двое водителей выглядели чересчур проворными.
В приятной беседе поездка пролетела незаметно. Ступив на твёрдую почву, Нателла капризно пропела:
– Молодой человек! А чемоданчик девушке донести?
– Да я… О-о! – вскинулся приятно взволнованный Сергей Наумыч. 
«До чего примитивны аборигены! – вздохнула про себя Нателла. –  Всюду одно и то же».
«Малышка расплатилась по-царски! –  размышлял Сергей Наумыч, подхватывая невесомый саквояжик.– На часок-другой можно и забуриться. Кофе там, медленный танец…  И всяко-разно».
Нателла плыла к подъезду, как океанская яхта. Небрежным жестом распустив льняные локоны, она стала чертовски неотразимой. Сергей Наумыч ощутил давно забытый эротический зуд: определённо, наклёвывалось что-то любопытное.

Войдя в квартиру и сбросив лёгкий жакет, Нателла повернулась к Сергею Наумычу и без предисловий прильнула к его безвольному, мятому рту, тут же прокусив кавалеру нижнюю губу. Сергей Наумович, двигаясь как во сне, потащил через голову пиджак. Потом спохватился и отбросил его. Потащил путающийся ремень…
Торопливо обнажившись, инженер бросился к полностью раздетой даме, как Робинзон к Пятнице. Весь в ощущении полёта, поощряемый нежной, неутомимой и опытной рукой, скромный семьянин-обыватель неожиданно для себя обратился в неукротимого маньяка.
Пробудился в Сергее Наумыче зверь, поджидающий своего часа в каждом из нас… Засвистел подвернувшийся под руку хлыст, защёлкали наручники и кандалы. Полетели брызги спермы, мочи и крови, извергаемые любовниками каскадами а-ля фонтаны Петродворца.
Зашедшись в мультиоргазме, Нателла, наконец, откинулась на подушки.
Оскалилась сыто. Холёным ноготком показала СергеюНаумычу, что ему надо встать на колени, и прильнула обжигающими губами к его истерзанному члену. Сергей Наумыч застонал и прикрыл рукою глаза. Правой рукой, словно в порыве эмоций, Нателла охватила подрагивающий зад Сергея Наумыча, затем коротким, резким движением воткнула ему глубоко в задний проход указательный палец с каким-то металлическим набалдашником. Раздался звонкий щелчок, и анус инженера резануло болью.

Сергей Наумыч закричал от ужаса – ну, это уж чересчур! Отстранясь, он сильно пукнул с крошками и ткнул обидчицу в лицо растопыренной пятернёй. Результат превзошёл все ожидания: от удара левый глаз девушки покинул глазницу и стёк по щеке лилово-кровавой слизью... Нателла, оставаясь внешне невозмутимой, только улыбнулась любовнику и благодарно кивнула. Сняв телефонную трубку, она набрала короткий номер и завопила с неожиданно вульгарными интонациями, словно базарная торговка:   
– Милиция! Пришлите мне ОМОН и участкового! Маросейка, двенадцать, тридцать семь! Помогите, меня сейчас зарежут и изнасилуют! Именно так... в таком порядке! Если не уступлю, маньяк грозится всю квартиру  взорвать!
Сейчас где? Сейчас он возится у плиты…

Ей что-то энергично ответили – она кивнула и бросила трубку на рычаг.
Не веря своим ушам, Сергей Наумыч опустился на пол. Нателла пнула его в висок, и слабенький огонёк разума словно задуло порывом ветра...
Никто не посещал Сергея Наумыча в тюрьме. После бурного задержания нарядом ОМОНа и последующего допроса с пристрастием даже соседи во дворе вряд ли признали бы в нём прежнюю Тихую Сапу. Он очень изменился – и внешне, и внутренне.
Сладострастие теперь вообще не покидало помутившийся разум Сергея Наумыча. Любовный пыл его к воображаемой «душеньке-Нателле» выглядел настолько отталкивающе, что даже его сокамерникам не хватило духу опустить мерзавца. Сергей Наумыч с удовольствием спал под шконкой и довольствовался объедками.
Суд, как положено, был скорым и правым.
–  Именем Российской Федерации… Слушается приговор по делу… Максименков Сергей Наумович… Приговаривается к двенадцати годам лишения свободы с отбыванием наказания в колонии строгого режима… Обжалованию не подлежит.
. . .
Из донесения на Эребус:
«В Центр Контактов
Диспетчеру Сектора Стратегического Внедрения
Дата: Великая Триада, седьмой канун Рождества Союза Племён
Докладывает борт ВХО-3024, полевой агент НАТЕЛЛА.
Проект ИНТЕРНАТУРА вышел на исходный рубеж. В полном соответствии с графиком завершён этап АКТИВАТОР. Сверхмощный передатчик межгалактической связи типа ОЖЕ-18 активирован в штатном режиме местным источником-преобразователем биоэнергии. В соответствии с рекомендациями Научного Сектора, для оптимизации зоны приема сигнала спутниками-ретрансляторами местонахождение передатчика ОЖЕ-18 локализовано в узкой области пространства на срок более десяти земных лет, что позволяет рассчитывать на устойчивый режим межгалактической связи.
Носитель-источник-преобразователь питания – углерод-кремний-белковая квази-упорядоченная структура со слабо выраженными элементами разума. О своей роли не подозревает. Попыток носителя избавиться от навязанных ему функций не выявлено.
Прошу сменить мне имя и базовую легенду.
Перехожу к этапу ВНЕДРЕНИЕ ВО ВЛАСТЬ».
.

silence-of-golem , 04.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

masterplan, 04-04-2008 14:33:39

77

2

masterplan, 04-04-2008 14:33:52

ага, голем

3

Vovenzo, 04-04-2008 14:33:53

..нумир 2

4

Хуйкин, 04-04-2008 14:33:59

хуйня

5

Маё имЯ-майор КВД, 04-04-2008 14:34:04

длинно

6

Педикулезник, 04-04-2008 14:34:29

хуй там..

7

Разведко клонов, 04-04-2008 14:34:34

дахуя буков. афтор гнойный дибил значит

8

Хуйкин, 04-04-2008 14:34:58

хуйня

9

Ебанюшко Антоша, 04-04-2008 14:36:17

Бля ребята, а кто
тут знает весёлых афтароф
кроме дохтора орменталя?
А то я уже рыгаю от той хуйни чё сюда пишут
в последнее время

10

Ебанюшко Антоша, 04-04-2008 14:36:46

Тоесть Доктора Борменталя

11

xz-zx, 04-04-2008 14:45:21

аццкое прогрессорство какое-то

12

xz-zx, 04-04-2008 14:47:25

кстати
во власть они уже давно внедрились
там белковой смеси больше

13

Ебанюшко Антоша, 04-04-2008 14:50:22

Бля афтара какова нить
подскажите! Блыя!!

14

Berg, 04-04-2008 14:50:26

маросейка 12 это налоговая палицыя. с каких пор там квартиры паявилис?

15

Berg, 04-04-2008 14:54:09

передатчег должен называцо ВЖО-18

16

Ебанюшко Антоша, 04-04-2008 14:56:42

сукифсе

17

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 14:57:33

"блондинку с провинциальным румянцем во всю щеку"

в левую или правую?

18

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 14:58:54

Голем, ничего - я можно подоёбываюсь ладно? н/л как грицца.
а то что-то камментов у тебя маловато...

19

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 14:59:45

"Сергей Наумыч задумчиво спустил воду в бачке"
гавно в унитазе осталось лежать нетронутым, но бачок стал девственно чистым.

20

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:00:59

"Жигули потрепанной пятой модели"
это наверное ВАЗ2105чистое без всяких 21053 21051 и 21054?

21

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:02:34

"Нателла молча отмела все предложенные варианты и прошла к умывальнику."

Эмалированный умывальник с пипкой снизу и ржавым ведром под ним стоял в бизнес-классе авиакорыта.

22

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:03:51

"она в который раз ощутила жжение внизу спины."

опять скипидар на ароматизированной салфетке - подумала с ненавистью Нателла.

23

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:04:58

"Выгрузившись в Домодедово" с помощью 40-тонного крана "КАТО"

24

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:06:08

"С обочины зазывно махала рукой юная блонди с румяными щёчками."

он просто с одой стороны её видел. на другой щеке разливалась "мертвенная бледность".

25

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:06:58

"Втиснула на заднее сиденье небольшой саквояж и опустила круглый задик."
звучит как бутто она багажник захлопнула.

26

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:07:54

"- Меня зовут Нателла, я из Нахичевани. Здравствуйте, генацвале!"

в блондинку с хвостиком и румянцем на одной щеке перекрасилась а из образа так и не вышла.

27

Berg, 04-04-2008 15:09:11

приговоры кстати так толька в кине зачитывают... и во всяких покетбуках... гегеге

28

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:09:37

"извергаемые любовниками каскадами а-ля фонтаны Петродворца."

а кто такие любовники каскады?

29

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:12:02

"Сергей Наумыч застонал и прикрыл рукою глаза."

эх не тот глаз, совсем не тот Наумыч прикрывал рукой ...

30

Nr.bird, 04-04-2008 15:12:58

на несообразности коллеги обратят еще внимание.
но мне в целом понравилось.свежо так и не без фантазии

31

заскучал, 04-04-2008 15:13:26

Ой блин,ну какого хуя я стал это читать? И какого лешего дочитал?

32

Медленно превратившийся в хуй, 04-04-2008 15:13:45

что-то как-то совсем не старательно написано.

ну и потом - затолкать передатчик проще в ухо, зэку туда никто и заглядывать не будет а вот в очко им смотрят на предмет незаконно проносимых сотовых телефонов. так что вот.

33

Nr.bird, 04-04-2008 15:13:50

угу. мпвх дело свое знает жестко

34

кальман, 04-04-2008 15:27:02

наумыча на зоне в жопу сношать будут за такую статью...и передатчег попортят

35

Попка-дурак, 04-04-2008 16:34:21

ядреный кумулятор в жопу - это не эротично
:)))

36

ЖеЛе, 04-04-2008 16:47:15

кровавая оргия в марсианской аду...

37

ХУЙЛО, 04-04-2008 17:13:22

ПОЕБЕНЬ

38

бывший, 04-04-2008 17:21:39

Автор, йобанамать, ну куда же Вас занесло?

39

102 далбаепа, 04-04-2008 18:02:53

ответ на: кальман [34]

>наумыча на зоне в жопу сношать будут за такую статью...и передатчег попортят

Или хуй потравмируют.

40

102 далбаепа, 04-04-2008 18:03:48

А как он срать будет?

41

Голем, 04-04-2008 18:39:32

дайте же человеку расслабиццо, фконце концов!
и я имею право на оддых.
это же пародия... тока что-то, видимо, совсем несмешная.
про налоговую полицию, это я удачно зашол... спасибо, Берг!
и не делайте такое умное литсо, коллега МПВХ.
вы жэ русский офицер (цы).

42

рубаха в мелкую клетку, 05-04-2008 11:46:28

зер гут, партогеноссе..

43

Призрак Сети, 07-04-2008 14:49:16

Стиль паследнего апзаца адназначно аткудато спизжен.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«- Ну как же? – Дядька, по-моему, расстроился. – Я ж тебе ещё платье подарил на день рождения. Голубое, в кружевах.
- Серое, и в дырах. И не на день рождения, а на первое мая. И это было не платье, а халат. И не подарили, а спиздили с бельевой верёвки у соседки.»

«Кожа словно мрамор, волос светло-русый,
Очи голубые, в генах нет заразы –
Вот за это дело Господу молюсь я –
Слава тебе, Боже – я не черномазый.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg