Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как мы с папой пошли развлекаться
Сегодня, когда я пришел из школы, то обнаружил папу немного веселее обычного. Конечно, он был навеселе, как и всегда, но его глаза светились счастьем, что бывает очень редко. Я спросил:
-Чего ты такой счастливый?
Он ответил, что "нашел деньги". На все мои вопросы "где?" он отвечал лишь непонятным мычанием. Тогда я решил спросить "сколько?". Он уклонился от ответа, сказав "много". Я настоял на более точном ответе и он сообщил, что "нам вдвоем погулять хватит".
-Когда пойдем?
-А вот пообедаем и двинем.
-А куда?
-Это сюрприз. Ты все увидишь сам.
За обедом не было ничего интересного и, наскоро перекусив бич-пакетами, которые папа по своей "студенческой привычке" приправил майонезом, мы отправились на улицу. Я был весь в предвкушении что же папа приготовил за сюрприз.
Когда мы выходили из подъезда папа обронил:
-Первым делом заглянем в рюмочную! Без выпивки прогулка- не прогулка.
Как обычно, я не решился перечить папе в вопросах питья. Питейная находилась недалеко от дома, примерно в двух сотнях метров. Мы пришли. Папа пробормотал: "займи стол" и пошел к продавчихе. Я сел на одну из высоченных табуреток и стал ждать. В кассу была очередь человек пятнадцать и я решил поразглядывать алкашей пока папа будет стоять за выпивкой. Первый, на кого упал мой взгляд, был старик в грязном и рваном пальто, коротких спортивных штанах до середины голени, в ботинках, которые настолько хотят есть, что оба перемотаны скотчем, в его грязной свалявшейся бороде были видны крошки, их было много, большинство мелких, но попадались и большие, до сантиметра в диаметре, некоторые по форме напоминали червей и, почему-то шевелились, но старику было все равно, он заливал рюмки себе в глотку одну за одной и уже ни о чем не думал. Я хотел было переключить взгляд на его соседа, но тут пришел папа и принес бутылку водки и четыре пива.
-Хватит пялиться на бомжей.- сказал он и начал открывать водку.
-Папа, а мне ты ничего не взял?
-Ну почему же?- ответил он и достал из-под стола серый комочек.
-Вот, попробуй это!
Я сунул комочек в рот и первое, что я почувствовал, это непонятный сладковатый вкус. Я долго жевал, но комок не разжевывался и тут я понял, что это жвачка, но вспомнив, как она выглядела, осознал, что она не была новой. Я посмотрел на папу. Он наблюдал за выражением моего лица и ржал. Я заглянул под стол и увидел сотни жвачек, прилепленных снизу на крышку. Я понял все и выплюнул эту гадость, с трудом подавив рвотный позыв. К этому времени папа уже допил водку и сидел пил вторую кружку пива.
-Папа, а тебе не будет этого много? -спросил я, показывая на стол.
-Запомни сын, пока еще рано тебе пить, но запомни: чего бы и сколько бы ты не выпил, надо всегда шлифануть пивком в конце.
Я на всякий случай намотал его слова на ус.
Когда папа допивал третье пиво к нашему столику подошел здоровенный мужик и спросил у папы закурить. Вообще папа не курит. Он часто повторяет: "меньше куришь- больше пьешь". Поэтому он ответил:
-Не курю.
-А, значит здоровый больно?
-Да, а ты имеешь что-то против?
Услышав их тон, я понял, что дело принимает не лучший оборот, да еще и папа соврал зачем-то, сказал, что здоровый, а я часто слышу как бабушка зовет его "больным" и обычно произносит это слово в связке с другими. Интересно, победит ли папа в драке, ведь по его рассказам, он раньше был чемпионом сначала двора, а потом и общаги по пьяному боксу.
Очнувшись от раздумий, я увидел, что этот бугай лежит животом на столе, папа держит его за грудки, а он душит папу обеими руками. Папино лицо начинает наливаться кровью, а глаза потихоньку выпучиваются.
-Акакий помоги! -с большим трудом промолвил мой родственник.
-Но как?..
Тут папа захрипел и я думал, что он уже умер. Но он смог проскрипеть:
-Укуси его за яйца!
Я посчитал, что если я спасу папу от этого громилы, то стану героем в своей семье и принялся за дело.
Так как дядька лежал на животе, ко мне ногами, то мне пришлось опустить голову, упереться носом в его зад и, сильно зарывшись лицом туда, где у него по моим представлениям были яйца, я открыл рот и укусил изо всех сил. На зубах противно хрустело и скрипело, но я не разжимал челюсти. Послышался дикий вой, но я стал закручивать голову и мотать ей из стороны в сторону. Этот прием я подсмотрел в передаче про животных, где многие из них, чтобы оторвать кусок мяса от жертвы делают так. Через пару минут диких воплей я услышал голос папы:
-Ты отпустишь, или тебе понравилось?
Я отпустил. Обратил внимание на то, что все в рюмочной молчат и смотрят на нас с ужасом. Некоторые блюют. Дядя остался лежать на столе, только жалобно прошептал:
-Вам пиздец.
Что такое "пиздец" меня не волновало, я хотел поскорее пойти дальше гулять с папой, а он повел меня в туалет и там, намыв мне зачем-то лицо, сказал "заебись погуляли" и повел домой.
-Но папа, мы же не повеселились даже. Ты говорил, что после выпивки мы пойдем гулять.
-Нет, бля, мы повеселились! Еще как! На славу, я бы сказал! Теперь о нас будут вспоминать как минимум месяц, а на тебя еще могут начать пальцем показывать, но к этому мой сын должен привыкнуть. На меня показывали лет двадцать, да и щас иногда бывает, и на моего отца показывали, и на его отца... Привыкай сын. А лишние проблемы нам ни к чему сегодня. Пойдем домой!
И с этими словами мы пошли.
Когда я лег спать, то пытался осознать, что же произошло, но мой мозг просто рвался от таких неожиданных событий, которые случились сегодня. Ну ничего, еще один день пережит и ладно, как часто говорит мама.
-Чего ты такой счастливый?
Он ответил, что "нашел деньги". На все мои вопросы "где?" он отвечал лишь непонятным мычанием. Тогда я решил спросить "сколько?". Он уклонился от ответа, сказав "много". Я настоял на более точном ответе и он сообщил, что "нам вдвоем погулять хватит".
-Когда пойдем?
-А вот пообедаем и двинем.
-А куда?
-Это сюрприз. Ты все увидишь сам.
За обедом не было ничего интересного и, наскоро перекусив бич-пакетами, которые папа по своей "студенческой привычке" приправил майонезом, мы отправились на улицу. Я был весь в предвкушении что же папа приготовил за сюрприз.
Когда мы выходили из подъезда папа обронил:
-Первым делом заглянем в рюмочную! Без выпивки прогулка- не прогулка.
Как обычно, я не решился перечить папе в вопросах питья. Питейная находилась недалеко от дома, примерно в двух сотнях метров. Мы пришли. Папа пробормотал: "займи стол" и пошел к продавчихе. Я сел на одну из высоченных табуреток и стал ждать. В кассу была очередь человек пятнадцать и я решил поразглядывать алкашей пока папа будет стоять за выпивкой. Первый, на кого упал мой взгляд, был старик в грязном и рваном пальто, коротких спортивных штанах до середины голени, в ботинках, которые настолько хотят есть, что оба перемотаны скотчем, в его грязной свалявшейся бороде были видны крошки, их было много, большинство мелких, но попадались и большие, до сантиметра в диаметре, некоторые по форме напоминали червей и, почему-то шевелились, но старику было все равно, он заливал рюмки себе в глотку одну за одной и уже ни о чем не думал. Я хотел было переключить взгляд на его соседа, но тут пришел папа и принес бутылку водки и четыре пива.
-Хватит пялиться на бомжей.- сказал он и начал открывать водку.
-Папа, а мне ты ничего не взял?
-Ну почему же?- ответил он и достал из-под стола серый комочек.
-Вот, попробуй это!
Я сунул комочек в рот и первое, что я почувствовал, это непонятный сладковатый вкус. Я долго жевал, но комок не разжевывался и тут я понял, что это жвачка, но вспомнив, как она выглядела, осознал, что она не была новой. Я посмотрел на папу. Он наблюдал за выражением моего лица и ржал. Я заглянул под стол и увидел сотни жвачек, прилепленных снизу на крышку. Я понял все и выплюнул эту гадость, с трудом подавив рвотный позыв. К этому времени папа уже допил водку и сидел пил вторую кружку пива.
-Папа, а тебе не будет этого много? -спросил я, показывая на стол.
-Запомни сын, пока еще рано тебе пить, но запомни: чего бы и сколько бы ты не выпил, надо всегда шлифануть пивком в конце.
Я на всякий случай намотал его слова на ус.
Когда папа допивал третье пиво к нашему столику подошел здоровенный мужик и спросил у папы закурить. Вообще папа не курит. Он часто повторяет: "меньше куришь- больше пьешь". Поэтому он ответил:
-Не курю.
-А, значит здоровый больно?
-Да, а ты имеешь что-то против?
Услышав их тон, я понял, что дело принимает не лучший оборот, да еще и папа соврал зачем-то, сказал, что здоровый, а я часто слышу как бабушка зовет его "больным" и обычно произносит это слово в связке с другими. Интересно, победит ли папа в драке, ведь по его рассказам, он раньше был чемпионом сначала двора, а потом и общаги по пьяному боксу.
Очнувшись от раздумий, я увидел, что этот бугай лежит животом на столе, папа держит его за грудки, а он душит папу обеими руками. Папино лицо начинает наливаться кровью, а глаза потихоньку выпучиваются.
-Акакий помоги! -с большим трудом промолвил мой родственник.
-Но как?..
Тут папа захрипел и я думал, что он уже умер. Но он смог проскрипеть:
-Укуси его за яйца!
Я посчитал, что если я спасу папу от этого громилы, то стану героем в своей семье и принялся за дело.
Так как дядька лежал на животе, ко мне ногами, то мне пришлось опустить голову, упереться носом в его зад и, сильно зарывшись лицом туда, где у него по моим представлениям были яйца, я открыл рот и укусил изо всех сил. На зубах противно хрустело и скрипело, но я не разжимал челюсти. Послышался дикий вой, но я стал закручивать голову и мотать ей из стороны в сторону. Этот прием я подсмотрел в передаче про животных, где многие из них, чтобы оторвать кусок мяса от жертвы делают так. Через пару минут диких воплей я услышал голос папы:
-Ты отпустишь, или тебе понравилось?
Я отпустил. Обратил внимание на то, что все в рюмочной молчат и смотрят на нас с ужасом. Некоторые блюют. Дядя остался лежать на столе, только жалобно прошептал:
-Вам пиздец.
Что такое "пиздец" меня не волновало, я хотел поскорее пойти дальше гулять с папой, а он повел меня в туалет и там, намыв мне зачем-то лицо, сказал "заебись погуляли" и повел домой.
-Но папа, мы же не повеселились даже. Ты говорил, что после выпивки мы пойдем гулять.
-Нет, бля, мы повеселились! Еще как! На славу, я бы сказал! Теперь о нас будут вспоминать как минимум месяц, а на тебя еще могут начать пальцем показывать, но к этому мой сын должен привыкнуть. На меня показывали лет двадцать, да и щас иногда бывает, и на моего отца показывали, и на его отца... Привыкай сын. А лишние проблемы нам ни к чему сегодня. Пойдем домой!
И с этими словами мы пошли.
Когда я лег спать, то пытался осознать, что же произошло, но мой мозг просто рвался от таких неожиданных событий, которые случились сегодня. Ну ничего, еще один день пережит и ладно, как часто говорит мама.
— Иммануил Cunt , 09.03.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
«
Сестренка ему
Надевала
Чулок,
А Слава дрочил
И глядел
В потолок.
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
fuckkir, 09-03-2008 21:46:36
ну и дрянь.. бессмысленная и дикая
9648004А "папа" молоток - пока сынуля жевал жвачку, выжрал пузырь
аффтару бан с гвоздяме
вито (а еще я слышу голоса), 09-03-2008 21:50:14
пррр пуппыррррр
9648036Шпендель, 09-03-2008 21:58:28
ответ на: Невибены_флэшыр [16]
>А ещё папа бродит по интернету с отлюченым флэш-плеером и графикой и говорит, чтоб трафика съедало меньше. А когда сестрёнке даёт 120 руб. в неделю на обеды в школе, то плачет и говорит, что его хатят разорить. зато водки хуярит много, но самой дешёвой. не смешно - таких жлобов и жмотов в реальной жизни процентов 30 точно.
9648111Сцуко, каг бы в эти праценты вайтить.
voffka_ppc, 09-03-2008 22:11:07
Фублянах, но зачод, асобенно вдахнавила пра йаица
9648247Nr.bird, 09-03-2008 22:36:33
ибануццо
9648477Непьющий Лаовай, 09-03-2008 22:52:41
Искренне желаю аффтору, в следущей жизни, родиться сиротой.
9648624ПыСы: А погуляли действительно заибись.
hafiozi, 09-03-2008 22:57:26
как ты живешь афтар? без мозгов то
9648672compiler, 09-03-2008 23:05:02
аффтар чмо.
9648719жри глистов.
я забыл подписацца, асёл, 09-03-2008 23:54:28
бля буквы суки как тараканы разбагаюцццццццццццццццццццца
9648936Атажонный САНТА ыыыыыыы, 10-03-2008 01:49:20
многа буков. фпесду такое читать, наверно ищо и про аццкий трах афтора и папы..ыыыыыыыыы
9649112тоже хорошее рассказ, 10-03-2008 03:49:33
Да, мы знаем о его работе. На этом был лодка мышечные упражнения эрекция упражнения , гребла командой экстраординарных розовых собак . Другой доктор был также там.. Так что он обнажил Его зубы настолько отчаянно, что кот, с шипением подобно прохудившемуся шлангу, поддерживают право водосточной трубы на второй этаж. Ясно страна была еще не в полном государстве состоянии крушения. От 5 этим вечером звуки Вульгарное злоупотребление, выходящее от консультационной комнаты места , где существо - все еще Ограниченный заключенный . Я - председатель комитета управления дома. Что я должен делать? Действительно, кричал Филип Филипович с негодованием, Вы не можете вести себя Это. Держитесь все еще, мальчик, держите все еще собачку. Пятно чернил . Собака, выдержанная на шатких ногах опорах , пораженных и дрожала, но быстро Чувствуйте лучше и выделенный позади дремлющего низа пальто Филипа Филиповича. Его назад приглаженный Серые волосы были скрыты под белой кепкой, делая его взгляд, как будто он был Наряженным
9649250домингез, 10-03-2008 04:00:50
креатифф гавно...аффтар мудак
9649255фсьо ф пезду нах, 10-03-2008 04:30:41
ахаахахах пишы ысчо
9649273самалет, 10-03-2008 04:50:24
у пьяницы была собака он её брал в рюмочную. она потом крео написала
9649298бурятт, 10-03-2008 04:57:16
трэшатина...
9649308Fucker+, 10-03-2008 06:37:34
немного албанецкого не помешало бы, но ничего и таг заибись получилось. ржал. пеши исчо.
9649431\чем-то напомнило расказ про лыжника
http://voffka.com/archives/2005/09/28/020538.html\
Dust!, 10-03-2008 07:39:49
осилил, ржал
9649509123 (зареганный искалатор), 10-03-2008 07:44:16
Хуйня и ахтунг. Фу, бля!
9649517Крупский, 10-03-2008 08:38:45
шит, бууулшит
9649649Липа, 10-03-2008 08:43:38
еще один высер прочитан и ладно...(с)
9649665Впрочем, зачесть можно.
Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 10-03-2008 08:45:56
ыыыыыыыыыыы
9649669рыдал от смеха
афтор жжот 6*
ыксперд, 10-03-2008 09:04:50
удав совсем ибанулсо такое говно на рисурзе вывешивать?
9649730Паласатег, 10-03-2008 09:17:23
охуительно
9649767Злой_ДядькО, 10-03-2008 09:44:44
непонравилось
9649846Полотенчек, 10-03-2008 09:44:53
Согдасен с претензией, что по логике, пацан жевачку жувать должен секунд 30-40 максимум, а за это время папаша поллитра усосал - не круто ли автор? Но дальше ты исправился и ржачно написал - респект за стиль! Пиши еще
9649848тривожный кабанчег, 10-03-2008 10:05:18
Бля, аффтар бальной на фсю голову. наверна чимпиён раёна по пьяному боксу, ога.
9649947Скатина, 10-03-2008 10:46:44
Папо - реально крут.
9650118вездессущий джанки, 10-03-2008 11:16:00
у автара походу задуман цыкл рассказав про папо.
9650241про скворечник я уже четал.
весело и непринужденно, хуле
Булат, 10-03-2008 12:06:44
пайдет
9650495RedHat, 10-03-2008 12:07:33
пример хорошего, доброго креатива.
9650500Князъ Ялдоффский, 10-03-2008 12:16:12
фу бля.... хуета...
9650564vpr, 10-03-2008 12:19:05
Мне понравилось. Смешной рассказ, что ещё надо в выходной день? Хорошо написал, автор. "Повеселиться"- в это понятие, каждый вкладывает своё.
9650583Звёзд мало, поэтому - 6 ставлю.
похуйдым!, 10-03-2008 12:53:52
тупо, но смешно) пеши ищо!
9650779Чувак, 10-03-2008 13:22:31
помойму очень даже не тупо, наобарот отличный стёб!
9650960папа очень улыбнул, ибо падонак конченый!
Инсектессыт, 10-03-2008 13:56:34
Понравилось и ниибет, прям как с дядьки мово списано. 5*
9651118Я Русский, 10-03-2008 14:07:22
Ха ха ха
9651168Крео на 1,5 балла
кг/ам
рипартёр, 10-03-2008 15:08:20
"укуси его за яйца"
9651500Афтарь ты какой-то ибанутый!Блять песдец!
я забыл подписацца, асёл, 10-03-2008 16:34:59
Идите все фхуй! Очень даже заебись.
9651933ЖеЛе, 10-03-2008 17:12:35
вопщемто нада было развязку про цобако напесать... а то както мальчег, кусающий за яйцы - ниочень вызываюсчий даверие персанаш...
9652126Гарыныч - трёхгаловый падонак, 10-03-2008 17:34:49
Поебень редкая...
9652238Кстати а ты часом не промахнулсо? Может ты папу за яитса укусил??
Как в старом анегдоде "Ты не представляеш что может сделать человек который сам сибя за zbncf укусит"
Чукотский крот, 10-03-2008 18:39:52
Кант,респект,проперло непадетски!
9652682Herzleid, 10-03-2008 21:24:58
ПЕШИ ИСЧО - АЦЦКИ ОТЖОГ, ПРО ЙАЙЦЫ
9653893Иммануил Cunt, 10-03-2008 21:38:38
Спасибо всем кто читал!
9653953Чапельник демократии, 10-03-2008 21:49:51
Низнал, што Питросян стал пейсать в Udaff.com. Азадачен...
9654006КГ\АМ
Нихуйовый Далпайоп, 10-03-2008 23:57:36
сасите нах 6* иниипет.нитленко сцуко
9654958Кальмар, 11-03-2008 03:50:15
ответ на: Иммануил Cunt [65]
>Спасибо всем кто читал!
9655813Тебе спасибо. Настоящее крео, не про то, кто на какой тачке катается и т.п. говнотень.
Я за нетленку.
Котт, 11-03-2008 07:51:18
яйцегрыз бля
9656039в четвертом поколении)
Психиатр Роман Николаевич Планский. Круглосуточн, 11-03-2008 17:26:26
За сюжет о детских воспоминаниях - как всегда респект.
9660684Только я не понял.
"Теперь о нас будут вспоминать как минимум месяц, а на тебя еще могут начать пальцем показывать, но к этому мой сын должен привыкнуть. На меня показывали лет двадцать, да и щас иногда бывает, и на моего отца показывали, и на его отца... Привыкай сын."
У автора чего, все мужики в роду кого-то за яйца кусали???
Вова, 11-03-2008 19:00:44
ну - нормально четвёрга)))
9661538ZloyKot, 12-03-2008 12:51:27
А бля обасцака!!!
96670076 звездей! и неибёт!
Про жевачку я вообще ржал 10 минут.