В основной своей массе человечество подразделяется на две категории -это те, кто просто не любит мандавошек и те, у кто есть серьёзные причины их ненавидеть. Юрий Петрович Самылкин однозначно принадлежал ко второй. Стоило только ему передёрнуть затвор в фойе какой-нибудь областной гостиницы, как уже на следующий день в паху ощущалась какая-то нездоровая возня, покалывание, покусывание и прочие признаки потустороннего вмешательства. Мандавошки безответно любили Юрия Петровича, и если от любви до ненависти один шаг, то они его успешно  преодолевали, перепрыгивая к нему отовсюду- начиная с усов чистильщика сапог Ахмета, ресниц привокзальной буфетчицы Зинаиды и кончая подолом участковой врачихи Веры Фёдоровны.

Нетрудно догадаться какими эпитетами награждал Юрий Петрович этих лобковых обитателей, стоя в ванной с баллончиком дихлофоса в руках. Положение усугублялось ещё и тем, что Юрий Петрович успешно сожительствовал в законном браке и был по-своему счастлив в нём, а мандавошки своим присутствием  постоянно вносили  дисбаланс в семейные отношения.

-Пора тебе, Юрасик, уже как-то определиться- или мандавошки или я! - заявила супруга Юрасика Клавдия. Юрасик опять принялся бормотать про общественную баню, плацкартные вагоны и общее санитарное состояние района.  Клава плюнула и уехала к маме, а у Юрасика на нервной почве разыгралась вялотекущая мандавошкофобия. Когда он в очередной раз решил поточить шпагу, зацепив самую элитную на тот момент периферийную проститутку, хуй повёл себя довольно странным образом- вместо того, чтоб исправно эякулировать как и положено хую в таких случаях, он взял да и свернулся в трубочку, не проронив при этом ни капли. Несмотря все отчаянные попытки Юрасика, кончить ему в тот вечер так и не удалось. После ещё нескольких неудачных экспериментов Юрасик запаниковал и обратился за советом к специалистам. Пара психологов за скромное вознаграждение вызвалась решить все проблемы, а заодно прочистить карму и дымоход. От двух последних услуг Юрасик вежливо отказался, а из проведённой беседы понял, что каким-то образом должен срочно избавиться от страха перед мандавошками иначе ему настанет пиздец и клиника.

Юрасик успокоился и ушёл в запой- тупо лежал на диване, имея на расстоянии вытянутой руки только дежурную бутылку и пульт от видика.
Состояние длительного похмелья хорошо ещё и тем, что помогает зрителю преодолеть грань между кинематографом и суровой действительностью. Подготовленный за неделю человек, приняв дозу и откинувшись на подушку, уже полностью не осознаёт, по какую сторону экрана он находится в данный отрезок времени. Этот совершенно новый вид искусства предлагает потерпевшему зрителю полный эффект присутствия, делая его участником погонь, перестрелок, а также половых актов совокупления с известными актёрами современности. Шерон Стоун Юрасику в этот раз выебать не довелось, но зато он увидел настоящего тиранозавра -тот гнался за ним, намереваясь своей багровой залупой вогнать Юрасика в грунт по самые гланды...

Когда Юрасик очнулся измазанный пОтом и жидким стулом, на душе было легко и уютно. Он больше не боялся мандавошек-Юрасик даже успел полюбить их, как может полюбить человек познавший, что такое быть маленьким и беззащитным перед каким-нибудь машущим огромным хуем уёбком.

Юрасик поселил их в аквариуме, выплеснув в унитаз гламурных тварей, привыкших жить на всём готовеньком. Днище выстелил натуральным лобковым ворсом, которое достал через знакомого паталогоанатома. Подкармливал кусочками кровяной колбасы и женскими тампонами на десерт. Потерявшие страх мандавошки пухли и мужали в драках за квадратно-лобковые сантиметры...

Самую крупную особь Юрасик назвал Залупозавр Рекс.

Tweet